Léna, ma petite merveille, pour que son souvenir reste

Voici l’histoire de Léna



Son grand frère Loïck souhaitait à tout pris avoir une petite sœur…. Difficile pour nous sachant que pour avoir mon fiston, j’ai mis 4 ans et plusieurs FIV afin de le concevoir. Après quelques traitements infructueux et l’ablation d’un polype utérin, j’ai eu la grande surprise de constater en mars dernier que j’étais enceinte et naturellement !!! Je dois dire que j’ai mis bien 3 mois à réaliser. Début juin, tout d’un coup, j’ai ressentis une très grande fatigue, des douleurs articulaires, de la fièvre et j’avais des contractions. Le lendemain, je file chez mon généraliste qui diagnostique une infection urinaire (streptocoque B dans les urines) et il me met sous anti biotique. 2-3 jours après, j’allais mieux malgré cette fatigue qui avait du mal à passer…. On me disait que c’était normal vu que j’étais enceinte… Fin juin, je vais à mon rendez vous mensuel chez ma gynéco. Dans la conversation, je lui glisse mon infection urinaire ainsi que les symptômes que j’ai déclenchés. Pour elle, ce que j’avais eu n’avait rien à voir… elle pensait que j’avais attrapé un virus… donc sérologie pour les 2 plus mauvais lorsque l’on est enceinte, le cmv et le parvovirus B19. Le même jour, elle m’apprend que j’attends une petite fille ! Et je dois dire que sur le coup, bin les virus sont passés à la trappe et que je ne pensais qu’à ma princesse… Seulement, le lendemain, j’ai fais des recherches sur ces deux maladies et là j’ai commencé à stresser… J’ai eu très vite les résultats pour le cmv qui heureusement était négatif. Pour le parvo j’ai attendu une semaine et là, la douche froide… je l’avais bien attrapé. Malheureusement avec cette maladie, pas de traitement, juste une surveillance du bébé afin de voir qu’il ne déclenche pas de symptômes comme anémie, œdème… J’ai été suivi à l’hôpital du Kremlin Bicêtre 2 fois par semaine car la mesure du taux de son artère cérébral était limite. Le médecin ne pouvait pas me dire si ma puce sortait d’une anémie ou allait y rentrer. Donc durant 3 semaines, on surveillait. J’y allais de plus en plus rassurée d’autant que j’arrivais à la fin de la séroconversion. Et le lundi 26 juillet, le médecin m’annonce que la petite était entrée en anémie et qu’il fallait lui faire une transfusion sanguine en m’expliquant tous les risques que cela pouvait engendrer. Le soir même, l’acte était fait. Je ne sais pas pourquoi mais je savais que cela se passerait mal, alors allongée sur la table d’opération, j’ai posé mes mains sur mon ventre, je la sentais taper, elle était vigoureuse, et je lui ai dis au revoir…Puis les médecins lui ont fait la transfusion. Deux heures après, contrôle du bébé… tout allait bien. J’essayais de me rassurer en me disant que mon intuition était fausse, que c’était dû à ma peur… Le lendemain matin, lors de l’éco de contrôle, nous avons découvert avec horreur que son petit cœur s’était arrêté, il n’avait pas supporté la transfusion… et là sur le coup on y croit pas, on se dit que c’est la machine qui fonctionne pas, que le cœur va repartir… mais non la vérité est là… je ne sentais pas mon bébé taper, elle m’avait quitté… un grand désespoir m’a submergé, une incompréhension, de la colère… et quoi dire à mon fils, lui qui faisait des câlins à mon ventre, qui avait déjà des projets avec sa petite sœur… J’étais enceinte de 4 mois et demi, mon petit bonheur avait fait la moitié de son parcours, nous l’attendions avec hâte et là en deux minutes tout a basculé, elle n’était plus. J’ai ensuite été prise en charge pour déclencher l’accouchement…Elle est arrivée le 28 juillet à 23h20. Une toute petite poupée, magnifique… je l’ai prise dans mes bras, je lui ai parlé, je ne voulais pas pleurer afin de ne pas gâcher ces 30 mn consacrées que pour elle, les seules mn que j’aurais à partager avec elle… puis je lui ai dis adieu et la sage femme l’a délicatement prise. Le lendemain je suis rentrée chez moi…et là se fut très dur… je n’arrivais pas à m’occuper de mon fils (heureusement que son papa a assuré), je ne faisais que pleurer, plus de sentiments, j’étais vide… J’ai passé les deux jours suivants à rapporter ce que j’avais acheté pour elle, ranger les objets que je voulais garder… tant qu’à souffrir autant souffrir un bon coup !! Le 2 aout, nous l’avons enterré… je lui ai donné la moitié du cœur d’un pendentif, l’autre partie, je la porte autour du cou… ca restera le seul lien que j’aurais avec elle !! Voilà, à cause d’une saleté de virus inoffensif habituellement, j’ai perdu ma petite Léna !! Soit disant que mon cas est rare… et bien voilà, il a fallu que ça tombe sur moi… je me suis trouvée au mauvais moment au mauvais endroit !!

Kaorie,



Je suis encore une fois anéanti par ton histoire, car a chaque fois cela me rend triste de voir que la vie peut nous enlevé notre bonheur en une fraction de seconde...Je suis de tout coeur avec toi. Je trouve cela génial le pendentif..Cela est tout recent,

Je te souhaite courage..



douce pensée a ton ange Léna, bisous a ta famille

desolé de ce qui vous est arrivé...
courage a vous...

Je te souhaite malheureusement la bienvenue sur ce forum. Ton témoignage est bouleversant, surtout lorsque tu racontes les phases à travers lesquelles tu es passée (espoir, puis désespoir...). Tout comme moi, tu savais que ta petite fille allait partir...les mamans ressentent cela ! Je te souhaite tout le courage du monde pour traverser cette épreuve terriblement difficile.

Tellement désolée en lisant ton témoignage,tant d'espoir et pourtant celà arrive quand même...je pense aussi que l'on sait mais on a tellement envie de croire qu'on se trompe.

Je te souhaite beaucoup de courage

Une pensée a ta douce Léna

je suis desolée pour ce qui c passé



courage



douces pensées a nos anges

Courage à toi petite mamange, nous te comprenons!

Le souvenir de ta petite Léna restera ici et pour toujours dans ton coeur!

Oui, très jolie l'idée de ce pendentif! Laisse aller tes émotions, c'est en les exprimant, si dur soit-il, que l'on entrevoit peu à peu la lumière...

Douce pensée à Lena qui a rejoint nos anges

Merci à toutes pour vos messages de soutien... Je suis malheureusement effarée de lire que je suis loinnnnnnnnnnn d'être la seule à vivre un cauchemar... une grossesse, une naissance doit être et rester un grand moment de joie... comment faire pour vivre normalement après un choc pareil??



Tout le monde me dit, laisse le temps passer et tu verras ta peine va s'atténuer!!! Ils ont surement raison mais personnellement quelque chose est cassé en moi!!! Depuis une semaine, je fais bonne figure et moi et ma peine, on s'isole pour pleurer... Ce n'est pas la bonne solution mais un soir alors que je pleurais, j'ai entendu mon petit garçon assis sur son lit chuchoter et sangloter... il parlait à sa soeur et disait qu'elle lui manquait... je suis allée le voir et avec ses mots d'enfant il m'a dit "tu sais maman si tu pleures tout le temps, la petite soeur ne reviendra pas mais si tu arrêtes bin elle va être contente et va revenir... ou alors un petit frère... la petite soeur est au ciel et elle va revenir mais on sait pas quand..." Donc voilà, j'ai réalisé que mon fiston avait besoin de moi et qu'il était fragile, qu'il ne devait pas subir ce malheur...



Et puis suite à des réflexions qui mettent bien en colère du genre " roooo bah tu en feras un autre...." on s'apercoit que la vie continue pour les gens, que le monde ne s'arrête pas de tourner parce que l'on souffre.... alors bien ou pas, je me construis une carapace...



C'est tellement dur!



Une pensée pour tous ces petits anges.... mais aussi à vous toutes mamans courages

Kaori,

oui, malheureusement, les autres continus d'avancer, leur vie continue, parfois ils ne comprennent pas ou ne cherche pas à comprendre! et la notre en est totalement chamboulées, on se sent désemparée, vidée!

Le pire c'est que ce sont nous qui vivons un grand malheur mais qui subissont également tout ce qui en découlent, parfois, j'ai l'impression que cela en ai trop!

Oui, on est cassée, marquée au fer rouge, on doit vivre,ou survivre avec cette douleur immense, indescriptible, c'est si dur!

C'est vrai que l'on est plus ou moins obligée de se cacher de se créer une carapace car nos enfants nous pousse à avancer, la vie continue...

Devant nous, c'est un long chemin sombre dont nous avons bien du mal à trouver la sortie! Mais un jour...nous en sortirons plus fort, grandis avec une toute autre vision de la vie ou le futile n'y a plus sa place, ou chaque seconde y est précieuse!

Nous sommes toutes ici pour nous soutenir dans notre drame et c'est une force!

Courage à toi,on est là pour toi comme tu le sera pour d'autres mamanges quand tu te sentira plus apaisé et tu aurras plus de recul!

je t'envoie le peu de courage qu'il me reste

merci à toi Hero pour ton soutien... Oui tu as raison, quand je serais apaisée, je pourrais à mon tour donner du courage aux autres mamans... mais pour l'instant j'en suis incapable... quoi leur dire alors que je ne sais même pas comment me consoler????



tu sais c'est horrible, car le fait que la vie continue, que je reprenne ma routine, j'ai parfois le sentiment que j'ai rêvé tout cela et que je n'ai jamais de nouveau porté la vie, que ma fille ne fut que le fruit de mon imagination, un désir enfouit en moi.... Il m'arrive même de ne plus arriver à pleurer....et là je me dis que j'ai vraiment un coeur de pierre, que je suis devenue quelqu'un d'insensible, que je suis vraiment morte à l'intérieur... puis d'un coup, une parole, une pensée, un objet me ramène à la dure réalité, que je ne reverrais jamais mon ange, à toutes ces choses que je ne ferais pas avec elle, aux échanges que nous aurions pu avoir....



Je me console en me disant que l'équipe médicale a tout tenté pour Léna, qu'ils l'ont traité avec respect et humanité jusqu'à mon accouchement, qu'elle s'est éteinte sans souffrir, que j'ai eu la chance de pouvoir la voir, la tenir dans mes bras...



Je te souhaite à toi aussi plein de courage et surtout que la joie remplisse de nouveau ton coeur!

Tu sais Kaori...je n'ai presque versé aucune larmes depuis la mort de mon bébé et pourtant je l'aime à la folie, je l'ai désiré, aimé, choyé...ma vie n'est centrée que sur mes enfants, je suis faîte pour être mère et mon seul et unique rêve depuis toujours est celui d'être mère...Et pourtant, cette douleur est tellement immense que c'est au délà des larmes...Je vis cela comme ça moi.



non, tu n'as pas un coeur de pierre, la tristesse ne se mesure pas en litres de larmes...



Puis est-ce possible de réellement s'écrouler quand nous avons d'autres enfants?



Cette sensation que tous n'était qu'un rêve...je la ressens parfois, le doux rêve de l'avoir porté, fait naître, de m'être occupé de lui durant ses premières semaines...et parfois je me dis que c'est un cauchemard, qu'on va me rendre mon bébé!

mais la plupart du temps, biensûr, je suis plus que consciente qu'il est naît et qu'il est mort pour mon plus gros malheur...le réel se mêle à l'irréel parfois. c'est tellement gros, tellement dur, tellement traumatisant que nos cerveaux font ce qu'ils peuvent.



tendres pensées à ta petite Léna, tendres calins à mon souriceau

bonjour Cerise...



Tout d'abord merci pour ton message!!! Oui comme tu le dis très bien, le réel se mélange à l'irréel... le pire c'était au début, à mon réveil, mon réflexe était de mettre ma main sur mon ventre car je ne savais plus le vrai du faux...



Si je puis me permettre, tu es une femme très forte... ton parcours est très traumatisant et tu arrives à trouver la force de continuer dans tes autres enfants et dans ton petit garçon qui est resté dans ton coeur!!!



Je me joins à toi pour de tendres calins à ton petit Siméon!

Kaori,

tout ce que tu ressens est normal, c'est un véritable traumatisme ce que nous vivons! parfois, moi aussi, j'ai l'impression d'avoir révé mon Nino et que tout ceci n'est qu'un vilain cauchemar! De plus, à part nous, leur maman,ils n'ont jamais été "visibles" aux yeux des autres et c'est d'autant plus déroutant!

C'est normal que tu ne sais plus d'où tu en es!

Et surtout, ne te crois pas insensible, comme le dis Cerise et j'ai le même sentiment qu'elle, parfois la douleur est au-delà des larmes. Depuis l'enterrement de Nino, je n'ai pratiquement pas pleurée, et pourtant la douleur est bien là et je l'aime tellement!

Tu n'as pas un coeur de pierre, loin de là, sinon, si je peux me permettre, tu ne serais pas sur ce site à nous parler de ta fille!

Courage à toi, il y a des étapes indispensables dans un deuil, si pénibles soient-elles, mais il faut les traverser pour entrevoir la lumière!

Courage ma belle, ta petite Léna est là pour te guider!

je suis quelqu'un qui ne montre pas sa peine lorsque j'ai perdu ma petite éléane, je n'ai presque pas pleuré je n'arrivais pas et encore aujourd'hui cela fait 2 ans qu'elle nous a quitté j'ai parfois les larmes qui me montent aux yeux. je pense à elle tous les jours même si aujourd'hui j'ai mon bébé espoir avec mois (il a 6 mois et demi), et je ressens toujours ce manque.
quand j'ai perdu Aurore et Enola avec quelques années d'écart entre j'ai + ou - réussi à laisser éclater mon chagrin mais pour mon petit miracle d'Eléane je n'avais plus de larmes.

après l'envol d'énola il m'est arrivé pendant de longues année en fait jusqu'à la naissance d'éléane de me réveiller en sursaut car j'entendais les pleurs d'un bébé, de mes bébés que je n'avais pas su protégé.

prends soin de toi et de ta petite famille.
tendres pensées à nos anges, à nos petits oiseaux du paradis

kaori que dire... Léna a une maman et une famille qui laime fort tres fort!
jai moi meme perdu des jumeaux en début dannée pas pour les meme raisons, et 2 jours avant moi ma collegue perdait son fils a cause du cmv.
a cause de cette saleté de virus qui a creer des malformations sur son fils.
on fait tout pour protéger nos bébés dans notre ventre, mais malgré tout cest dur dadmettre quon a pas reussit.
grosse pensee a Lena

maman de Léna,

je compatie avec ton histoire, j'ai regretté de ne pas avoir pensé au pendentif c'est tres beau et tu es precieusement et symboliquement liée a ta princesse dans l'eternité..

je nous souhaite a toute de trouver la paix un jour...

tendres pensées a nos anges...

Kaori, tu n'est pas insensible, loin de là.
tu as besoin de temps. De temps pour apprendre à vivre sans ta fille.
je t'envoie plein de douceur pour t'aider
et tendres pensées à ta Léna
(d'ailleurs si un jour j'ai la chance d'avoir une fille, c'est le prenom que j'ai choisie )

je suis sincerement desolé pour toi...la vie es vraiment injuste...

comment vas ton grand? tu en parle avec lui? cé important que son deuil se passe aussi doucement...
n hesite pas si tu as besoins...
j ai une fille de 7ans qui as eu beaucoup de mal a la perte de son frere es ces soeurs...
moi je deprime de plus en plus...pas evident..

hero a écrit:

Kaori,

tout ce que tu ressens est normal, c'est un véritable traumatisme ce que nous vivons! parfois, moi aussi, j'ai l'impression d'avoir révé mon Nino et que tout ceci n'est qu'un vilain cauchemar! De plus, à part nous, leur maman,ils n'ont jamais été "visibles" aux yeux des autres et c'est d'autant plus déroutant!

C'est normal que tu ne sais plus d'où tu en es!

Et surtout, ne te crois pas insensible, comme le dis Cerise et j'ai le même sentiment qu'elle, parfois la douleur est au-delà des larmes. Depuis l'enterrement de Nino, je n'ai pratiquement pas pleurée, et pourtant la douleur est bien là et je l'aime tellement!

Tu n'as pas un coeur de pierre, loin de là, sinon, si je peux me permettre, tu ne serais pas sur ce site à nous parler de ta fille!

Courage à toi, il y a des étapes indispensables dans un deuil, si pénibles soient-elles, mais il faut les traverser pour entrevoir la lumière!

Courage ma belle, ta petite Léna est là pour te guider!

Merci beaucoup Hero pour tes paroles réconfortantes... ça me fait du bien!!!

Manou2507 a écrit:

maman de Léna,

je compatie avec ton histoire, j'ai regretté de ne pas avoir pensé au pendentif c'est tres beau et tu es precieusement et symboliquement liée a ta princesse dans l'eternité..

je nous souhaite a toute de trouver la paix un jour...

tendres pensées a nos anges...

Bonjour manou

Tu sais pour le pendentif cela m'est venu comme ça... en fait je voulais lui donner un bijou qui m'appartenait, que j'aurais pu lui donner lorsqu'elle aurait été grande et d'un coup j'ai pensé au pendentif coeur que l'on partage avec l'être aimé! Mon homme était contre car il pensait que chaque fois que je porterais ou regarderais mon pendentif, je penserais forcément à léna et que ça m'aiderait pas... Je lui ai dis que j'avais besoin d'un lien avec elle et c'est fou mais lorsque je le porte, je me sens moins vide

Mais le plus important, c'est le lien du coeur... tant qu'on pensera à nos bébés, ils vivront!!!

En tous les cas, merci à toutes de votre soutien...

Je suis rassurée de voir que mon comportement n'est pas un signe d'insensibilité, de je m'en fiche.... que vous aussi vous avez ce sentiment...

Oui même si je fais bonne figure, que je me cache derrière ma grosse carapace... ma fille me manque et elle me manquera toute ma vie... surtout lors de dates ou d'événements spéciaux... ses gazouillis, ses premiers pas, son entrée à l'école, ses anniversaires, ses chagrins d'amours.... et j'en passe... tous ces moments que j'aurais pu vivre avec elle et que le parvovirus m'a volés!!

cris a écrit:

je suis sincerement desolé pour toi...la vie es vraiment injuste...

comment vas ton grand? tu en parle avec lui? cé important que son deuil se passe aussi doucement...
n hesite pas si tu as besoins...
j ai une fille de 7ans qui as eu beaucoup de mal a la perte de son frere es ces soeurs...
moi je deprime de plus en plus...pas evident..

bonjour cris

oui la vie est vraiment injuste... c'est à rien n'y comprendre... nous, mamans qui souhaitons nos bébés de tout notre coeur, on nous les arrache violemment...

Mon fils va bien... j'évite de lui parler de Léna pour l'instant... par contre si lui en fait la demande, je n'hésite pas... Je pense qu'il est encore petit pour comprendre le sens de la mort...et puis il n'a pas vu la petite physiquement... même s'il savait qu'elle était dans mon ventre, ça devait rester flou pour lui... par contre je fais très attention à mon attitude car mon fils est loin d'être bête, il a toujours percuté très vite... et y'a 2 jours, je suis restée scotché à regarder ma tasse, mes pensées étaient ailleurs... il est venu vers moi et il a posé sa main sur mon dos en me disant qu'est ce qu'il y a maman? ça ne va pas? tu penses à la petite soeur?? je ne sais ps si je fais bien mais d'un autre côté je ne veux pas le perturber à voir sa maman pleurer tout le temps...

Par contre, même si je ne suis pour l'instant pas de bons conseils, si tu veux parler, n'hésite pas, je suis là...Qu'importe notre parcours, nous avons toutes subis un choc brutal très traumatisant et chacune l'encaisse à sa façon... mais surtout il ne faut pas que tu laches prise!

Je te souhaite beaucoup de courage!

merci...oui ces dure ...faut tenir...tenir pour nos grand bien vivant...

tendre pensés...