À l'approche de la date fatidique

À tous les ans, c'est la même chanson. Ce même état qui revient toujours.

Mardi prochain, le 5 juillet, ça fera 5 ans que Jacob est décédé. Bien sûr, je revis tous ces derniers jours, encore et encore. Il me semble que 5 ans, c'est beaucoup, mais je me sens toujours pareil, à chaque année! Mais cette année, je ne sais pas si c'est parce que je suis particulièrement brûlée par ma job que je ne peux plus supporter, mais je me sens encore plus chiffonnée! J'ai beau regarder mes accomplissements, soit mes deux petites filles que j'aime plus que tout au monde, je ne trouve rien de bien positif dans ma vie! Avant sa mort, j'avais des implications, je travaillais dans mon domaine, j'avais des amis, de l'argent. Depuis, il me semble que je ne fais que me chercher. Et je ne me retrouve pas. Il me semble que ma vie, elle n'est pas un enfer, mais elle ne s'améliore pas. Elle reste au même palier, encore et encore. Et Jacob, il me manque. Plus que tout.

Je ne suis pas malheureuse, mais je ne suis pas heureuse. Est-ce normal?

Je sais que la date butoir est une chose importante et que justement, elle ne doit pas aider. Mais j'aimerais tellement passer au travers en étant en paix. Mais je ne le suis pas. Je ne sais pas si je le serai un jour.

Mon travail est épuisant. Le milieu est chiant. On fait rire de nous, ma collègue et moi. Je suis certaine qu'on se fait avoir avec notre salaire et tout et mettons que c'est une source de stress assez énorme. C'est certain que je suis à la recherche d'un nouvel emploi! J'y travaille fort! Mais tabarnouche, je suis poche en entrevue!

Disons que tout me tape. J'arrive à la maison et même mon chum m'énerve. Pourtant, ce n,est pas de sa faute à lui, c'est moi.

Jacob me manque. Il y a des jours où j'aimerais pouvoir savoir. "Pourquoi tu es partie? Parce que je n'étais pas une assez bonne maman pour toi?" J'avoue qu'il y a des jours où j'aimerais le détester. Parce qu'il est partie. J'imagine que ça a dû prendre un gros courage de laisser ses parents. De partie comme ça, tout seul. Mais je ne le vois plus ainsi. Je suis fâchée parce qu'il m'a abandonné... Pourtant, je l'aime lui aussi!

Mes filles sont les seules à me décrocher un vrai sourire ces temps-ci! Une chance qu'elles sont là.

Est-ce que ça vous arrive vous aussi? Les "vieilles" mamans endeuillées? Les jeunes aussi, bien sûr....

La seule chose que j'ai envie de vous dire :
C'EST NE PERDEZ PAS ESPOIR ET GARDER LA FOIE EN LA VIE!!!

Elle vous a amener 3 anges dans votre vie .
Et si Jacob est venu dans votre vie c'est qu'il savait que vous étiez la meilleur maman au monde pour lui.... Peut-être avait-il simplement une autre mission à accomplir, comme veiller sur sa maman , son papa et ses soeurs qu'il savait en route .

Malgrés toute la tristesse qui habite mon coeur je veux croire que rien n'arrive pour rien.
Se serrait bien trop cruel que tout cela soit une malchance ... bien trop cruel.

Croyer en Jacob et dite vous que si il est reparti avec c'est ailes d'Ange c'étais pour le mieux, car les Anges ne se trompe pas il sont pure Amour.
Et je suis certaine que Jacob est fière de sa maman, il avait choisi la meilleur.

Je suis sure qu'il veille sur vous et que si vous lui demander de la force et du courage il sera la pour vous aidez.

Bonne chance

J'espère aussi que tout ce que l'on vit dans notre vie a un sens. En tout cas, on ne perdra rien en donnant encore plus de sens à notre propre existence. C'est un peu un hommage à leur courte vie qui nous a permis de nous rapprocher de nous-même.

Courage, courage, courage...

moi aussi je pensais qu'il y avait une bonne raison pour que mon Bastian me quitte
mais je cherche toujours...

tout comme toi je ne suis ni heureuse ni malheureuse
j'aimerais retrouver ma vie d'avant
mais ce n'est pas possible

pour moi en tout cas je pense que malheureusement les dates seront toujours douloureuses
car elle nous renvois en pleine face leurs absences
je me dis que le temps fera sont ouvrage
mais n'en suis pas si sur...

je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette journée du mieux que tu pourras

pensées a nos anges

Chère Valérie,

Je suis une de ces "vieilles" mamanges ;-)
Je suis aussi quelqu'un qui s'est tapé une méga dépression majeure très sévère quelques années "après" l'arrivée d'anges dans ma vie. Dans un premier temps, on survit... si on le peut et si on le veut... on refait d'autre(s) enfant(s). Et puis on continue à courir. Courir pcq le quotidien d'une mère de 3 enfants vivants qui travaille à temps très plein qui a conjoint et maison en banlieu (donc 10 à 15 h de voyagement minimum par sem pour aller travailler). Courir aussi pcq à tout cela, on rajoute un peu beaucoup d'autres choses pour essayer d'aller mieux.

Car évidemment, avoir des anges ravive toutes les autres blessures. Au bout d'une douzaine d'années, la vie a mis sur mon chemin un autre type d'aventure... Un cheminement qui m'a permis d'aller vraiment mieux. Cette année-là, ça a été la première fois que je n'étais pas à l'envers à l'approche de la période de la mort et de la naissance de Vivivanne. Au point que je me culpabilisais presque! Au point que c'était visible "par en dehors" que j'étais plus sereine par rapport avec Vivianne.

Alors... 5 ans!
Mais les années qui passent ne changent rien à la peine. C'est juste une souffrance de plus "par dessus" celles du quotidien et/ou du passé.

Oui, avec les années on apprend à vivre avec la présence d'anges dans nos vies. Plutôt, on apprend à survivre. Parfois, oui c'est vrai... on trouve un chemin qui nous permet d'aller vraiment mieux et alors, oui, on vit avec nos anges et ce, sans plus de lourdeur. Mais... trouve-t-on vraiment ce chemin ou ce chemin nous est-il présenté par nos anges? Ouvrir les yeux sur les bizzareries qui se placent sur notre chemin et qui sait? Peut-être est-ce nos anges qui nous poussent vers ce chemin que l'on aurait jamais cru emprunter?

Gros-gros câlins

VALERIE,

j'ai bien envie de te répondre, mais je ne sais pas vraiment quoi au fond ...
Bien sûr que nous ne sommes plus les mêmes personnes qu'avant. Et c'est à nous, de nous accepter et de nous aimer comme nous sommes devenues désormais .
Car je suis sûre que plus jamais ce que nous avons été, nous le serons . Alors, pas le choix encore une fois que de faire avec !!!
Nouvelle personne veut aussi dire nouvelle vie . A toi de trouver de nouveaux projets, envies, désirs, ... De te faire de nouveaux amis, de trouver un nouveau boulot, ...
Les dates anniversaires restent et resteront toute notre vie des douleurs violentes, qui nous raménent à la réalité car bien des fois, nous sommes pris dans le tourment de la vie, le quotidien, le faire vite et bien, l'agir, ...
Si tu le peux, prends quelques jours et vis cette date comme tu le souhaites au plus profond de toi ... Prends toi du temps pour toi et ainsi, par la même occassion pour JACOB ...
Laisses toi le droit d'être malheureuse, malgré le temps .
Je t'embrasse fort,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...
LULA, 3éme trésor en construction dans mon bidon ...

Chere Valérie
mon ange a 4 ans et demi.
Tous les ans, je prends 1 ou 2 jours de conges, soit à sa date de naissance soit à sa date de deces.
j'ai besoin d'etre seule et en paix à cette periode.
besoin de laisser couler mes larmes quand elles veulent sortir.

Pour le reste, un chnagement de boulot peux etre une bonne idée
histoire de rentrer chez toi en bonne forme morale
je sais que ce n'est pas simple. Mais peut etre que te donner cet objectif te rendra plus sereine au boulot.

Je t'envoie plein de douces pensées pour l'anniversaire de ton ange.

Tout ce que tu décris, je m'y retrouve pleinement. Mais, en ce qui me concerne, ça fait tout juste 6 mois que mon Ange est Ange.
Je ne sais pas pourquoi, mais lire vos émotions, vous les "anciennes" mamanges, je trouve que ça m'aide.
Je me demandais comment la douleur pouvait évoluer.
Je constate qu'il faut apprendre à vivre avec cette douleur, l'apprivoiser pour la sentir, peut-être, moins forte.

Nos vies ont changé.
Je me trouvais souvent en décalage avec les autres avant de vivre cette terrible épreuve. Maintenant, c'est un constat, je suis bien différente de tous ceux qui n'ont jamais vécu la perte d'un enfant.
Je pense que ce n'est pas la peine de voir redevenir comme avant. Nos anges ont bouleversé nos vies.

Moi, je l'intègre dans ma vie du quotidien et je lui parle tout doucement avant de m'endormir. Bien-sûr, il n'y a pas d'assiette pour lui sur la table des repas, ni de siège auto dans la voiture. Mais j'ai gardé sa commode, j'ai affiché ses photos dans la maison. Le temps que je prends pour moi seule, c'est un peu comme si je partais en communion avec lui.

Mais je n'ai aucune idée de comment cela sera dans un an, dans deux ans...
Je pense que je souffrirai toujours de son absence physique et du fait de ne pas pouvoir remplir mon rôle de maman avec lui.
Les "jeunes mamanges", plus "jeunes" que moi, t'épatent quelquefois. Elles me semblent avoir plus de maturité, plus de recul dans leur souffrance que moi, car il me semble que je n'évolue pas beaucoup.

Enfin, chercher un autre job, ça me semble être une bonne idée.

C'est normal d'avoir des coups de fatigue, des coups de relache. Ca arrive bien à ceux qui n'ont pas vécu nos drames, alors nous, ça me semble tout-à-fait normal.

Bises virtuelles.
Courage.
Douces pensées à nos anges.
Bon anniversaire Jacob.