a ma petite puce florencia

décédé in utéro a 23 sa le 18 juillet 2011 dans 2 jour sa fera 1 mois quelle est partis vers les anges ces tres dur san ma puce florencia je l'aime telement elle me manke beaucoup sniff

voila mon histoire le soir du 17 juillet jai commencer a perdre énormément de sang transporter durgence a la maternité on ma fait une échographie pour voir si ma fille allait bien la verdicte presque pu de liquide amniotique et rythme cardiaque mauvais 10 minute plus tard mon me met dans une salle ou on me laisse seule perdre mon sang puis un anesthésiste m enméne dans une salle pour me faire des transfusion de sang et de plaquette brancher de partout on me perfusait des anti douleur qui ne fessait rien puis 1 heure plus tard nouvelle échographie pour m'anoncer que ma fille venait de mourrir sous mes yeux remplit de larme et on m'anonce qu'on allait me retirer "le bébé et mon utérus " parole du gygy qui sans coeur ma fait une césarienne pour marracher ma fille et mon utérus par la méme occation maintenant je sui tres triste et perdu

bonsoir mamange



désolé de t'acceuillir parmis nous

la perte de ta puce Florencia est recente

laisse toi le temps

en tout cas ici tu pourras parler de ton ange

tant que tu voudras

crois moi ca fait du bien



pensées a votre ange Florencia

Désolé de t'accueillir parmis nous Jessica et de lire ton histoire.En effet tu n'a pas été ménagé pour la naissance de ta petite puce.As tu du soutien autour de toi? Malheuresement il n'y a que le temps qui pourra t'aider.

Si tu as besoin de parler je suis là

Prend bien soin de toi et pensée a ton ange

jesssica... que dire. desolé de tacceuillir ici, que ta puce est rejoint les anges, nos anges, nos bébés.
sais tu ce qui cest passé? puis je te demander pourquoi il ont du enlever ton utérus?
si tu veux te confier ici on sera la pour te lire, te soutenir.
prends soin de toi, repose toi .
douce pensee a Florencia

Il n'y a pas de mots pour te réconforter....... mais ici tu peux laisser libre a tes émotions, nous serons là pour te soutenir.

prend soin de toi et douces pensées a ton ange.

C'est bien triste quand on pers nos enfants mais en plus tu as perdu l'espoir je suis bien triste pour toi,avais-tu déja des enfants?



Bonne chance dans ton deuil et bienvenu a toi.

je suis désolée de t'accueillir sur ce forum...et tellement désolée pour ta petite Florencia.

La vie est tellement injuste, nous le constatons chaque jour depuis la mort de nos bébés...

Deux deuils à vivre pour toi...le deuil de ta petite, de la vie que tu ne connaîtra pas avec elle et le deuil ne pouvoir porter un nouvel enfant...

Ta petite Florencia restera ton enfant, tu l'as en toi, dans ton coeur, elle restera gravée dans ta chair, ta petite fille d'amour pour toujours.

C'est tellement traumatisant la mort d'un enfant...tellement dur, tellement difficile. La perte de ton utérus est un traumatisme supplémentaire...te dis-tu que peut être un jour quand le moment sera muri et adéquat pour toi, tu pourrai être la maman d'un enfant que tu ne portera pas en ton corps mais dans ton coeur, dans ta tête...une naissance différente finalement mais la naissance d'un union très fort aussi, celle d'une maman avec son enfant adoptif?



pardon si je suis déplacée...pardon si c'est trop tôt...je voulais juste te réconforter un peu en te rappellant qu'il y'a plein de façon que d'être maman...d'ailleurs, nous sommes nous toutes des mamans très particulières, des mamans de petits anges, nos bébés tant aimés...ils sont morts mais nous restons leur maman et les faisons vivre différemment. ils ont une place très très très belle et remplies d'amour dans nos coeur de maman.



plein de pensées pour Florencia et tendre calin à mon amour de Ceriseau

bonjour a toute et merci pour votre soutien oui jai déja trois merveilleur enfants et il me comble de bonheur jai de la chance de les avoir avec mon chéri sinon je ne sai pa se ke je serai devenu et on ma retirer mon utérus parce ke ma vie etai en jeux jaurai pu mourrir avec ma fille sniff demain sa fera 1 mois que mon ange et vers les anges sniff elle me manke terriblement ces tellement dur sans elle

jessica douce pensee a ton ange demain pour ses 1 mois.
malgré que tu es 3 beau enfants, je pense quil doit etre difficile de faire le deuil de la maternité. Il a fallut sauver ta vie, et je pense que cest important pour toi, votre famille et meme votre ange.

cerise tes mots sur ladoption sont vraiment tres beau... jaime ton talent d ecriture.

oui ces tres dur le deuil de ne plus avoir denfant on lattendait avec mon chéri car mes enfants ne sont pa les sien parcontre lui a de sont coté 3 aussi mais cétai notre fille ki nous manke telement sniff

Merci Aurore, j'ai pourtant du mal à mettre les mots sur mes pensées...mais je te remercie.



Jessica, ta petite Florencia est ta 4 ème enfant donc comme mon petit Siméon. Nous avons ce point commun autre que la douleur.



Plein de pensées pour ta Florencia, plein de bisous pour ma amour de Ceriseau.

Jessica
Qu'elle tristesse de t'accueillir parmis nous.
Ce que tu vis est sans nom, d'une cruauté sans pareille.
A ton deuil de FLorencia se rajoute celui de donner la vie.
FLorencia restera à jamais dans ton coeur, même si c'est dans tes bras que tu voudrais l'avoir, même si cette douleur te donne envie d'hurler, même si cette douleur t'arrache les entrailles.
Je te souhaite beaucoup de courage. Tes 3 enfants seront une précieuse aide pour garder la tête hors de l'eau.
Pleins de pensées à toi et à ta famille.

merci a toi pour ton soutien jai tres mal et demain sa fera 1mois que mon ange n'est plus elle me manque terriblement envie de pleurer tout le temps j'aimerai retourner en arriére et qu'on me rende mon bébé sniff

ces dates seront toujours douloureuses...
Zoé est partie bientôt depuis 7 mois, mais pour le jour de sa naissance (et bizarrement pas pour le jour de sa mort) je revis chaque mois cette journée quasiement minutes par minutes.
Cette douleur s'estompe petit à petit et la plaie se transforme en cicatrice.
On donnerait toute jusqu'à notre vie pour que ces drames n'aient pas eu lieu, pour que ça se termine bien comme presque toutes les grossesse.
Et pourquoi nous????
On ne pourra malheureusement jamais retourner en arrière ni avoir les réponses à toutes nos questions.
Mon fils m'a aidé insconsciemment à rester droite, à ne pas vaciller...
Je me cachais pour pleurer, je ne voulais pas qu'il me voit ainsi.
Ce site aussi a été formidable et toutes les mamananges aussi.

merci oui je sai malheuresement quelle ne reviendra pa ma florencia je laime telement ces mon ange elle me manke tellement ma puce je t'envoie plein de bisoux

sa yes aujourdhui 1 mois que ma fille est monter vers les ange florencia tu me manque terriblement si seulement tu étai la dans mes bras mon bébé damour sniff

douce pensée à Florencia

merci a toi elle me manke terriblement

je te comprends, moi ça fera 5 mois demain et mon fils me manque de + en +

On est toute là pour se soutenir, alors dès que tu en as envie viens parler de ta fille

merci a toi ces dur je sai pa comment faire pour continuer a vivre sans elle

Laisse toi du temps, l'envol de Florencia est vraiment très récent.

Prends le temps de pleurer ta fille, cela fait du bien.

As-tu consulté un psy?

Je sais que personnellement, cela m'a bcp aidé

jai vu un psy a la maternité ces tout depuis non car je les aime pas beaucoup les psy

Tu n'es peut être pas tombée sur la bonne personne?

Moi je n'ai pas voulu consulter dans le milieu hospitalier mais j'en ai trouvé une super qui consulte chez elle

oui mais je ne me sens pa le coeur de parler a quel qun dautre que mon chéri ces notre fille qui me manque terriblement et aujourdhui ces encore pire

Bonjour Jessica



Je comprend ta détresse. moi j'ai perdus mes 2 anges il ya maintenant 12 jours. Tout comme toi c'est très récent. Mes loulous me manquent aussi terriblement chaque jour.



Je comprend que tu n'as pas le coeur à en parler à quelqu'un d'autre que ton chéri. Pour nous c'est un peu pareil, on en parle beaucoup entre nous.



La psychologue que nous avons vu avant la sortie de l'hôpital ne nous à pas aider du tout mais cela était trop frais dans notre tête et nous étions trop dans les larmes quand elle est venu nous voir. Nous retournons la voir lundi. Après on verra si elle nous apporte quelque chose.



Après, je pense que tout le monde n'est pas forcément prêt a voir un psy pour parler du drame qui nous arrive. Et je continue de penser que personne ne peut nous comprendre mieux que celle qui sont passer par le même drame que nous. En tout cas, si tu arrives déjà à te confier à ton chéri, c'est déjà une bonne chose. Et le fait que tu te confie sur ce site pourra aussi t'aider. En tout cas, moi cela m'aide beaucoup.



Une pensée pour ton ange et ta famille

merci a toi et oui ces dur de perdre nos bébés et injuste aujourdhui encore pire elle aurai eu 1 mois et jai limpression de ne pu étre une femme vu con ma retirer mon utérus de ne pu pouvoir donner la vie ces atroce pour moi est surtout ne pa pouvoir donner denfant a mon chéri ces atroce bon dacort moi jai 3 enfant a moi et lui aussi en a 3 on est une famille recomposé et on latendait telement notre puce qui me manque telement ces mon bébé elle devrai étre au pres de moi et pa vers les anges sniff

Même si tu as déjà des enfants, cela n'enlève en rien, la tristesse que tu peux avoir. Ta puce à fait parti de toi pendant plusieurs semaines.



Quand j'ai perdu Tess et Leyson, j'ai eu beaucoup de mal à me regarder dans la glace après. De ne plus voir mon gros ventre. je commence juste à me voir comme avant. Je ne veux même plus que mon mari, me prennent par la taille tellement jai du mal avec le reflet de mon image. Perdre Tess et Leyson, c'est comme ci on m'avait retiré une parti de moi.



Je comprend, ce que tu veux dire quand du avoir l'impression de ne plus être une femme et le fait que cela soit atroce pour toi. Même si je ne suis pas dans la même situation que toi.



Pour moi, mon parcours est différent, car nos petits bouts était le résultat de beaucoup d'amour mais avec un gros coup de pouce médical. Les aller retour entre la maison et l'hôpital, les calins programmés, ... tu sais cela enlève aussi une part de l'image du couple.



En tout cas, je t'apporte mon soutien dans cette épreuve difficile que tu traverse.

bon 1 mois d'ange Florencia



petite maman

laisse toi du temps

je sais facile a dire mais a faire ...

l'envole de ton ange est recent

de plus tu ne peus plus donner la vie

je ne suis pas dans ton cas mais j'imagine trés bien la douleur que tu ressens



tu vie un double deuil

ca fais beaucoup a encaisser d'un coup



peu etre devrait tu voir une autre psy

moi aussi je n'etais pas convaincu

mais j'ai trouvé quelqu'un de bien

et je la vois toujours



et puis le site m'aide beaucoup

car on peu parler de nos anges sans tabou

et on se comprend si bien



courage



pensées a nos anges

merci a vous de votre soutien jai telement mal aujourdhui elle me manke telement ma puce moi aussi jai eu du mal a me regarder dans la glace sans ma puce dans mon ventre ces telement dur de ne plus avoir ddans mon ventre et jai encore limpression de la sentir bouger quand je dors se qui me fait pleurer la nuit

c'est normale que tu sente encore ta puce bouger

c'est psychologique

moi ca a duré un bon bout de temps

et c'est trés perturbant

oui sa fait tres mal jai telement envie con puisse me rende mon bébé sniff comme elle me manke

déja que ca fais tres mal quand on pers nos enfants tu as en plus 2 deuil a faire ca va etre tres dure une chance que tu es entouré se sont tes enfants qui je pense t'aideront a passé au travers cette dure épreuve.Si ca ne va pas consulte surtout pour ne pas sombrer dans la dépression.

mon bébé damour tu me manke tellement sa fait 1 mois et 5 jour que ces dur ma chérie sans toi et hier soir ton papa ma remis ton certificat denfant ne sans vie je me suis effondrer en lisant se document que ces dur de lire se papier et ya fallu le donner a la caf et lautre conne qui me demande ces pourquoi alors quelle a avait le papier dans les main elle peu pas apprendre a lire lautre tarte sur se grosse penser a nos anges et a ma petite puce florencia qui me manque

Oui, comme je te comprends, comme nous n'aimerions jamais lire ces qq lignes qui valide ce que nous ne voulons tellement pas mais qui est bien réel et qui nous rends si malheureuse à chaque instant, j'ai mis qq temps à lire son acte de décès...et j'ai eu bcp plus d'exemplaire que pour son acte de naissance!



Pour la dame de la caf, les indélicatesses de ce style...tu en auras encore sans doute malheureusement tout comme des paroles plus qu'inadaptées...

Concernant les "indélicatesses" administratives, j'ai reçu 15 jours après la mort de mon bébé, les féliciations de la mairie!!!!!!!

Super...quand on sait en plus que j'ai acheté une concession dans cette ville pour y enterrer mon fils!

je l'ai signalé mais m'a-t-on répondu, il n'y'a pas de rapprochement entre les services naissance et décès alors que c'est le même étage mais puisque tout est informatiquement et que les logiciels ne sont pas assez pointue...c'est comme ça!



Mon bébé est mort en janvier de la mort subite du nourrisson...il n'y'a pas une minute où je n'ai pas mon bébé en tête, il me manque terriblement...malheureusement, même si la vie est si terne et que ma vie est comme bloquée au mois de janvier, je n'ai d'autres choix que de faire mon chemin, toutes comme toi, vous toutes, grâce à mes filles qui ont besoin de moi et pour sa mémoire, mon si merveilleux petit garçon. Il existe dans toute mon âme, dans ton mon coeur, dans mes pensées, cela restera mon 4 ème enfant, mon enfant spécial, mon bébé pour qui la vie ne m'a pas permise de le voir grandir, s'épanouir...alors que je suis sa maman, que je l'iame jusqu'au bout du monde et que comme nous toutes, c'est pas juste, c'est terrible, c'est si douloureux.

Je pense que tous le psys ne sont pas comme tu l'imagines. Je suis suivie depuis sa mort par la psy qui était là aussi en réa, en chambre mortuaire, mes scèances sont bi-mensuelles et même si elles ne sont évidement pas miraculeuses, c'est mon espace de paroles, c'est important et cela m'aide bcp. Même si comme tu dis, elle n'a pas vécut cette perte atroce...elle connait très bien le deuil de l'enfant, étant son lot quotidien à l'hopital malheureusement...

laisse toi peut être une porte ouverte, c'est très bien que tu parles à ton compagnon, à d'autres...mais c'est très différent.



tendre pensées à Florencia, tendres calins à mon petit amour.