pour toi

Bonjour toi,
c'est ta maman,
Tu me manques. Il y a maintenant plus de deux semaines que tu m'as quitté. Apprendre ton décès a été tout un choc...moi qui cette journée là attendais de mieux te connaître, de savoir si tu es une fille ou un garçon. J'avais prévu tout plein de belles choses pour toi. Je ne te connais pas encore comme je l'aurais voulu. Quand je pourrai je te donnerai un nom mon ange, promis. Ton papa et moi on regrette tant de ne pas t'en avoir choisi un déjà. Je regrette d'avoir cessé de chanter...de ne pas t'avoir beaucoup parlé...Veille sur ta maman mon ange; je suis plus forte que la moyenne des mamans, mais j'ai besoin d'un petit rayon de soleil quand même.

Je t'aimexxx

Bonjour toi,
J'ai eu toute une semaine tu sais. Et une autre semaine très très chargée m'attends. Je sens qu'avec la fatigue ma tristesse prends le dessus. Aide-moi à trouver la force de passer à travers cette semaine.

Ps. J'ai commencé à chercher des prénoms. J'attends toujours de savoir si tu es une fille ou un garçon avant de choisir. Je veux te choisir un prénom adéquat.

Mamanxxx

Bonjour toi,
Tu me manques tellement. J'essais de faire du sens de tout ce qui s'est passé, mais c'est difficile. Je suis impatiente de voir le médecin pour peut-être m'aider à comprendre...mais j'ai peur à la fois. Et il se peut, comme on nous l'a dit, que l'on ne puisse jamais savoir ce qui t'est arrivé. Je t'aime mon petit ange. Je pense à toi toujours.

Mamanxxx

Bonjour toi,
C'était pâques aujourd'hui et je suis très triste de penser que tu ne pourras jamais fêter pâques. Je ne suis pas capable de regarder les petits lapins en peluche...ils me font pleurer. J'aurais voulu t'en offrir un...et je ne pourrai pas.

Parlant de peluche, je suis en colère contre ton chat en peluche que ta grand-mère t'a offert. Dans ma famille on a une croyance selon laquelle ça porte malheur d'offrir des cadeaux pour bébé avant la 12e semaine de grossesse...aujourd'hui je voudrais bien n'avoir jamais reçu cette peluche.

Je pense à toi toujours.

Mamanxxx

Bonjour toi,
Maman se sent stressée aujourd'hui et nerveuse car je vais voir le médecin demain. Enfin je vais pouvoir te trouver un prénom. Tu me manques tu sais. Tu manques à ton papa aussi. Veille sur nous petit ange.

Ta maman qui t'aimexxx

Bonjour Céleste...et oui, tu t'appelles Céleste, ma belle petite fille. Je ne peux pas voir tes traits, mais je suppose que tu aurais été très très jolie, comme ta grande soeur. J'ai eu toute une journée aujourd'hui. Tout d'abord la secrétaire du médecin avait fait une erreur..j'ai bien cru que je devrais encore attendre des mois avant d'avoir des nouvelles de toi...mais heureusement tout c'est arrangé...tu y étais peut-être pour quelque chose. Maman est triste, mais en bonne santé. Et je peux t'appeler par ton nom maintenant.

Bonne nuit Céleste,

Mamanxxx

Bonjour Céleste,

Il y a des jours où je suis moins triste...mais on dirait que je me sens mal d'être moins triste. J'ai besoin de me faire du temps pour pleurer. Il y a un groupe de mamans qui passe dans la rue à tous les mardi pour leur cours de cardio-poussette. J'ai de la peine à chaque fois car je ne pourrai pas faire cette activité avec toi. J'aurais envie d'appeler les organisateurs du cours et leur demander de changer le trajet...mais à quoi ça servirait. Ça ne te ramènera pas et ça fera de moi une chialeuse aigrie. Tu me manques beaucoup. J'essais de faire des projets, de faire ce que je peux pour retirer de ta mort toutes les leçons que la vie veut m'apprendre. Mais souvent j'ai l'impression d'être en train d'étudier dans une langue que je ne connais pas. Et je sombre dans la peine comme aujourd'hui. AIde-moi petite puce à surmonter cette épreuve. Je redoute l'été, j'ai peur d'arrivé au jour où tu aurais dû naître. J'ai peur que ma vie s'arrête ce jour là et que je découvre que je ne peux pas surmonter cette épreuve. Je ne t'oublierai jamais ma belle, jamais.



Je t'embrassexxxx

ta maman

Bonsoir ma chérie,
Maman a une semaine difficile. Je suis plus triste que la semaine dernière. Aujourd'hui je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eu avec ma mamie Rita. Elle a perdue trois enfants tu sais. Et elle me parlait d'une chanson qui avait été écrite pour les parents de 78 enfants qui sont morts en 1927 dans l'incendie d'un cinéma à Montréal. La chanson s'intitule « il fallait des anges au paradis». Elle l'avait écouté après avoir perdu ses enfants. Je ne sais pas pourquoi je me suis souvenu de cela aujourd'hui, mais j'ai cherché le texte de cette chanson...au lieu de ça j'ai trouvé un enregistrement de la chanson et des images d'archives...ça m'a tellement bouleversée...tout ces petits cercueils...et puis j'ai écouté la chanson et j'ai pleuré...pour toi...et pour ma mamie qui est au ciel aussi et qui a dû pleurer comme moi en l'écoutant. C'est une chanson si triste. Je croyais y trouver du réconfort... peut-être si je peux seulement avoir le texte écrit. Mais quand j'ai entendu cet enregistrement d'un autre temps, je n'ai pas pu m'empêcher de penser que ma mamie a dû écouter la même version...et je me suis dit que j'aurais aimé qu'elle soit encore là...elle aurait su exactement quoi me dire pour avoir vécu la même chose.

Elle veille peut-être sur toi petite Céleste.

Bonne nuit, maman t'aime beaucoupxxx

Bonjour Céleste,
Merci pour le signe que tu m'as envoyé. Ces voiliers d'oies étaient magnifiques..je n'en avait jamais vue autant à la fois. Je pense beaucoup à toi ma princesse. Mais je pense aussi à celui ou celle qui viendra après toi. Je me sens un peu coupable. Je ne veux pas te remplacer...mais je désire tellement un troisième enfant.

Bonne nuit ma puce,

ta maman qui t'aimexxx

Bonjour Céleste,
Maman est très triste cette semaine. Il y a vraiment des jours où j'ai plus de mal à accepter que tu sois partie. Je devrais avoir un beau bedon maintenant, être heureuse et excitée de t'acceuillir dans notre famille. Je voudrais tant avoir un troisième enfant et parfois j'ai très peur aussi que ce rêve ne se réalise jamais. Et si ce rêve ne devait jamais se réaliser...c'est comme si tu étais morte pour rien ma princesse. Car ma seule consolation c'est de penser que j'accueillerai un autre enfant qui n'aurait pas pu être là si tout cela n'était pas arriver. Prie pour nous petite puce...envoie un peu d'espoir à ta maman. Protège ton futur petit frère ou ta future petite soeur.

Mamanxxx

Bonjour Céleste,
Maman t'aime ma belle. Et tu me manques. Aujourd'hui je n'ai pas le goût de rien faire. Hier, toute la journée, j'ai bien dû croiser une dizaine de femmes enceintes. Ça me déprime. Je devrais être enceinte moi aussi. Je n'arrive pas à m'imaginer avec mon bedon et j'ai peur de ne jamais avoir la chance d'être enceinte encore. Je voudrais que tu sois encore là. Je trouve la vie injuste. Pourquoi des mères négligentes peuvent avoir des enfants qu'elles vont rendre malheureux alors que moi je dois pleurer mon petit bébé dont j'aurais pris un si grand soin. J'ai besoin de ta lumière dans ma vie petite Céleste. Comment maman va retrouver le moral?

Mamanxxx

Bonsoir Chérie,
Je vois des mamans enceintes partout. Ça me rend triste. J'aimerais avoir mon bedon encore, t'attendre encore, faire des projets pour toi. Je voudrais faire des projets pour celui ou celle qui te suivra, mais je suis inquiète. Je ne sais plus si je peux faire confiance à mon corps désormais. C'est bien gris dans ma vie depuis que tu n'y es plus. Aide-moi, fais-moi signe encore...ça me fait tellement du bien.

Ta maman qui t'aime,

Heidiexxx

Bonjour Céleste,
Maman se sent plus en forme et positive aujourd'hui. J'ai le sentiment que je reprend le contrôle sur mon corps et je me sens plus en confiance. Je suis positive quand je pense à la prochaine grossesse...je pense que ça va bien aller. Je m'ennuie de toi, j'aimerais que tu sois là encore...mais je commence à supporter l'idée que tu n'es plus là. Je ne sais pas comment je vais me sentir quand on va arriver à la date où tu devais venir au monde...il faut prendre ce qui passe j'imagine et pour l'instant je vais bien.

Je t'aime ma princesse,

Mamanxxx

Un Ave Maria

Quand j'avais 12 ans, je suis allée jouer du violon dans un centre pour personnes agées où était ma grand-mère Régina, ton arrière-grand-mère. Elle était si fière, je m'en rappelle bien. Pendant la soirée, une vieille dame est venue me voir pour savoir si j'allais jouer l'Ave Maria...ce que j'ai fait. Je me souviens m'être sentie un peu mal à l'aise car quand je me suis mise à jouer, la dame a pleuré. Je ne comprenais pas comment cet Ave Maria, juste mais un peu hésitant avait pu lui tirer les larmes.

Aujourd'hui j'ai reçu par courriel un vidéo où une chanteuse interprète cet Ave Maria avec un bel orchestre..et aujourd'hui c'est moi qui a pleuré...et j'ai compris.

Je pense à toi très fort Céleste.

Ta maman qui t'aime

Heidiexxx

Bonjour mon ange,
Maman a une grosse semaine en perspective...mais une belle semaine. Cela n'empêche pas que je pense à toi tout le temps. Ton papa et moi avons commencé à essayer d'avoir un autre petit bébé. Je ne sais pas trop comment je me sens par rapport à cela...je suis triste de t'avoir perdu, et c'est toi que je voulais...mais en même temps je veux un autre enfant et je suis impatiente de tomber enceinte. Par moment je suis très positive et je suis convaincu que tout se passera bien et j'ai bien hâte de m'engager dans une nouvelle aventure, d'autre moment j'ai très peur de perdre mon bébé encore une fois. Je m'inquiète de chaque mal de ventre, de chaque petit malaise qui pourrait poindre et mettre des bâtons dans les roues de ce rêve. Protège ton petit frère ou ta petite soeur (entre nous, j'aimerais bien que ce soit une petite soeur...que ce soit toi, que je te retrouve...je ne sais pas quoi croire en fait). Aide moi à faire de ce drame quelque chose de beau; fait que ma vie change pour le mieux.

Je t'aimerai toujours,

Maman

Bonjour Céleste,
J'avais envie de te parler ce matin. Je commence à apréhender la date où tu aurais dû naître. J'ai un peu moins peur de l'arrivée de ce jour, mais tout de même ça me rend si triste d'y penser. Hier soir j'ai pleuré en lisant mon livre sur le deuil périnatal. Je lisais la partie sur le temps des fêtes; tu n'auras pas ton premier noël,je n'irai pas au magasin pour te chercher un jouet pour te faire plaisir. Mais ce qui m'a le plus frappée c'est le nouvel an...quand 2011 sera terminée est-ce que je me sentirai soulagée...ou est-ce que j'aurai de la peine de quittéer cette année sans toi...te laissant derrière dans le passée. J'ai eu l'impression de te perdre encore davantage...comme si c'était possible. J'ai peur de pleurer, d'avoir des réactions que les gens ne comprendront pas...

Nous essayons d'avoir un autre enfant. Je ne sais pas si la suite des choses sera pire ou mieux si je suis enceinte...si je sais que j'aurai bientôt un bébé dans les bras. En même temps j'ai si peur que ça tourne mal encore.

Ce matin j'ai dû parler au téléphone avec une élève qui était très attachée à moi. Elle voulait me dire qu'elle est désolée de la façon dont elle s'était comportée...disons qu'elle exprimait son attachement de façon un peu déplacée. C'est très triste de penser que sa mère est si nulle et qu'elle souhaitait secrètement être ma fille, faire partie de ma famille... Elle aurait voulu être ta grande soeur pour te protéger. J'espère que j'ai dit ce qu'il fallait. En même temps je crois que je n'aurais peut-être pas dû accepter ce téléphone...suis-je assez forte? Ai-je assez d'énergie pour être forte pour les autres?

Ta tante mimi passe son échographie aujourd'hui. On va savoir si elle aura un garçon ou une fille...je pense qu'elle aimerait un garçon alors c'est ce que je lui souhaite...mais en même temps c'est ce que je me souhaite car je ne sais pas comment je réagirais si c'était une fille...j'ai peur que ça creuse trop ma peine de t'avoir perdue. Je ne veux pas être égoïste, je veux être contente pour elle, mais j'ai peur de moi...j'ai peur de ma peine.

Je t'aime beaucoup ma Céleste. Je ne t'oublierai jamais...reste près de moi mon coeur, donne moi la force, donne moi un petit rayon de soleil ici et là pour que je me sorte de cette épreuve.

Mamanxxx

Bonjour ma belle,
Je déteste voir des femmes enceintes partout. Quand j'en voit une je pense que ce pourrait, que ce devrait être moi...et qu'en j'en voit une deuxième ou une troisième je peste intérieurement...est-ce obligé que j'en croise si souvent? Est-ce que j'ai besoin qu'on me tourne le fer dans la plaie encore et encore et encore? J'ai envie de crier «C'est assez! J'ai compris! J'ai perdu mon bébé! Arrêter de me le rappeler!»
Ta tante mimi attend un garçon. Un cousin. J'ai dû rester debout au milieu de tout le monde à regarder les photos de l'échographie...cette échographie où moi j'ai découvert que je t'avais perdue...ton père a eu la chance de pouvoir s'échapper pour surveiller ton frère et ta soeur...moi j'ai dû rester planter là à écouter les commentaires...Pauvre Édouard qui voulait tant une cousine...il n'a qu'une seule cousine...Non il en a deux!!! Elle est morte ma Céleste, mais c'était sa cousine. Et non ce petit garçon n'est pas le cinquième petit enfant...c'est le sixième!
D'autres fois je me dis qu'il fallait que ça m'arrive à moi...car sinon la famille entière aurait été beaucoup plus affectée...par exemple, ta tante Audrey est en colère car sa belle soeur qui attend un petit bébé et qui devait accoucher fin Juillet devra avoir une césarienne cette semaine à cause d'un Placenta Previa. Elle accouchera le 5 juillet...la journée de la fête de Léanne. Elle est fâchée car elle pense qu'ils ont fait exprès de choisir cette date. Ben voyons!!! Qui choisi d'avoir des complications! Si elle avait perdu un bébé, elle aurait tout simplement refusé de parler à Amya...Elle aurait boudé toutes les réunions en famille. Moi j'essais de me maintenir...mais quand je suis seule...j'ai de la peine quand je vois qu'on t'oublie, qu'on te met de côté. Pour moi tu es importante et je t'aime.
Ton papa et moi on essait toujours d'avoir un autre enfant. Je ne sais pas si c'est trop rapide. Je ne sais pas si je vais avoir trop peur...j'ai peur de perdre un autre enfant...je ne sais pas si je pourrai survivre...

J'ai besoin d'ondes positives!!! J'ai besoin d'être plus sereine!!!

Je t'aime Céleste. Je pense et penserai toujours à toi, tous les jours.

Mamanxxx

Bonjour Céleste,
Et dire que je devrais avoir un gros bedon et un petit bébé qui bouge dedans...mais à la place je suis bien vide...enfin je crois car ton papa et moi on essait d'avoir un autre bébé. Je ferai mon test de grossesse dans la semaine où tu aurais dû venir au monde...j'ai un peu peur de ce que ça me fera si le test est négatif...une déception de plus ajoutée à la peine que j'aurai de ne pas t'avoir avec moi. Alors je prépare une série de petits gestes que je ferai pour toi à tous les ans. Demain je vais aller au cimetière pour t'apporter des fleurs. Vendredi, j'irai à la rivière déposer une fleur et la regarder s'en aller avec le courant...ce sera ma façon à moi de te laisser t'en aller...puis j'irai à l'église allumer un cierge....pour symboliser que j'espère bien ressortir de tout ceci plus forte qu'avant...c'est ma lumière, mon espoir.
Je suis bien émotive aussi cette semain car c'est la dernière semaine de garderie de ton grand frère. Ta grande soeur m'appelle....elle veut que je lui chante dors dors ma petite fille...j'ai un peu de mal avec celle-là...elle me rappelle que je ne te la chanterai pas.

à demain ma belle,

Ta maman qui t'aimexxx

Bonjour ma belle,
J'ai passé deux matins à te pleurer beaucoup mon petit coeur. Et ce matin je repassais dans ma tête les paroles de la chanson «berçeuse pour un ange» mais rien...je me sentais sereine. Je me suis dit qu'il s'agissait peut-être d'une preuve que j'allais mieux. Mais voilà...j'apperçois un ballon d'anniversaire dans la fenêtre d'un voisin et je m'effondre....pauvre petite fille qui n'aura jamais d'anniversaire, à qui je n'offrirai jamais un bouquet de ballons. Et la douleur est revenue. Et je réécoute berçeuse pour un ange et mon coeur fait si mal. Le jour approche où tu aurais dû être ici, dans mes bras. Je comprends qu'il ne se produira pas de miracle, que tu n'apparaîtra pas, que je ne me réveillerai pas de ce cauchemard. Je n'en espère pas autrement non plus. J'accepte que tu sois partie...mais ça me chagrine tellement. J'aurais pu avoir mes règles ce matin. Je ne les ai pas eu. Je ne sais pas si je peux espérer....je n'ose pas. J'ai peur de ce que la déception de ne pas être enceinte me fera. Il y a des moments où j'essais d'être très positive....mais j'ai peur que ça me fasse encore plus de mal si jamais je ne suis pas enceinte. Je ne voudrais pas paraître pressée de te remplacer...personne ne te remplacera jamais. Mais j'ai hâte de mettre fin à cette peur de ne pas pouvoir réussir à tomber enceinte à nouveau.
Je t'aime mon ange. Tu aurais été un si beau bébé...aimée et entourée. Veille sur nous. Aide-moi à trouver ce qui soulagera mon coeur.

ta maman,
xxx

Bonjour ma beauté,
Aujourd'hui c'est la dernière journée de garderie de ton grand-frère Cédric. Je ne sais pas pourquoi ça me boulverse autant. il me semble que c'était hier que je le laissais dans la petite voiturette rouge de la garderie avec son chandail orange et son petit bonnet bleu marin...il avait seulement six mois. Aujourd'hui ton frère est un beau grand garçon de cinq ans. Je devrais être un peu plus comme lui; il est tout content et fier de passer à une nouvelle étape. Je m'étais promis de ne pas pleurer pour ça, d'être heureuse pour chaque pas franchi dans sa vie, de ne pas regarder en arrière, seulement en avant...aujourd'hui je trouve cela difficile. Est-ce que j'aurais été plus forte si tu avais été là? Aide-moi à touver la force, la sérénité.

Je t'aime Céleste,

Mamanxxx

J'ai déposé pour toi, dans la rivière, une belle fleur de clématite rose et mauve. Je l'ai laissée s'envoler du pont qui est à mi-chemin du parcours car c'est à la moitié de notre parcours que tu t'es envolée. La fleur a virvolté doucement et s'est posée sur les flos...elle a flottée un moment puis a été emportée par une vague...elle a disparue à mon regard. J'ai fait l'autre moitié du chemin toute seule sans ma fleur. Je t'ai apporté quatre branches d'hydrangé au cimetière...une pour moi, une pour papa, une pour Cédric et une pour Justine. Et quand j'ai expliqué à ton grand frère pourquoi nous étions là...lui qui ne savait même pas ce qu'est un cimetière...il a souri. Il était content d'être venu te voir. Ton papa et moi t'avons planté un beau lilas à côté de la maison. Je l'ai choisi odorant pour que son parfum nous fasse penser à toi...et robuste pour qu'il ne meure jamais, comme ton souvenir.

Je t'aime Céleste,
mamanxxx

Bonjour ma belle,

Aujourd'hui je suis allée avec ton frère et ta soeur à l'église allumer un lampion pour toi. Un jolie petit lampion bleu, devant la statue de la vierge qui tient Jésus. Je vais faire mon test de grossesse demain matin. J'ai le trac. J'ai deux jours de retards, c'est un cycle 42 jours à date, il y a donc de fortes chances que je sois enceinte. Je ne sais pas comment je vais réagir à aucun des deux verdicts possibles. J'ai un bon présentiment....qui me fait me sentir horriblement coupable. Est-ce juste pour toi? Est-ce juste pour ce bébé qui s'en vient? Je ne sais pas quoi penser. Je t'aime et tu me manques...et en même temps je veux cet autre enfant....qui lui n'aurais pas été là si tu avais survécue. C'est une étrange situation. J'imagine que ma seule consolation c'est de savoir que ce n'était pas mon choix, ni le tient, juste un très dur coup du destin...et maintenant voyons ce qu'il me réserve ce destin.



Je veux que tu saches que cet enfant entendra parler de toi. J'espère qu'il comprendra sa chance et fera de grandes choses dans la vie.



Je t'aime Céleste!



Mamanxxx

Bonjour Céleste,

Le résultat est négatif...et moi je suis anéhentie...encore. Je suis tellement triste, je ne sais pas par où commencer...J'étais tellement certaine d'être enceinte. J'étais en retard...sur un cycle qui s'éternise d'ailleurs. Je me sentais différente. Mais non. C'est négatif. Et je dois encore attendre avant que la paix et la sérénité ne revienne. Je voudrais me rouler en boule et pleurer. Mais je dois m'occuper de ton frère et de ta soeur. J'irai voir ton frère jouer au soccer ce soir et je verrai ces femmes enceintes et j'aurai l'impression qu'on m'enfonce un poignard dans le dos. J'irai avec ta tante mimi à son cours prénatal et au milieu de toutes ces femmes enceintes et heureuses je serai misérable et si seule au monde. Je ne sais pas qui appeler, à qui parler. J'aurais dû préparer ma valise pour l'hôpital...ou même être déjà à l'hôpital avec toi dans les bras. À la place je suis là, le coeur brisé en milles morceaux. J'espérais tellement qu'il soit positif ce test...j'espérais trop. Comment je peux faire pour vouloir moins avoir un enfant, me consoler de t'avoir perdue.



Je t'aime Céleste. Parles aux anges de mon chagrin.



Mamanxxx

Bonjour ma belle,

Maman se sent fatiguée et vidée aujourd'hui. Je suis nerveuse pour rien aussi...un problème que je vais faire de mon mieux pour régler. Je vais avoir recours à l'acupuncture...qui l'aurait cru! Je viens de voir que tous les messages que je t'ai écrits se sont animés des signatures que j'ai fabriquées...la tienne, celle de ton grand frère, ta grande soeur...et j'ai réservé un petit esapce pour le prochain...

Je suis allée hier avec ta tante mimi à son cours. Je me suis bien comportée ne t'inquiète pas...même si j'aurais voulu frapper une jeune maman...qui fumait comme une cheminé. C'est tellement injuste! Moi j'ai tout fait comme il faut...et je t'ai perdue quand même. Elle fume, empiète sur la santé de son enfant, un enfant qu'elle ne mérite pas! J'ai eu peur un peu quand l'infirmière a annoncé qu'on allait voir un film montrant des accouchements...c'est que ces temps-ci je pleure quand je vois des émissions d'accouchements...je pleure dès que je vois ces petits bébés...je pleure que ce ne soit pas moi, que ce ne soit pas toi dans mes bras. C'est tellement injuste. Tu méritais de vivre. Je me suis retenue...même quand la dame toute heureuse a pris son bébé dans ses bras en disant «ma fille, ma fille...» Ma fille...Tu me manqueras toujours tu sais.



Je t'aime



Mamanxxx

On y ait ma belle...si tout c'était bien passé, tu serais ici. Tu serais dans mes bras. Je sais que officiellement la date de ta naissance est demain, mais avec la césarienne prévue tu serais déjà là. Bonne fête ma princesse, mon étoile.



Mamanxxx

Bonjour,

Je reviens tout juste de vacances ma belle. Nous avons décidé de faire un voyage à Cape Cod pour ne pas broyer du noir ici...sachant que cette semaine tu aurais été là dans nos bras. J'ai eu le coeur gros quand nous sommes repartis. C'est comme si là-bas j'étais dans une bulle de réconfort. La quitter pour revenir à la réalité a été un peu difficile. Je me sens nerveuse sans raison et je dors mal. C'est vrai que c'est un moment de l'année stressant pour moi, la rentrée. Je ne sais pas où je vais enseigner, ce que je vais enseigner...tout ça en me disant que j'aurais pu être en congé de maternité. Mais en même temps je crois que le travail me fera du bien. Cette année je suis en bien meilleure position que l'an dernier car on me met un peu dans le secret et les rouages du processus de choix de tâches. J'ai l'impression d'avoir un peu plus de contrôle.

Nous essayons encore de te faire un petit frère ou une petite soeur. Je me sens un peu plus sereine car je suis encore dans l'espoir que cette fois-ci ça va fonctionner. Je me suis mise un bon filet de sécurité au cas où ça ne marcherait pas. Je peux prendre rendez-vous avec une psychologue et je vais commencer des traitements d'acupuncture. Il y aura le tournoi de golf oragnisé par ma tante et mon oncle aussi. Et tout ce qui entoure la rentrée pour me changer les idées. Alors je crois que si au prochain test j'ai un résultat négatif, je vais être mieux outillée pour l'afronter. On verra. Je sens que ton papa espère vraiment te tout son coeur que ça fonctionne cette fois-ci. Prie dieu pour lui...si moi je ne mérite pas suffisemment la joie de porter encore un enfant, qu'il le fasse au moins pour ton papa.



Je t'aime

Mamanxxx

Bonjour Céleste,

La rentrée arrive à grand pas et aujourd'hui je me suis permise de penser ce que ça aurait été si tu avais été là. Une erreur peut-être. Tout va si vite, et je vois déjà la montagne de travail qui m'attend, penser que j'aurais pu écouler des jours paisibles avec toi à la maison, allant aux cours de mise en forme maman-bébé, aux cours d'aqua-poussette...Nous aurions pu faire des sorties avec Geneviève et Pénélope. Ça m'a fait mal un peu...ce n'est pas vraiment bon pour mon moral de penser ainsi. Parfois j'espère que si je tombe enceinte je vais rapidement être retirée du travail et revenir vivre ma grossesse tranquillement à la maison....et à la fois vivre mon deuil de toi car jamais je ne t'oublierai, tu le sais bien. Je me permet ici de penser cela et de te le dire à toi. Mais dans les prochains jours, pour mon bien être et pour la qualité de ma performance au travail, je devrai me concentrer sur les points positifs de mon retour au travail et dire à tout le monde combien je suis contente d'être de retour. C'est vrai tout de même; j'aime mon travail après tout. Et puis l'année s'annonce vraiment intéressante. J'espère juste que le moment venu je saurai me mettre des limites et ne pas me surcharger...car je suis encore fragile même si je ne veux pas me l'avouer....même si je ne veux pas surtout que les autres pensent que je suis diminuée.

Je t'aime mon ange. Sois ma force,



Mamanxxx

Bonsoir ma belle,

Ça fait 5 mois aujourd'hui que je t'ai mise au monde...morte. 5 mois après avoir apris ton décès je suis de retour au travail. J'ai une grosse année scolaire devant moi plutôt qu'une douce année à la maison avec toi. Et je trouve cela dur, vraiment dur par moment.

Je n'aime pas mon collègue en math-sciences...je pensais que j'aimerais travailler avec lui, mais à date il rend ma vie au travail misérable. Il tasse, dénigre, démoli tout ce que je fais. Il se vente que les parents veulent que leur enfant soit dans SA classe. Je vais peut-être devoir me le mettre à dos...et faire ce qui me plaît quand même, de mon côté...car sinon je vois mal comment je vais survivre à cette année. Déjà que ma directrice de niveau s'attends à ce qu'on mette sur pied un super programme de sciences...et il a l'air d'être là pour mettre des bâtons dans les roues de ce projet. Il n'est pas d'accord, je ne sais pas s'il fera un effort réel pour que ça fonctionne...et j'ai peur de me retrouver avec trop de choses à mener à bout de bras toute seule.

Mon horraire est bizarre...juste la première journée je passe trois périodes entières avec le même groupe. J'ai une journée entière de congée...pour trois journées de 4 périodes...

Je n'aime pas le prof de français avec qui je dois travailler. Il a l'air d'un monsieur qui veut juste pas trop s'impliquer dans l'école et juste faire du temps en attendant sa retraite. À cause de lui je vais probablement me retrouver avec un énorme projet à mener toute seule.

Tu me manques. Être enceinte de toi me manque. Parfois je désespère de pouvoir porter un enfant à nouveau. J'ai l'impression que je suis damnée...que je suis devenue définitiement infertile. Je ne crois plus que mon corps est capable d'un tel miracle. Ton papa et moi nous en sommes à notre deuxième essais pour un autre enfant....Pour moi c'est comme lancer des bouteilles à l'océan, immense, en espérant que quelqu'un en trouve une...si improbable. Je voudrais pouvoir te tenir dans mes bras..m'éveiller de ce cauchemard, te voir toi aussi, aux côtés de ton frère et ta soeur...le portrait serait complet.

Donne moi la force de continuer. Aide-moi à être plus sereine. Je t'aime et t'aimerai toujours. Sois dans mon coeur.

Je t'aime

Mamanxxx

Bonjour ma belle,

Mon retour au travail ne se déroule pas trop mal. Je commence à me retrouver professionnellement. Il y a pleins de projets qui m'attendent...je serai débordée dans le temps de le dire probablement! Mais j'essaie de choisir de faire ce qui me fait vraiment plaisir.



Une grande nouvelle ma belle, je te l'apprends avant de l'apprendre à ton frère et ta soeur, je suis enceinte. Biensûr je me sens heureuse, mais aussi nerveuse, et également coupable. Maman a besoin de savoir que tu es heureuse aussi. Je trouve injuste que tu n'es pas eu ta chance dans la vie. Je vais être très inquiète dans les prochains jours car j'espère que tout va bien se passer. Je vais avoir peur de chaque petits maux de ventres....Place sur ma route des gens qui sauront me rassurer et surtout veille sur ton futur petit frère ou ta future petite soeur.



Mamanxxx

Bonjour ma princesse,

Maman pense à toi très fort chaque jour. Je ne sais pas comment me sentir...je suis heureuse, je suis triste, je suis nerveuse, anxieuse...une vraie montagne russe...comme juste après que je t'aie perdue ma beauté. Je voudrais tant déborder de bonheur...après tout c'est un évènement si heureux..enfin un autre enfant! Mais en même temps je doute tant...J'ai si peur que ce bébé aussi meure et s'envole avec toi avec les anges. Maman a besoin que tu protèges ton frère ou ta soeur...et si tu peux m'envoyer un peu de sérinité ce serait bienvenue.



Je t'aime ma belle et je ne t'oublierai jamais.



Mamanxxx

Bonsoir Céleste,

ça fait un bout que je ne t'ai rien écrit. Mais je te parle souvent. Ces jours-ci ton absence me pèse. Je vois les autres faire les préparatifs de Noël pour leurs nouveaux nés et je trouve très difficile de ne pas pouvoir en faire autant pour toi. Pas de photos pour le cahier des bébés, pas de petit bas de noël, pas de petite robe, pas de première lettre du père noël. Je trouve cela injuste. En même temps, maman doit être forte; je ne veux pas gâcher le noël des autres et je dois faire de la place pour ton petit frère ou ta petite soeur. Maman est toujours très inquiète tu sais car j'ai peur que le bébé meurt, comme toi. Aide maman à surmonter tout cela. Je garde toujours une place pour toi dans mon coeur.

Je t'aime,

mamanxxx

Bonjour Céleste,

Ça fait maintenant un peu plus d'un an que tu as quitté notre vie. Il s'en est passé des choses depuis. Cette semaine nous allons accueillir Éléonore, ta petite soeur. Nous sommes bien impatients. Mais en même temps, aujourd'hui j'avais besoin de penser à toi. J'ai encore beaucoup de peine de t'avoir perdue, et j'en aurai toute ma vie. J'ai beaucoup de chance de pouvoir accueillir une autre petite fille dans la famille et je te remercie d'avoir su veiller sur nous tout ce temps et de continuer à le faire. Je me sens un peu coupable cependant. Je ne sais pas si j'ai le droit maintenant d'être heureuse d'avoir un autre bébé. Je veux te dédier cette journée, te rappeler que tu as ta juste place dans mon coeur pour toujours. Mais ça, tu le sais probablement mieux que moi.

Je sais que j'ai espéré avoir une autre fille, et ce rêve va se réaliser bientôt. Quand j'étais enceinte de toi, j'espérais autant une fille qu'un garçon...mais cette fois-ci, sachant que c'Est une fille que j'avais perdue, c'est une fille que je voulais avoir. Mais en même temps, j'espère arriver à faire à Éléonore la place qui lui revient. J'ai entendu toutes sortes de théories...et même des gens mon dit que c'est toi qui revenait. Et vraiment je suis un peu perdue. Je vais considérer que tu veille sur nous depuis le ciel...et s'il en est autrement, il faudra me le démontrer. C'est tout.

Je t'aime ma princesse chérie et je t'aimerai toujours. Je pense toujours à toi. J'ai besoin aujourd'hui d'évacuer de la tristesse pour laisser mon coeur s'ouvrir au nouveau bonheur qui s'en vient...je ne veux pas t'en effacer, juste effacer la douleur qui est là encore.

Bonne journée ma Céleste.

Mamanxxx

Bonjour Céleste,
Maman s'ennuie de toi. Je suis un peu perdue ces jours-ci et j'ai l'impression de ne pas avoir le contrôle sur ma vie. Je l'ai trop remplie et je ne sais pas trop comment m'en sortir. J'ai l'impression d'être traitée injustement aussi et ça me fâche de ne pas pouvoir rétablir la situation. Je suis stressée, angoissée, malheureuse et je ne sais pas à qui parler...sinon à toi, qui sera toujours là dans mon coeur. Si mon petit ange tu peux m'envoyer un peu d'aide divine, je prend tout ce qui passe.
Je t'aime ma princesse,

Mamanxxx

Il y a deux ans aujourd'hui, j'étais une maman misérable et brisée. Mon coeur était en morceau de savoir que tu m'avais quittée mon ange. Ce soir je pense à toi. Je ne t'oublierai jamais. Depuis, j'ai été assez chanceuse pour accueillir ta petite soeur Éléonore.
Bientôt, maman retournera au travail pour reprendre ma vie d'avant. Toi seul sait comment ça me gruge au fond. Je suis terrifiée. Je ne sais pas si j'ai encore ce qu'il faut pour faire ce travail. J'ai toujours le talent pour trop remplir ma vie et depuis que tu es partie, j'ai l'impression d'avoir perdue le contrôle et j'étouffe un peu. Aide-moi à passer au travers ces trois mois à venir ma puce. Veille sur nous. Aide-moi à tenir ensemble les morceaux de mon coeur et mon moral.
Je t'aime Céleste et tu me manqueras toujours mon bébé.

Mamanxxx

Bonjour ma belle,
Ça fait 3 ans que nous nous sommes dit aurevoir et tu me manques toujours autant. Je t'aime mon étoile et je ne t'oublierai jamais. Je relis rapidement ce que je t'ai écrit l'an dernier et la situation n'est pas beaucoup mieux. Trop travaillé m'a peut-être coûté ta vie...je n'apprends pas encore...
J'ai eu une bien mauvaise journée et j'aurais aimé avoir une journée plus douce pour me souvenir de toi.
Veille sur nous mon ange. Aide moi à prendre les bonnes décisions pour ton frère et tes soeurs.
Je t'aime n'en doute jamais,
Ta mamanxxx