Amélia

Enfin le courage de vous raconter l'histoire de ma fille, Amélia, mort-née le 19 février 2011

La grossesse se passe relativement bien, arrive le neuvième mois, prête! Ce soir-là, je ressens une douleur brutale et je me rends compte que le travail commence... Je file avec mon mari à la maternité, le sourire aux lèvres à l'idée de mettre mon troisième bébé au monde, après deux accouchements 'faciles'.

A l'arrivée, une sage-femme nous installe en salle et ne trouve pas le coeur du bébé, "désolée" lâche-t-elle... et là tout s'effondre!

Je dois accouchée sans anesthésie, d'un enfant mort, tout va très vite, 30 min, en tout et pour tout. C'est la panique totale, mon mari y croyant encore. Nous décidons de ne pas voir notre bébé à sa sortie, par peur du traumatisme visuel; mais finalement, nous finissons par découvrir notre étoile, Amélia, un beau bébé de 3 Kg, le portrait de son frère aîné.

Là, nous prenons quelques photos, mon mari rentre auprès de nos deux garçons (5 ans et 18 mois), et on m'isole durant quelques heures, le temps de préparer les papiers à signer (c'est le week end, tout est calme ce samedi soir). Ces heures, je les passe seule, pleurant, hurlant sans être dérangée. Puis je signe les papiers et là, on me dit: votre mari peut venir vous chercher!

Ce film, je le regarde matin et soir depuis ce jour,
et c'est en lisant vos témoignages et messages de soutien que j'arrive à prendre sur moi pour continuer chaque jour qui passe sans elle.

Merci à vous,

je suis désolée de t'accueillir ici Etoile5,

la mort de son enfant est une chose tellement intolèrable, atroce...

On se croit dans un cauchemard, un film oui...on aimerait tant que tout sois irréel...malheureusement nos petits amours nous ont quitté...emportant avec eux tout l'amour qu'on leur portait et qu'on leur porte encore et pour toujours.
Une partie de nous s'est envolé avec eux...notre insousciance avec.

Le temps atténue parraît-il les blessures (et je veux bien le croire) même si la cicatrice est là pour toujours...moi, cela fait 5 mois passé que mon petit garçon est mort à l'âge de 3 semaines alors que tout allait bien. J'ai l'impression encore que le monde tourne sans moi, je suis malheureuse constament, je pense à lui constament mais j'ai mes 3 filles comme toi, tes deux garçons, elles sont mon moteur, je ne me suis jamais permise de m'éffondrer pour elles, je les élève seule de surcroît, je n'ai pas droit de faillir...

Dans notre si grand malheur, nous avons d'autres enfants qui nous porte, nous raccrochent à la vie qui nous a fait ce coup de poignard, cette injustice que nous vivons toutes ici. C'est une ressource comme une autre et pas de smoins importantes pour surmonter l'insurmontable...

te fais-tu aider par un psy? Moi, je vois celle de la réanimation de l'hopital où mon bébé a été pris en charge durant 5 jours avant de mourrir une "deuxième" fois dans mes bras, cela me permets de pleurer, de vider mon sac, de cracher ma colère, c'est mon espace à moi. je suis qq qui garde ses émotions à l'intérieur et ça m'aide vraiment.

Comment vivent tes enfants l'absence de leur petite soeur?, si attendue j'imagine...c'est tellement difficile pour la fratrie même si différemment car ils sont plein de vie, ils vivent le moment présent et on les envie parfois...Les miennes parlent bcp de leur petit frère, nous chantons tous les soirs une petite chanson pour lui, des photos sont dans l'appartement, je réponds aux questions comme je peux, et surtout je veux qu'elles en parlent librement sans retenues ni taboo, elles continuent à être ses grandes soeurs et je les valorise.

le forum est un si beau lieu de rencontre et d'entre aide...nous vivons toute la même galère, ne pas se sentir seule est un réconfort, ici, ta souffrance sera comprise, reconnue et pas qu'"imaginée", n'hésite pas à venir.

Connais-tu les raisons de départ si brutal d'Amélia, As-tu demandé une autopsie?

Grosse pensée à Amélia qui a rejoint nos anges.

Merci Cerise, comme tu le dis si bien, ce sont nos enfants qui nous tiennent; le plus jeune âgé de 18 mois n'a pas l'air d'en pâtir; l'aîné me parle parfois d'Amélia, et ça me fait plaisir qu'il y pense; s'il souffre, ce n'est pas de l'absence de sa petite soeur mais du mutisme de sa maman, je suis encore en mode automatique. Pour ce qui est de l'autopsie, nous l'avons eu récemment (au bout de 2 mois), il s'agit du cytomégalovirus qui a ravagé le cerveau de ma fille. J'avoue être 'soulagée' du pourquoi, ce fût 2 mois de torture pendant lesquels j'ai été suivie par la psy de la maternité plusieurs fois par semaine jusqu'à l'autopsie, puis j'ai souhaité lui dire au revoir et ne désire plus remettre les pieds là-bas. Le plus dur reste la relation aux autres, j'étais très sociable et là, je m'enferme, m'isole ou je deviens agressive; même mon mari me reproche de trop ressasser mais c'est plus fort que moi, ma fille m'a été arrachée et a emportée une partie de moi avec elle. C'est vrai qu'ici on se sent comprise, soutenue dans ce monde si irréel. Et je suis contente que dans notre malheur nous puissions partager tout ce dont nous avons besoin. Je regrette tant ne pas l'avoir serrée fort dans mes bras plus longtemps... Bisous envolés pour ton ange Siméon, et mon étoile Amélia

monétoile5,
je suis désolée de te retrouver ici (nolife40 sur les maternelles,c'est moi)
Je vois que tu arrives à parler d'Amélia sur un forum, j'espère que ça te soulage.
Tu verras ici il y aura toujours une mamange pour penser à ta fille, n'hésite pas à venir te confier.
J'en profite pour te remercier de ton soutien au moment où j'en avais le plus besoin.
Je suis sure que votre Amélia s'amuse bien avec notre Téo
Je t'embrasse

Salut Elodie, contente que tu m'aies vu arriver! loloui, je me suis enfin lancée, dur de trouver les mots parfois je suis ton histoire depuis le début sur ce fofo, nos parcours se ressemblent tant malheureusement je pense à vous tout le temps et ça m'aide, surtout à votre ange Téo; pour moi, il est le petit copain de mon étoile Amélia Douces pensées à vous, bisous à nos anges du bonheur

bon courage pour la perte de ton belle ange Amélia

monétoile5 a écrit:

Salut Elodie, contente que tu m'aies vu arriver! loloui, je me suis enfin lancée, dur de trouver les mots parfois je suis ton histoire depuis le début sur ce fofo, nos parcours se ressemblent tant malheureusement je pense à vous tout le temps et ça m'aide, surtout à votre ange Téo; pour moi, il est le petit copain de mon étoile Amélia Douces pensées à vous, bisous à nos anges du bonheur

Tu viens d'égayer ma journée, merci!
Les larmes me sont montées quand je t'ai lu.
Souvent quand je vais au cimetière, je parle d'Amélia à Téo et je lui dis: "j'espère que es gentil avec Amélia, que vous ne faites pas trop de bétises et que vous êtes fier de nous", c'est peut être bête mais moi ça me plait de penser ça.
Souvent je pense à toi et ta famille, je me demande comment vous avancez dans votre deuil.
Tu as été la première mamange a qui je me suis confiée et tu m'as été d'un grand soutien, je ne l'oublierais jamais.
Pleins de bisous volants à nos bébés des étoiles

Tu parles d'agressivité...c'est complétement normal, cette agressivité est sans doute la conséquence de la colère qu'il y'a en toi...cela fait partie naturellement du dueil, la vie t'a arraché ce qu'il y'avait de plus précieux, ton enfant.
cette colère viendra, partira, reviendra...elle fait partie du procésus de deuil...

moi je ne suis pas dans l'agressivité mais j'ai l'impression d'être toujours de mauavise humeur à l'intérieur...et c'est épuisant...mais tout me parraît futile...tout comme toi tu t'isoles...moi je m'isole des gens qui ne me parle pas de mon petit garçon ou qui ne me demande pas comment je vais tout simplement, qui nie l'existence de mon fils et qui nie ma douleur par la même occasion, c'est comme ça que je le vis...
j'ai besoin d'être entendue, d'être écouter...ce forum m'aide beaucoup d'ailleurs...vivant seule, je ne peux partager avec un compagnon et ce n'est pas à mes enfants d'écouter mes états d'âme même si elles savent que je suis maheureuse que mon bébé des étoiles comme je l'appelle parfois me manque terriblement.
je pense que tu dois t'écouter..;si tu as besoin de t'isoler du monde, tu ne finiras pas hermite pour autant, c'est une sorte de carapace...
De toute façon avec tes enfants, j'imagine que tu as malgrè toi l'obligation de leur faire mener leurs petites vies d'enfants, de faire les trajets d'école pour le grand, de les emmener se ballader, faire des sorties.

C'est dommage que ton mari parle de ressassement...tu ne ressasses pas, tu parles tout simplement de ta fille, de cette grande peine, du manque que tu apprivoises et c'est tellement sain que tu parles...De toute façon, même morte, ta file reste ta fille et en parlait tout comme tes autres enfants est bien normal même si les discussions sont différentes, malheureusement...mais cela la fait exister aussi et c'est hyper important...

j'espère que nous pourrons un jour parler de nos petits de manière complétement appaisé...moi, je ne pleure pas en en parlant, mais mon coeur pleure...Tout comme toi, j'aime que mes filles en parlent, cela me fait du bien et lui donne sa place dans la fratrie...ma petite de 2 ans 1/2 a encore des souvenirs de lui, en parle tous les jours, cela peut être avec un jouet qui lui était destiné et avec lequel il n'a malheureusement pas eu le temps de jouer, cela peut être le double de la petite poule qu'il commençait à attrapper avant son arrêt cardiaque et avec laquelle il faut enterré...ou une envie d'en parler tout simplement sans supports...
ce qui me fait beaucoup de mal en revanche c'est qd elle me demande de lui lire les deux livres concernant la naissance d'un petit frère pour la préparer que je lui avais offert...je le fais quand elle insiste mais c'est dur...et sur les photos de bébés endormis, elle dit qu'ils sont mort...

Quand tu parles de mutisme, comment se matérialise-t-il avec ton grand?

Je me trouve parfois dans l'ambivalence des sentiments...je ne sais pas pour toi mais je suis heureuse de les avoir comme je l'ai toujours été, mes enfants sont tout pour moi, je les ai désiré au plus profond de mon être mais tellement malheureuse d'avoir perdu mon petit...En plus du gros malheur qui m'a frappé, je ne peux savourer qu'une partie des bonheurs du quotidien puisque je suis en peine intérieur.

le cytomégalovirus, je connais, pour avoir été assistante maternelle pendant une dizaine d'années, je l'ai contracté avant de faire mes grandes, j'avais été soulagée en l'apprenant.
Le resultat a dû te soulager un peu...même si cela ne te la rendra pas, tu as une raison médicale pour comprendre...moi, au bout de 5 mois, je ne sais toujours pas, j'attends.

Plein de courage à toi et grosse pensée à Amélia, Téo et mon petit amour de Siméon.

De doux baisers à Amélia pour ses 3 mois d'ange

la perte d'un enfant te change à tout jamais.
C'est normal.
ton corps, ton esprit, ton coeur sont differents.

Avec du temps (et héla, que du temps), tu arriveras à gerer ce changement.

Courage et douces pensées à ta jolie Amélia.