je me vide le coeur

bonjour a tous ,

je suis désoler de pas être très présente quoique je vous lie pratiquement tout les jours,mais j'arrive pas a trouver les mots pour vous soutenir.

j'ai faite venir mon dossier d'hôpital et j'ai vue a ma grande surprise qui avais quelque choses de pas normal a ma dernière écho(lors de ma fausse couche)donc je suis aller porter les papier chez mon gynécologue et il ma rappeler toute suite .je dois faire une prise de sang voir si je suis positif ou négatif (taux de bcg quelque choses)et de plus je dois passer vendredi prochain un écho pour évaluation de l'endomètre.je comprend pas se qui se passe et cela m'angoisse énormément.(je viens d'avoir mon résultat de ma prise de sang négatif Sad

)

ça fait 4 mois et presque une semaine que mon fils Olivier ma quitter et je dois dire que je trouves chaque jours encore plus dure que la veilles.il me manque terriblement et le mots est faible .tant de projet pour lui se sont envolé .tant de beau moment que j'aurais partagé qui ne seront que poussière .j'ai beau me dire que je dois continuer a avancé que même si sa perte me rend triste ,je vais retrouver le bonheur et la paix intérieur .mais j'y crois pas .je sais que jamais olivier va revenir et qui aimerais que je sois heureuse et en paix avec moi même mais c'est tellement dure.

tant de choses me font pensée a sa perte ,les journaux ,les émission de télévision ,les publicités ,le net ,facebook ,le monde extérieur ça parle tous de bébés,et a chaque fois j'ai le cœur serrer .j'ai le gout de crier et pleurer haut et fort que cela me fait mal de voir que moi j'ai pas réussi a mettre au monde mon fils en vie.

on me dit souvent ,tu as changée .ben oui ,j'ai changer ,je peux pas redevenir la même personne que j'étais car j'ai perdue mon innocence ma joie de vivre .je me sens comme deux personne a la fois .la fille joyeuse qui fait que ça va malgré les circonstance et celle qui angoisse quand je suis seul et qui pleure encore la perte de mon olivier.je me sens en vie pour ma fille et ma famille ,mais je me sens aussi morte et sans vie .je me bas entre deux monde et je suis épuisée de cela.

on me dit souvent tu es jeune tu va pouvoir en faire un autre .....ben oui c'est ça .l'espoir disparait de jour en jour .mon chum me dit pas toute suite mais j'ai vraiment le sentiment que il désire pus en avoir et qui veux pas me dire la vérité de peur de me perdre.

on me dit compte toi chanceuse ta une fille pis en plus tu est belle mère.oui je suis chanceuse d'avoir mon petit rayon de soleil ,elle est si adorable.belle mère n'est vraiment pas le même sentiments.même si je les aimes très fort,il n'y aura jamais se lien de mère enfants .ma fille voulais tellement un petit frère ou une petite sœur.elle attendais olivier tellement .elle est même suivie avec un psychologue de l'école car elle arrive pas a gérer que sont petit frère sera jamais avec nous.elle me parle souvent de ce que elle aurais fait avec lui,et ça me brise tellement le cœur de voir que cela ...jamais ça va se réalisé.

je suis tellement tanner de me sentir les bras vide ,de sentir que j'ai échouer avec mon fils.tanner de sentir se poids lourd qui me pesse sur les épaules. tanner de me faire dire par des gens qui ne sais pas que mon fils est décéder.....comment va ton bébé.tanner d'expliquer sa mort .tanner d'entendre des phrases toute fabriquer pour remonté le moral ....mais qui fait que empiré.tanner de sentir la mort en dedans de moi ,j'aimerais tant sentir la vie.tanner de me faire dire passe a autre choses......c'est pas une choses mais mon fils et il est dans ma vie a tout jamais.tanner de me sentir fatiguer a cause que je faits des cauchemars la nuit. tanner de devoir rester fort et de faire comme si tout allais bien.tanner d'attendre que peux être mon jour viendra que moi aussi je vais avoir un bébé a cajoler ,a entendre pleuré la nuit autant que le jours ,voir sont sourire,ses premier pas et j'en passe.

je suis tanner de me faire dire que avec le temps tout s'arrange...........comment ça peux s'arranger.........olivier ne reviendra pas.quand j'entends le nom de olivier que se sois dans la rue a la télé ,mon cœur veux arrêter de battre.j'aurais tant aimer l'appeler le matin ou le soir par sont nom ....mais j'ai pas eu cette chance.

je suis tanner de me faire dire qui as pire que moi dans la vie .qui est pire que qui .qui juge cela dite moi?

j'aimerais tant redevenir heureuse a l'intérieur de moi mais je sais pas comment y parvenir.je veux tellement pas rester sur une échec celle de la mort de mon fils .je veux pas qui sois le dernier qui sois sortie de mon ventre.je veux pas que mon ventre sois devenue un cercueil.........je suis pas prête a cela et je le serrer jamais.

je veux la joie ,la sérénité,le bonheur....tout ce que les gens désires.je suis pas riche mais pour moi la plus belle des richesses c'est un enfant.car un je t'aime d'un enfants ça na pas de prix .

(toi mon fils olivier,sache que tu n'est plus la en chair et en os mais que tu vie malgré tout dans mon cœur, dans ma tête,au plus profond de mon âme et que chaque instant je penses autant a toi que je penses a ta sœur.je t'aime tellement fort malgré c'est 9mois passer ensemble et tu va me manquer le restant de mes jours.j'espère que ou tu es tu est bien et que on prend soins de toi .je t'embrasse très fort et je t'adore.)

je suis désoler si c'est long mais j'avais un grand besoin de me vider le cœur car il es si lourd en se moment.

J'espere que ca ta fait du bien tout tes sentiments sont normal et c normal de changer. Je vous souhaite bon courage et j'espere que vous trouverai la force de faire un bb espoire.

Bisous

Bonjour,
je viens de lire ton message et hiiiiiiiii.... que j'ai trouvé ça difficile... j'ai l'impression que tout ce que tu as écrit est le miroir de mes pensées.... J'ai perdu mon petit Charles-Édouard le 13 novembre dernier... et depuis ce temps c'est comme si tout s'était arrêté, écroulé autour de moi, pourtant le temps continue d'avancer et c'est ce que je trouve le plus difficile... les gens autour de moi continue leur petit train de vie et moi je suis là dans ma tristesse... Certains comprennent, d'autre pas. Moi, j'essaie d'aller bien devant eux et quand ils sont plus là, je sens venir en moi une grande tristesse. Et le temps, lui, avance mais sans mon petit bonhomme... tous les projets que j'avais imaginés pour lui se sont envolés... J'aurais tellement aimer le voir grandir.... je le voulais tellement cet enfant là et mon amoureux aussi...ca fait tellement mal à l'intérieur...Moi non plus, je ne trouve pas les mots pour nous consoler, nous encourager et j'en suis désolée... Je ne sais pas quoi te dire, à part que nous partageons la perte de nos petits garçons. J'ai l'impression que je ne serai jamais consolable...Parfois, j'en veux à la terre entière, je trouve la vie injuste et j'ai l'impression que je ne serais jamais capable de faire confiance en la vie à nouveau. J'ai tellement été déçu et choquée. Mais tu sais, et je trouve très difficile de me dire cela mais j'essaie de le faire quand même et, si je ne le fait pas pour moi et bien, je le fais pour mon petit et pour son papa, j'essaie de continuer à espérer, car en vivant dans l'espérance, j'ai l'impression de faire vivre mon petit. Je sens sa présence en moi à chaque jour et je veux qu'il vive à travers moi.
Quand mon petit bonhomme est décédé, je me sentais coupable. Coupable de quoi? Le généticien nous a dit que c'était une erreur de la nature. Mais je me sentais coupable. Coupable d'interrompe ma grossesse. Ce fut tellement terrible d'apprendre que je devrais accouché d'un petit être qui allait décédé. Mon chum m'a dit et me le répète souvent: notre petit Charles-Édouard était malade, très malade, il n'avait pas de reins, on doit le laisser partir en paix pour qu'il aille mieux. Tu sais, ils nous a choisi comme parents, il avait une mission sur la terre. On doit lui laisser accomplir sa mission: nous faire grandir, devenir notre petit ange pour veiller sur nous et sur notre amour. Je sais que c'est difficile à entendre, à dire et à croire, mais depuis que je me dis et me répète cela, ma culpabilité s'en va tranquillement et laisse place à l'espoir dans mon coeur.

Je suis désolée... je ne trouve pas les mots moi non plus, mais je tenais à t'écrire ce petit mot car je trouve qu'on se ressemble beacoup de par ce que nous vivons à l'intérieur de nous (colère, injustice, tristesse...). Je partage ces sentiments avec toi. De plus, le fait d'écrire me fait du bien.

Prends bien soin de toi et saches que je te comprends.
Il faut se dire que nos petits garçon, où qu'ils soient sont avec nous et ce pour toujours.
Mélanie, une petite maman de 27 ans.

Prends soin de toi

Ça faisait longtemps que je n'avais pas pleuré le départ de mon garçon, j'étais comme figée... et en te lisant, y'a une petite partie qui a été capable de sortir.

Dans tes mots tu expliques ce que je ne suis pas capable de faire....merci... je te souhaite tout le courage du monde, petite maman. Je ne trouve pas de mots, je ne suis pas la meilleure pour exprimer du soutien.. mais... je suis avec toi de tout mon coeur.

France, la mamange de Raphaël, mon poussin adoré....

merci les filles ,si enfin j'ai pu placer les bons mots de ce que je ressens et de ce que vous ressentir aussi alors je suis contente.contente de voir que a travers mes parole je ne rejoins pas que moi (même si j'aimerais que la perte d'un bébé sois juste arriver a moi )mais la réalité n'est pas comme nos désir .

vos mots me fond le plus grand bien merci encore de m'avoir lu.
bisous a vous toutes xxxxx

Ma belle Lucie,
Je m'inquiétais, je n'avais plus de nouvelle de toi depuis un bout... je comprend maintenant. Ton message m'a vraiment touché, je m'y retrouve également et ca brasse. Les gens autour de moi me trouve différente aussi. Ils ne comprennent pas la grande souffrance par laquelle on doit passer. Pour eux, c'est déja du passé et la majorité ne se souvienne meme pas du nom de ma fille, alors oui je te comprend très bien. Ca prend tellement d'énergie de paraitre forte et d'avoir le sourire que le soir j'en ai mal à la tête.
Je pense très fort à toi et n'hésite pas si tu as le gout de jaser, fait moi signe, je suis là pour toi.
à bientot
Rox

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