Mon petit ange Arielle

bonjour je suis une nouvelle mamange parmis vous mon cauchemar a commencer le 15 aout je suis monter a lhopital d'urgence , javais des perte de sang abondante il mon garder pour la nuit le lendemain il mont passer des echo y voyait rien d'anormal il mon transferer a lhopital juif la seul hopital qui pouvais me prendre. avant que je parte mon docteur me dit que je peut accoucher premature et que mon bebe risque de rester paraliser ect... Rien de rassurant rendu a lhopital juif il me passe une echo il manonce que je nest pratiquement plus de liquide amiotique et que je dois rester coucher jusqua ce que jacouche et que lont doit essayer de la garder le plus longtemps possible a linterieur ...la tout ce qui met venu en tete cest ce que mon doc mavait dit sur les bebe prematurer je ne suis qua 24 semaines . jai ete transferer dans une chambre le lendemain les infirmiere venais a tout les 4 heures ecouter le coeur du bebe quelque fois elle nous fesait peur car elle bougait tellement qu'il avait de la difficulter a ecouter le coeur ...
13 jours sont passer elle bougait beaucoup et sont coeur battais bien... 25.5 semaine jai descrampe dans le bas du ventre mais comme je nest jamais eu de contraction (cest mon prmier bebe) je ne pouvais pas dire si sen etais jai donc averti l'infiermiere qui me met imediatement sur le moniteur le coeur du bebe bat bien et pas de contraction mais je continue a avoir mal ...linfirmiere appelle le docteur et demande a une infirmiere ce quelle en pense ...le docteur arrive deduit que cest probablement des contractions (mais le moniteur ne capte pas et mon ventre netais pas dure) elle decide de verifier mon col je suis ouvert a 4 cm et elle sent le pied darielle alors je dois partir en cessarienne imediatement ...jai aussi 5 fibrome dont le plus petit de 8 cm alors la cesarienne doit ce faire vertical quand ils lont sorti la petite pleurais mais ces poumon netais pas sufisant il lont emmener en haut avec mon chum moi je suis rester sur la table doperation sans nouvelle sans savoir si elle etais correct laisser a moi meme la seul chose que je savais cest quelle etais avec papa et que je la verais bientot ... (jai fait une chute de pression et jai perdu beaucoup de sang jai du avoir deux transfusion de sang le lendemain) quand jetais dans la salle de reveille ont ma dit quelle etais trop petite et que ces poumon nont pas tenu le coup...il mon demander si je voulais la voir il lont placer a coter de moi je mis sa petite main sur mon doight mais jetais incapable de la prendre jetais trop faible.Cest la seul fois que je lest vu ... je suis rester une semaine a lhopital le vendredi que je devais sortir ma plaie cest reouverte et il ont du me refaire des point de souture je croiait que mon cauchemar navais plus de fin et je me suis demander quest ce que javais fait pour meriter detre aussi malheureuse ca fesait 1 mois que je netais pas chez moi et pourtant je navait pas ma fille avec moi ...je me sens comme si javais fait tous cest effort pour rien et je me suis demander et meme encore aujourdhui et si javais pu changer quelque chose serait telle encore vivante... hier nous avons ete choisir son urne et la place ou elle serait placer cetais tellement pas facile ont est bien entourer mais je mennuie tellement .



je taime Arielle

Melanie

Ma belle Mélane, je suis de tout coeur avec toi, si il y a quoi que ce soit on est dans le même coin, tu es toujours la bienvenue chez moi. Quand mon petit Zack est parti, vous m'avez fait le plus beau des cadeaux, des souvenirs de lui! J'aimerais tant être présente pour vous!

Malheureusement bienvenue sur le site, je suis désolée que tout ca soit arrivé, vous méritez tellement du bonheur toi et ton chum! Au moins, ici tu auras du soutien, comme j'en ai eu aussi. Je vous aimes beaucoup toi et ton chum, courage!

Ton amie Jess

Merci Jess ,tu ma deja beaucoup remonter le morale en m'ecrivant a l'hopital

C'était un plaisir, je serait bien venu te voir aussi si le temps me l'avait permis...

je suis désolée de t'accueillir ici,



c'est tellement dur la perte d'un enfant, effroyablement dur mais tu réussiras à puiser dans tes ressources pour réussir à vivre, et par la même occasion à faire vivre à travers ton amour pour elle, tes pensées, tes mots, ta petite Arielle.



Le deuil dure une vie...tu apprendrs à apprivoiser cette douleurn ce manque au quotidien...nous aimerions tellement ne pas connaître le deuil, ne pas avoir à vivre toutes ces horeurs qui nous tombent dessus, ne pas avoir à nous demander pourquoi nous? malheureusement, c'est ainsi, nous n'aurons jamais de réponses, je crois qu'il n'y'en a pas.



Ce que tu ressens, je l'ai ressenti le premier soir de notre arrivée au service de réa, mon bébé et moi, après une réanimation suite à un arrêt de 40 minutes, autant de dire que mon amour de bébé était très mal en point, sous respirateur, en coma profond, son cerveau était très vraissemblablement touché et son pronostic vital plus que mauvais...la psy et l'aumonière m'ont sauté dessus peu après son arrivée...

et je me souviens d'avoir dit au psy en pleurant, "j'ai l'impression de l'avoir fait pour rien..." en autres plein de choses...j'étais en mois fait très en colère contre la vie et je trouvais tellement injuste de l'avoir porté 8 mois 1/2, de l'avoir mis au monde et que 21 jours après...il fasse un arrêt cardiaque alors qu'il allait si bien, qu'il était si beau, vif et tonique!

je m'en suis voulu d'avoir dit ce que j'ai dit ce soir là...vis à vis de lui, car non, je ne l'ai aps fait pour "rien", je suis sa mère et je suis fière de l'être, je l'iame immensèment, il m'a apporté bcp d'amour, il m'a permis de le connaître un peu même si biensûr...j'aurai aimé l'accompagner dans la vie, le voir grandir, s'épanouir, m'en occuper, il aurait 9 mois maintenant, je suis bien maheureuse, je m'accroche à la vie grâce à ses trois soeurs, c'est très dur mais je ne l'ai aps fait pour rien, non. Il m'a appris beaucoup aussi, ce courageux petit garçon...beaucoup sur la vie, sur moi.

je n'avais pas besoin de cette douleur, de cette destresse, mes enfants sont tout pour moi et se reconstruire ensuite, c'est comme une convalescence très longue mais j'y arriverai, tu y arriveras...avec nos cicatrices et nos coeurs qui saignent.



Plein de courage à toi, plein de pensées à ta petite Arielle et tendres calins à mon bébé des étoiles que j'aime tant.

merci cerise

je sais que lont dit des chose que lont ne pense pas en ces moments dure .Moi javais limpression davoir pas fait assez pour elle que jaurais pu faire plus deffort et que peut etre elle serait toujours en vie ... je me sens vide de sens ... je me sens comme si je ne pourais jamias plus etre heureuse ...est ce que ce sentiment la fini par disparaitre un jour ... est ce que le sentiment de culpabiliter fini par disparaitre peu a peu.

courage a toi ,courage a nous tous ...

Moi je m'en voulais de ne pas être parti directement à l'hopital quand j'ai entendu le "hoquet" buzarre de Zack, tant qu'à avoir reveiller mon pere de toute facon...De ne pas avoir dit a mon frere de rester, de ne pas avoir telephoner a ma mere, etc.. Mais avec le temps j'ai fini par comprendre que meme si j'avais fait quoi que ce soit de different, Zack n'aurait pas eu une bonne qualité de vie, ou alors il sera quand meme parti, que peu importe mes agissement, il n'est plus la.

Dans mes moments les plus difficile, je l'ai senti a mes cotés il m'accompagne jour apres jour. J'avais besoin d'un ange au dessus de ma tete pour me proteger, moi et son grand frere. Et puis, la culpabilité disparait un peu, on se rend compte qu'on y est pour rien, qu'on a fait ce qu'on a pu et qu'il n'y avais rien d'autre à faire.

Apres 2 ans (le 30 sept ca fera 2 ans), j'ai commencé a faire mon deuil pour vrai, comme ma mere m'a dit, faire son deuil ce n'est pas oublier, mais accepter ce qui est arrivé et le vivre avec plus de serenité. En esperant que ca te rassure un peu...

ce qui me fait mal cest que jai limpression davoir perdu une partie de moi ... jai limpression que jai perdu une petite fille a ces grand parent la premiere filleule de mon frere et ma belle soeur qui lesperais temps ...et ont dirait que jai peur de faire mon deuil et doublier je sais que je ne loublirais jamais mais ca me fait peur

bonjour maman ariel, non tu n'l'oubliera jms, ses dure de perdre un enfants, j"ai perdu gabrielle et comme toi j'ai perdu une partie de moi de mon insoucience... comme toi je me suiis dite que j'avais aussi perdu une petite fille a mes parents qu'il l'attendais tous...

faire sont deuil pour moi ses accepter la situation mais pas oublier la personne qui est décédée que se soie un bébé ou meme un adulte...

ici pour moi il est difficile de sourir, sauf que j'vois ma fille sur une photo parce que ces elle qui me donne le courage d'avancer d'aller de lavant que je vois comme est paisible...

je te souhaite beaucoup de courage...

une pensée a ton ange arielle... qui a rejoind tout les anges.

merci maman gabrielle

moi aussi quand je vois la photo de ma fille ca me fait du bien et je me dit que je dois continuer a avancer mais bon je crois qui faut que je me laisse du temps .

une pensee pour ton ange gabrielle et merci encore

oui laisse le temps faire sont travaille et pleure tant que tu veux

mon compagnon qui ma dit sa... la semaine passée j'ai ete touchee par ces parole, parce que j'aime pas pleurer depuis que je suis toute petite et j'ai l'impression que ses parce qu'on me laissais pas pleurer, ici quand il ma dit pleure pleure autant qu tu veux je serais la a coté de toi... sa ses fini j'ai commencer, sa ma fait un bien fou ... je m'occupe aussi j'ai refait toute ma cuisine... ce n'est que la 3 fois que je la fait... mais il faut que je m'occupe sinon je sombre...

je vois que toi aussi il ont fait les empreinte moi aussi il ont fait une sorte de faire par en disant a quelle heure elle est née le poid la taille... plus les empreinte.. sa ma touché

oui a lhopital ou jetais il mont fait une boite souvenir avec sont petit chapeau ces bracelet dhopital le carton qui allais sur sont incubateur avec sont nom

un carton avec lheure de sa naissance et son poid et 2 photos et ces empruntes se sont vraiment de precieux souvenir et une belle penser de lhopital car la journee...je navais pas pu la prendre car jetais tres faible je nest pu que lavoir a mes cotes que tres peut de temps alors je nest pas prit de photo tous ce que je me souvient cest ca petite bouche en forme de coeur et que jai prit ca petite main sur mon doight mais jai peur que cest image disparaise un jour alors je suis contente quil est penser a moi avec cette boite ...

moi j'ai pas pris des photo moi meme (avais oublier l'appareil photo) l'hopital en a fait 6 mais ses pas la meme chose meme si je suis contente de les avoirs, par contre j'ss pas si tu la fait moi pas et je regrette ses de l'avoir prise dans tes bras, moi j'ai eu peur sur le coup (sous medoc je decoonnais total)

et le lendemain j'ai pas eu le courage ...

sa je regrette, et de pas avoir prise une photo d'elle sur moi... par contre pas eu bonnet car c'est une fabrication maison pour prematurer...

....

le souvenir que j'ai d'elle ses sa bouche la meme que sont papa...

moi non plus je lest pas prit jetais encore etourdit et javais perdu beaucoup de sang javais pas de force et moi non plus je nest pas eu le courage le lendemain et je regrette pour la photo sur moi aussi ou meme avec son papa jaurais aussi aimer avoir une photo de cest petit pied et aussi une photo sans sont petit chapeau ...sont pere ma dit quelle avait beaucoup de cheveux mais je ne lest pas vu sans sont chapeau ...jai tant de regret sa ce passe tellement vite et pourtant ont souffre tellement longtemps.mais au moin les souvenir que lont garde sont merveilleux tout comme toi ca bouche ma marquer a tout jamais

Moi aussi j'ai eu une petite boite souvenirs, mais c'est à Children moi, je sais pas vous aux hopitaux, St-Justine? Une belle boite verte que je garde dans mon bureau, j'ai son bracelet, sa pince pour son cordon que j'avais garder (finalement ca me fais penser comme aux livres de bébés, tout les petits souvenirs de Yanni aussi je les ai) son bonnet, et sa couverture au moment ou il est parti... Des choses comme ca... Mais j'ai bien de la difficulte a chaque fois que je l'ouvre...Ca sent comme lui...

j'ai rien sauf photo et carte avec empreinte des pied et des main,

moi j'aurais pas pris ses pied en photo car malformatioon a ce niveaux et l'hopital a pris une delle toute entiere mais j'la regarde pas celle la...

limportant cest que lont est des souvenir...pour la photo au complet cest sure que ca doit etre plus dure a regarder mais si un jour tu ten sens capable...tu lauras



penser pour nos anges

Bonjour les mamanges,



C'est vrai que le plus cadeau que vous avez ce sont ces souvenirs les photos les bracelets , les bonnets ect... dans mon cas j'ai rien non rien rien rien car il y a 21 ans c'était tres tabou donc j ai du recemment faire la demande pour obtenir une copie de l'évenement et l'autopsie mais j ai pas eu de photo.. j aurai bien aimé.. et comme j étais endormis pour la césarienne j ai jamais vue ce ptit ange,, donc j ai pas vraiment d idée a quoi il ressemblais.. dommage mais c'est la vie et comme sourire la dit on ne peut rien changé de cette triste réalité.. cela est dure a vivre mais on a pas le choix de le vivre meme SI on avais fait ceci ou cela .. on ne peut rien changé.....



courage et lache pas..

je suis desoler pour toi et ton ange martine...je suis tres triste pour toi

je ne sais pas si jaurais pu n'avoir rien afin de maider a me la rappeller ou meme ne pas la voir. Jessaie de vivre au jour le jour mais cest (comme vous le savez deja ) pas evident ont dirais quil y a toujours quelque chose pour nous barrer la route vers de meilleur moment ... mais je me dit qu'un jour mon cauchemar va finir et que lont va tous finir par aller mieux ...





xxx

Mélanie,
Je suis de tout coeur avec toi et ton homme...c'est difficile, on oublie jamais jamais... la culpabilité passe c'est tout.
Prend soin de toi et ton homme, rester souder l'un à l'autre est le meilleur conseil que je peux te donner, moi ça m'a sauvé.
Prend ton temps et si tu as besoin de quoi que ce soit je suis là pour t'écouter et t'aider.

merci beaucoup Xali

je suis sincèrement désolée pour ton ange Arielle, c'est très triste
pauvre petite puce...

Je te souhaite beaucoup de courage, les prochains mois vont être longs et dur mais j'imagine qu'avec le temps on finit par se sentir mieux... Je crois.

Tendres pensées pour ta puce

merci bidoune92



le plus dure je crois va etre le 3 octobre nous allons a son enterrement jai vraiment peur et a chaque fois que jy pense je pleur...jespere que lont fini par ce sentir mieux apres un temps ...



courage a nous tous

belle pense pour nos anges

c'est important tous ces souvenirs...et les autres sont dans ta tête, quand tu appris l'annonce de la grossesse, tes impressions quand tu étais enceinte, le choix de son prénom, les réactions autour de toi, surtout tes rêves que tu avais à vivre avec elle...



Moi, j'ai des photos, dans l'appartement affiché, dont un portrait photo-toile, les empreintes de son pied avec une photo à côté, de sa main et pareil. Tonnes de photos plus ou moins bonnes dans les boîtes photos. (je n'ai jamais le temps de faire les albums, 8 ans de retard, 8 ans que je suis mère!).

J'ai ses vêtements qu'il a porté dans son armoire telle qu'ils étaient au moment de son arrêt cardiaque, ceux qu'ils ne portera jamais, les peu de choses qu'il avait eu le temps de reçevoir aussi qu'il n'a jamais porté.

J'ai son portique en bois que je lui avais offert pour Noël dont il commençait à vraiment s'interessé, ses petits jouets accrochés...dont une petite poule qu'il avait déjà attrappé plusieurs fois, il est enterré avec et j'ai acheté son doublon pour ses soeurs comme sorte de raliement. Nous chantions aussi une petite chanson inventée par moi quand il était bien en vie sur cette poule...une plauqe de cette chanson se trouve sur sa tombe et nous la chantons toutes les 4 le soir.

Son transat et sa baignoire ne sont toujours pas redescendus à la cave, je n'y arrive pas.

J'ai son carnet de santé, son rapport d'autopsie dedans que je ne lirai peut être jamais, sa carte de groupe sanguin, en revanche, j'ai perdu son petit cordon qui était tombé qq temps avant son arrêt et que j'avais mis dans le coin de la table à langer, me disant que je trouverais une petite boîte et qu'il était bien là pour l'instant...manque de pot, quand je suis partie en réa avec lui, ma mère qui a pris de relais le lendemain en récupérant mes trois filles chez ma voisine, a pas dû voir le cordon encore relié à la clampe, je suis verte...j'ai encore le cordon de cerisette1, l'une de mes jumelles, celui de cerisette3 mais lui qui est mort, je ne l'ai plus!



Plein de courage à toi maman d'Arielle. Plein de pensées à ta jolie petite fille, nous sommes là pour toi.

Merci pour ton support, je me permet de te dire que oui avec le temps ton cauchemare deviendra une épreuve extremement difficile que tu as du affronté..mais tes souvenirs resterons gravé dans ta mémoire, dans ton coeur.. Pour la journée de l'enterrement c'est certain que c'est pas une journée de party mais c'est une journée ou ton ange ira reposé pour l'éternité, il sera acceuillis dans son lit et pourras veillé sur sa famille... Donc ne te met pas de pression pour cette journée vie la simplement et surtout ne t arrete pas aux regards ou aux pensées des autres de toutes façon ils ne peuvent pas comprendre ce que tu vis... prend cette journée pour te retrouvé en paix intérieur et abandonné tes pensées pour ton ange..



courage, mes prières du 4 seront avec toi..

merci martine

ma belle Arielle qui aurais eu 1 mois dans 2 jours ...

qu'est ce que je trouve dure cest les gens qui me disent de `passer a autre chose que oui je noublirais jamais mais de decrocher je sais que sais pas mechant et que la personne na vraiment pas voulu me faire de la peine mais ... ca ma dechirer par en dedans je nose plus faire rien et je garde tout pour moi par peur de me faire dire que je ne devrais pas agir comme ca ou autre commentaire qui meme si il semble innocent me font si mal



je sais pas si cest moi qui a les nerf a fleur de peau car le 3 Octobre cest lenterment et que je ne sais pas comment reagir je ne sais pas si jai peur de trop pleurer ou si cest que je vais realiser que je ne la reverait plus... mais en meme temps dans ma tete cest claire pourtant je sais que je doit la laisser partir et que la bas jaurais un endroit pour me recueillir ...

une mamange qui se sent perdu

Elle est tellement belle ta cocotte! Vraiment! ^^
Je suis tellement désolée que tu te sentes comme ça et encore plus désolée pour la maladresse humaine! Et puis dis toi que chacune réagit differement... À l'enterrement de Zack, je pensais que je serais capable d'être forte car je venais d'affronter ma belle famille pour les méchanceté qu'ils disaient, et rendu au moment où ils ont descendu son petit cercueil, mes genous ont plier... Une chance, mon père et mon frère me soutenaient, je serais aller rejoindre Zack dans le trou par accident. C'était la fin de mon monde, et j'ai voulu rester la, longtemps, mais ma famille m'a raisonné et ils m'ont ramener chez moi, par chance parce que j'étais épuisé (du 30 sept au 8 oct j'ai fait tous les arrangements et etc l'enterrement était le 8, j'était donc brulée, achat au cimetiere d'un terrain, achat de linge noir pour les funerailles a l'église, achat des fleurs a mettre avec lui, rangement de toutes ses choses au sous sol pour ne pas toujours les voir, achat du petit lit...etc...ca en fait beaucoup)

Dis toi que l'important la bas, c'est d'être entourée et de se laisser aller. Qui va pouvoir te juger et dire que tu pleure trop? Des personnes insensibles surement! Tu as le droit de pleurer, d'avoir mal, et comme malheureusement, la vie continue malgré la douleur, c'est une bonne occasion d'ouvrir les robinets et se laisser aller, parce qu'éventuellement il faut continuer notre vie...

Je te souhaite tout le courage du monde et beaucoup d'onde positives, je t'aime fort Mélanie! Prends soin de toi!

merci jess

Melanie, le 3 oct sera une journée très difficile
mais tellement importante et necessaire pour toi. Tu vas accompagner ta fille
comme le ferait toute maman.

je suis d'accord avec les filles
tu as le droit de pleurer et personne n'as le droit de te juger.

je t'envoie tout mon soutien

jai enterrer ma fille le 2septembre, et pour ma part (je dit bien pour moi) sa ete "un soulagement" j'avais une boulle coincée dans la goerge qui voulais pas sortir, ce jour la la priere ma fait du bien... j'dit pas que je suis pas triste ou autre, mais le poid dans mon ventre a disparu.

mtn j'sais ou aller pour la voir. sont petit coin a elle

merci beaucoup