Il me manque tellement!

4 mois aujourd'hui que mon petit Siméon a fait son arrêt cardiaque sur le chemin de l'école au chaud contre son sein dans son écharpe bien au chaud...
Sans que je ne me rende compte de rien...

Puis de retour de l'école, après avoir descendu ta soeur de son petit vélo...cette vision qui m'a fait si peur...je savais au fond de moi que c'était la fin, la fin de ta si petit vie, la fin de mon si grand bonheur, t'avoir à mes côtés mon petit bébé...la fin de mon insousciance, la fin de notre vie à 4, toi, moi et et tes 3 grandes soeurs qui t'aiment tellement.

je savais...qd je te faisais un massage cardiaque et que la personne au téléphone me disait "madame, son ventre gonfle?" "il reprends des couleurs"...je disais j'en sais rien si son ventre gonfle tout en faisant comme je pouvais avec ce massage si précieux pour oxygéner tes cellules...Si j'avais pû être médecin m'étais-je dis...moi qui ne suis que nounou...

Je ne voulais pas voir surtout...car non ton ventre ne se gonflait pas du tout...tu étais si blème, presque gris, la seule couleur sue tu portais était le sang qui coulait de ta bouche et de ton nez...mon si petit bébé.

Quand je vois les mamans heureuses avec leur bébés, je change de trottoir, je prends même des détours sur le chemin de l'école pour m'éviter de me prendre leur bonheur en pleine fasse qd je peux...qui me renvoie à mon si grand malheur, t'avoir perdu...mon petit bébé si précieux.

Je voulais tellement que tu grandisses...que tu ailles bien, que tu joues avec tes soeurs, que tu ris de leurs pitreries, que tu te chamailles avec elle, que tu souris, que tu ris, pleures, gazouilles, tètes, que tu joues aux playmobiles, au kappla avec tes soeurs, que tu fasses de la balançoire, du tobogan avec elle, que tu les imites, que tu les bisouilles, que tu fasses coucou à Paloma l'année prochaine qd elle ira pour la première fois à l'école, que la vie t'est laissé le temps que tes grandes soeurs si fières de t"avoir comme petit frère, puisse te présenter à toutes leurs amis...elles qui voulaient organiser une pyjama partie en ton honneur...

ce matin, j'ai ouvert ton carnet de santé, si vide...tu as si peu vécu et vécut autant de choses difficiles durant tes 5 jours en réa en comas profond, mais rien n'y est inscrit car tu es mort.

je suis si triste, les filles...comme vous biensûr...je me sens tellement incomprises par les gens autour de moi qui ne me parlent presque plus de mon bébé...qui pense probablement que je vais bien car j'assume, j'assure avec mes grandes...je n'ai guère le choix pourtant.

Juste un petit message...comme ça car ça fait du bien de parler.

CERISE,

je ne peux pas rester insensible à ton message ...
Quoi te dire pourtant ?...
La mort de nos enfants signe la fin de notre insouciance.
Mais elle nous apprend aussi tellement de choses !!!Sur nous, sur la vie, sur les autres, ...
Il n'y a aucun point positif à l'envol de nos trésors. AUCUN.
La seule chose que je peux te dire, c'est qu'avec le recul, je me dis que j'ai eu, que tu as eu, la chance de connaitre nos petits bonhommes...
Aussi courte a été leur vie, elle a été remplie, j'en suis sûre, d'un amour infini .
Ils l'ont vécu intensément.
Bien sûr, tout comme toi, j'aurai voulu voir mon NINO grandir, se disputer avec son grand frére, apprendre à faire des bêtises, à marcher, à dire " maman" , ...
Et bien non, c'est bientôt son anniversaire mais malgré ses 3 ans ( l'année de la rentrée scolaire ), il aura éternellement 2 mois et 2 jours ... J'en ai les larmes aux yeux rien que de l'écrire .
Avec le temps, notre meilleur allié, j'ai appris à intégrer la mort de mon fils. Non pas à l'accepter .
Il n'est plus physiquement, je ne peux plus le sentir contre moi, sentir son odeur, entendre ses gazouillis, voir ses beaux grands yeux ouverts, ...
Mais il est si présent, c'est inexplicable !!!
Il est là, partout, autour de moi, avec moi, en moi ...
Bien sûr, cela ne compense pas le manque de mon garçon. Mais a t on vraiment le choix ?....
Un rayon de soleil, un papillon qui passe, un oiseau, une chanson particuliére, une rencontre, .. c'est lui ou grâce à lui .... Ca peut paraître fou mais moi, ça m'aide à avancer ...
Mon cheminement a depuis peu pris une nouvelle tournure .
Je m'investis dans un réseau périnatal de ma région afin de faire en sorte que le deuil périnatal soit moins tabou, que les parents soient mieux accompagnés, ...
C'est une façon de faire exister mon NINO .
Non, nos enfants ne sont pas morts. Ils sont juste un peu plus loin, on ne peut pas les voir mais ils sont là ...
Je n'ai aucune croyance religieuse et pourtant j'aurai aimé un temps en avoir . Aurai été moins malheureuse pour autant ?
Je me suis frayée mon propre chemin, avec mes propres croyances, avec les bonnes personnes qui m'entourent.
Oui, les autres oublient, minimisent, passent à autre chose car ce n'est pas leur vie ...
Mais toi et tes filles faites exister votre petit SIMEON et je sais qu'il en saura ainsi toute votre vie ...
Le simple fait de venir écrire ici prouve qu'il existe encore, pour toi, c'est évident, mais pour nous aussi malgré que nous ne l'ayons jamais vu ...
4 mois ... C'est long et peu à la fois.
Je vous embrasse fort tous les 5,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

Cerise 4 mois c'est pas beaucoup.
Avec le temps, tu trouveras une façon de penser à Siméon avec plus de tendresse que de chagrin.
et tes filles aussi.

T'envoie du courage

Douces pensées à ton ange

ton ange a vécu si peu de temps mais il a tout l'amour de sa maman et ses soeurs.
il a été heureux le temps qu'il est resté contre toi
je suis comme toi, je ne "supporte" pas le bonheur des autres, maintenant qu'il commence a faire beau temps, elles sortent avec leurs poussettes .... et on devraient aussi se promener...
je te souhaite de reprendre gout a la vie.
je t'embrasse
courage ma belle mamange

Pensée à ton ange... Et à toi aussi parce que ton histoire est vraiment dure ma belle... Je voudrai trouvé des mots pour t'enlever un peu de douleur mais je sais malheureusement qu'aucun mot ne pourra jamais allégé la souffrance de la mort de son enfant...

Lamournedisaparaîtjamais, merci pour ton doux message, il me réconforte...
Je ne me dis pas encore toutes ces belles choses que tu vois...mais peut être que ça viendra pour moi aussi, je le souhaite...pour l'instant, quand j'ai trouvé un bébé coccinelle en plein hiver dans notre lit en faisant téter sa soeur un après-midi, j'ai appellé tout de suite ses grandes soeurs, leur demandant de venir, que c'était un petit signe de Siméon...
Nous devions aller au cimetière cet après-midi là et nous sommes donc parties avec ce bébé coccinelle sur une des fleurs que nous lui avions acheter.

C'est tellement génial que tu consacres de ton temps à aider les parents endeuillés...qui de mieux placés pour accompagner qu'une maman ayant vécut cela. Même si nous sommes bien plus chanceuses sur le sujet que france, maman de Sophie, plus chanceuses que les mamans d'il y'a 30 ans...il y'a pas mal de progrès à faire encore...

Ton Nino doit être si fière de sa maman...

Oui, tu as raison, ce drame me permets de voir la vie d'une autre façon...mais me pompe aussi tant d'energie et cette insousciance de penser que même avec tonnes de soucis matériels, j'étais la maman comblée d'enfants en bonne santé...je relativisais déjà tellement...

Siméon est là, bien présent dans ma tête chaque instant, dans mon coeur de maman...oui, tout comme ton Nino, si mignon à qui je pense souvent alors que nous ne nous connaissons pas...

Pour ce qui est de notre chance de les avoir connu...toi 2 mois et deux jours...moi, 21 jours en forme et 5 jours en comas profond...j'en suis consciente...depuis que je viens sur ce forum...j'ai tellement de chance comparé à toutes les mamanges ici qui n'ont pour certaines jamais connu leurs bébés en dehors de leur ventre en vie. 21 jours de bonheur...et moi qui ait ralé qd après la salle de réveil après ma césa, que les auxilaires ne me l'amènent pas à la seconde mon bébé...tant j'avais hâte...et je relativisais...je me disais, "j'ai toute la vie" aux qq personnes à qui j'ai raconté sa naissance et cette petite contrariété...de le récupéré après 2h45 de vies plutôt qu'a près 2h de vie...alors qu'il n'était pas prémas lui, comme ses soeurs jumelles...qu'il allait bien, et que ses soeurs sont arrivées dans ma chambre avant lui!

Et bien non, je n'avais pas toute la vie...

Malo...j'aimerais tant que la tendresse remporte sur le chagrin...déjà...je progresse car avant je ne me le visualisé presque toujours mort dans mes bras en chambre mortuaire puis aussi en comas...maintenant je le visualise beaucoup bien en vie, dans l'eau de son bain, tétant mon sein ou le cou de ses soeurs...

Elina, oui, c'est sûre, qu'il n'a pas manquer d'amour...il a eu une si petit vie mais tellement riche...il était si désiré, aimé...mes enfants sont toute ma vie, je n'ai eu toujours qu'une vocation dans la vie, celle d'être mère...à 6 ans, je rêvais déjà de l'être...et sans compagnon, je l'ai été 4 fois pour mon grand bonheur...
je suis très maternante, j'allaite quasi en permanence, il avait tout ce dont pouvais rêvé un petit bébé comme lui, la chaleur de sa maman...

Oui, c'est dur toutes ces jeunes mamans...ça fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule...certaines mamans dans mon entourage qui me voie prendre des trajectoires différentes ne comprennent pas qd je leur explique...elle voit mon comportement comme de l'évitement...oui mais et alors? Si je me protège, c'est peut être très sain dans un premier temps...c'est que j'en ai besoin...Je suis déjà obligée de faire face bon nombre de fois car j'en ai 3 autres et que je fréquente donc des lieux avec des petits...

Pourquoi nous? Pour aucune mamans cela doit être facile...mais je suis dégoutée, moi...de voir une telle avoir eu son 4 ème, en 4 ans alors qu'elle n'a souhaité réellement faire que la première...je ne me permets pas de penser qu'elle n'aime pas ses enfants, non...mais pourquoi la vie permets à cette mère dont je parle d'avoir ces 4 enfants en bonne santé, de lui avoir donné un 4 ème petit bébé qu'elle n'attendait même pas...et qu'elle me reprends le mien, de petit bébé, si désiré...il est issu d'une insémination, c'est dire si moi, j'ai fait exprès...
C'est peut être très bête ce que je dis cat cette mère ne mérite pas... mais et moi?

Isabel-Robin, merci pour tes pensées...Roméo est l'un des prénoms de mon bébé des étoiles...