Ma petite puce

Je voulais à mon tour vous faire part de l'histoire à tous les 3, mon mari, moi et notre petite puce chérie  .  

Fin février 2013, j'attrape un état grippal. Je suis malade mais j'ai l'impression qu'il y a autre chose. Je songe à une grossesse mais n'ose y croire : cela fait 4 ans que mon mari et moi espérons et j'achète des tests de grossesse à tout va et j'en ai assez d'espérer et d'être déçue.
Mon mari a un pressentiment et insiste pour que j'aille en acheter un. Le lendemain matin, je le fais et là, surprise, il est positif!!! 
Je suis enceinte de 2 mois!! Notre petite puce s'était faite discrète. 
S'en suivent le bonheur intense, les démarches administratives et la 1ère écho où nous découvrons avec une immense émotion le profil de notre bébé et entendons son petit cœur battre. C'est fantastique! 
Le 18 juin, mon mari et moi nous rendons à la 2ème écho, confiants et impatients et savoir si nous attendions une petite puce ou un petit bonhomme. Le gynéco nous dit que c'est une fille et que tout va bien. Il nous explique simplement que ce sera un petit bébé, ce qui n'était pas étonnant a-t-il dit vu mon petit gabarit. Nous sommes ressortis, heureux que tout aille bien et de connaître le sexe de notre bébé pour pouvoir mieux se projeter. 
Hélas, tout a rapidement basculé...
A la 3ème écho obligatoire,le 29/08, un retard de croissance dysharmonieux a été détecté (alors que la sage-femme a mon rdv mensuel le 14/08 m'a dit que tout était parfait et que j'allais "avoir un bébé pile dans la norme"). 
L'échographe, peu rassurant, nous dit "qu'il faudra voir si elle ne serait pas mieux dehors que dedans" et prévoit un monitoring et une écho supplémentaire pour le 14/09. 
On m'a fait de suite passer un monitoring qui était bon. Je devais dès lors en faire 2 par semaines. Le lundi suivant, le monitoring est bon. Le jeudi, le monitoring n'est plus bon. Je n'y comprends plus rien. 
La sage-femme me dit que j'ai des contractions qui provoquent une souffrance foetale et lui provoque des décélérations du rythme cardiaque, mais je ne les ressens pas. Le monitoring dure 2 longues heures au lieu de la demi-heure prévue. Elle me demande si je n'ai pas trop faim, mais oui, j'ai les crocs même ! Elle me ramène juste plus tard une ampoule de liquide sucrée. Je commence à avoir un mauvais pressentiment. Veut-on me garder à jeun pour une césarienne? Je garde cette question pour moi, j'ai peur de la réponse. 
Elle procède à un examen gynécologique, marmonne l'état de mon col à la gynéco qui me dit que le sang sur le gant est normal car l'utérus a été chagriné. 
La gynéco me met sous observation 48h pour faire des piqûres pour maturer les poumons de ma petite puce. Ma mère m'accompagnait car mon mari travaillait. Je le préviens aussitôt. La sage-femme m'emmène avec ma mère faire une écho avec la gynéco. 
Cette dernière est très longue et ne dit rien puis se lève d'un bond sans prendre le temps d'éteindre l'appareil et part avec les résultats en main. Nous nous retrouvons donc à attendre dans la salle d'écho pendant 1h et demi avant qu'une sage-femme ne vienne nous chercher. Une éternité. 
Elle me fait une prise de sang, me fait la piqûre pour maturer les poumons de ma petite et me charcute la veine en voulant me poser un cathéter que finalement elle ne posera car j'ai les veines trop contractées à cause du stress ( en plus, je n'avais rien mangé depuis le matin et l'après-midi était déjà bien avancée). 
Elle m'a ensuite conduite à ma chambre : "je vais vous conduire à votre chambre. vous allez voir, vous allez être bien, tranquille, c'est celle tout au bout à droite"... Je me dis que quelque chose ne va vraiment pas du tout, c'est certain. Je la suis dans le long couloir, comme si c'était le couloir de la mort, cette espèce de long tunnel avec la lumière naturelle de la fenêtre tout au fond, juste à côté de la chambre dans laquelle on allait m'installée. Je me dis que s'il arrive malheur, là au moins, je ne gênerais pas les autres mamans avec mes pleurs. Je suis contente que ma mère soit avec moi. Mon mari me rejoint, il m'a ramené quelques affaires pour mon petit séjour. Ma mère est toujours avec moi. L'heure de fin des visites approche et ils repartent. Je pleure. Je suis inquiète et triste de rester seule à l'hôpital. 20 minutes plus tard, une sage-femme vient me chercher pour le monitoring. 
Elle m'installe sur le dos et passe la sonde, à la recherche du cœur de ma petite. J'entends un petit " boum-boum". Ma puce est sûrement mal placée pour qu'on l'entende comme il faut. La sage-femme commence alors à me faire me mettre sur le côté gauche, puis sur le côté droit et je commence à comprendre. 
Elle cherche avec sa sonde en appuyant un peu plus, me demande si je la sens bouger et je sens un coup de pied de ma petite alors je lui réponds que oui, qu'il me semble avoir senti un coup de pied, bien que je l'ai bizarrement ressenti par rapport à d'habitude. 
Soudain, la gynéco déboule dans la pièce sans rien dire et se précipite sur le papier du monitoring. Je comprends qu'elle surveillait mon monitoring à distance. Elle dit qu'on va aller faire une écho pour voir comment est placée ma petite pour trouver le cœur. Je comprends encore un peu plus. Je passe l'écho, entourée de ma gynéco à ma droite et d'une sage-femme à ma gauche et d'une autre au pied de la table d'examen. 
La gynéco fait une mimique négative mais j'ai déjà compris. Elle ne dit rien et passe longuement la sonde sur mon ventre. Elle a l'air de ressaisir et repose la sonde sur son support rapidement. Dans la foulée, elle m'attrape la main droite de ses 2 mains. Ses mains sont très froides. Elle me regarde droit dans les yeux et me dit "  je suis désolée madame ******, le cœur a cessé de battre"... 
Je ne comprends plus rien. Je dis juste "non, c'est pas vrai, c'est un cauchemar, je vais me réveiller" et puis je me rappelle " mais j'ai senti un coup de pied tout à l'heure". La sage-femme me répond que c'est la sonde qu'il l'a faite bouger... Je comprends que le battement de cœur que j'ai entendu tout à l'heure, c'était le mien... Je suis anéantie et complètement déboussolée. Je suis encore allongée et je viens juste de l'apprendre, mais je demande aussitôt à appeler mon mari. La sage-femme à ma gauche prend son téléphone et me demande le numéro. Je lui donne difficilement, je suis perdue et je m'interromps de temps en temps en lui donnant. Elle le compose mais mon mari n'est pas encore rentré chez mes parents ( il devait souper avec eux vu qu'il allait être seul et inquiet ). Je dis à la sage-femme d'appeler ma mère (elle était venu avec sa voiture pour m'emmener le matin) mais elle ne répond pas non plus. Ils sont encore en route tous les 2 et je suis trop pressée que mon mari me rejoigne. Je ne comprends plus rien à ce qui arrive et j'ai une très très grosse peur que la sage-femme ne veuille plus appeler mon mari ou ma mère vu qu'ils ne répondent pas. Je m'impatiente, j'ai peur que la sage-femme abandonne les appels. Je suis perdue et j'ai l'impression d'être seule dans un milieu hostile. 
Mon mari est à peine rentrer avec ma mère que la sage-femme parvient à l'avoir. Je suis en pleurs, je lui dis de revenir tout de suite. Il me demande s'il veut que mes parents viennent, mais je lui dis que non, juste lui. Il ne me demande pas plus de détails. Il ne me le dit pas mais il a peur d'avoir compris ce qui se passait. Il me repasse ma mère au portable et part sur le champ. Ma mère pleure beaucoup, elle me demande " c'est grave? ". Je lui réponds par un simple "oui".  
Je demande à la gynéco de sortir de la salle d'échos. Je m'appuie contre le mur. La porte d'entrée au bloc obstétrical est juste à côté, à ma droite. Elle est sécurisée et il faut sonner pour que quelqu'un aille ouvrir. Je n'en peux plus. Je suis pressée de voir mon mari. Je suis pressée d'entendre la sonnerie de la porte. 
Je pleure, encore et encore, je raconte le merveilleux conte de fée qu'était ma grossesse : un bébé désiré depuis 4 ans et découvert par surprise à 2 mois installé tranquillement dans mon ventre, l'anniversaire de mon conjoint en juin et nos 5 ans de mariage le même mois, mes 30 au mois d’août, tout qui se goupillait à merveille en tous points, l'attention que mon mari me portait à moi et au bébé et toutes les précautions un brin exagérées mais faites avec tellement d'amour que nous prenions pour notre petite puce... 
Enfin, la sonnerie retentit. Mon mari a les yeux rouges. Il s'avance vers moi et je lui saute au cou en pleurant " la petite est partie"... Tout s'écroule. Nous nous effondrons dans les bras l'un de l'autre. Nous pleurons notre petite fille. 
Nous allons passer la nuit à l'hôpital ensemble. Nous demandons un cachet pour dormir que nous ne prenons que plus tard. Ma mère a rappelé. Je lui annonce la terrible nouvelle. La soirée se termine dans la peine, le désarroi. Nous sommes désemparés. A 23h30, nous prenons nos cachets et allons essayer de dormir. Nous laissons le volet de la chambre ouvert. Il n'y a qu'une seule étoile dans le ciel couvert. Nous dormons par intermittence et les phases d'éveil sont des pleurs. 
Le lendemain matin, nous commençons à annoncer la mauvaise nouvelle à nos proches et à nos amis. C'est irréel comme situation. Mon mari et moi sommes hors du temps, hors de la réalité, hors de tout, y compris de nous-mêmes.
Ma gynéco, le chef de service et la cadre sage-femme viennent nous présenter leurs condoléances. Le chef de service défend la gynéco de toute faute professionnelle mais mon mari et moi ne lui avions absolument rien reprocher. Mon mari et moi sommes malades avec le cachet pour dormir et nous ne réalisons toujours pas vraiment la situation.  
Le chef de service nous dit qu'à priori, c'est le cordon ombilical de ma petite, enroulé 2 fois autour de son cou, qui l'a emmenée. J'éclate en pleurs. Je ne peux pas croire que c'est juste pour ça qu'elle est partie. Je m'attendais à ce que soit par rapport à son retard de croissance. Je dis que c'est trop bête. Mon mari ne trouve pas ces mots et essaie de me réconforter. Nous pleurons. 
Ma fille est décédée le 05/09 et j'ai accouché par voie naturelle le 09/09. L'attente avec elle dans mon ventre a été difficile mais je suis contente d'avoir pu la sentir quitter mon corps. Nous ne souhaitons pas la voir. Elle est habillée avec les vêtements que son papa et moi lui avions choisis et on lui met un de ses 2 doudous avec elle. L'hôpital prend ses empreintes et des photos que nous n'avons toujours pas regardées à ce jour. 
Une ponction lombaire est effectuée. Nous aurons les résultats d'ici la fin de l'année. Nous refusons l'autopsie, de toute façon, c'est apparemment le cordon qui est la cause de son départ et nous voulons qu'ils la laissent tranquille. 
Lors de la mise en bière, nous avons souhaité la voir. Elle était tellement jolie, une vraie petite poupée dans un lit blanc, nichée par une couverture en soie blanc de laquelle la tête de son doudou dépasser mis dans ses bras. Elle était tranquille, apaisée. 
Nous lui avons mis une photo de nous 3 avec elle dans mon ventre et un mot de ma part et de la part de son papa au dos, un souvenir d'un voyage que nous avions fait tous les 3, une petite peluche de l'autre côté de ton doudou, sur ton bras droit et 2 lucioles pour qu'elle n'aie pas peur dans le noir. Ses grands-parents lui ont mis aussi un petit mot et un nounours et mon frère et ma belle-sœur la même chose. 
Le 14/09, elle a eu un bel enterrement. Maintenant, elle repose dans notre village, près de nous et est et restera toujours dans nos cœurs. 
Ma date prévue d'accouchement était le 30 octobre. Aujourd'hui, 1er novembre, nous aurions peut-être pu fêter sa naissance, au lieu de cela, nous sommes allés fleurir sa petite tombe pour "fêter" la Toussaint...

Tu es notre petit ange et papa et moi t'aimerons toujours autant et aussi fort ma petite puce. Nous avons vécu des mois formidables ensemble. Nous resterons toujours tous les 3 malgré tout.
Dors bien notre petit ange, papa et maman veillent sur toi.

Ben tu m'a fait pleurer.... Si triste......
Foutu cordon!!!!! Ma fille est partie pr la meme raison
Comme vous elle etait notre miracle <3

Douce pensee a ta petite puce <3
gros calin jolie mamange.

Bonsoir ptiteplume,

Quel triste histoire tout ça pour un cordon   toutes mes condoléances pour ta petite puce partie trop tôt,surtout de se retrouver seule au moment ou on t'annonce ça.
Et ou on te fait des examens sans même te dire ce qu'ils pensent ce qui se passe réellement.ton mari n'avait pas pu rester après les visites ?! 
Ce qui m'énerve le plus dans la plus part des histoires sur ce forum c'est que l'on galère pour tomber enceinte et au moment ou on y arrive enfin, on nous le reprends !!! C est injuste ! En tout je te souhaite beaucoup de courage et pense très fort à ta petite puce qui est partie rejoindre ma Eléna et tout les autres petits anges ici.......quel nom lui avait vous donnez ?!
Sache qu'ici tu auras du soutien des mamanges

Encore une histoire si triste et si douloureuse.
Comme l'a écrit un papange dans un post, nous allons au cimetiere deposer de jolies fleurs pour nos enfants au lieu d'aller au parc.
Je suis sincerement desolé de ce qu'il vous est arrive. Je t'envoie tout le soutien que je peux pour t'aider a surmonter cette epreuve. Et si ce forum peut t'apporter un peu d'aide sur ce chemin du deuil alors n'hesite pas.
Tu peux etre fiere de tout l'amour que tu lui a donné,ainsi que ton mari.

Plein de bisous à tous nos anges.

Bonjour petite plume

Je te souhaite plein de courage pour cette douloureuse épreuve que la vie nous inflige.
Personne ne devrait à avoir connaitre ceci.
J'ai perdu ma fille pour d'autres raisons mais saches que tout ce que tu as écris dans tes ressentis je me reconnais. Je pense que nous ressentons toute la même chose et donc c'est pour cette raison que j'espère que ce forum te fera du bien.
Bisou à nos anges

Bonjour

j'ai beaucoup pleuré en lisant votre histoire....tant de similitudes que notre histoire....notre petite estelle est décédée aussi d'un noeud dans le cordon....avant que cela nous arrive je ne savais même pas que ça pouvait exister...Estelle est partie il y a + de 4 mois la tristesse, la peine, le manque sont toujours là mais cela s'est un peu atténué...je vous souhaite beaucoup de courage et que votre couple reste uni car on ne réagit pas pareil et il faut savoir l'accepter...nous sommes là pour toi....tendre pensée à ta petite puce

Merci pour vos messages. 

Lilie, mon mari et moi n'avions pas demandé à ce qu'il reste. A la base, c'est à cause des contractions qui provoquaient une souffrance foetale que la gynéco m'a gardée pour faire les piqûres pour maturer les poumons de ma petite puce. J'ai demandé plusieurs fois à l'équipe médicale si j'allais devoir subir un accouchement prématuré mais personne ne m'a jamais répondu. Je me suis bien sûr inquiétée, mais je pense qu'ils savaient qu'il y avait un risque que notre fille parte, ils nous l'auraient dit pour que mon mari reste avec moi. J'ai donc stressé, mais je faisais confiance à la gynéco. 
Cela dit, nous n'avons toujours pas compris si les contractions étaient dues au cordon serré ou au retard de croissance. 
Quand nous avons posé des questions diverses à la gynéco au rdv post-accouchement, elle nous a toujours répondu à côté et a force de répondre comme ça, le sujet déviait sur autre chose. Comme j'ai passé tout le rdv à pleurer comme une madeleine, complètement effondrée,je n'ai pas pu m'énerver un peu pour avoir ces réponses. Je dois la revoir pour savoir si je peux récupérer en souvenir les échos et là, elle va pouvoir s'accrocher à son bureau si elle ne me répond pas. 

Je me suis trompée dans mon témoignage, c'est une ponction intra-cardiaque qui a été effectuée, pas une ponction lombaire. J'étais émue en écrivant. 

Douces pensées à nos petits anges

Bonjour
Je viens de vivre le même drame, je compatis tellement a ta douleur qui est encore immense et insurmontable pour moi.
Mon conjoint a demande une autopsie pour être sûre des faits. Je me dis secrètement qu'ils auraient du déclencher mon accouchement du au retard de croissance de son poids. Mon bebe aurait été mieux dehors que dans mon ventre.
Je n'ai moi même pas pu ni encore a ce jour poser quelques questions que se soit.
Pleins de courage et de compassion a toi et d'amour a nos anges.

Coucou tatiana33

Ton petit souffrait donc lui aussi d'un retard de croissance... Celui de ma petite puce n'a été détecté qu'à la 3ème écho. J'aurais aussi préféré que ma petite soit en dehors de mon ventre pour pouvoir grossir comme il faut. 
Ton histoire est semblable à la mienne: un retard de croissance, et tout compte fait, c'est le cordon qui est enroulé autour du cou qui a emmené nos bébés. 
Ton deuil est tout récent. As-tu déjà la date de ton rdv post-accouchement? 
Je te souhaite aussi beaucoup de courage. 
Bisous à nos anges

Bonjour petite plume,

Je me laisse encore porter par le temps qui est terriblement long. Je ne m'occupe de pas grand chose à part aller au bout de mon deuil, organiser la crémation de mon bebe. Je suis censée prendre RDV avec mon gynéco dans 3 semaines.
Que nos anges nous aident a surmonter ces épreuves.

bonjour,
Je suis très touchée par ton témoignage qui ressemble beaucoup au mien...
3 tours de cordon pour ma petite Sterenn ! Dur réalité !
Je souhaite beaucoup de courage et du réconfort.
bisous à nos anges !

chère mamange, tu m'as fait pleurer...
quelle triste histoire, quelle douleur à vivre...

je ne comprends pas les professionnels de santé... pas plus tard qu'hier j'ai eu l'écho du 3è trimestre pour mon bébé espoir, j'ai posé la question du cordon à la sage-femme car en lisant toutes nos histoires, forcément on imagine mieux tous les dangers que nous pouvons rencontrer lors d'une grossesse... et elle m'a répondu qu'il ne fallait pas que je me préoccupe du cordon car le problème survenait la plus part du temps, lors du travail de l'accouchement et que s'il y avait un problème pour le bébé on le verrais au monitoring et qu'ils agiraient en fonction...en gros comme si vos histoires n'existaient pas!
ça m'a énervée et je me suis dit que j'en reparlerais avec le gynéco et j'espère qu'il prendra cette question au sérieux cette fois! non mais franchement!

en tout cas, je partage ta peine et ta douleur et crois-bien que je t'envoie tout le courage nécessaire affronter cette terrible épreuve...
douces pensées à ton ange...

Comme c'est triste!! le cordon doit donner la vie et pas la mort!!!!
mon bébé est parti aussi à cause du cordon mais pas de la même manière, il y avait une bride amniotique qui a serré le cordon jusqu'à ce que plus rien ne passe....
je t'envoie plein de bonnes pensées à toi et aux tiens

Je t envoie tout mon soutien et réconfort,
douces pensées à ta petite puce..

Morgannmapetitefée, sur le rapport que la gynéco a adressé à mon médecin traitant ( je n'étais pas censée le lire mais elle me l'a remis dans une enveloppe non fermée pour que je lui donne moi-même alors je l'ai lu, forcément), elle a aussi indiqué, en plus des 2 tours de cordon, qu'il y avait une bretelle. Penses-tu qu'une bretelle soit un autre terme pour désigner une bride amniotique? Je ne suis toujours pas aller voir mon doc pour lui remettre le rapport alors je n'ai toujours pas la réponse. J'évite le corps médical depuis mon rdv post-accouchement du 09/10. Je n'ai même pas pu faire l'examen gynécologique ce jour-là tellement j'étais effondrée et je ne l'ai toujours pas fait tout court. Je ne me sens plus trop en confiance et ça me fait mal d'avoir des questions plein la tête et aucune réponse quand j'en pose une. 
J'ai besoin de savoir et qu'on me rassure, alors Titilolo, je te comprends et te soutiens dans ton intention d'avoir une réponse. Il ne faudra pas lâcher le morceau si la conversation dévie sur autre chose. C'est normal de vouloir savoir. 
Missyousomuch, je t'envoie plein de courage aussi. 1,2,3 tours, pour ma part, j'ai été anéantie d'apprendre qu'il y en avait 2. Tu me diras, c'est bête, parce qu'un seul suffit pour provoquer le pire, mais là, 2 tours, comme si le malheur voulait s'assurer que son méfait allait être accompli jusqu'au bout... Le ressens-tu comme cela aussi? 
Lea13, je te remercie aussi de ton soutien et de tes pensées à ma petite puce.
Je vous souhaite aussi bon courage à toutes. Moi, je commence à être au bout du rouleau. Je me sauve chez mes parents aujourd'hui. Je vais passer la journée avec ma mère. 
Pleins de bisous à nos petits anges 

J'engage qu'on m'ait enlevé ma petite fille ! 3 tours c'est beaucoup, c'est injuste. Je m'en été inquiétée à l'écho des 4 mois. Mais SF m'avait rassurée et je m'étais trouvée bête d'y avoir pensé. Et bien ça sera ma hantise pour les prochaines grossesses... Bon courage, laisse ta peine s'évacuer.

J'en ai les larmes aux yeux

Je t'envoie tout mon soutien.

Bises à ton ange

Tu as bien raison de demander des explications,c'est normal de vouloir des réponses après avoir vécu tout ça! j'espère que tu arriveras à tomber sur quelqu'un qui pourra être à ton écoute et qui pourra enfin répondre à tes demandes.qu'est ce qu'une bride amniotique ?

Merci les filles. 
Missyousomuch, j'espère ne pas avoir été maladroite... Tu sais, tu as eu raison de demander, on s'inquiète, c'est normal. 
Lilie, je ne sais pas ce qu'est une bride amniotique. J'ai voulu regarder sur internet pour cette histoire de "bretelle" pour ma fille mais je n'ai rien trouvé et puis, j'ai regardé sans vraiment le faire parce que ça me faisait trop de mal finalement. 
Merci de ton soutien Mimosa1104. 
Ça me fait du bien de discuter.

Bonsoir ptite plume, ne t'en fais pas ! tu n'as pas été maladroite, ici rien ne l'est. On est ici pour parler, se confier, recevoir de la douceur, du soutien, de la compréhension qu'on est sûres de trouver et qui fait tellement de bien. 
Mon message commençait par "j'enrage" l'écriture intuitive de mon téléphone m'a fait défaut !  Et j'enrage toujours ! Je culpabilise aussi malgré qu'on m'assure que ce n'est qu'un accident, je me dis que je n'ais pas su la protéger, que mes angoisses l'on atteinte. C'est bête de penser ça mais c'est plus fort que moi.
comme pour tout, ces sentiments s'atténueront, j'en ai espoir. Pleurons, parlons et ça ira mieux !
Bisous à nos anges !

Bonjour Petite Plume, 
Merci pour ton gentil mot.  Ça fait tellement de bien de savoir que certaines personnes (autre que moi et le papa) pensent à nos anges! C'est comme si on considérait ma peine... et qu'on considérait mon petit, mon Adrien, pour la minuscule vie qu'il a eu! 

je viens aussi de lire ton témoignage pour la première fois!!! C'est tellement triste! Tellement horriblement injuste! Je sais bien que toutes ces choses ont déjà été dites trop souvent mais je ne peux m'empêcher de crier cette injustice!... et de souffrir avec vous
Je suis de tout coeur avec vous durant ces dates qui ont aussi très significatives... de savoir que ta petite était partie mais encore avec toi!!

Comme la vie est parfois cruelle! 

J'espère que tout coeur que tu es bien entourée et que tu as l'occasion de parler de ta petite... ici comme ailleurs!

Douces pensées à ta petite plume  
et à sa famille

Missyousomuch, tu me rassures;) . Moi aussi, je culpabilise énormément. Je me dis aussi que je n'ai pas su la protéger, non pas de mes angoisses, mais de ne pas avoir été suffisamment à l'écoute de mon corps. Rien ne laisser présager son grave retard de croissance, sauf peut-être sa 2ème  écho ou le gynéco nous avait dit que ça allait être un petit bébé... et puis ce serait la faute du cordon. La cadre sage-femme m'a dit, de même que la gynéco, que je ne pouvais ressentir physiquement qu'elle s'était enroulée dans son cordon. Il n'empêche que je me dis que j'aurais du le savoir. 
Capucine, oui, ça peut aller pour parler de ma petite. Je parle avec mon mari, avec ma mère et ici. Ce forum m'aide beaucoup. Je peux parler de ma fille et d'absolument tout ce qui me passe par la tête. Et oui, il y a ici des paranges qui pensent aux anges des uns et des autres et ça fait du bien.   
Bisous à nos petits anges

Je viens compléter mon témoignage. J'ai besoin de raconter ce quart de fraction de bonheur que j'ai ressenti avant d'avoir le retour de la réalité en pleine face. 

Je suis rentrée le dimanche soir à l'hôpital, l'accouchement déclenché étant prévu le lundi. "Heureusement" pour moi, les contractions ont commencé vers 23h30 et à 4h ( heure à laquelle je m'étais étrangement réveillée 2 fois avant que ma petite ne parte), je descendais au bloc. Le travail commençait. Mon col était ouvert à un doigt. 
Mon mari et moi sommes installés dans une pièce. Je ne stresse pas trop pour le moment. On me met une perfusion pour la douleur des contractions. Je plane un petit peu avec le produit. Il me soulage un peu. 
Mon mari est assis dans un fauteuil, avec une couverture, à côté du lit, tourné vers moi. Nous essayons de dormir un peu car nous n'avons pas fermé l’œil de la nuit. La sage-femme fait vient nous voir de temps en temps. Elle s'assure que "tout va bien". 
Finalement, elle revient et là, je lui dis que les contractions me font de plus en plus mal. Elle vérifie mon col et dit : " Ah, il va falloir y aller. Le col est ouvert à 5 doigts."
Oh!! La phrase magique ! Mon bébé, notre bébé va arriver !! Je vais accoucher, ça y est !Je jette un bref regard sûrement rempli d'étoiles à mon mari. Je ressens un bonheur, une joie intense !  Notre bébé arrive ! 
Tout à coup, je réalise brutalement : ma petite fille est partie... 
Mais qu'est-ce qui m'a pris ? Comment ai-je pu oublier ce drame et ressentir cette euphorie ? Pourquoi mon esprit m'a-t-il laissé vivre cette réjouissance qui m'était alors inconnue et qui a été tellement intense ? 
Mon bonheur retombe comme un soufflé...La réalité m'a rattrapée. Le destin m'a frappée une nouvelle fois en plein cœur. 
J'ai eu, j'ai ressenti, pendant ce quart de fraction de seconde, un bonheur, une euphorie comme je n'en avais jamais vécu...  
Quand je raconte ce moment éphémère, je retiens mes larmes. J'ai la gorge nouée. C'est un épisode de notre histoire qui mélange une euphorie, un désarroi et un sentiment de stupidité de ma part d'avoir eu cette sensation que tout était normal...

Affectueuses pensées à vous.
Votre histoire est trop triste.
Courage à vous.
Bisous à nos Anges.

bonsoir ptite plume,
J'ai eu beaucoup d'épisodes comme le tien, persuadée que ma fille est toujours vivante, j'ai revu une baby-sitter dernièrement, j'ai failli lui demander de garder Sterenn lors du mariage de mon frère en mai prochain ! la glaçante réalité m'a rattrapée... j'ai aussi voulu continuer d'acheter des choses pour elle, son papa l'a fait ce matin, un dernier cadeau, un coup de cœur, un signe ? 
Elle nous manque tellement... 

Douce pensée à nos anges,
Manue

La culpabilité sera je crois toujours un peu en nous même si au fond nous n'y sommes pour rien. Pourquoi est la question qui revient chaque jour!
Pour ma part j'ai senti le moment ou Léon a été privé d'oxygène, un grand tourbillon dans mon ventre alors que je venais de m'allonger puis il avait pris une position qui s'est figée jusqu'à ce que je ressente ces angoisses et prenne conscience qu'il ne bougeait plus. Et la ou je me dit que j'aurai pu faire quelque chose a ce moment la. Mais au final lorsque le cordon s'enroule autour du cou du bebe au bout de 10 min il s'envole m'a t on dit. Je me rassure en me disant que j'aurai de tout façon mis au moins 30 min pour me rendre a la maternité. Mon pauvre tout petit c'est horrible quand je me remémore ce souvenir que je n'ai raconte à quiconque a ce jour. J'espère ne pas être trop personnel.

Tendres pensées

Quelle triste histoire ptiteplume... j'ai pleuré en lisant ton témoignage. Toutes mes pensées sont avec toi et ta fille. xxxx

Maud&Tom et Kimina, je vous remercie de votre compassion. Je suis horrifiée de voir tous les bébés qui partent... 
Missyousomuch, moi aussi, je ressens l'envie de lui acheter des choses. C'est une frustration de plus. Pour ce qui est des moments dont tu parles où tu oublies que ta petite Sterenn est partie, je comprends la sensation que tu as. Je ne l'ai eu qu'au moment de l'accouchement et ça a été vraiment dur, alors j'imagine aisément ce que tu ressens dans ces instants. 
Tatiana 33, tu n'es pas trop personnel comme tu le dis. Le fait que tu arrives à en parler maintenant est sûrement un bon signe dans le cheminement de ton deuil. Je suis contente pour toi que tu aies réussi à en parler. 
Merci à toutes et bisous à nos anges

Voilà ma petite Marion, aujourd'hui, j'ai réussi à écrire ton nom dans mon profil et à te citer dans mes messages. 
Je ne sais pas ce qui me bloquait à ce sujet. Peut-être un peu de déni...
Je suis contente de ce petit cap franchi.
Je t'aime fort. Tu me manques  ...

Et voilà... 3h du matin et je me retrouve devant l'ordi, à avoir besoin de raconter mon stress. 
Tout ça à cause d'un petit cauchemar idiot à propos de ma petite puce vers 1h30. Gros coup de stress, sensation d'être oppressée dans le noir de la chambre et voilà, je me suis finalement levée. 
Je n'ai pas redormi et suis debout depuis 2h. 
J'ai arrêté les cachets pour dormir, mais c'est dur. J'en prenais la quantité prescrite par la gynéco, une moitié, mais j'en étais déjà dépendante ( cela dit, ça faisait 2 mois que j'en prenais) car ça faisait moins effet. 
Mon mari ne travaille que demain (enfin, aujourd'hui quoi) cette semaine. Je n'ai pas été stressée depuis vendredi soir et là hop, au moment où je devrais moins le déranger pour dormir car il se lève tôt, je fais un cauchemar...
Hier après-midi, on est allé faire les magasins. Je voulais trouver une boule de Noël pour Marion, même si je ne fais pas mon sapin cette année et même si je ne sais pas encore si je le referais plus tard. 
Néanmoins, je voudrais quand même lui acheter une boule de Noël, parce que c'est cette année qu'il faut que je lui porte cette attention. 2013 est son année. C'est pour le côté symbolique. L'année prochaine, ce ne sera plus pareil. Je veux cette décoration maintenant. 
Hélas, je n'en ai pas trouvé et j'ai de la peine de savoir que Noël arrive à grands pas malheureusement et que je n'ai pas trouvé cette boule. Je crois que c'est pour ça aussi que j'ai cauchemardé. Mon cauchemar n'avait rien à voir avec Noël, mais je pense que c'est la contrariété engendrée par cette frustration qui a fait que j'ai rêvé cette nuit, en plus du fait que mon mari ne sera pas avec moi demain. 
Quand je suis trop stressée, je rêve et/ou je fais des cauchemars, avec somnambulisme parfois. Le réveil est pénible et je me mets à angoisser et j'ai le corps et l'esprit qui en souffrent énormément... J'ai peur de ne pas surmonter tout ça à la longue et, c'est bête, mais d'en devenir folle ou d'en mourir d'épuisement physique et psychologique. 
Bref, là, je suis un peu fatiguée, j'ai peur de déranger mon mari si je vais me recoucher car je gigote dans tous les sens et que j'appréhende d'être stressée. Je vais rester dans mon salon... à savoir que la situation est anormale et m'en faire là-dessus aussi. 
J'espère que mon mari ne sera pas trop fâché tout à l'heure en se levant... 
Noêl va être difficile. Vivement que ce soit passé...

J'ai pleuré dans l'hypermarché. J'avais le coeur tellement serré de ne pas avoir trouvé une jolie boule pour ma petite puce... Je n'avais pas encore pleuré en public. Je ne me suis pas sentie gênée. Il n'y avait pas beaucoup de monde. De toute façon, j'étais dans ma bulle, comme d'habitude, en parallèle avec tous ces gens.

bonjour
je vais te donner un lien qui te permettras peut-etre de trouver ton bonheur.
le site est maericain mais ils livrent en Europe.
je vais t'envoyer demain un lien anglais si tu es interessee par le modeles.
ta peine m'a touchée et j'ai eu le besoin de t'ecrire...
http://www.rememberingourbabies.net/store/WsDefault.asp?Cat=ChristmasKeepsakeOrnaments

voila j'ai retrouve le site anglais car je viens de voir que le precedent ne livre qu'aux States pour les boules...
J'adore ce site, il y a meme une artiste qui peut faire une miniature de nos bebes grace aux photos!!!
en esperant que cela ait pu t aider...
[url=www.alexandrasangelgifts.co.uk/baby memorial keepsake ornaments]www.alexandrasangelgifts.co.uk/baby%20memorial%20keepsake%20ornaments[/url]

https://www.alexandrasangelgifts.co.uk/portrait-sculpts/

Barbarag, je te remercie beaucoup pour ce site ! 

J'y ai vu pleins de jolies choses pour mon ange ! 
C'est vraiment une très gentille attention de ta part 
J'ai vu, entre autre, les miniatures de bébés et une jolie boule personnalisable et tant de belles choses originales. 
Ça me fait chaud au cœur de voir tout ce que je pourrais encore réaliser pour le souvenir de Marion, pour continuer à la faire exister autrement. 
Merci de m'avoir fait partagé ce site  .  

Douces pensées à toi et à ta petite Sofia 

30 Novembre... Ma petite puce devait arriver le 30 Octobre. 

Elle aurait eu 1 mois aujourd'hui. Le calcul de ses mois de vie passés sans elle commence. 

1 mois, 1 long qui m'a semblé une éternité alors que je sais que si elle était là, je ne l'aurais pas vu passer... J'espère qu'elle est bien là où elle est. 

On lui a mis un bouquet de fleurs fraîches sur petite tombe et ce soir, sa bougie sera allumée. 

Papa et moi t'aimons très fort ma chérie.

C'est reparti pour les larmes. Je n'ai pas de repères. Je n'ai rien à quoi me raccrocher. J'ai 30 ans et l'impression de ne pas avoir commencé à vivre vraiment. 

J'ai un mari formidable qui me comble et un tout petit peu de famille mais pas d'amis du tout ou alors si, mais ce sont les amis de mon mari, pas les miens. 
Malgré ça, je me suis toujours sentie seule. Je crois que c'est un bébé qui manquait à ma vie et maintenant, cette solitude me pèse encore plus qu'avant. 

Où trouver des gens sincères, pas intéressés par ce que je pourrais leur rapporter, des gens qui ne seraient pas dans la course des "m'as-tu-vu" que l'évolution du monde nous impose ? Partout, c'est la course à  "moi, j'ai çi, moi j'ai ça et toi, tu as quoi? "... 
J'en suis dégoûtée et là que ma petite Marion est partie, j'ai besoin d'être entourée de gens vrais. Hélas, son décès m'a ouvert les yeux sur certaines personnes. 

Une connaissance qui a perdu sa fille à 7 mois et demi de grossesse il y a 17 ans m'a dit que j'allais faire le tri. Il n'y avait pas grand-monde et dans tout cela, pas de vrais amis mais juste des connaissances comme ça, mais maintenant, il n'y a plus personne. 

Je veux encore croire, du moins j'essaie de m'en persuader, que je peux peut-être rencontrer des gens vrais. Je me sens si seule... 

Je travaille à gauche à droite, je m'investis beaucoup mais jamais de CDI. Je prends des boulots de merde pour me sortir, pour ne pas rester sans travailler. Je fais du mieux que je peux mais ça ne paye pas... ou si, j'ai juste la satisfaction d'avoir fait mon travail du mieux que je pouvais. Je rencontre parfois des collègues sympas, mais une fois le contrat fini, "l'amitié" se termine aussitôt... 

C'est un éternel recommencement sur tous les plans et j'en suis lasse... 

Et la vie, qui me prend ma petite fille en plus, c'est trop... C'est beaucoup trop... 

J'ai l'impression d'être un petit oiseau tombé dans une mare qui bat des ailes dans tous les sens désespérément pour s'en sortir... 

Je me raccroche tant bien que mal à l'amour que j'ai pour ma fille et au peu de ma famille qui m'entoure. 

Ce n'est pas gai, mais j'ai besoin de le raconter. Aujourd'hui, je réalise que ma fille aurait eu 1 mois et qu'à chaque 30 du mois, je compterai ce temps sans elle. Ca va être long, pénible. Quand ce sera ses 1 ans, j'irai peut-être mieux. J'aurai le répit de 12 mois sans compter. 
Je m'en veux de penser comme ça parce que je le prends comme une corvée alors que j'aime éperdument ma fille. 

Un jour, j'irai mieux. C'est ce que je me dis.

Bonjour petite plume,
je suis contente que tu aies aimé les sites et que tu aies trouvé ton bonheur.
Concernant ton état émotionnel, es-tu suivie par un psy ou y a-t-il des groupes de soutien dans ta région?
Je sais que comme toi je comptais les jours, les mois, ... mais avec le temps on le fait moins. Mon deuil est récent aussi mais je vois une évolution.
Pour les amis, ce que tu vas dégager, l'énergie qui va émaner de toi va t'attirer de nouvelles personnes, sois en sûre. De bonnes personnes.
As-tu lu un peu sur le processus du deuil? Si tu n'en as pas lu, je pourrais t'en conseiller plusieurs tout comme d'autres mamanges.
Je te souhaite force et courage. Tu n'es pas seule.

Courage à toi oui tu iras mieux petit à petit et tu te surprendras à ne plus y penser pendant 5-10 minutes... bien sûr ensuite tu y repenses mais progressivement cette tristesse va se changer et tu pourras de nouveau regarder le futur avec certes un manque mais tu pourras accepter ce futur !
De pleurer fait du bien aussi quand tu as envie pleure, cela évacue le chagrin et la pression. Il m'arrive rarement de pleurer maintenant mais cela arrive encore et je sais que cela arrivera encore. Mon bébé aurait dû être né en cette fin novembre, j'avais peur d'affronter ce mois et finalement on a réussi à le passé. C'est important aussi de se sentir soutenue par son conjoint. Faites des choses tous les deux rien que vous deux et cela vous changera les idées.

Tendre pensée à ton ange et bon courage à toi. N'hésite pas si tu as besoin, on est toute là pour t'écouter.

Bonsoir petite plume,
Je pense beaucoup à toi et je comprends les sentiments que tu décris. J'aimerais tellement t'apporter plus que les mots de réconfort et des pensées de soutien!
Ça a été dit, mais je le répète, un jour le quotidien, la vie, sera moins souffrante...
Malheureusement le temps doit faire son œuvre et le fait que tu prenne une part active dans ce deuil (par ex partager tes émotions ici sur e forum) fait en sorte que tu avances, tu traverse ce long chemin pénible de deuil. C'est difficile à croire, mais je pense que chaque jour qui passe tu avances.
Un jour où j'étais en pleurs, désorganisée, profondément déprimée, j'avais dit à ma psy, "ça ne va pas du tout, c'est pire, je régresse, etc."
Elle m'avait répondu en souriant "au contraire, je trouve que tu avances très bien"
Je l'avais trouvé tellement bête! ... Finalement je crois qu'elle avait peut-être raison!

Moi aussi, certaines personnes m'ont beaucoup déçue... Des amies d'enfance
Et d'autres m'ont surprise!!!

J'espère que tu dors à l'heure qu'il est
Courage
Douces pensées à toi et Marion xoxo

Barbarag,

J'ai trouvé une jolie boule de Noël sur un autre site, mais je commanderai sûrement quelque chose sur le site que tu m'as recommandé. J'y ai vu de si jolies choses originales. 
Je ne peux pas encore le faire car mon mari n'est prêt ni à regarder les photos, ni les empreintes et le bracelet de Marion. J'en ai envie, mais on a toujours tout fait ensemble, alors je l'attends.

Pour les lectures, beaucoup de mamanges parlent du livre les rêves envolés. J'appréhende un peu de le lire car j'ai peur que ce soit dur mentalement. 
Déjà sur ce site, j'ai parfois trop tendance à lire les témoignages des mamanges ou à trop être sur le site comme me le dit justement mon mari et ça a tendance à  m'enfoncer quand je ne suis pas bien. Pour le processus du deuil en lui-même, je tape ces mots-clés sur internet et je lis les schémas ou les différentes étapes et ça m'évite les témoignages.

"ce que tu vas dégager, l'énergie qui va émaner de toi va t'attirer de nouvelles personnes" 
Je crois que je comprends ce que tu veux dire. Je crois que je me suis blindée moralement et que je vais peut-être finir par être plus sereine car je relativiserai les choses. Pour le moment, je n'ai pas assez de recul et ça me chagrine de trouver du positif dans le départ de ma petite puce ( je suis trop sensible, je sais).  

Pour le psy, j'ai eu un mauvais feeling avec la psy de l'hôpital. Elle est venue nous voir le jour du décès ou de l'accouchement, je ne sais plus. Mon mari et moi n'avions pas envie de lui parler. Alors, pour nous tendre la perche, elle dit : " vous savez, elle ne va rien regretter, elle n'a rien connu"... 
Sur l'échelle de la stupidité, je la place tout en haut ! 
J'avais déjà consulté un psy auparavant, mais je ne me suis pas sentie aidée du tout. Avec la phrase complètement idiote de la psy, ça me refroidit d'avantage.

Pour les groupes de soutien, je n'en ai trouvé qu'un sur internet dans ma région, mais c'est trop loin.

Morgannmapetitefée,

Je dois avouer que je ne pense plus à Marion tout le temps. C'est parce que quand je sors ou que quelque chose me fait plaisir, j'arrive à ressentir un peu moins de culpabilité. Mon futur, j'ai du mal à l'imaginer. Je le dis, je m'accroche pour réussir ma vie, mais rien n'avance. 

Je me rends compte que c'est bel et bien un bébé qui manquait à ma vie. Je suis heureuse d'avoir eu ma petite Marion. Mon mari est d'accord pour en avoir un 2ème. On va laisser passer la fin de l'année ( surtout Noël ) et on verra. 
E
n attendant, on a fini les projets qu'on avait en cours quand on attendait Marion (installer un feu, tapisser différentes pièces...). Ça me fait quelque chose de les avoir finis, même s'ils n'étaient pas forcément pour elle. Maintenant, on fait d'autres projets, sans elle dans mon ventre. 

Capucine,

Oui, même si j'ai l'impression de ne pas avancer, je me donne les moyens pour m'en sortir. 
Je vais faire un album en scrapbooking, pour raconter notre histoire à tous les 3, ne pas oublier la moindre date : test de grossesse positif, déclaration de grossesse, 1ère écho, les 2 week-ends super qu'on a fait ensemble... 
Je ne sais pas si c'est très sain ce besoin de tout noter, mais j'ai tellement peur de regretter un jour vouloir me rappeler d'une date et de l'avoir oublier. J'en ai besoin. J'étais tellement heureuse, complètement insouciante et épanouie comme jamais je ne l'avais été. 

Après, je me réconforte en achetant des petites choses qui symbolisent Marion. J'ai aussi finalement trouvé un beau photophore que mon mari et moi prenons plaisir à allumer certains soirs, comme les 30 du mois. 

Ce site m'apporte un réconfort sans égal. Merci les filles d'être là pour moi. 

J'envoie un gros bisou à ma petite puce et pleins de pensées à vos anges et à vous 

Bonjour Petite plume, 

Moi j'ai décidé de ne pas avoir de jugement par rapport à ce qui me semble être "bon" ou "mauvais" par rapport au deuil de mes petits.  
Que ce soit de lire des nuits entières vos témoignages, regarder les photos (ou ne pas les regarder), en parler, écrire, pleurer, essayer de me changer les idées, etc.
Je crois qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise route! on ne fait que notre possible... C'est déjà si difficile, si en plus il faut se mettre de la pression!!  

Je ne suis pas toujours fière de moi, mais j'essaie de ne pas m'en vouloir...je suis mal ou je suis bien!
Ça varie...

Et puis pour ce qui est de "trouver du positif" dans le départ de ta fille, je sais bien que c'est une façon de parler, mais pour ma part, je suis persuadée que je ne trouverais JAMAIS rien de positif! 

J'ai décidé que tout cela fait partie d'une souffrance inutile et injuste.  Un malheureux hasard  ...
Par contre, ça ne veut pas dire que cet événement ne va pas me "laisser" quelque chose qui peut-être éventuellement sera bénéfique pour moi?

Dans le groupe de soutien auquel je participe, une mamange parlait de "l'héritage" que notre bébé décédé nous laisse... J'aimais bien cette idée!  Peut-être je trouverai un jour ma réponse à moi?

Plein de tendres pensées à toi et ta petite puce 

Coucou Capucine,

Tu as raison. J'essaie aussi de suivre mes intuitions pour faire mon deuil, pour faire ce qui me semble être bon pour moi, mais je me sens un peu paumée là-dedans. 

Pour le "trouver du positif", je te comprends. 

C'est sûr que c'est tellement injuste le départ de nos anges que c'est une consolation dérisoire que de se dire qu'on sera plus forte ensuite. 
Je veux bien le croire, parce que j'ai besoin de me forcer à croire en des jours meilleurs, mais pour le moment, c'est une plaie ouverte sur laquelle on jette du sel et je ne peux pas apprécier quoi que ce soit qui émane du départ de ma petite puce. Je veux bien le croire aussi parce que d'autres mamanges l'ont vécu, que des gens autour de moi ont perdu des proches et s'en sont sortis. 

C'est peut-être "l'héritage" dont te parlait une mamange de ton groupe de soutien. 

On est tellement mal en point qu'on est pressé de sortir la tête de l'eau. Mais, malheureusement, chaque chose en son temps et le temps est si long. 

J'encaisse le coup pour le moment... J'essaie de ne pas paniquer pour ne pas me noyer dans ma tristesse. J'en arrive à avoir peur de m'ennuyer et donc de déprimer. 

Je trouve ton message un peu noir Capucine. C'est comme ça que je le resssens. J'espère que tu ne vas pas trop mal. 

Bisous à tes anges

Coucou Capucine,

Tu as raison. J'essaie aussi de suivre mes intuitions pour faire mon deuil, pour faire ce qui me semble être bon pour moi, mais je me sens un peu paumée là-dedans. 

Pour le "trouver du positif", je te comprends. 

C'est sûr que c'est tellement injuste le départ de nos anges que c'est une consolation dérisoire que de se dire qu'on sera plus forte ensuite. 
Je veux bien le croire, parce que j'ai besoin de me forcer à croire en des jours meilleurs, mais pour le moment, c'est une plaie ouverte sur laquelle on jette du sel et je ne peux pas apprécier quoi que ce soit qui émane du départ de ma petite puce. Je veux bien le croire aussi parce que d'autres mamanges l'ont vécu, que des gens autour de moi ont perdu des proches et s'en sont sortis. 

C'est peut-être "l'héritage" dont te parlait une mamange de ton groupe de soutien. 

On est tellement mal en point qu'on est pressé de sortir la tête de l'eau. Mais, malheureusement, chaque chose en son temps et le temps est si long. 

J'encaisse le coup pour le moment... J'essaie de ne pas paniquer pour ne pas me noyer dans ma tristesse. J'en arrive à avoir peur de m'ennuyer et donc de déprimer. 

Je trouve ton message un peu noir Capucine. C'est comme ça que je le ressens. J'espère que tu ne vas pas trop mal. 

Bisous à tes anges

Oh j'espère que je n'ai pas empiré ta journée ou ton humeur !!! 
Je trouve que c'est parfois difficile de faire passer notre message clairement par écrit... mis à part les petits icônes et les points d'exclamations (dont j'abuse grandement!!!!  ), on a pas accès aux visages, aux expressions, au ton de la voix, etc.
Et je suis quelqu'un de très expressive!  

Bref, c'est gentil de me demander.  Je ne vais pas trop mal.  Hier soir, j'ai eu du mal à m'endormir et j'ai fait des cauchemars cette nuit, mais malheureusement cela fait partie de mon quotidien ces temps ci.

Je comprends très bien tes images et je les aime bien.  J'ai longtemps eu l'impression que je n'arriverais jamais à garder la tête hors de l'eau... je me noyais précisément! 
Puis le temps passe et je survis.  Maintenant, il ne me reste plus qu'à donner un sens à tout ça! Deuil qui (à mon avis) n'a pas de sens ....

Et je sais qu'éventuellement, avec le temps, j'arriverai à retrouver celle que j'étais (ou presque).  Moi aussi je trouve ça long, mais je ne suis pas un exemple de rapidité alors j'imagine que c'est normal pour moi?

Je te souhaite une belle fin de journée

Courage et tendres pensées à nos petits

courage le temps n'efface pas la blessure ...moi j'ai essayé de remplir cette blessure de tout l'amour que je pouvais donner pour avancer un peu plus sereinement...au début on pense qu'on ne s'en sortira jamais mais avec les conseils des autres mamns on arrive à avancer
bon courage

Manon.mon ange, c'est très joli "'j'ai essayé de remplir cette blessure de tout l'amour que je pouvais donner pour avancer un peu plus sereinement" . Ton message me donne espoir. Merci 

Oh, je n'avais pas vu ton message Capucine, non, tu n'as pas empiré ma journée ni mon humeur ce jour-là. Ne t'inquiètes pas .  

Contente que ça aille à peu près. 

Ah, ces cauchemars... On appréhende d'aller se coucher et de devoir dormir après et comme on stresse et bien on refait des cauchemars. 
Pour moi, pas de cauchemar depuis l'autre nuit, juste des rêves bizarres, mais ça, c'est mon lot quotidien. Je rêve même quand je fais la sieste alors...

C'est vrai que les messages, ce n'est pas pareil que le face-à-face.

Hier, ça faisait 3 mois que Marion est partie. Heureusement, mon mari était en repos. J'y ai pensé toute la journée mais on a bougé tout le temps donc ça a été. 

3 mois, ce n'est rien et c'est si long dans ce contexte... 

Je crois que je reprends doucement ma vie en main. 
J'ai repris une activité physique, même si ce n'est pas vraiment ce qui correspond à mes attentes, je vais m'accrocher pour dire de me forcer à sortir. 
Mon congé maternité se finit le 29/12. Je vais me remettre à chercher dès maintenant du travail pour le mois de Janvier. 

Maman et Papa pensons fort à toi ma petite puce 

courage a vous, contente que vous reprenez doucement le cours de votre vie, la douleur est présente mais peut etre moins longue et moins forte. Je vous embrasse

bonjour ptite plume
concernant les livres, je peux te conseiller vivre le deuil au jour le jour du dr Faure il me semble, ce livre ne comprend pas de témoignages mais bien le processus du deuil, des phases.. il m'a bcp aidé a comprendre le processus et moins y aller dans le noir... il est tres bien fait et complet, ce n'est pas uniquement sur le deuil perinatal.
Je suis retournee au travail lundi et c'etait tres dur mais cela change aussi les idees. Cela fait 5mois que notre fille est partie et c est seulement maintenant  que j installe des choses dans la maison en sa memoire.
pour les photos ou autre de notre fille j'ain commande un portrait de mr Tabutaud et mon mari a ete tres touche et emu..
je te souhaite courage et force...
pour en venir au positif dans le malheur,des le debut j'ai voulu tirer quelque chose de mon epreuve, que ma fille ne soit pas passee et n ai rien laisse comme trace alors  j'ai change pour le mieux grace a elle. Dans mon malheur je m'estime chanceuse car je ressens la presence de ma fille pres de moi chaque jour, je crois aux ames:) 

en esperant ne pas passer pour une folle...