ma petite princesse lola

bonjour a tous, j'ai encore du mal a parler de mon histoire et de ma fille j'ai trouver ce site pas hasard et il m'a donné envie de parler...
alors voila je suis tombée enceinte le 27 novembre 2010 je l'ai su au environs du 9 decembre! au depart avec mon cheri ca fesait 1 an qu'on etait ensemble on voulait un bébé mais mon amoureux est dans la marine nationnale et il devait partir en mission presque 4 mois fin janvier donc on avait decidé que quand il rentrerait on s'y mettait et une erreur de pillule et ma petite puce allait arrivée plus tot du coup donc un peu surpris mais tellement heureux un gros cadeau de noel...
le premier trimestre s'est plutot tres bien passé je n'ai pas de nausées juste des petits soucis avec les odeurs donc j'ai du mal a manger alors je perd un peu de poid et puis je reprend ce que j'ai perdu a la fin du 1er trimestre mais bon personne ne me croit quand je dis que je suis enceinte car ca se voit pas!! 1ere echo a 12 sa tout est niquel dans son developpement pas de soucis avec le clarté nucale je fais mes prise de sang j'ai une petite bacterie dans les urines mais bon apres un petit traitement ca part!!
je trouve le temps long car le cheri est a des milliers de kilometres sur son bateau et mon ventre met du temps a grossir je ne travaille plus car mon travail est un peu difficile je m'occupe des personnes handicapées mentaux et vieillissant donc je risque des coups et j'ai du poid a porter! alors j'atend apres les rendez vous et surtout celui du 20 avril la 2eme echo a 22 sa pour savoir si c'est une fille ou un garcon et si tout vas bien mais je me fais pas de soucis vu que maintenant je le sens bouger ce bébé...
et puis la fameuse echo arrive et c'est une fille... un petite princesse qui s'appellera lola on l'avait decidé depuis le debut ce prenom... l'echo me dit bon le bébé va bien mais y'a un soucis au niveau d'une de vos arteres uterine celle de gauche ne fonctionne pas bien donc le bébé est un peu petit (350 g environ alors qu'elle devrait en faire 500) il me dit mais comme le placenta est a droite et que l'artere droite fonctionne ca devrait allé mais je prefere voir revoir dans 15 jours pour verifier! donc je sors de l'echo un peu bizare mais je m'inquiete pas trop l'apres midi je vais au rdv avec le gygy, lui ne s'inquiete pas il me dit vous faites votre prochaine echo si il y a un soucis vous venez me voir de suite je m'occuperez de vous entre 2 rdv! ok!!
et puis le 5 mai arrive vite la boule au ventre mais confiante en ma petite princesse j'y vais presque persuadé qu'elle a grossit... et puis le verdict tombe oui elle a grossit mais elle n'a pris que 100 g en 15 jours ce qui la place en dessous des 3% des bébé les plus petits a son age, la on m"annonce que ma fille souffre d'un retard de croissance intra uterin severe a priori d'une cause vasculaire et l'echo me dit qu'il faut que je voye mon gygy le plus vite possible... je sors de l'echo en pleurs en plus je ne peux meme pas joindre mon cheri qui est encore loin il ne rentre que dans 5 jours... donc je pars chez le gygy de suite apres les resultats manque de pot il ne travaille pas ce jour la donc la secretaire prend le message et moi je rentre a la maison en ne sachant rien du pourquoi du comment de se qu'il va se passer par la suite et tout... heureusement mon gygy m'aime bien et quelques heure apres il m'appelle pour me rassurer et me dire que demain il me prend en charge... entre temps je fais ce qu'il ne faut pas faire et je renseigne sur internet au sujet du rciu, c'est comme ca que je suis tombé sur ce site et d'ailleur j'ai tellement pleurer en lisant des temoignages que je suis dessuite sortis me disant que ca m'arriverais pas a moi... en me renseignant je tombe sur des articles sur la pre eclempsie et d'autres trucs...
le lendemain je pars chez le gygy on discute il me dit qu'il va m'hospitalisé pdt 2 jours pour des examens car ils ont peur que je fasse une pre eclempsie ce que je redouté... et comme l'hopital de montauban est une maternité niveau 2 mon gygy appelle ses connaissances sur toulouse pour qu'ils me prennent en charge. toulouse ne prend les cas comme le mien qu'a partir de 26 sa ou il faut que le bébé fasse 600g moi je suis a 25 sa + 4j et ma puce ne fait meme pas 450g donc ils me donnes un rdv pour la semaine suivante et en attendant je dois refaire une echo avec mon echographe pour suivre l'evolution de ma princesse.
prochaine echo toujours pas d'evolution meme voir pire car j'ai perdu du liquide amniotique (oligoamnios) mais ma princesse a un coeur solide et elle est en forme son papa est rentré a la maison et elle bouge souvent quand il met sa main sur mon ventre l'echo a du mal a prendre les mesures car elle n'arrete pas de bouger! la on nous avertis que c'est pas tres bon qu'il y a un risque qu'elle s'epuise mais nous on essaye de ne pas penser au pire on se dit que ca va aller...
et puis les semaines s'enchaine et se ressemble a chaque echo elle ne grossit pas elle reste a 450 g mais un moment le liquide amniotique revient a la normale donc un petit espoir... a toulouse on m'hospitalise pdt 4 jours je rencontre un pediatre et plein d'autre medecins qui me dise tous que ma petite risque a tout moment de decedée mais je garde espoir je me dis ca peut pas m'arriver je peux pas perde ma fille alors que je suis a 6 mois de grossesse! et puis au bout de 4 j toulouse me dit on vous laisse rentrer chez vous car vous n'avez pas de risque de pre eclempsie et qu'on ne peut rien faire pour votre bébé il est trop petit si il sort il ne survivrait pas ou il aurait des sequelles. je sors le vendredi...
le lundi une sage femme vient a la maison pour le monitoring et la c'est le drame le coeur de ma poupette ne bat plus le matin meme elle m'a donné 2 ou 3 coups et puis elle s'est eteinte. sous le choc j'ai meme saigné du nez... l'aprem je suis partis chez le gygy qui m'a fait une echo pour controler et il a demander a un collegue de venir pour etre sur... ma fille m'avait quitter... j'ai accouché naturellement le jeudi 2 juin a 13h22 apres 6h de contractions dans mon malheur j'ai eu la chance de ne pas souffrir lors de mon accouchement on s'est tres bien occupé de moi a la maternité de montauban.
j'ai vu ma princesse en photo et j'ai gardé sa photo je n'ai pas eu le courage d'aller la voir je voulais pas la prendre dans mes bras par peur de pouvoir jamais la lacher et je me suis dit que si je connaissais pas le bonheur de prendre son bébé ca me manquerait moins peut etre...
aujourd'hui je pense a elle encore tous les jours je trouve que c'est dur le matin car dans mes reve elle est la et au reveil il n'y a plus rien meme pas un petit cri... elle me manque tant... j'attend apres les resultats d'autopsie qui devrait arrivé le 4 juillet.
on l'a faite incinérée et on a dispersé ses cendres dans un jardin magnifique qui s'appelle le jardin du souvenir. je pensais pas qu'un si petit etre que je ne connaissais pas vraiment encore que je n'ai jamais vu respirer puisse compter autant je ressens un vide dans ma vie et surtout dans mon ventre. je me dis encore que c'est un cauchemar que je vais me reveiller mais ce cauchemar dure trop longtemps...
apres l'accouchement je me suis sentie soulagée que cela soit fini car beaucoup d'angoisse pendant 1 mois et de peur qu'elle souffre dans mon ventre l'endroit qui etait sensé la protegé au maximum! mais en fait ce n'etait que passagé la douleur et le manque d'elle est revenu tres vite...
je suis tres entouré par ma famille et mes amis et surtout mon amoureux on s'aide mutuellement mais j'avais besoin d'en parler a des gens qui connaissent cette douleur et ce manque. c'est pour ca que je me suis souvenu de ce site...

Petite maman au coeur meurtri....
Tu as très bien fait de vennir confier ta peine sur ce site... Nous comprenons toutes ce que tu ressens aujourd'hui.... Nous partageons toutes la même douleur....

Il est normal de ressentir ce vide immense... Apprendre à vivre sans nos petits n'est pas facile et c'est un combat de tous les jours...
Même si nous savons que nos petits ne souffrent plus, ils nous manquent terriblement....Vivre sans eux est difficile...
Notre vie est mise entre parenthèse pendant quelques temps...

Et puis, un jour, le soleil se remet à briller... Quelques rayons d'abord...et un jour, on apprécie sa chaleur...
Mais pour cela, il faut un peu de temps...or, le temps s'est arrêté pour le moment....

Viens aussi souvent que nécessaire nous confier toute ta peine, tout ton désespoir...
Il y aura toujours quelqu'un pour te répondre... Tu n'es pas seule...

Courage petite maman...

c'est avec tristesse que je lis ton récit. Ton ange, ta princesse lola veille sur toi.
N'hésite pas à venir nous parler. Avec le temps, tes larmes vont sécher et laisseront place à un sourire puis 2 puis....mais sache que jamais on ne pourra oublier.
ta petite lola est fier de sa maman.
je t'embrasse.
Thilou

je te souhaite la bienvenue, malheureusement

ici tu pourras parler de ta jolie princesse quand tu le souhaite.
laisses toi du temps. Car seul le temps appaisera ta douleur.

Courage

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous.
Cette impression de cauchemar nous l'avons toutes eu et un jour on réalise que ce n'en est pas un et qu"on va devoir apprendre à vivre sans notre bébé tant désirer.
Seul le temps apaisera la douleur mais Lola sera toujours là, dans votre tête et dans votre coeur.
Je t'envoie plein de courage
Douce pensée à Lola

je suis désolée de t'acceuillir ton histoire est trés touchante la vie n'est vraiment pas juste cela m'atristre d'acceuillir une autre mamange car on ne devrait pas vivre ca c'est terible ta petite lola veille sur toi et te donnera de la force je t'envoie plein de courage nina douce penssée a lola

courage petite mamange, tout comme toi, l'envol de mon ange est récent. Moi aussi j'ai toujours l'impression d'être dans un cauchemar mais peu à peu je me rend compte qu'il est bien réel mais comme le disent si bien les autres mamanges, il faut du temps pour que la douleur, le manque, l'absence s'apaise peu à peu...tendre pensées à ton petit ange Lola

Tendres pensées à toi et ton ange.

Patou

merci a tous pour vos messages...

je suis desoler pour toi nina
ton histoire ressemble tellemnt a la mienne,plein de courage a vous

effectivement baba1201, nos histoires se ressemble, felicitations a toi pour ton bébé espoir ca me montre que malgres les problemes de placenta on peu y arrivé!!

bisous et tendre pensée a nos anges...

tu aura surement a faire un bilan de trombophillie a faire dans 3 mois,pour cette grossesse le sang a toujour du mal a passe mai elle grossi quan meme je suis sous aspegic nourrisson et j'ai pas de tension donc pour l'instant sa va

les resultat dotopsie sa donne quoi

je croise les doigts pour que t'as puce grandisse et grossisse au maximum sans que tu n'ai de problemes...

ben pour les resultats j'ai eu mon gyneco au tel aujourd'hui qui m'a dit que le probleme venait bien du placenta... j'ai rdv lundi a 14h30 avec lui pour avoir les termes exacts et ensuite prendre les rdv pour faire des examens.
donc voila il me tarde de commencer tous les exam pour me lancer dans une nouvelle grossesse...
aujourd'hui je suis d'humeur a avoir envie de croire en l'avenir...

gros bisous on se recontactera... et une tendre pensée a nos anges d'amour

tien moi au courant de la suite bisou
et courage

bonjour,

votre histoire ressemble tellement à la mienne. ça fait quasiment peur. c'est tellement la même histoire sauf le poids de mon bébé était normal aux échographie. en tout cas il y a jamais personne qui m'a dit qu'il y avait de quoi d'anormal.il y a seulement les 2 dernieres semaines avant que j'accouche, j'étais suivi de plus près car ma tension était haute et j'avais un peu de protéine dans les urines. finalement j'étais limite dans les résultats,mais pas assez pour dire que s'était une pré-éclampsie. j'ai accouché normalement le 4 juin 2011 à 28 semaines et physiquement ma p'tite lutine était parfaite. j'ai passé une série de test et j'ai envoyée Maélie en autopsie, mais les résultats ne sont pas encore arrivés. j'ai tellement hâte d'avoir ces maudits résultats qui j'espère va nous éclairés un peu.

gros bisou à nos anges

baba, j'ai eu les resultats... donc pour ma fille aucun soucis elle etait parfaite et son rciu venait du placenta (30 cm pour 470g a 28sa). et au niveau du placenta ils ont trouvé beaucoup d infarctus et ils disent que la taille et le poid de celui ci sont bien inferieur au 3eme percentile pour 28sa.
donc voila, je commence tous les examens le 15 septembre, mon gygy ne pense pas que j'ai un probleme car tous mes exam durant la grossesse etaient bon. mais bon comme il dit vaut mieu etre sur...

voila, bisous a toutes et enormes pensées a nos anges d'amour.

valerie, j'espere que les resultats pour ta puce vont t'apporter des reponses, pour ma part je savais deja en gros ce qu'il s'etait passé, maintenant jattend pour les examen et me lancer dans une nouvelle grossesse.

tendre pensée a maelie et lola ainsi qu'a tous les autres.

comme moi je n'est pas de souci non plus,on peu dire qu'on a exactement la meme histoire
tu auras surement de l'aspegic nourrisson a prendre,jte souhaite beaucou de courage,profite pour de resourcer un peu prend un peu de vacance car ta nouvelle grossesse va etre tres dur
j'en suis arriver a me dire j'ai passer cette semaine on en commence une autre et ainsi de suite
vendredi écho et voir sur ma puce a bien grossi, j'ai l'impression que mon ventre grossi plus,je supose que sa veut rien dire
tension toujour bonne

allé ne t'inquietes pas, tu es bien suivis, ca va aller... si ils n'ont rien trouvé c'est qu'il y a peu de chance que ca recommence.

courage... bisous

Cela m'a fait drôle de lire l'histoire de Lola car c'est elle ressemble beaucoup à celle de mon ange Inès qui est née sans vie le 3 juin 2011. Les résultats de l'autopsie ont confirmé qu'elle était parfaite mais qu'il y avait eu huit infarctus. J'ai eu une pré-éclampsie tellement sévère que l'on me déconseille très fortement toute nouvelle grossesse car le risque de récidive est très élevé dans ces cas-là. Dans quelques jours je dois voir le médecin du travail car je dois reprendre le travail dans moins de 15 jours mais je sais que je n'en aurais pas la force ni physique ni mentale. J'ai l'impression que le monde s'est écroulé autour de moi, que c'est le chaos et je ne sais pas comment m'en sortir. La culpabilité que je porte en moi est tellement lourde, je ne sais pas si je pourrais un jour m'en relever.

Gros bisous à ton ange Lola et à ma prinsesse Inès <3<3<3

wahou carine, je viens de lire ton histoire...

ne culpabilise pas, ce n'est pas de ta faute si ta puce Inès n'est plus la... malheureusement c'est la vie, elle est injuste depuis longtemps et le sera toujours...

as tu vu d'autre medecins comme un spécialiste en grossesse a risque?

et pour le travail c'est dur j'ai repris hier... et evidemment premiere question de mes collègue alors t'as eu un bébé?? c'est quoi fille ou garcon?? pas facile de repondre mais j'en ai discuté avec eux et ca s'est plutot bien passé... Mais ce matin je l'ai eu un peu dure d'en avoir autant parlé hier ca remonte des souvenirs et j'ai appris qu'une fille que je connais tres bien va avoir un petit garcon

si tu savais tout le courage que je te souhaite, j'espere que de la-haut nos princesses nous surveille et font tout pour que nos vies soient moins dures...

merci Nina !

Bonjour le post est ancien mais j'aurais aimer savoir qui a tu vu sur Toulouse ?