penser à elle c'est aussi se faire mal

J'ai besoin de faire exister ma fille au travers de mes pensées mais malheureusement, ces pensées me rendre inévitablement triste. Je n'ai pas envie de sombrer dans la tristesse, j'aimerais que son souvenir me donne une certaine force ou sérénité mais ce n'est pas le cas. Bonne journée à toutes et tous

Que dire à part courage...
Un jour tu arriveras à penser à ta fille plus sereinement, c'es tout ce que je te souhaite

courage tu y arriveras seul le tps tapaisera un peu

douces pensées a nos anges

Je me sens comme toi. J'ai tout de même eu une petite période où j'arrivais à y penser de façon sereine, alors je sais que c'est possible. Pour l'instant par contre, c'est très douloureux. Je ne fais même pas exprès d'y penser! J'ai des flashback de l'hôpital, quand je le tenais dans mes bras et tout... c'est difficile, mais voilà... ce cher temps, LE TEMPS, finira par apaiser notre souffrance. Bonne chance! Douces pensées à nos anges -xx-

Ma fille est morte à 10 jours d'un anasarque dont la cause est génétique. C'est très rare. Tellement rare que parfois j'ai du mal à réalisé que ça nous est tombé sur la tête. J'ai attendu 6 mois pour écrire, j'ai un peu de mal à me replonger dans cette période pour raconter son histoire mais bref, elle est arrivée, elle est partie, elle me manque. L'hiver m'a impressionnée, j'avais l'impression que tout était démesuré. Des inconnus qui m'ont soutenue comme des amis, des beaux-parents froids et cruels. Tout semblait purement impossible. On venait d'emménager dans notre maison le mois d'avant. J'avais tellement travaillé pour qu'elle naisse dans une belle maison. Avec toute la bonne volonté que j'avais eu (surtout que ma grossesse était vraiment pénible, j'étais énorme), j'ai trouvé que le destin avait été particulièrement injuste. C'est vrai que le temps m'aide quand même à digérer tout ça. J'ai par contre peur de Noël prochain puisqu'elle est partie ce jour-là, le jour que je préférais dans l'année.

Oui, c'est injuste, tu as désiré ta fille au plus profond de toi, a fait tout ce que tu pouvais pour l'accueillir comme il se doit et la mort te l'arrache, c'est dégueulasse, tu as droit de le dire, de le penser...
cette colère est nécessaire je pense...exorciser tout ça...moi, je suis toute le temps malheureuse même si heureuse d'avoir mes filles autour de moi, le contraste est là, elles font ma joie, son vivantes, remuantes, il est mort, il me manque terriblement, je suis si triste.
Je trouve comme toi, que c'est profondément injuste, je l'ai tellement désiré, aimé, choyé, ses soeurs l'avaient tellement attendu aussi, il était là bien présent dans nos vies déjà dans mon ventre, il avait une enorme place et tellement d'amour...
La vision des femmes enceintes et des bébés m'est tout bonnement insoutenables, cela me crée des palpitations...cela me renvoie à cette injustice, moi aussi, mon bébé devrait être encore dans mes bras et ce n'est plus le cas...

Le chemin vers l'apaisement est long et sinueux...je pense que l'on ne se remets jamais tout à fait de la perte d'un enfant mais qu'on apprends à apprivoiser l'absence...

Bon courage et grosse pensées à ton ange ainsi qu'à mon petit garçon des étoiles que j'aime tendrement.

Merci de votre soutien. Je n'ai pas vraiment d'amis alors, ça aide.
Je ne suis pas croyante alors, j'ai difficile à me dire qu'elle est un petit ange. Par contre, j'ai la sensation que je ne l'ai pas tout à fait perdue, c'est étrange. Je me demande si d'autres parents ressentent ça. L'amour que je reçoit de mes deux autres enfants est mon meilleurs atout. Ma petite fille parle de temps en temps de sa petite soeur. Elle ne l'a vue qu'une fois à l'hôpital mais elle croit qu'elle a déjà dormi à la maison. A l'occasion, quand elle va dans la petite chambre, elle a l'air toute heureuse, elle dit qu'elle va dans la chambre de sa petite soeur. Mon petit garçon semble appaisé depuis que je lui ai dit que sa petite soeur était transformée en poussière. Au début, je lui disais (comme beaucoup avait l'air de conseiller) qu'elle était sur un nuage. Mais il voulait la rechercher sur le nuage. Alors, je lui ai dit la vérité et que la poussière ça volait jusqu'aux nuages. Depuis, ça va mieux, il voudrait qu'on ait un autre bébé. Je lui ai dit que s'il y avait un autre enfant, il y aurait plus de différence d'âge et qu'ils n'aimeraient pas les mêmes jouets. Il m'a répondu que comme il était plus grand, il serait plus fort pour le prendre dans ses bras et s'occuper de lui/d'elle.

Je pense à chaque parent dont je lis l'histoire. Amitiés

XxX

une bonne façon de me débarrasser de cette lourdeur ca été de faire imprimer des affiche 12X16 de ma fille,avec une photo de l'écho,l,empreinte de ses petits pieds,une photo de mon ventre,aussi son épitaphe:tu t'envoles à jamais...et je l'ai remis à tout ceux qui m'ont soutenu...comme ca j'ai l'impression que tout le monde porte une peite partie d'elle...j'a aussi fait une vidéo(le lien est en bas) sur ma puce avec les photos de mon ventre et de son court passsage,je l'ai envoyer ;a touts mes contacts facebook,même à ceux que je me fou! tout le monde la vu ma Olivianne...je m'impose p-e,mais moi j'ai toute une vie à me remettre de mon chagrin tandis que eux,5 minute de se remettre des images de ma filles qu'ils ne voulaient peut-etre pas voir!

je partage ma peine de cette facon,je me sens tellement moins lourde depuis!!!

chere mamange
La vie est si cruelle parfois
Pourquoi doit on perdre un enfant?
C'est tellement contre nature.

Je pense bien fort à toi et à ton ange.
Courage

Vous avez l'air toutes d'être des mamans fantastiques,

merci pour vos interventions

Je connais ta douleur,je ressent exactement la même chose quand je pense à ma puce à la difference de toi ma famille m'a soutenu.Je ne comprend vraiment pas comment tes beaux parents peuvent se comporter ainsi c'est écoeurant comme ci que tu ne souffrais pas suffisament,ils cherchent à te faire culpabiliser davantage. Tu dis que tu as l'impression qu'elle est toujours là,ca me fait le même effet,à mon mari aussi,après savoir si c'est juste une impression ou la vérité mystère...De toute facon tes croyances risquent d'être chamboulées...Est-ce que t'arrives un peu à dormir?me concernant c'est difficile,les images de ses brefs instants parmis nous défilent sans arrêt et me font monter les larmes aux yeux.
Je te souhaite plein de courage,à ton mari et à tes enfants.

Merci pour votre soutient. Pour ce qui est de mes beaux-parents, ils ne m'ont pas fait culpabiliser, si ça avait été le cas, j'aurais cru qu'ils aurait eu un minimum d'intérêt à notre malheur et notre désaroi mais non, ils ont nous ont tout simplement dit qu'ils avaient besoin de temps pour préparer leur fête de Noël et que nous devions prendre nos dispositions pour garder nos enfants (et donc écourter voire annuler nos visites à l'hôpital) et qu'ils n'annuleraient pas non plus d'aller dîner chez des amis pour le réveillon. Ceci dit, on ne leur avait rien demandé mais au moins, on savait à quoi s'en tenir. S'il n'y avait pas eu la gentillesse de l'institutrice de mon petit garçon qui a accepté de prendre en classe mon fils (qui n'était plus inscrit dans son école) et ma fille (qui n'avait pas encore l'âge légal de l'école maternelle) je n'aurais pas pu voir autant notre petite fille. On a eu aussi la chance que mes beaux-parents annule leur dîner de réveillon au dernier moment à cause d'une tempête de neige! Là, ils ont bien voulu garder les enfants. Quand ma belle-mère a su que ma fille était morte, la première chose qu'elle nous a dit c'est qu'elle n'irait pas la voir car elle ne l'avait jamais connue et qu'elle n'avait pas de deuil à faire. Pour mon compagnon, ses parents sont "maladroits" et on a eu de la chance de les avoir eu pour garder nos enfants (nous habitions très loin de l'hôpital, eux plus près). Je regrette mais quand mon beaux-père nous a accusé de faire crier notre fils pour réveiller notre fille (qui ne dormais pas puisqu'elle nous avait entendu entrer) et qu'il nous appellait dans la voiture, à l'hôpital, même chez mes propres parents pour répété cette accusation totalement imaginaire, ce n'est pas de la maladresse. Je les méprise, c'est fini, je ne veux plus les voir, jamais plus.

Je vous embrasse les filles

Merci Chantal pour tes encouragements. ManuE, cela est encore très frais pour toi. Je sais que nous évoluons toutes de manière différentes mais je pense que le tout début, c'est dur à cause du manque. J'ai eu 3 mois très durs où je ne dormais pas bien du tout. Maintenant, je dirais que c'est moins lourd, j'arrive dans un moment plus "intellectuel" où je me rends compte d'une autre manière qu'elle n'est plus là, ça ressemble plus à construire une vie sans elle alors que je ne le souhaite pas. Alors, je fais des projets, j'arrive à être heureuse avec mes autres enfants. Mais voir certaines photos de ma puce malade me replonge en enfer alors, sans les photos, j'arrive à faire mon chemin. Ce n'est pas le réel apaisement mais je te souhaite d'arriver vite à ce stade car je sais comme c'est abominable ce que tu vis.

Prenez toutes soins de vous

Tes beaux parents ont besoin d'un bon psychiatre,leur comportement est plus que déplacé envers quelqun qui traverse une telle épreuve,tu as raison de couper le contact.
Me concernant je sais bien que de toute façon ma vie se fera sans elle;qu'il y'ai un au delà ou pas,elle a quitté cette terre. C'est atroce,j'essaie aussi d'avancer sans elle,de retrouver un emploi par exemple,chose qui n'était pas du tout prévue dans l'immédiat,je défais les projets que j'avais avec elle,ca me fait mal,mais je sais au fond de moi que je dois le faire,pour l'avenir,même si pour le moment il est un peu flou.

Je suis contente que tu fasses des projets. Laisse-toi quand même le temps qu'il te faut pour digérer tout ça, ce n'est pas banal. J'espère que tu tomberas sur des collègues sympas qui t'aideront à évoluer dans quelque chose qui t'épanouira. Moi aussi, je cherche du boulot, je vais après demain pour une audition.

Courage, courage, il faut qu'elles soient fières de nous

c'est bien vrai quand je pense à mon ange je ne peux m'empêcher de pleurer et de souffrir. seulement je me dis que ma fille elle n'a sûrement pas eu le temps de souffrir. elle est morte au chaud et bien douillette dans mon ventre. je dors difficilement, c'est pourquoi je dois prendre des anxiolytiques. mais heureusement dans ce site je trouve du réconfort en lisant vos témoignages car je me rends enfin compte que je ne suis pas seule. c'est difficile pour les gens de nous voir toujours déprimés et ne voulant rien faire. ils disent tous que le temps arrange les choses, mais je le trouve long le temps. j'me dis qu'il faut que je me botte les fesses pour arriver au bout de mes journées car j'imagine que ma puce ne voudrait pas que sa maman se laisse aller. donc peu à peu je fais le deuil de mes rêves avec elle.

courage à vous toutes et un bisou à chacun de nos anges xxx

Moi aussi je te souhaite bon courage Valérie. Comme toi,ça me fait du bien de me confier sur le site, avec les proches, c'est différent. Triste réconfort de se dire que d'autre vive la même chose! Le deuil des rêves, c'est peut-être le difficile à vivre.

Porte-toi bien Pensée à toi et à la petite Maélie

Penser à ta fille, en parler, c'est la seule chose qui te reste... C'est la seule chose qui nous reste à nous les mamanges... Alors oui, c'est dur, attroce de penser à notre enfant car jamais nous ne pourrons le serrer dans nos bras, lui crier notre amour mais on ne peut effacer cette souffrance alors autant la vivre en parlant d'eux... Je pense que jamais une maman ne pourra penser, parler de son enfant décédé sans souffrir mais pour le bonheur de les faire "exister" il faut parler d'eux du manque de leur absence! Beaucoup de courage à toi!

Je me sens exactement comme toi, à chaque fois que je pense à mon Logan ou que je parle de lui, ca m'fait extrêmement mal. Je crois que cette force et cette sérénité va se former avec le temps, du moins je l'espère pour nous tous...


Bon courage
xxx