comment vivez-vous avec votre IMG

Bonjour les mamanges
j'écris très peu souvent sur ce site, mais il m'arrive parfois de vous lire. Si j'ai décidé d'écrire aujourd'hui c'est que j'en ai gros sur le coeur et que je vis très mal avec mon IMG, même si dans le fond, je prendrais la même décision si cela m'arrvait aujourd'hui

J'explique brièvement mon histoire. Je suis maman d'un petit garcon de 2 ans et demi d'un petit garcon en pleine santé. Quand j'ai voulu tombé enceinte de nouveau, ca a marché du premier coup. Quel bonheur, ous espérions une petite fille. En octobre 2010, nous avon appris lors de l'éechographie de dépistage que c'était une petite fille, mais également que notre puce d'amour avec un Spina bifida myéloméningocèle.

Cette anonce fût un véritable coup de poignard en pleins coeur et il était inconcevable pour moi et mon chum de faire souffrir notre petite puce, alors c'est avec un grand déchirement et le coeur brisé que j'ai décidé de subir une IMG le lendemain.

Voila, comme vous toute j'ai dû passé par toute les étapes du deuil, mais une partie de mon deuil n'est vraiment pas règlé. Ça me fait tellement mal de penser que j'ai abandonné ma petite fille. Comme j'ai mentionné deja, je crois que c'était la meilleur décision à prendre, on en avait déja discuté moi et mon chum. Parcontre, je me sens comme un monstre d'avoir tuer ma fille.

Je raconte parfois mon histoire au gens, mais je n'ose plus parlé de la grande douleur que je ressent encore. Dans le fond de moi je me dit: " c'est toi qui a choisi de perdre ton enfant, alors arrête de te plaindre". Mon entourage a été compréhensive et je ne me suis pas senti jugé, mais je ne sais pas ce que les autres pensent au fond d'eux. Je trouve qu'ils accordent peu d'attention à ma nouvelle grossesse. Mais bref, ce n'est pas ce que les autres pensent qui compte, mais comment je me sens.

Présentement, je suis enceinte de 22 semaines d'une autre petite fille et tout va bien, elle est en bonne santé. Je suis heureuse, mais triste en même temps. Ca me fait drôle car parfois j'ai l'impression d'être enceinte de ma Julia. Je suis contente car j,ai toujours voulu une petite fille, mais si ca aurait été un garcon, j'aurais eu moins l'impression de la remplacer.

J'ai l'impression que je vais toujours vivre avec cette culpabilité et qu'il va toujours me manquer quelque chose dans ma vie. Je me sent coupable surtout quand je pense aux mamanges qui auraient tout donné pour que leur enfant soit en vie. J'ai peur de passé pour une égoiste, mais ce n'est pas le cas, je souffre énormément à la place de ma fille.

Bref, les autres mamanges qui ont subit une IMG et que leur enfant était viable, comment vivez-vous avec cela?
Merci de m'avoir permis de me vider le coeur ca fait du bien

gros bizou

je te comprend moi aussi je me sentais comme une meurtriere,j avais l impression d être un monstre personne ne comprend ca ses sur tu sais on n a pas choisis d avoir des enfants malade nous les aimons très très fort tu as fais le meilleur choix pour ton enfant et pour toi mais sa enleve pas tous l amour que tu as as pour ta fille c est normal que tu vis de la culpabilite j en vie moi aussi et jj arrive pas a m en debasser je suis très fachee encore après ma fille mais je me dis une étape a la fois.j espère pas t avoir decu dans ma réponse.

isabelle

je t aime mon bébé d amour tu me manque

bon, par où commencer.... J'ai choisi de subir un IMG à 21 semaines de grossesse et 5 jours suite à une rupture prématuré des membranes. Ma fille était en parfaite santé, elle était au stade de développement où elle devait être, n'avait aucune anomalie, maladie ou problème de santé. À 21 semaines et 3 jours, la poche des eaux s'est rupturé, je me suis présenté à l'hôpital où j'ai eu la confirmation que se que je perdais était du liquide amniotique. Tout de suite les médecin mon fortement suggéré l'IMG, j'ai rencontrer 3 gynécologues, 3-4 infirmières et 1 pédiatre, tous était du même avis: Il y avait beaucoup trop de risque quant à la poursuite de ma grossesse assez longtemps pour accoucher d'un bébé sans séquelles découlant d'une prématurité. Ils m'on proposé de rester alité, hospitalisé, etc... mais d'une façon tellement négative que je n'ai malheureusement pas opté pour ce choix :-( À mon avis, je me suis fait ''brainwasher'', je juge qu' on m'a mis tout au pire et c'est avec ses informations là que j'ai pris la décision de faire déclencher le travail....en sachant très bien que ma petite Princesse ne reviendrait jamais à la maison avec moi. C'est atroce.... Avec du recul, j'aurais dû tanter ma chance, parfois la fuite se colmate et me rendre à terme, ou j'aurais bien pus me rendre près du 30 semaines. En étant aliter à l'hôpital, j'étais dans un environnement sécuritaire. Qui sait peut-être que Catherine serait avec moi aujourd'hui... Bien sûr, il y l'autre côté de la médaille, mon travaille aurait pu partir par lui même quelque jours plus tard et que ma Princesse s'envole quand même...ou pire encore...accoucher après le cap du 24 semaines et que Catherine ait de lourde séquelle toute sa vie ou qu'elle meurt quelque temps après sa naissance. UNE CHOSE EST SÛR, JE NE VOULAIS PAS QU'ELLE SOUFFRE... J'aurais toujours le sentiment d'avoir baissé les bras...mais pourtant je suis une battante dans la vie.J'aurais toujours le sentiment de l'avoir abandonner, de ne pas lui avoir fait confiance, de ne pas lui avoir donné sa chance. Aussi, au début j'en voulais à mes enfants (j'en ais 3), je leur en voulais d'être là en vie, pendant que Catherine n'étais pas là elle. J'ai aussi pris la décision de l'IMG par rapport à eux, je me suis senti coupable, coupable de devoir être hospitalisé pour un bout et ensuite si bébé naissait prématuré, je ne serais pas présente pour eux, et si elle était malade par la suite, quel vie de famille aurions nous, à travers les rendez-vous etc.... Je ne voulais pas leur imposer cela... Pour moi, l'IMG est un échec sur tous les niveau... et comme tu peux voir, je reste avec de la colère, de la culpabilité, énormément de peine.... merci à toi d'avoir lancé cette discussion, ça fait du bien...

je suis aussi en colére et culpabilise d'avoir dû prendre la décision de mettre fin à la vie de Lilou et Lou-Anne...c'est aussi la sensation d'abandon.
Médicalement je n'ai pas eu le choix mais elles ont grandit dans mon ventre je les ai senties bouger et elles grandissaient normalement mais voilà à 8 mois on m'a dit elles seront handicapées et ils m'on fait comprendre qu'il fallait mettre fin à cette grossesse...ma premiére !!....
Neurologue,gynécologue,medecin generaliste,specialiste en echo....IRM pour confirmer les différents problemes medicaux de mes filles,mes princesses..
c'est encore trés dur de me dire que je suis responsable de leur "mort" et que j'etais impuissante face à cette décision et c'est une douleur permanente autant psychologique que physique et des questions qui s'enchainent???...
Surtout qu'en apparence physique elles sont belles et il n'y a aucuns signes de problémes...
bises à toi et à ton ange ....et à nos anges
annechris

moi ,j'ai fait une img parce que mon fils avait un spina bifida et hydrocéphalie sévère les gynécologue et généticien mon jamais parler de garder mon fils mais de subir une img le plus vite possible le lendemain à 21 semaines et 3 jours de grossesse, il était rendu un ange après 3 heure de vie je sais que sait le meilleur choix oui quelquefois je me sens coupable que mon fils c'est mal former dans mon ventre mais pas pour sa mort car je ne pouvais lui faire cela se n'est pas une vie pour un enfant ,un enfant sa court,sa rit et surtout pouvoir sentir l'amour de ses parents moi mon édouard avait le cerveau détruit ,mais là je suis contente de voir que tu auras une belle fille en santé car pour moi la peur d'une autre grossesse me fessait à cause du spina bifida qui peut revenir ,merci pour ton commentaire sa fait du bien

moi j'ai fait une img a 20 semaines de grossesse pour cause de rupture des menbrames ,j'ai toujours le sentiment d'avoir besser les bras ,j'ai temps de regret ,je pleure encore aujourd'hui de la décision que j'ai prie ,quand je me suis rendu a l'hopital je perdais les eaux ,il mon passer une écho le lendemain ,et le verdic a tomber il faut faire une img car manque beaucoup trop de liquide,moi je ne voulais pas ,le medecin ma dit c'est toi ou le bébé ,alors la décision te revient ,alors j'ai du prendre la décision la plus dure de ma vie ,aujourd'hui j'ai telment de regret de pas avoir prie plus d'information ,aupres d'autre medecin pour avoir d'autre avi ,de pas avoir attendu un peut si le liquide aurais changer ,aujourd'hui j'ai mon espoire dans les bras ,mais j'ai toujours le regret ,mes fils me manque ,et pour mon premier fils que j'ai perdu c'est aussi la meme chose une rupture des eaux ,mais j'ai pas eu a prendre la décision de img car il a glissé jusqu'au bras et j'ai du me rendre a l'hopital pour l'extraire car il étais prie ,mais j'ai beaucoup moin souffert car j'avait pas a prendre la décision .

Merci de me répondre les filles ca fait du bien de ne pas me sentir seule et perdu dans cette situation.

Je ne dis pas que notre situation est pire que les autres, mais c'est différent. C'est si cruel que la vie nous oblige a prendre une telle décision...

Vous etes toutes des mamanges extraordinaires

je voulais juste vous dire un petit mot.....jai pas eu de IMG...mais je vais vous dire cela...jai fais une rupture de la membrane a 23semaines et quelque....il me restais un peu de liquide amiotique...mais moi jai pas choisi le IMG...je voulais tenté ma chance...durant 3-4jours tout allais bien...et le travail a commencé... a 24semaines de grossesses....elle es née elle respirais donc je pensais avoir fais le bon choix... jusquau moment ou tout a tombé...et qui a fallue que je prenne la descision de la laissé partir...apres 14jours de vie...de bataille...de soufrance....cetais dur.. de la voir ''pleurer'' je dis sa parce que des fois je voyais dans son visage la soufrance , quelle avait mal...et si je reviendrais en arriere...je choisirais de la laisser partir au tout debut sans soufrance.... desoler sa vous reconforte pas ben ben... mais il fallait que je le dis

Marie-Eve, pas d'inquiétude, ton témoignage me touche beaucoup et me réconforte aussi dans ma décision d'avoir choisi l'IMG.

J'ai justement choisi l'IMG parce qu'on se disait que la meilleure place pour lui était dans mon ventre, et qu'aussitôt qu'il allait sortir, il allait souffrir - remarque qu'on ne lui a pas donné la chance de le prouver, on l'a tué in vitro... Mais on sait tous que c'était la meilleure décision pour lui et pour nous. Je sais qu'on en aurait tous souffert, comme toi, si on l'avait vu souffrir.

Maisil reste quand même que, malgré les pensées les plus rationnelles au monde, malgré tout ce que les spécialistes nous ont dit, je me sens "poche" pareil... Le pouvoir de vie ou de mort que j'ai eu sur un enfant qui n'a aucun pouvoir, c'est une lourde charge qui va peser sur mes épaules le reste de ma vie.

salut les mamange moi j'ai eu mon img il y a tous juste jours a 12 semaine le gygy trouve une anomalie au cerveau il suppose un kyste rien de grave selon lui. ms il m'envoi voir un spécialiste rdv pris 4semaines plu-tard et la tjs suspicion kyste ou malformation de la ligne médiane( pas de séparation dans le cerveau) a se moment il me parle d'intéruption de grossesse ms kil faut encore attendre car si c un kyste a va se résorbé vers le 6éme mois prise de panique je prend un billet d'avion pour me reprochez de mes parents et du papa qui sont a la reunion ou la je rencontre 2 autre spécialiste ki me font toute sorte d'analyse et qui finisse par m'annoncer que mon fils a une schizencéphalie (trisomie 13) et k'il est préférable d'en rester la se bb c'était notre premier ms également le premier petit fils de nos parents cette décision ont a eu 3 jours pour se décider moi je voyais cette décision comme un acte criminel on me demande de tuer mon fils puis on a pris la décision de l'img pour ne pas le voir souffrir. avec le papa on en parle plus de notre ange axel ms pour moi il est la dans mon coeur et dans ma tete.
aujourd'hui il et devenu un ange il est libre et ne souffre pas il nous protége et je c k'il n'est pas dans mes bras mais par sa présence d'esprit il est a nos coté tous les jours dieu avait besoin d'un ange auprés de lui et il a choisi mon fils

aujourd'hui je ne suis pas une maman
je suis une maman d'ange
nous somme toute des mamans d'ange qui veille sur nous

gros bisou a tous les anges et courage a toute les mamanges

Annie74

c sur tu te sens poche quand meme ... mais moi avoir vecus lautre coté de la medaille ( acharnement presque jusqua temp que lespoir ny es juste plus et il reste juste a prendre la descision de la debranché) je me sens poche...idiote davoir choisi sa pour une mini lueur despoir...et je les fais soufrir.. aujourd'hui je men veux moin mais je men veux encore sa ses sur...dit toi...je fesais 1h d'autobus et metro chaque jour du matin jusqu'au soir a lhopital... ma plus vielle ce fesais gardé je me sens cheap davoir laissé ma plus vielle de coté durant ses 14jours la...sa va toujours me hanté....mais ses passé je ne peux plus rien changé et depui 1ans et quelque je ne vie presque plus....je tassure...je mange je moccupe de ma fille et tout mais je sort plus comme avant...jai souvent une face delabré vue que je dort part bout je ne voie plus personne....japelle presque plus ma famille....

A ta question comment vivez -vous avec votre IMG j'ai envie de te dire que je ne VIS pas, je n'ACCEPTE pas et je n'accepterai jamais mais j'essaye de réadapter à la vie avec sur le coeur cette décision qui a été la plus déchirante, cruelle, douloureuse et inhumaine à prendre.

Ma fille n'a connu que la chaleur de mon ventre et tout cet amour que nous lui avons porté...elle n'a pas ressenti de souffrance et pour nous c'est ce qui compte le plus.

Ce choix est terrible mais c'est avant tout un choix d'amour pour nos enfants.

Parfaitement d'accord avec les 2 derniers messages.

En bref, ce sont juste des situations horribles et inacceptables qu'on a vécus. Pourquoi avons-nous eu à vivre ça??

JJe suis entrée à l'hôpital pour une IMG la semaine dernière. Suite aux tests prénataux de 12 semaines, mon gynécologue m'a fait venir pour une écho à 14 semaines . C'est à ce moment qu'on m'a dit que je faisais de l'oligohydramnios, c'est-à-dire que le taux de liquide amniotique était très bas. J'avais eu des saignements de la 5e à la 10e semaine alors on m'a dit qu'il était possible que j'ai eu une rupture des membranes sans m'en rendre compte. La gynécologue a décidé d'attendre 2 semaines pour voir si le taux de liquide n'allait pas augmenter, mais elle était très négative et nous a alors parlé de l'IMG. Nous avons passé deux semaines d'angoisses et avons espéré que la situation s'améliore. Lors de l'échographie suivante, le constat était plus négatif car le niveau de liquide continuait de baisser et cela avait commencé a affecter le bébé qui était jusque là en très bonne santé. On m'a alors parlé à nouveau de l'IMG et des risques associés à la poursuite de la grossesse. Je n'ai pas voulu faire face à cette décision et j'ai attendu encore une semaine. Mais l'idée que le bébé puisse souffrir et les lectures que j'aie faites m'ont démontré que les chances de survies étaient très minces pour un bébé de 18 semaines avec pratiquement plus de liquide amniotique. Je ne dormais plus et à chaque fois que je sentais le bébé bougé je me sentais coupable de le laisser souffrir par manque de courage pour faire face à la réalité. J'ai subi l'IMG car on ne nous laissait aucun autre choix. Ce sera long avant que nous ayons des réponses à savoir ce qui c'est vraiment passé et je me demande encore si tout cela n'aurais pas pu être évité. C'est difficile de vivre sereinement avec une telle décision, aussi raisonnable soit-elle car, on fond, on n'oubliera jamais que nous avons décidé de mettre fin à l'existence de ce petit être, qui dans mon cas, s'accrochait malgré tous les aléas vécus dans ma grossesse ( tombée enceinte avec le stérilet Miréna, saignements abondants pendant le 1er trimestre, hématome rétro-placentaire, possible rupture des membranes) . Lorsque je l'ai pris dans mes bras, j'ai pu voir que le manque de liquide l'amenait petit à petit à se recroqueviller et qu'il aurait eu des malformations en poursuivant la grossesse. La décision est souvent justifiée, mais elle pèse lourd dans le deuil d'un enfant.

Bonjour etoileven, désolée de t'accueillir ici. Mais tu y trouveras le réconfort dont t'as besoin. Quelle histoire... ça n'a pas été une grossesse sereine pour toi Je t'en souhaite une meilleure dans un proche avenir xxx

Bonjour à toutes,
j'ai évité l'IMG pour ma petite Chiara. Tout cela pour devoir l'accompagner dans la mort à 19 jours.
J'ai subi une IMG pour mon petit garçon et il faut vivre avec.
Même si sur le plan rationnel une IMG n'est jamais proposée à la légère, il y a l'émotionnel qui prend souvent le dessus. L'IMG est un acte d'amour. Nos anges sont ensembles et ne souffrent plus. Nous, nous devons vivre avec cette absence, cette culpabilité et tout le reste. Courage à vous toutes.
Laurence

Bonjour

j'ai subi une img le 16 septembre 2010 car ma fille Célya était atteinte de t21 cela a été très dure car moi j'avais l'impression de l'a tuer mais maintenant avec le recul je pense que c'est un geste d'amour et que nous l'avons libérée de la maladie car comment aurait-elle vécu???

mais le manque est toujours là cela fait 8 mois et demi et je n'ai pas une journée sans prononcer son prénom!! je vais l'a voir toutes les semaines et la douleur quand je repars et difficile

mais tient bon!! car comme toi nous souhaitions une petite fille de tous cœur car j'ai déjà un petit garçon de 7ans et demi nous avons su que c'était une petite fille le 31 aout quand ils nous ont donné les résultats de la biopsie du trophoblaste ça a été très dure mon fils a eu beaucoup de mal à accepter il nous parle très souvent de sa sœur il voulait voir les photos mais je ne lui ai pas montrer donc j'ai fait faire son portrait par mr Tabutaud qui est magnifique et maintenant Killian mon fils peut mettre un visage sur sa sœur


voilà tient bon nous mamanges nous serons tous là si tu as besoin


gros gros bisous à toi et à nos anges