Mon histoire

Bonjour,
Je souhaite parler de mon histoire car ça fait bientôt 1 mois que mon petit trésor est parti et je n'arrive pas à vivre sans penser à lui constament, j'aimerai savoir comment on peut continuer à avancer avec cette énorme douleur.
voilà donc mon histoire:
Je suis déjà maman de 2 adorables filles, Candice 7 ans et Kaline 2 ans 1/2, l'année dernière nous avons décidé avec mon mari de refaire un bébé et au mois d'aout on apprend que je suis enceinte et là grosse surprise quand même car j'avais arrêté la pillule qu'au mois de juin et que pour ma fille Kaline ça à mis 9 mois plus un petit traitement pour que je tombe enceinte! donc cette fois si ça à été très rapide, bref nous étions tous très heureux. Et quand au mois de décembre on apprend que c'est un p'tit mec tout le monde est encore plus content! Pour résumer les 9 mois de ma grossesse ce sont passé sans problème, comme mes 2 autres grossesses, un peu plus fatiguée et un peu plus énervée mais surement aussi parce que c'était le 3ième et que j'avais 2 petites chipies devant qui m'en font voir!
Une semaine avant le terme j'avais des petites contractions en haut du ventre mais jamais de douleur et Kélyan continuait à bouger, 2 jours avant l'accouchement je le sentais encore! Le vendredi les contractions étaient plus nombreuse , dans la nuit plus douloureuse et le samedi matin c'était le moment de partir car la douleur était assez forte et les contractions rapprochée, mais toutes les sensations étaient les mêmes que pour mes filles donc je ne me faisais aucun soucis!
Mes parents sont venus checher mes filles, tout le monde était ravi, enfin le moment tant attendu était arrivé, on allait enfin voir ce petit bébé, sa petite frimousse!
En arrivant à la maternité la sage femme à fait l'examen classique pour voir le col et j'étais ouverte à 2 elle m'à dit que ça avait bien travaillé cette nuit, et au moment de me mettre sous monitoring elle ne trouve pas le coeur, ça faisait juste des gros bruits que je n'oublirais jamais, mais bon pour moi pas encore d'inquiètude, ensuite elle fait une petite écho vite fait et rien, toulours pas de coeur, là c'est la panique, mon mari vient vers moi et essai de me rassurer comme il peut car déjà j'étais en pleur mais malgré tout on y crois pas, ce n'est que quand le gynéco de garde à fait une écho dans la vrai salle d'écho et qu'il nous dis, désolé il n'y à plus de battement cardiaque que tout s'est écroulé, et ensuite tout est allé très vite, on me dis vous inquiètez pas on va vous soulager rapidement, mais il faut déjà faire une prise de sang..... je voulais juste qu'on m'endorme et ne rien voir mais non il fallait accoucher normalement.
ça à été ensuite très rapide, on était arrivé à 10h15 et Kélyan est né à 12h05. La sage femme nous a conseillé de le voir, et il était tellement beau, comme juste endormi, elle nous a dit " c'est un beau bébé, il pèse 3kg850". Et oui c'était un très beau bébé qui ressemblait beaucoup à Kaline. Et depuis cette journée tourne dans ma tête en boucle, et je ne comprends pas, et à l'hopital personne ne comprend non plus, on attend les résultats de l'autopsie mais on nous a dit que dans 1 cas sur 2 ils ne savent pas pourquoi, et je n'arrive pas à me faire à cette idée, je me dis qu'il y à forcément une raison, alors je cherche et je culpabilise énormément!
Depuis j'essaie d'avancer mais c'est trop dur, je pense tout le temps à lui et il me manque, je me sens vide!
Combien de temps ça va prendre avant que je puisse me lever le matin sans cette douleur dans mon ventre et mes tripes, on dit que le temps apaise les souffrances mais j'ai tellement peur de ne plus jamais être apaisée! je donnerai n'importe quoi pour le tenir dans mes bras, pour entendre sa voix, pour l'avoir près de moi.
Merci d'avance à toutes celles qui me liront

Kélyan mon amour sache que je t'aimais quand tu étais en moi, que je t'aime aujourd'hui et que je t'aimerais tous les jours de ma vie!

bienvenue parmi nous nouvelle maman ange. issi tu sera comprise et soutenue se qui fait un bien fout comme tu dit seul le Temp apaise cette douleur chaquin fait son deuil a son ritme.
si tu a besoin de parler n'esite pas

tendre pence a ton ange

sophie hélas bienvenue sur ce site, jespere que tu trouveras un reconfort ici a parler de kélyan, oui ça fait du bien de ne pas se sentir seule....
le deuil peut prendre du temps. petit a petit tu n'auras pas cette douleur intense au fond de toi, tu apprendras a vive cela plus sereinement.

vois tu un psychologue, qui permets de parler de son bébé sans penser géner ou meme affecté les gens de son entourage. nous ça nous a beaucoup aider au début.

douce pensee a Kélyan

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.
Il n'y a pas de recette magique malheureusement, seul le temps fera son oeuvre, essaie de prendre chaque jour comme il vient, sans anticipation.
Surtout n'hésite pas à venir parler de Kélyan, tu trouveras toujours une mamange pour te lire.
De douces pensées à ton ange

Désolée de t'accueillir Sophie
Le temps et seulement le temps. Je sais (comme les autres mamanges) que ça parait long et incertain.
mais dans quelques temps tu pensera à ton ange avec douceur, serenité et ta douleur s'apaiserat un peu.

J'espere que vous aurez des reponses, mais il n'y en a pas toujours.

Prends une journée après l'autre. fais à ton rythme.
Tu trouvera ici toujours une ecoute et un reconfort.

Douces pensées à ton fils et à ses grandes soeurs.

Oui la blessure est la et elle s'attenue peu a. Peu
Viens nous parler de ton fils ça fait du bien et nos anges nous rendent plus forte et plus fragile en même temps
Il dure de vivre sans eux mais le temps te permettra d'avancer
Tendres pensées a ton ange et a ta famille

Bonjour Sophie et bienvenue parmi nous.

Je n'ai que mes mots et mon soutien de mamange à t'offrir. Je comprends ce que tu ressens car ma petite Célia s'est envolée il y deux mois. Accroche toi à des deux petites puces qui sont là prés de toi et qui sont un réél moteur. Chaque jour passé est un combat que tu remportes. N'hésites pas à partager ici tes émotions car nous serons la pour te lire.

Je t'embrasse et t'envoie tout mon courage.

je suis bien désolée de t'accueuillir ici, sois la bienvenue...

cette douleur que tu ressens, je la ressens toujours depuis 5 mois que mon bébé est mort, c'est dur, si dur mais elle s'apprivoise cette douleur...il faut vivre avec malheureusement et continuer à vivre avec ce vide immense qu'à laissé nos bébés mais avec tout cet amour aussi que nous avons pour eux.

un psy t'aidera dans ton cheminement, long et sinueux...même si un deuil dure une vie, je pense que les filles ont certainement raison qd elles parlent de temps...apprivoiser l'absence, le vide, la tristesse en fait.

moi, je vois la psy de la réa où mon enfant est mort, aussi bizarre que cela puisse parraître, j'aime y retourner, cela prolonge un peu sa présence...

mes filles m'aident...par leur présence, leur amour, ma responsabilité de mère envers elle et mon amour infini, j'ai pour ambition qu'elles aient une enfance heureuse malgrè le drame qui nous bouleverse...et leur petit frère vit dans leur mots, pensées, coeur...nous en parlons toutes les 4 beaucoup.

J'ai dû laisser mon fils partir, son cerveau ne fonctionnant plus...mais je ne connais pas encore et ne connaîtrait peut être jamais la raison de son arrêt cradiaque (il a été réanimé ensuite)...c'est si dur de ne pas savoir, je comprends bien ton sentiment en plus de ce malheur qui nous frappent toutes.

tu n'y'es pour rien...la culpabilité fait partie du deuil...ma psy m'expliquait que les mères se sentaient toujours coupable à un moment ou à un autre, consciemment ou inconsciemment...car en donnant la vie, en fait on expose aussi son enfant à la mort, et quand cela arrive, c'est juste intolérable...



Plein de pensées pour ton petit Kélyan...

merci beaucoup à toutes d'avoir pris le temps de me lire, ça fait du bien de ne pas se sentir seule!

c'est tellement difficile de vivre avec ce manque, cette douleur énorme, ce vide dans le ventre, ça fais beaucoup de bien de povoir partager ça avec des personnes qui savent ce que je ressens!
J'ai lu moi aussi vos histoires et je suis bien triste pour vous toutes, je suis encore dans un sentiment de colère et d'incompréhension, pourquoi nous enlève t'on nos bébés, c'est tellement injuste!
Je vois aussi une psychologue, ça me fais du bien de parler avec elle, de toute façon ça me fais du bien de parler de lui, tant que j'en parle j'ai l'impression qu'il est encore avec moi, mais après la réalité revient, le manque revient et je prends concience qu'il n'est plus là, et je m'éffondre!
heureusement que mes filles sont là, ce sont elles qui me font tenir debout mais malheureusement elles ne remplaceront jamais mon petit Kélyan, personne ne le pourra!

encore merci à toutes
plein de gros bisous à vos petits anges, j'espère que mon ange est bien à leur côté!

mon amour je pense très fort à toi, je t'aime

Sophie, je partage ta douleur. C'est les larmes aux yeux que je lis ton histoire, car elle ressemble beaucoup à la mienne. Nous ne savons pas vraiment pourquoi le petit coeur de Philippe a cessé de battre à 41 semaines. Viens parler de Kélyan aussi souvent que tu en ressens le besoin.

Je suis avec toi,
douces pensées à ton ange

quelle tristesse d'accueillir à nouveau une maman ange.les filles ont tout dit. ce forum te permettra d'avancer, de parler de ton bébé, de comprendre les sentiments que tu traverses.bref tu seras aidée et écoutée et le plus important comprise.bon courage à toi

Merci à toutes pour vos messages, je me répette mais ça fait du bien de ne pas être seule!

Melipou j'ai lu ton histoire et j'en ai les larmes aux yeux également! c'est vrai que nos 2 histoires se ressemble! mais pourquoi nos bébés sont ils partis, comme ça sans raison? c'est trop injuste!

nous n'avons toujours pas les résultats de l'autopsie, j'ai rendez vous chez mon gynéco la semaine prochaine mais je ne sais pas si il les aura! si seulement il pouvait y avoir une raison à tout ça, peut être que je me sentirais un peu rassurée!

je pense bien fort à tous vos petits anges

Kélyan mon amour je t'aime, tu me manques tellement!

je reviens écrire un petit mot aujourd'hui car nous avons eu les résultats de l'autopsie mercredi et comme on s'en doutait, ils n'ont rien trouvé, tout était normal!
alors depuis ça je sens que je replonge dans une douleur immense, je suis en colère, en colère après cette vie si injuste et cruelle! pourquoi? pourquoi est il parti comme ça sans raison?
de plus le décès remontait bien à peu près 48h avant l'accouchemet, ce qui correspond bien au moment ou je le sentais encore bouger, comment n'ai je pas sentie qu'il se passait quelque chose? pourquoi dans ma tête tout allait bien?
le gynéco à bien essayé de me rassurer en disant que même si j'y étais allé plus tôt ça n'aurait rien changer, mais comment en être sure?
à nouveau je revois cette journée en boucle dans ma tête et j'essaie de trouver un moyen de vivre avec ça!
le gynéco nous à dit que le positif sur le fait qu'il n'avait rien c'est que pour un prochain bébé le risque que ça recommence est quasi nul, mais ça ne me réconforte pas pour autant!
maintenant je souhaite de tout coeur avoir la chance de retomber enceinte rapidement mais j'ai peur que ça n'arrive pas, comment faire pour ne pas y penser? je n'ai tjs pas eu mon rdc et j'ai peur d'être bloqué, je sais que c'est encore très récent et qu'il faut être patiente mais c'est dur, très dur!

gros bisous à tous nos petits anges

Kélyan si tu savais à quel point tu me manques
je t'aime mon amour et je t'aimerais toujours

Bonjour Sophie,

Je découvre à l'instant ton histoire, si triste, si cruelle, si injuste.... Comme pour nous toutes ici présente sur ce forum. La vie est dure sans nos bébés et je ne te cacherais pas que même si le temps passe le manque est toujours là, la douleur et la tristesse aussi mais avec le temps, ces sentiments s'adoucissent.


Petit à petit, on apprend à vivre avec la perte de nos bébés. Saches qu'ici, tu trouvera toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre et surtout te réconforter. N'hésites pas à venir nous parler de ton petit homme, à crier ta douleur et à nous faire part de toutes tes craintes, nous serons là pour toi.


Pleins de douces pensées....

je viens de lire ton histoire, désolée de t'accueillir parmi nous mamange.
élina mon ange a mit ses ailes a 33semaines, tout allait bien, comme toi 2jours avant je l'a sentais.
c'est a ma dernière écho que l'on c'est aperçu que son coeur ne battait plus.
résultats de l'autopsie, j'ai fais plusieurs infarctus du placenta, ça ne se voit pas, on ne sent rien.
tu n'y est pour rien,, tu ne pouvais rien faire, et ton gynéco non plus.
du temps il va t'en falloir, mon ange est partie il y a 7mois aujourd'hui, j'ai toujours mal, elle me manque terriblement.
ce qui m'aide tout doucement a remonter la pente, c'est que je suis de nouveau enceinte, et je te souhaite la même chose.
je t'envoie de gros bisous pleins de réconfort.
douces pensées a ton ange

merci pour vos messages ça fait du bien de se sentir écouté!
émi et caro je suis désolée pour vos petites puces, ça me rend triste de voir qu'il y à autant de personnes qui perdent leur bébé, c'est tellement cruel!
je suis très bouleversée par vos histoires!

émi, élina c'est le prénom, que nous avions choisi si ça avait été une fille, ça me rappelle beaucoup de souvenir, le moment du choix du prénom!
en tout cas je suis très contente pour ta nouvelle grossesse et je suis sure que ton ange veillera bien sur ce nouveau petit trésor!

j'espère que tous nos anges sont ensemble la haut et qu'ils sont bien
gros bisous à vous et tendre pensée à tous nos anges

Chère Sophie,

Je vien tout juste de lire ta terrible histoire, moi aussi j'ai appris que le petit coeur de mon ange avait arrêter de battre seulement 2 jours avant mon déclanchement, tout un choc, je comprend ta douleur, j ai encore mal et j aurai surement toujours mal en y passant , mais avec le temps j'apprend tranquillement à vivre avec cette énorme perte , celle de mon ange Aurélie...

Je suis toujours en peine lorsqu'une nouvelle mamange se rajoute à ce site mais sâche que ici tu n'est pas seule, nous serons toujours là pour te lire et t'épauler à toutes les fois que tu en ressentira le besoin...

Bienvenue à toi !!!

merci beaucoup laby pour ton soutien!

je me sens encore plus en colère aujourd'hui, en effet hier j'ai appris qu'une de mes copine est enceinte de son 4ième et c'est un accident, comme pour son 3ième! elle n'osait pas me le dire, je ne lui en veux pas bien sur, mais c'est tellement injuste!
pourquoi? pourquoi faire le cadeau de la vie à des personnes qui n'en veulent plus, pourquoi nous enlever nos anges alors qu'ils étaient tant désiré, et maintenant pourquoi devoir attendre qu'un autre miracle se produise alors qu'on est si impatiente!
je suis déjà dans une telle douleur et maintenant devoir supporter encore des femmes enceinte autour de moi c'est si dur, ça me fait encore plus de mal de voir une femme enceinte qu'un bébé! j'aimerais tellement que ça m'arrive encore!

Kélyan mon ange d'amour, je t'en pris, fais moi ce cadeau, envoi moi un p'tit espoir très vite! je t'aime mon coeur

douces pensées à tous les petits anges

Tant de questions que l'ont se pose !!!

Effectivement, voir des femmes enceintes est très dure, je me suis souvent poser la question sur les femmes qui tombent enceintes comme ça sans en vouloir vraiment, desfois je trouve tellement que cela n'est pas juste.

Je te souhaite un espoir très vite !!! courage à toi mamange et grosse pensée pour ton ange !!!

merci beaucoup laby.
depuis que ma copine m'a annoncé sa grossesse je n'arrive pas à remonter la pente, je ne pense qu'à ça et ma colère ne diminue pas!
et en ce jour de fête des mère c'est encore plus dur! mon petit Kélyan me manque énormément!

mon ange envoie nous un p'tit bout!!!!

bisous à toi laby et bisous à ton ange aurélie

Sophie,

C'est vrai que parfois la vie est injuste. Nous attendions impatiemment nos bébés et la vie nous les a arraché si brutalement. Et à côtés de çà, il y a des femmes qui ne projettent pas de tomber enceinte et boum....,

Comme toi, peut après le décès de Lisa, la vue d'une femme enceinte me faisait mal, horriblement mal mais tu verra d'ici quelques temps, cela passera. La patience est le maitre mot dans notre drame, laisse faire le temps. Ton deuil est si récent...

J'espère que tu sera bien entourée pour cette journée particulière. Etre bien entourée et soudée avec ton compagnon est essentiel pour pouvoir sortir un peu la tête de l'eau.

N'hésites pas à venir nous parler, il y aura toujours quelqu'un pour te réconforter.

merci caro pour ton message,

je sais bien qu'il faut être patiente, et qu'avec le temps la douleur s'atténuera, mais pas moment j'ai peur de ne pas avoir assez de patience justement! j'ai si peur de devoir toujours ressentir ce vide immense!
hier pour cette journée de fête des mères je n'étais pas bien du tout, et puis sur le soir, on à parlé un peu de Kélyan avec ma famille, et ça m'à fait du bien, j'ai besoin d'en parler, pour moi ne pas en parler c'est faire comme si il n'existait pas, alors je veux qu'on en parle, c'est ça qui me fais du bien, c'est comme si à ce moment là il était présent, et j'en ai besoin!
du coup ce matin en me levant j'étais mieux, je me suis dis aujourd'hui ça va aller, je suis plus sereine, et ben non, ça n'à pas duré! en allant chercher ma fille à l'école, comme si elles s'étaient toute donné le mot, les femmes qui étaient enceinte en même temps que moi avaient toutes décidé de prendre leur bébé dans les bras, et voilà, il y en avait partout, des tout petit bout, même pas 1 mois, juste à côté de moi et des garçons en plus..... ma copine m'a proposé d'aller plus loin, mais j'ai dis non ça va aller, je me suis dis c'est pas le mien, ça va! et en rentrant à la maison je me suis éffondré et depuis ça ne va pas! c'est si difficile de se dire que moi aussi je devrais aller à l'école avec mon trésor dans les bras! c'est si injuste! je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça!
quand aurais je le droit d'être à nouveau totalement heureuse? combien de temps ça prendra avant d'avoir à nouveau la chance d'avoir un bébé dans les bras? toutes ces questions je me les posent sans cesse et des jours comme celui là je me les posent encore plus!
de la patience je sais qu'il en faut mais j'ai peur de ne pas en avoir assez!

je fais plein de bisous à tous nos petits anges

bonjour à toutes,

j'ai enfin eu mon retour de couche mardi 31 mai, j'ai jamais été aussi contente de voir arriver mes règles, j'avais tellement peur d'être bloqué!
j'ai commencé une courbe de température, mais je n'en ai jamais fais avant, alors je me demande si ça risque pas de me bloquer plus qu'autre chose! pour le moment j'essaie de prendre ça comme un jeu, j'ai juste envie de connaître un peu mes cycles car je n'ai jamais été réglé correctement!
si celles qui font une courbe peuvent me donner des conseils pour pas me strésser je suis preneuse!
merci

ton histoire m'a boulvérssée la vie est si injuste on ne la comprend pas toujours je suis vraiment désolée de t'acceuillir ici tu trouvera tout le réconfort et le soutien doit tu a besoin entre mamange on se comprend car nous vivons toute le meme drame mon fils est parti il ya 4 mois et je ressend un manque immense on se dit que se n'est pas juste on voulais juste un petit bou on lui aurais donner beraucoup d'amour mais le destin en a dessider autrement et il faut apprendre a vivre avec est c'est pas tous les jours facile je suis perssuader que nos anges veillent sur nous est nous aides a avancer je t'envoie plein de courage douce penssée a kélyan

merci de m'avoir lu mamange de tiago,

je suis également de tout coeur avec toi dans cette terrible épreuve, c'est vrai qu'on leur aurai donner tout notre amour à ces petits bouts et ce n'est pas juste qu'on nous les reprenne alors que tant de femmes ont des enfants non désiré!

j'espère qu'on aura toute la chance de retrouver le bonheur!

je t'envoie plein de bisous et je pense bien à ton ange Tiago et à tous les petits anges qui veillent maintenant sur mon amour Kélyan

j'ai trouvé ce poème sur internet, en le lisant ça m'à fait du bien et je souhaite le partager avec toutes les mamanges!
tendres pensées à tous nos petits anges



Cette vie passée quelques temps en toi

Le temps d'une très courte vie terrestre, une enveloppe m'a été prêtée.
Elle m'a permis de te connaître et de t'aimer à ma façon.
Puis, l'Âme que je suis, a traversé une nouvelle étape
Vers l'accomplissement de ma destinée.

Ne sois pas triste, sois heureuse pour moi.
Là où je suis, la Lumière et l'Amour m'enivrent car,
en plus de nager dans un océan d' Amour limpide,
j'ai emporté avec moi celui que tu m'as si gentiment et inconditionnellement offert !

J'aurais sans doute aimé la Vie, en tous cas, tu le crois.
La mort physique, ce n'est pas la mort de l'Âme!

S'il y a quelque chose que tu aurais aimé me dire,
il n'est jamais trop tard.
Ce soir ou même ici, installe-toi dans un coin calme,
Entre en toi, ouvre ton coeur et perçois ma présence.
c'est à ce moment-là que je t'enverrai d'ici,
Tout l'amour à l'état cristallin
Qu'il est humainement possible de recevoir!

N'oublie pas que c'est ici EN TOI,
Que tu pourras toujours reprendre contact.
Même si, parfois, tu ne me percevais pas,
Sois certaine que j'y serai tout de même!!

Ta Vie continue, la mienne aussi...
Rendez-vous dans une autre dimension, au moment opportun.
Je serai là, tel un ange, pour t'y acceuillir.

il et sublime se texte je ai les larme au yeux
merci de nous lavoir fait partager

sois courageuse car il en faut et comme je dis a chaque fois il n'y a pas de recette magique mais vis le à fond comme tu le sens toi et saches que nous sommes toutes des mamanges et que nous pouvons te comprendre...comme personne..
bises à ton ange et à toi
annechris

sublime texte

Magnifique texte! merci à toi de nous le faire partager!!!
Tout comme ton petit Kélyan mon petit Nino est parti très récemment: le 15 avril 2011, et la douleur est encore si forte, il est constamment dans mes pensées!

Bon courage chère mamange et tendre pensés pour nos petits anges!

aujourd'hui ça fait 2 mois que mon petit Kélyan est né avec ses ailes d'anges, 2 mois que je pense à lui continuellement et qu'il me manque énormément, mais malgré tout, la colère à enfin disparue, et la douleur n'est plus la même qu'au début! je sais maintenant qu'il est avec moi tout le temps, il fait parti de moi, je suis enfin apaisée!

Kélyan mon amour je t'aime de tout mon coeur et je t'aimerai toujours

Douce pensée à Kélyan en ce jour si particulier

Merci pour le beau texte, il est sincèrement apaisant.Bon deux mois d'ange à Kélyan-xxx-

douces penssée a kélyan bon 2 moi petit ange continnut a veiller sur ta maman et lui donner de la force mercie sophie de nous faire partager ce texte il est magnifique.

merci pour vos messages, ça me touche beaucoup