Je vais pas bien!!!

Bonjour à vous chère mamanges,

Ajourd'hui, et d'autre jours, c'est particulièrement difficile. Je dit à tout le monde et même je me le dit à moi même(je me le fais accroire) que je vais mieux et que je remonte la pente.Mais pas vrai, j'ai même plus le gout d'écrire sur le site et même que je me dit que j'ai pas de belle parole ou de beau témoigniage comme vous toutes.J'ai l'impression de ne plus penser à ma fille.J'ai l'impression d'énerver toute le monde à l'entour de moi.Plus personne ne m'en parle.Même mon conjoint, ma dit qu'il était tanné de rentrer du travail et avoir un embiance démoralisante à la maison. Alors du coup je me cache pour pleurer et je fais la belle quand il rentre. Mais je suis plus capable de ce silence.Je n'es aucune ami(e) je suis seule àla maison toute la journée et mes collègues de travail qui se disent mes amis, ben je l'ai voit pas et ne m'appelle pas non plus.Je ne les appelle pas parce que je veut pas déranger avec mon deuil de mer...J'ai envie de le crier sur tout les toit mais sa serait un peu bizzard.Mes journées ce résume a casse-tête, écouter la télévision,passer ma baleyeuse,manger quand j'y pense,naviguer sur le net a la recherche de je sais pas trop,vous lire et ne pas répondre a personne parce que je crois que je sais pas quoi vous dire,pleurer j'ai même plus la force.Je vois une psy mais quel nulle, elle me dit que sa découle de ma mère et non pas de ma fille et que la elle ne sais pas si elle va pronlonger mon aide au employer parce qu'elle dit que c'est plus pronfond que JUSTE LE DEUIL DE MON BÉBÉ je sais pas trop ou elle a reçu son droit de pratique mais juste le deuil est quand même gros dans vie.Elle ma dit que de refaire un autre bébé serait mal seins parce que sa me ferais vivre mon existence.Elle crois que je voulais ma fille juste pour me faire vivre.Et du coup mon conjoint est d'accord avec.Parce que je suis une personne qui se trouve pas bonne,fine, capable et belle.Nous ne pouvons pas recommencer, acause de L'ARGENT et que le médecin ma fortement recommender d'attendre 6 mois, parce que je fessait énormément d'anxiété maternelle. Mais moi, moi je veux recommencer,moi je veux un bébé me sentir vivre(comme les autres le dissent si bien)prendre soins mon bébé,m'occuper d'un être qui dépent de moi me ferais sentir une femme meilheure et accomplie.C'est ça une femme accomplie.Pourquoi es-ce dure,pouquoi nous faire vivre de tels émotions et d'épreuve.Je me dit souvent que s'il nous a choisis de nous faire vivre celà c'est parce que nous sommes fort ou parce que nous avons des choses a régler avant d'être parents.(en n,évrivent cette phrase je me dit:FOUTAISSE)Je suis très malheureuse,mais je ne peut en parler.JE VEUX SORTIR DE CHEZ MOI, mes pourquoi faire je sais pas.J'ai passée du temps avec ma mère la semaine passée(elle reste a 1h15 de chez moi)et tout la semaine je me contenait pour ne pas en parler de peur de l'énerver.J'en ai parlée un peu mais pas beaucoup.Je me met un masque de bonne humeur dans ma face quand je sort.JE SUIS JUSTE PLUS CAPABLE. Même mon frère fais partie des gens de la société qui sont igniorant.J'ai mal a l'intérieur c'est épouvantable.

Désoler les mamanges un trop plien.Bisous à vous toutes.xxxx

je comprends ta peine moi aussi g pa bcp de personnes a qui en parler mé tkt pa ici tu a tt le soutien et l'écoute de toutes les mamanges

moi osi je pleure souvent ce né pa facile a vivre mé nos anges veillent sur nous tt la haut

bon courage a toi

bisous a tous nos anges

Je suis de tout coeur avec toi AmeNic, je n'arrive pas à trouver les mots pour t'encourager car je sais que ces moments sont extrêmement difficiles. Julie xxx

Salut ma belle,

ah ce que je peux comprendre comment tu te sens, moi lorsque j'Ai perdu mon fils, je voulais à tout prix retomber enceinte, toute suite, toute suite, toute suite et la gynécologue qu'y m'a accouché de mon ange était contre, elle souhaitais que j'attendre les résultats d'autopsie, et du caryotype.

J'étais contre par contre mon chum lui tenais à ce que l'on respecte cela, donc j'ai pris sur moi et contre mon coeur j'ai attendu et je pense qu'après coup c'est une bonne décision. Il m'a fallu attendre 4 mois avant de recevoir les résultats et suite à cela 3 mois avant de retomber enceinte.

Lorsque je suis retomber enceinte j'avais une partie de mon deuil de fait, et je n'étais plus dans les larmes et dans la colère d'avoir perdu mon bb ( car pour ma part , malgré les commentaire plate des gens et crois moi j'en ai entendu des vertes et des pas mure et les pires venais de ma propre famille , je ne me suis jamais caché et j'en ai pleuré un claque) donc pour moi j'étais dans un meilleur état psychologique pour vivre serainement une grossesse. Ayant moi aussi une tendance à faire de l'anxiéte je crois que le temps à été bénéfique pour moi.

Alors tout ce que je peux te souhaiter c'Est de retrouver le bonheur et le gout de vivre, permet toi d'avoir de la peine et si pour toi un bb tout de suite te comblerais de joie et bien je t'en souhaite un, car malgré nos cheminements nous sommes tous différent

Bye bye marie-eve

Ton histoire m'atriste, cela est plate que tu n a pas personne pour pouvoir discuter avec toi, une personne qui te comprend !

Je comprend ton envie de vouloir retomber enceinte, je suis parreil comme toi, j ai limpression que je ne serai jamais heureuse si je retombe pas enceinte..

C'est un moment tres dure à vivre la perte d un enfant.... je suis sans mots devant les paroles de ton chum, dis lui quil te fait du mal dans ses propots, je sais que pour eux, ils le vivent autrement, moi également mon conjoint à passer a autre chose maintenant alors que moi je suis encore à la meme étape ,le commencement !

je te souhaite un gros courage !!!je suis de tout coeur avec toi ma chère mamange !

Ma belle Maman Ange Amenic

Je te comprend tellement dans ta souffrance et ta solitude. C'est vrai qu'on ose pas en parler au gens autour de nous c'est comme si cela serai une honte d'avoir encore de la peine et pourtant c'est un sentiment normal d'Avoir encore de la peine après deux mois. Moi sa va faire 8 mois et sa me fait encore de la peine et ce sur que c'Est moins fort qu'au début mais sa me fait autant mal. Je ne sais pas quoi te dire pour t'encourager d'avantage mais continue a venir écrire et décrire comment tu te sens. Tu es à la bonne place. On est pas la en personne mais on t'envois tous des bises virtuel.

Prend soins de toi et bon courage

Maman ange de Vincent

Courage AmeNic

C'est vrai que ce n'est pas facile parce que nous ne sommes pas forcément comprises par notre entourage qui n'a pas connu la même épreuve. Moi au travail, mon boss est venu me parler parce que sa fille avait également sbi une IMG et qu'il savait ce que ça causait.

Le reste de mon entourage famille, amis, ne sont franchement pas réconfortant, ils pensaient m'aider en me parlant d'une prochaine grossesse en minimisant la perte que je venais de vivre (t es jeune, t en aura d autes, y a pire dans la vie....pppfff) que c'était dur.
C'est une peine qu'on vit seule, on n'oublie pas mais on s'habitue à cette douleur à ce manque et ça personne ne peut le comprendre. Je pense que les mamange du forum sont celles qui sont le plus aptes à t'aider. En tout cas, moi , je ne parlais plus à personne car je préferai le silence à leur betise (involontaire). Du coup, je lisais bcp sur le forum, ça m a aidé. on se sent moins seule et surtout comprise, on n est pas jugée, notre histoire n'est pas minimisée.

Tout pleins de bises courage
Cathy

Merci à vous toutes sa fait du bien de recevoir des messages comme les votes.Mais maudine que sa fait mal je pensait que j'allait de mieux en mieux mais voilà que je suis dans une tristesse incroyable.J'avoue que d'écrire sur le site ma bcp aidée a ``sortir le méchant.``J'essais de ne pas perdre le courage mais desfois c'est difficile.Merci encore.

Beaucoup de doux bisous pour tout nos petits anges.