qu'elle douloureuse épreuve que l'img

bonjour à toutes et à tous

ça y'est j'ai enfin le courage de vous raconter notre histoire

qu'elle douloureuse épreuve que l'IMg

on y est jamais préparer

volia tout à commencer en 2007 quand on ma appris que j'étais porteuse d'une maladie génétique rare

le risque de donné cette maladie à mes enfants et de 1/2

soit 50 % que me enfants ai cette maladie

le généticien nous à diriger vers un grand centre de pma ( procréation médicale assissté)

pour y faire des fiv ( fécondation in vitro ) avec try génétiques sur embryons

c'est à dires qu'il me donne 1 traitement pour avoir pleins de follicules mon conjoint participe aussi il donne ce qu'il faut

il les mette en culture et recherche la maladie

ca donne des embryons

il me transfert les embryons qui sont seins qui n'ont pas la maladie génétique

donc nous avons commencer les fiv

une l'année dernière en 2010 qui à échoué on m'avait transféré 1 embryon

en 2011 en ma transféré 2 embryons qui encor échoué

le centre de pma nous à dit qu'on recommencerait une fiv fin de l'anné vu qu'il nous reste 1 embryon

au moi de mai je me suis sentis faitigué pas comme d'habitude

j'ai décidé de faire 1 test qui c'est avéré positif à ma grande surprise

j'ai fait une prise de sang qui me la confirmé que j'étais belle et bien enceinte

j'ai eu rdv avec mon gygy qui me confirme ma grossesse de 5 semaines

et la il me dit il faut vous préparer au pire comme au meilleur car on ne sait pas si votre enfant à votre maladie

il m'explique quand va devoir être passiant on peut détecter la maladie qu'a 3mois et demi de grossesse en fesant une biopsie du trophoblaste

ma grossesse se déroule normalement je vais à mes visites écho

c'est 1 beau bébé il pousse bien grandit bien

le gygy me dit qu'il gygotte beaucoup et qu'il est grand

au mois de juillet arrive le momen de faire la biopsie du trophoblaste ca consiste à faire une grande piqure dans le ventre examens trés douloureux pour prendre du trophoblaste

on nous dit qu'on aura les résultats au bous de 15 jours

le temps passe mon ventre s'arrondit mon corps change je sens bouger mon bébé

je revois mon gygy il m'annonce que j'attend un gracon je m'en douttai

15 jours plus tard toujour pas de news de mon examen

ils nous disent qu'ils faut attendre

je suis enceinte de 18 semaines

mon tel sonne c'est mon gygy qui m'appel pour m'apprendre une terrible nouvelle

mon fils est porteur de la maladie il nous donne rdv le lendemain le vendredi pour signer des papiers

avec mon conjoint on était clair dans notre tête si notre enfant avait la maladie on ne gardait pas

pourquoi?

car dans ma famille ma soeur à cette maladie elle reconnue handicapé à 80 % ce n'est pas un handicap physique car elle c'est parler marcher mais elle ne saura jamais se débrouillier toute seule

c'est un retard mental

mes 2 neveuveux sont touchés aussi à 50%

je ne veux pas de cette vie la pour mon enfant

je n'ai pas envie de le voir souffrir comme souffre mes neveux et ma soeur

c'est une horrible décision à prendre que l'img

qui sui je pour décidé de retirer ou donné la vie à mon fils

je sais que pris la bonne décision que j'ai fait le bon choix

donc le vendredi on à signé des papiers chez le gygy pour avoir l'autorisation pour fair l'img

lundi j'ai été prendre des médicaments à la clinique

ils m'ont hospitalisé le mardi

et la on ma parler de cerceuil alors que mon enfant était corps de mon ventre

le mercredi il m'ont provoqué l'accouchement j'ai été en salle de tyravail de 8h 00 à 20ho

j'ai accouché de mon petit garçon naturellement avec péri

je n'ai voulu le voir pour me préserver car j'avais peur que si je le voyai en m'arracherai le coeur en me le repprennant

on ma dit qu'il était beau la peau rosacée

le lendemain j'ai vraiment réaliser que j'avai perdu mon bébé mon fils mon ventre avait disparu

il à fallu qu'on prenne une désion celle de l'autopsie pour ma maladie génétique ce n'étais pas facille

on lui à donné 1 petit doudou

on ne la pas reconnu on le ferra plus tard

on lui pas donné de prénom je ferrai plus tard aussi j'ai déja une idée Mattéo

le vendredi j'ai demandé de dire aurevoir à mon fils sans le voir

elle me l'ont mis dans berceau couvert par un drap

je lui ai parlé comme je le fesait pendant ma grossesse je lui ai toujours tout expliqué

je lui ai demander pardon pour la décision que j'ai prise

mais tout ca il le savait car je lui ai dit bcp de fois

mais j'avais besoin de lui aurevoir

je suis sortis de la maternité le vendredi matin

je suis en train de lui faire une boite à souvenir avec ses empreintes

un texte que j'écris pour lui

j'ai retrouvé le même doudou que je lui achété

j'ai acheté un coeur avec un ange et j'ai fai gravé ca date de naissance

à l'hoiptal ils font 7 ou 8 photos je n'ai pas le courage de les regardé

je ferrai plus tard quans je serrai prête

voila notre histoire

je t'aime si fort mon bébé tu me manque

isa

isa tu as fais a ton fils le plus beau des cadeaux , le choix de ton coeur, et cest aussi la plus douloureuse des décisions quon doit sans doute prendre.
tu l'a accompagné jusquau bout. je suis sur que ton fils est tres beau, tu sais a 18 semaine cest des petits bébés bien formés, juste rouge, mais un bébé juste tout petit. Cest bien que vous ayez deja fait tout cela pour lui, lui parler, laccompagner, et garder des petits souvenirs dans une boite. Tu sais aussi qu'il y a les photos, oui tu les regarderas quand tu seras prete, personnellement je suis si contente de les avoir car moi meme je nen ai pas pris. ça ma permis de faire leur portrait par un dessinateur, et ainsi partager leur jolies bouilles avec ma famille.

douce pensee a ton petit ange

Isa..oui douloureuse épreuve qu'est l'IMG mais décision d'amour pour nos bébés...

Moi aussi je l'ai vécue, pour nous c'est mon mari qui est porteur d'une translocation chromosomique et nous ne le savions pas....nous l'avons appris parce que ma fille était atteinte d'une cardiopathie incompatible avec sa survie d'où amniocentèse et caryotype des parents...je suis de nouveau enceinte de 18 semaines et attend avec angoisse d'un jour à l'autre le "verdict" pour mon 2eme bébé........bon ou mauvais???????.....la loterie génétique!!!! (la FIV DPI dans notre cas n'est pas possible...)

Ici tu trouvera écoute et réconfort. Nous nous comprenons dans nos émotions et nos cheminements....
COURAGE a toi et a ton conjoint. N'hésite pas a écrire nous serons toujours là pour te lire.

J'ai eu recours à une img également mais pas dans les mêmes circonstances, je sais la douleurs que c'est et il faut énormément de courage, vous avez fais un choix difficile et vous avez donner la meilleure preuve d'amour à votre enfant en lui donnant la vie meilleur pour lui.

Pleins de pensées vont vers vous, et que ton petit ange Mattéo dorme en paix avec les notres.

OHHHH que oui ,quelle douloureuse epreuve que l'img!!! Nous n'en ressortons pas idemne... Mais quelle magnifique preuve d'amour pour nos bébé !Je me demande tout les jours si j'ai fais le bon choix ,même si au fond de moi,je sais tres bien que c'etait le meilleur des choix mais la question est omniprésente, et ce, malgres moi.J'aime ma fille d'un amour inconditionnel et je préfère souffrir de son absence toute ma vie que de l'avoir eu ,et de la voir souffrir!

Je te souhaite pleins de courage pour la suite ,douces pensées à tout nos petits anges.

merci pour vos soutiens

vos mots me touche et me vont droit au coeur

ca fait bien de savoir qu'on est pas tout seul dans cette douloureuse epreuve

une grosse pensée à tous nos peits anges

moi, aussi j'ai eu recours à l'img pour mon ange énola à 28sa.
et c'est vrai qu'on ne sort pas indemne de cette épreuve.

tendres pensées à tous nos petits anges et à vous mes jolies oiselles du paradis.

je ne sais pas pour vous comment ca se passe

avec mons conjoint nous parlons moins de notre fils .pourtent j'en aurai besoin. il me dit qu'il pense à lui mais qu'il ne peut pas ressentir la même douleur que moi.car c'est moi qui l'ai porter et pas lui.

il me rassure en me disant ce n'est pas parcque je n'en parle que je ne l'aime plus bien au contraire il restra mon fils que j'aime.

ca j'aurais besoin qu'il me le dise plus souvent

gros bisous mon petit ange et à tous les autres petits anges

Je te comprends également... C'est vraiment une lourde décision à prendre pour nos enfants, mais on la prend par amour pour eux et je suis certaine qu'ils comprennent notre choix. Pour comment ça se passe avec ton conjoint, c'est normal que ce soit différent. Le deuil est vraiment différent. On veut tellement que notre petit amour ne se fasse pas oublier. Dans mon cas, mon interruption a eu lieu tôt et mon chum ne s'est aucunement attaché à mon fils, pour lui, ce n'est pas son fils qu'on a perdu, mais du temps... Ça me dérangeait énormément au début, mais maintenant, je me dis que pour moi, c'est mon fils, je l'aime comme mes autres enfants et c'est tout ce qui compte. C'est certain que je comprends que tu aimerais que ton conjoint te dise plus souvent qu'il l'aime et qu'il pense à ton petit bonhomme. Je pense fort à toi, c'est une grande étape que tu viens de franchir que de venir raconter votre histoire.

meci pour ses mots de réconforts

c'est vrai que c'est une décision d'amour qu'on prend pour nos enfants

j'aime mon fils et la vie est bien difficile. en ce moment dans mon étape je suis en train stagné j'arrive plus avancé.

j'ai l'impression que je vais être comme ça jusqu'a la date présumé de l'accouchement au moi de janvier.

dans ma famille on me dit avancé la vie continue.moi je leurs dit je ne pas faire comme si rien ne c'était passé je ne peux éffacé.

je sais bien que ce n'est pas ce que mon demande éffacé.mais reprendre gôut à la vie tout simplement.

il faut que je me boust .je n'ai pas eu le courage d'appeler le service de PMA mais je compte le faire bientôt pour retenter des FIV

Tu vas en entendre de toutes sortes... Seulement, c'est ton fils, tu l'aimes, tu ne peux pas simplement passer à autre chose. Les ne nous disent pas des choses comme ça pour mal faire, c'est qu'ils ne sont pas à l'aise avec le deuil qu'on a à vivre. Ils ne comprennent pas. C'est certain que le jour de la DPA est une grande étape à franchir, mais tout ne s'arrêtera pas nécessairement ce jour-là. Mais j'avoue que passé cette date, j'étais beaucoup mieux. Le cas de bien des mamanges qui ont perdu leur bébé pendant la grossesse. Te remettre au parcours PMA est également une autre étape. Tu appelleras quand tu sentiras que c'est le bon moment, que ce soit la semaine prochaine ou dans 6 mois, ce sera à toi et ton conjoint de voir. Les gens autour vont peut-être se permettre de vous dire quoi faire (ça a été mon cas, on me disait d'attendre, de laisser mon corps se remettre de tout ça...) mais ça ne regarde que vous.

ca y'est je me suis enfin décidé j'ai appeler le centre de pma pour recommencer les fiv .ce n'était faccile à prendre comme décision mais je l'ai fait pour moi mon conjoint et surtout pour notre petit ange lui donner une petite soeur ou un petit frère.
je pense qu'il veille sur nous notre petit ange et qu'il aimerait bien voir ses parents heureux il faut que la vie reprenne son cours.
on ne t'oublieras jamaismon ange on t'aimeras toujours on penseras toujours à toi je t'aime si fort tu me manque tellement.
j'appreénde un peu de retonber enceinte mais je pense que c'est normal

douce pensé à toi mon ange

C'est vrai que l'IMG est la plus douloureuse épreuve que j'ai eue à traverser... je comprend tellement ton désarroi.. on ne peut s'empêcher de se demander si nous avons pris la bonne décision alors qu'au fond de nous-même, nous savons que nous l'avons fait pour son bien.

Je comprend également ta peur de retomber enceinte.. c'est également mon cas, mais je crois que l'important la-dedans est d'y aller à son rythme et surtout de parler, de se confier, ne pas tout garder en-dedans.

Quelques fois les gens de notre entourage nous blesse avec leur réflexion.. j'ai déjà trop souvent entendu " mais voyons vous êtes encore jeune vous en aurez d'autres des enfants". C'est sans doute vrai mais ca n'effacera jamais la peine et la douleur d'avoir perdu un enfant.

Je t'envoi une bonne dose de courage et douce pensée à ton fils xxxx

coucou les filles

voila normalement cette semaine j'aurai du accouché de mon petit ange mais la vie en à décidé autrement
et je ne sais si c'est un signe je pense que oui
je vais mon transfer d'embryon congelé cette semaine
cette date va nous porter bonheur
je me dis que mon ange veille sur nous
et sur son futur petit frère ou petite soeur

j'appréhende de retomber enceinte mais bon je pense que c'est normal
j'ai tellement envie de m'épanouir dans une nouvelle grossesse et de pouvoir tenir un petit bébé en pleine santé dans mes bras

je reste positive et je me dis que fiv va réussir et queça va être un beau +++++++++++++

je garderai toujours mon ange dans mes pensées dans mon coeur et je l'aimerai toujours