Sven & Thaïs mes jumeaux anges <3

Comme je te comprends
Je me permets quand même de te souhaiter un bon anniversaire de mariage mais je comprends que ce jour te soit si douloureux :'(
Oui on se force, tout n est plus que semblant et illusion .... , oui les gens ne comprennent pas ce que l on peut ressentir chaque jour, seule une Mamange peut le comprendre ...
Les gens passent si vite à autre chose et pour eux on devrait faire pareil mais comment faire pareil, comment être la même quand on a perdu une partie de nous même, un petit être que nous aimions et aimons tant ...
Comment supporter ?? je n ai pas de réponse face à cette douleur mais je te serre fort dans mes bras même virtuellement pour t envoyer quelques forces et t apporter tout mon soutien
Je pense fort à toi et à tes z'amours

Gros bisous et hésites pas <3

merci tu es super doudi... merci pour mon mariage..

je vois que l'on a le même ressenti vis a vis des personnes autour... on se sent à milles lieux, certes ils ne peuvent pas ressentir ce qu'on ressent, mais comme tu dis eux semblent tourner la page si vite... c'est douloureux...nous on ne peux pas et on ne pourra jamais oublier nos petits anges...

Comme je le dis pour nous le seul moyen de faire "vivre" nos bébés c'est d'en parler, et parfois quand j’essaie d'en parler d'un coup il y a un gros blanc.. comme si c’était un sujet tabou... mais mes bébés sont mes bébés et je ne peux faire d'eux un "sujet tabou"...

je t'embrasse très très fort aussi doudi, je suis sur que mes deux anges jouent avec tes petites puces là haut <3

Oui c'est si dur chaque jour quand même notre entourage fait "comme si" rien ne s'était passé ...
En parler à notre entourage oui est comme un tabou pour eux, moi aussi je n ai personne à qui en parler en gros c'est passé on doit avancer mais avancer dans quoi ?? pourquoi ?? rien ne nous rendra nos enfants et c'est le plus dur pour nous Mamange, une partie de notre vie s en ait allé avec nos bébés et seules les Mamans peuvent comprendre ça 

Tu sais pour Kiara j ai refusé l IMG et j ai entendu de tout mais vraiment de tout et quand elle est partie tout le monde savait déjà qu elle ne pourrait pas vivre et leur vie a continué, mais là pour Léa je me rends compte que c'est pareil, leur vie continue mais pas la mienne ... et on voudrait que j'aille bien pfffff !!!!!!!!!!! Elle est faite de semblant quand je suis en présence de mes enfants mais sinon c'est plus pareil et ça sera jamais plus pareil

Donc je comprends parfaitement ce que tu peux ressentir et l absence et le manque de tes petits anges face à l incompréhension des autres alors hésites pas 

Toutes mes pensées sont pour toi et tes anges qui sont je suis sur aussi avec mes puces <3
courage et d enormes bisous

tout comme vous j'ai l'impression d'être dans un autre monde. pas celui de mes filles malheureusement mais je ne suis plus ici avec tout ceux qui veulent en effet qu'on "avance". mes princesses le manquent tellement mais personne ne le comprends sauf vous autre mamange. il faut faire semblant et surtout il faut faire semblant face a la vie des autres qui continue.
j'ai repris mon sport cette semaine et du coup ils croient tous que ca y ai je suis passé a autre chose. Mais non ils ne comprennent pas que mes filles sont mes filles mes princesses. Elles ne sont pas la pour leurs faire des bisous mais elles sont dans mon coeur pour toujours.
pleins de bisous a nos anges et courage.
Maman vous aime tellement fort, vous êtes les étoiles qui me guide.

bon anniversaire de mariage a vous. sven et thais vous protègent je suis sur. ils veillent sur vous en ce jour car ils sav qu'ils sont le fruit de votre amour, d'un amour immense qui a déjà travere des tempêtes. mais un jour le soleil reviendra et c'est eux qui vous l'apportera.

merci Ange pour l'anniversaire merci pour ces mots si beau...j'en pleur mais parce que c'est tellement vrai...

merci les filles...je crois qu'il n'y a qu'ici avec vous que je me sens "comprise" que je n'ai pas 'l impression de lasser les gens...

Je n'arrive plus a rire je n'arrive même plus a sourire sans faire semblant...
Oui semblant, devant les personnes qui nous entourent.. même devant mon mari.. je fais semblant que "ça va"...
et oui j'ai tellement l'impression que les personnes autours sont lassées de me voir triste lassées de m'entendre parler de mes deux petits bébés...
j'ai l'impression qu'ils ont "oubliés" et que du coup il voudraient que j'en fasse autant...
mais je ne peux pas, chaque minutes, chaque secondes je penses à eux, je respire pour eux, je survie pour eux... alors je fais semblant, je me force, et puis le soir je craque je pleurs une fois sous ma douche quand je suis seule que personne ne me voit, je fonds....
chaque jours je m'enfonce un peu plus...

j'ai tellement mal... ils me manquent tellement...

Sven Thaïs maman donnerait tout au monde pour être réunis..

Je me vois dans tes mots ..
Chaque jour je fais semblant plus par obligation qu'autre chose et chaque moment où je suis seule, la nuit ... je craque et je pleure mes puces ..
Oui les autres sont à mille lieux de ce que l on ressent et pour eux il faut se relever et avancer une phrase si simple à dire quand ils ne connaissent pas la douleur, le manque et l absence de nos bébés ...
Et en même temps, ils ne peuvent pas se rendre compte de cette douleur car nous seules avons partagé des moments même in utéro avec notre bébé mais ils pourraient au moins comprendre que pour nous avancer, continuer à vivre "normalement" n a plus aucun sens et c'est impossible 

Je t'embrasse très fort
D'énormes pensées pour nos anges

oh que tu as raisons... ces phrases "la vie continu" "tu verras tu seras heureuse" "tu ne peux pas t’arrête là" ... et encore d'autres à chaque fois je dis "oui oui" et à l'intérieure j'ai envie de leur urler que je n'ai pas perdu un chat ou un petit copain, mais que j'ai perdu mes deux enfants...
oui les gens ne comprennent pas et je ne souhaiterai à personne de vivre ce que l'on vit, mais je trouve qu'ils "minimisent" beaucoup ou qu'ils se disent " ça fait deux mois c bon il faut passer à autre chose"
mais nous notre vie ne sera plus jamais la même...

je t'embrasse doudi
ici au moins on me comprend...

Oui je te comprends, on te comprend ...

C'est tout à fait ça ... c'est passé, c'est bon maintenant faut qu elle avance comme si c'était si simple ... mais non on ne pourra jamais être réellement les mêmes, on a perdu énormément en perdant nos bébés que plus rien ne sera ou pourra etre comme avant ... Et même si on dit que le temps nous aidera, nos enfants seront toujours dans nos coeurs, et on pensera toujours à eux ...

Oui des phrases types, banales, simple à dire mais pour nous elles veulent rien dire ...

J en ai entendu et j en entends encore mais la pire que j ai entendu a été "elle sait ce que c'est elle s en remettra et vous en ferez un autre vu que ça vous savez faire " sans compter les "vaut mieux que ce soit maintenant que plus tard"

Des fois vaudrait encore mieux qu on nous dise rien et qu on nous laisse pleurer la perte de nos bébés 

pleins de bisous pour toi et tes anges

qu'est ce que je vous comprends. c'est phrase horrible me persecute et d'autant plus aujourd'hui. personne n'arrive a comprendre que je n'y arrive pas aujourd'hui. 3 mois après l'enterrement de mes filles je retourne au cimetière pour ma grand mère. j'ai l'impression que les gens le disent la tu as le droit d'être malheureuse et les gens sont triste pour elle mais pour mes filles c'est pasw pareil
tu dois passer a autre chose. je suis révolté contre la vie, contre tout. Je devrais être avec mes filles vivre les plus beaux jours et au lieu de ca je vais dans des cimetières avec mes filles dans ke coeur a pleurer.
tendres pensées a nos anges

Comme vous avez raison et comme je vous comprends , quand les gens sortent ces phrases je me retiens de fondre en larmes mais a l'intérieur je sombre, ça et "la vie continu" ou " vous êtes jeune vous en aurez autre" " ne restez pas sur un échec" ...
Le pire a été par ma collègue enceinte : " mais t'inquiète un jour tu aura des enfants et tu sera enfin maman..." La j'ai eu vraiment mal, car elle n'a rien compris et ça ma fait tellement mal pour moi et pour mes bébés, car je suis maman et j'ai deux enfants ...
Et c'est la que je me dis "oui beaucoup de personnes vont les oublier" et je souffre tellement a cette idée...
Ange je comprend ce que tu dis vis a vis de ta grand mère , un peu comme si les gens disait: "oui cette dame a vécu de nombreuses années oui c triste quelle s'en aille mais des petits bébés n'ont vécu que pour leur parents alors c différent" cette pensée est tellement horrible...

Aujourd'hui j'ai eu mes 1ère "vraie" règles depuis le RDC !! Et horriblement douloureux l'utérus a fortement contracté , et nous sommes vendredi 11 semaines après l'envol de mes anges... Je me suis vu revivre ces moments douloureux... Je me suis effondrée écroulé...
J'ai tellement mal pourquoi je n'ai pas réussi a les protéger pourquoi je n'ai pas senti que quelque chose n'allait pas... Pourquoi??? Ils me manquent tellement c tellement dur trop dur....

Maman vous aime tellement mes amours je donnerai tout pour vous sentir bouger en moi <3<3<3

Ohhh les filles, vos textes m'on fait fondre en larmes
Il y a peu de temp c'est ma propre maman qui m'a dit ces phrases... Et que c'est difficile.
Mais je ne me suis pas tut, j'ai hausser le ton contre ma mere pour defendre ma fille.
Je n'avait jamais contredit ma mere, jamais.
Je suis du genre a dire oui, a faire meme si je n'en ais pas envi, pour faire "plaisir"... Mais la on parle de ma fille, ma chaire, mon sang, mon ange...

Sa fait 5 mois et demi maintenant, la douleur est toujours atroce, a cela se rajoute le fait que les gens, la famille meme la plus proche oublie ma puce. C de pire en pire =(

Et comme vous je pleure tout les jours, meme plusieurs fois, des lors que je suis seule.

La cicatrice est si profonde, et j'ai l'impression qu'elle s'approfondit de jours en jours...

Bisous d'amour a nos bebes envoles <3
et a vous jolies mamanges <3

Oh venant de ta maman que ça a du être dur...

Je te comprend pour "l'oubli" c tellement dur ...

J'avoue que plusieurs fois j'ai eu envie d'aller rejoindre mes anges, mais je me suis dit que si mois je pars il n'y aura plus personne ici pour penser a Sven et Thaïs ... Voilà pourquoi je continu a subir cette vie, car je veux être celle qui les fait vivre ici, celle qui pense a eux a chaque minutes, celle qui respirent pour eux...

Mais oui la douleur et de plus en plus grande, le manque de plus en plus grand, la vie de plus en plus sombre et triste...

Moi aussi ça m'arrive souvent de penser les rejoindre en particulier quand on s'engueuleavec mon chéri. Aujourd'hui c'est la seule personne qui peut m'aider dans cette épreuve et s'il n'est pus à es cotés Ben voilà.
Mais uni les gens oublient vite, personne ne comprend pourquoi je m'écroule à l'entrée de l'église. Ça ait Trop j'ai mal.
Je vous aime mes amours.

Oui, je pense qu'on a toute eu cette idee, mais en disparisant ils disparaissent avec nous...

Mais c si difficile de "les faires vivre a travers nous" alor que le faits d'evoquer nos anges repousse et gene les gens.
Lorsque j'essaie d'en parler on me retorque qu'il faut que j'avance, ou on change de sujet.
Alor je laisse beaucoup de texte sur fb pour "parler" d'elle, mais la encore je doit faire face a de la maladresse... A la fin je ne c plus quoi faire!

Il n'y a que vous qui puissiez comprendre.... Alor merci d'etre la les filles <3

Oui parler et faire vivre nos anges est "tabou" pour beaucoup
personne ne peut nous comprendre si on ne l a pas vécu ... comme le dit marjorie merci à vous d etre là car autour de nous, même nos proches ne peuvent ressentir et comprendre notre douleur

quand à leur phrase et leur maladresse on s en passerait, autant rien dire et respecter notre douleur ...

Moi on m'a conseillé (pas plus tard qu'hier)  de faire le deuil d avoir un 4 ème enfant  mais je l ai eu ma 4 ème et même beaucoup plus

Mes pensées pour nos anges qu on aime plus que tout

Ohh doudi, quel conseil !!!! Pfffff

Tu c il y a deux jours, ma maman m'a dit " il serait temp que tu nous en fasse un" (en parlant d'enfant biensur)
alor qu'elle a vu ma fille, qu'elle lui a parler, caresser la main il y a a peine 6 mois, et qu'elle est venue a l'hopital avec moi il y 2 mois pour ma fc....

C a n'y rien comprendre!
J'ai l'impression d'avoir fait ma fille au crayon de papier, ils sont tous armer d'une gomme a essayer de l'effacer! Comme un brouillon, on jete et on recommence...
C inhumain....

Oui inhumain et encore plus douloureux quand il s agit de nos proches qui nous le dise

Ta maman a fait fort quand même là ... quelle douleur ma belle pour toi !!!

Moi ma BM pour Kiara "vous n avez que ce que vous méritez" 
Et une autre personne "c'est inhumain de refuser l IMG quand vous savez qu elle peut pas vivre"

les phrases assassines, je crois on en a toutes un lot pffffff 

Enfin, ça n enlevera en rien nos pensées et notre douleur pour nos petits anges à qui on pense +++ et à qui j envoie pleins de bisous volants

Nos2petitsnous tu te bats chaque jour pour faire vivre Sven et Thaïs alors même si le chemin est long, très long, tu te battras toujours pour eux et je/on t accompagnera chaque jour sur ce chemin pour tes z'amours

Je pense fort à toi

Je le dis redis merci a vous d'être la... La ou on se sent comprise et entendu...

Je n'ai encore jamais eu de remarque si blessante de mes proches ... La ils ont fait fort pour vous c tellement. Horrible....

Aujourd'hui on "fête" les 30ans de mon mari, on a pas trop envie mais vola c c 30ans, on aura 20personnes a la maison... On va voir comment ça se passe...

Sven Thaïs je sais que vous serez avec nous aujourd'hui...je vous aime tellement

Bonne anniv a ton homme.
J'espere que sa se passera bien.

Ten fait pas tes amours sont pres de vous, toujours... <3

Bisous calin

j'espère que ça s'est bien passé et que ça n'a pas été trop douloureux pour toi

Dur trop dur journée...
Une réunion de famille et ami, on fait "bonne figure" on prend sur soi... Et on craque en silence après avoir entendu ou vu des choses qui font tellement mal...
Et puis ce matin je craque je m'effondre je n'arrive plus a m'arrêter de pleurer...
J'ai tellement mal, je souffre tellement Thaïs et Sven me manquent tellement ma vie n'a plus de goût plus de but...
Je n'ai qu'une envie partir les rejoindre... J'ai pas la force de vivre sans eux ...

Je connais ça aussi malheureusement. A trop prendre sur soi, vouloir faire "bonne figure" et encaisser ces fout.. phrases, les jours qui suivent on est trop mal! C'est pour ça que je me préserve, je reste un peu dans ma bulle, je ne vois pas trop de monde, j'avance à mon rythme. Il faut malheureusement beaucoup se protéger et surtout s'écouter. 
Pleure si tu en as envie, crie si ça te soulage, parle on est là. Mais surtout prend soin de toi! Bisous à tes anges.

coucou ma belle

Je te comprends ... se forcer, faire semblant... tout n en est que plus douloureux pour nous et ces foutues phrases pfff ...
Je suis comme fufu je prefere m isoler plutot qu'affronter le quotidien et les autres
Mon quotidien se resume à douleur, souffrance et absence ...

Je n'ai aucun mots magiques qui pourront te réconforter et apaiser ta douleur, mais sache que je suis là, je pense fort à toi, à Sven et Thaïs 
Hésites pas ....
Courage, mes pensées et des bisous

en effet c'est journée son difficile surtout qu'il faut faire semblant et les gens oublis vite. leurs vie continue mais pas la notre.
vendredi après l'enterrement de ma grand mère, il fallait payer a boire a la famille. mais moi j'avais envie de voir personne mais ca personne ne comprend. et j'ai eu mal de voir tout ce monde tout comme toi aujourd'hui surtout qu'ils font comme si mes filles n'existait pas et c'est difficile. mes pour eux tu dois être forte sinon ils disparaîtront avec toi. aujourd'hui j'essaye de vivre pour elles pour qu'on ne les oublis pas.
pensées a nos anges

Comme je vous comprends, encore et encore ...
Les "autres" !!! que d'injustice et d'incompréhension.
Je vis depuis deux mois dans ma bulle que je n'ouvre quasiment que pour partager sur ce site. Quand je vous lis, je n'ai vraiment pas envie des faire d'efforts pour en sortir. J'ai peur des "autres", ce sont eux pour moi les extra-terrestres. Ils sont sans cœur, sans mémoire, juste égoïstes c'est tout. En fait, j'ai trop l'impression de déranger leur petite vie tranquille avec ma peine. C'est pas pour nous qu'ils disent qu'on doit avancer, c'est pour eux, ça les gênes trop en fait. Devoir faire des efforts de compassion, d'empathie, trop dur pour eux.
Désolée, je crois que je suis en colère de voir combien nous souffrons tous et toutes à cause de ce manque de reconnaissance, pour lequel on ne peut rien faire. J'ai l'impression que plus le temps avance pire c'est, moins ils écoutent, moins ils comprennent, moins ils sont là et on se retrouve de plus en plus seuls. Comme si on ne se sentait pas assez seuls sans non anges comme ça !!!! Et maintenant, on fait comment pour avancer avec cette colère, bravo, ça ne nous aide vraiment pas. Je n'ai plus envie, moi non plus de faire des efforts pour ceux qui n'en font pas pour moi, j'en fais déjà pour survivre à tout ça, pour mon Ange !!!
Bref, je vous comprends, encore et encore ...
Courage à vous.
Tendres pensées et bisous à nos Ange.

oui je crois qu'on ressent toutes la même choses vis à vis de l'entourage...
effectivement ils ont leur vie et elle elle avance alors que la notre non... je pense aussi qu'on les "dérange" avec notre peine, notre chagrin, notre désaroi...

je n'arrive plus, je ne me sens plis la force de vivre si Thaïs et Sven ne sont pas avec moi...
je sais que si je les retrouve tout le monde me pleura moi et il n'y aura plus personne pour penser a eux, mais j'ai trop mal...

mes amours vous me manquez tellement ...

Je n'ai pas de mots magiques une fois de plus, pour apaiser ta douleur mais je pense très fort à toi.
Comme je te l ai dis, le chemin est long, mais il te faut rester forte (je déteste quand on me le dit car je m en sens incapable et pourtant je te le redis) pour tes petits anges 
Oui la vie est horrible, cruelle, la douleur insupportable, on en voit pas la fin, chaque jour devient plus douloureux que la veille, mais sur ce long chemin, je suis / on est là avec toi .. mais on dit qu'on apprivoise cette douleur avec le temps, on oublie pas mais on vit avec ... Un jour, tu te surprendras à sourire, rire ... tu t en voudras car tu culpabiliseras mais tes petits anges seront toujours avec toi et rien, ni personne ne pourra changer ça 

Je t envoie mes pensées, du courage, beaucoup ...
Et hésites pas ici ou en Mp je t écouterai
gros bisous et bisous volants pour Sven et Thaïs

hier c’était la rentrée, pour moi dure journée, me dire que je ne connaitrai jamais cela avec Sven et Thaïs que jamais je ne verrai leur premier jour à l'école....
Encore de quoi enfoncé un peu plus le couteau dans mon cœur...

et aujourd'hui l'anniversaire de mon homme c 30 ans, il disait qu'il aurait le plus beau des cadeau en vous ayant auprès de lui, il a un autre cadeau celui d’être papa votre papa mais il aurait tellement aimait pouvoir avoir ses bébés avec lui...

on vous aimes tellement nos bébés

pensées douces à tous nos anges <3

Que les dates et les anniversaires sont difficiles à vivre! Je vous comprends tellement... 
je comprends votre souffrance 
je t'envoie mes meilleures pensées maman de Sven et Thaïs 
et à son papa aussi 
Courage

Merci capucine <3
Oui ces dates trop dure et je redoute tte les suivante : la dpa, nos 4ans ou on s'était dit on sera 4! Noël qui aurait du être notre premier Noël en famille...
Pfff que c'est dur ..

qu'est ce qye je te comprends. ma dpa approche a grand pas moi aussi et ma date de déclenchement est passé, je me suis écroulé. et pour en rajouter, ma grand mère est décédé peu après la date que je devais etre declenche.
oui toutes ses dates font mal d'autant plus que nous ne pouvons partager. nous fetons quelque chose dans la douleur et le silence.
mes tes anges sont près de toi, de vous.
Bisous volants a tout nos anges.

Alors voilà ce matin hystéro et test a la bougie de fait..
Verdict utérus et col nikel, juste un peu mou a l'entre mais nikel dedans...
La Gyneco se veut "rassurante" pour une prochaine grossesse elle médît ça set cerclage Antibio et surveillance !
Mais moi je me suis effondrée parce qu'il n'y a aucune explication au fait que Sven et Thaïs nous aient quitté...
Quelle vie horrible et injustes...

c'est une bonne chose que les examens soient fait même si tu n'as pas de reponse pour sven et thais. ils envisagent ke cerclage pour ta prochaine grossesse ou attende de voir a la 1ere echo?
je sais que c'est difficile mais d'un côté il n'y a pas encore quelque chose qui vient se rajouter a tout ca. de toute manière qu'il y ai ou pas une cause le résultat est le même pour tes anges et la douleur pareille.
Courage a toi et douces pensées a nos anges.

Merci Ange.
Oui comme tu dis ça ne changera rien, mais tu vois pour moi la culpabilité est encore plus forte car il n'y a aucune explication médical, donc c MOI !!!
Pour une prochaine grossesse , oui c cerclage une fois passe la première écho Pma a 8sa..
Mais moi je n'ai pas envie qu'on me parle d'une autre grossesse pour moi c inconcevable...

je te comprend tout a fait, c'est très difficile. de toute manière quoi qu'on te dise la culpabilité elle sera la au fond de toi. Mais en même temps, rien ne laissait présager cet issue. jamais tu as désobéit a ton gygy. donc voilà tu n'y es pour rien, la preuve ton col est ok. c'est dur car on cherche ube cause de pourquoi nous mais voilà il n'y a pas d'explication. beaucoup de gens ont culpabilise autour de moi car ma dernière journée enceinte je l'ai passe avec mes parents et les amis. ils culpabilisent, ont oeur que j'en veuille a quelqu'un mais non. j'en veux juste a la vie, car on a déjà tellement galère donc pourquoi encore nous. surtout ne re remet pas en question.
par rapport a la grossesse j'étais comme toi et c'est toujours difficile de savoir ce qye je veux car rn fait c'est oas de ce que je veux que je sais pas mais c'est de revivre l'échec de la pma qui me fait peur. je veux que les filles soient des grandes soeurs mais j'ai peur que ca ne marche pas. Personne n'est au courant qu'on recommence car pas envie du jugement car peur aussi d'une nouvelle grossesse.
et en meme temps d'accepter de recommencer me permet d'accepter le depart de louna et Léonie et de leurs donner leur nouveau rôle :de m'aider et de nous protéger.
Courage a toi dans ce monde a nous.
Bisous a nos anges et t'inquiète sven et thais sont fier de toi ils te protègent.

Coucou ma belle

La culpabilité nous ronge et même si on nous dit qu on y est pour rien elle est là et y reste avec nos questions et incompréhension.
Pour une future grossesse, laisse toi le temps et tu y songeras quand tu seras prête toi seule (et ton mari) pouvait le décider

Je t envoie toujours beaucoup de courage et mes pensées pour toi et tes petits anges

merci à vous de votre soutien..

c'est vrai qu'il n'y a rien de médical, donc rien qui pourrait expliquer ce drame et c'est malheureusement cela qui me ronge de culpabilité....même si bien sur que je n'y suis pour rien je n'aurais jamais pu "vouloir" cela...
mais qu'est ce que c'est dur...

c'est vrai que je ne souhaite pas entendre parler de recommencer les essais...
je te comprend Ange que tu ne veuille pas que les gens sache que vous recommencez vos essai, et je comprends la peur des échecs...
et puis moi j'ai peur que si un jour je me sens de recommencer (mon mari lui aimerai que l'on donne des frères et sœur à Sven et Thaïs) les gens disent "bon ben c'est bon ils passent à autre choses ça va" alors que non on ne passerai pas a autre chose...
et j'ai peur de "trahir" mes bébés, une vie qui avait été projeté avec seulement nos jumeaux et pas d'autres enfants, alors en faire d'autre je me dis que vis a vis d'eux c pas bien...
et puis effectivement retourner en pma, c dur trop dur, et comment croire au fait qu'on puisse avoir un bébé "vivant" un jour dans nos bras...
je ne crois plus au bonheur...

bisous volants à nos petits anges

Sven et Thaïs maman vous aime tellement <3

Courage a toi, la culpabilité est normale. Tous les jours je me dit et si seulement. Mais malheureusement rien ne pourra changer ma situation. Je suis ici a 1 semaine de ma dpa sans mes filles dans mes bras. Nous aussi on voulait 2 enfants et quand nous avons su qu'il y en avait 2 je me disais terminé la pma! Notre famille était faite avec nos 2 princesses, mais malheureusement je ne pourrais plus jamais les serrer dans mes bras, leurs faire des bisous,... Mes filles resteront mes filles, mes princesses, cette grossesse tant attendue et jamais ni personne ne pourra me faire oublier cette aventure de 5 mois.
Par contre malgré la douleur et parce que c'est ce qu'on veut pour nous pour nous filles, oui nous allons recommencer pour elles aussi.
Je suis sur qu'un jour tu tiendras dans tes bras un bébé vivant et en bonne santé, c'est ce que je te souhaite pour toi, pour vous et pour sven et thais. Mais cette décision, n’appartiendra qu'à vous.
Par contre, le premier qui me dit qu'on est passé à autre chose je crois que je l'étrangle! Car non Louna et Léonie sont nos filles et nos 2 premières.
La semaine dernière comme je t'ai dit j'ai enterré ma grand mère et elle aussi a perdue 1 enfant à la naissance. Et ca m'a fait plaisir quand dans le texte écrit par mon papa, oncle et tante ils ont marqués qu'ils étaient 4 et non 3. Cela m'a beaucoup touché qu'on parle de son enfant qui malheureusement n'a pas pu nous connaître. Et je veux que mes filles restent dans notre coeur et notre mémoire mais j'espère aussi dans celui des autres.
Rien ne remplacera et ne te fera oublier tes 2 petits amours par contre je suis sur qu'ils seront fier quand tu prendras appuis sur eux.
Courage à toi et douces pensées à nos anges.
Louna et Léonie je vous aime tellement pour toujours.

journée horrible....

je viens d'avoir ma gynéco au téléphone et je comprends rien.... Elle m'appelle pour me dire qu'elle a enfin les résultats de l'autopsie, elle confirme qu'il n'y avait pas d'infection, pas de malformations... mais que le placenta était trop petit...
Je ne comprends pas, comment mes bébés pouvaient ils être aussi "gros" 390g pour Thaïs et 520g pour Sven avec un problème de placenta? Est cela qui a déclenché l'accouchement???
je comprends pas je suis perdu, elle me dit non il n'y avait pas de soucis parce que vos bébés étaient bien gros et d'un autre coté on me dit qu'il y avait un problème de placenta....

En plus aujourd'hui mon mari est parti... pour 4 mois, il rentre que du vendredi soir au dimanche soir...
je suis seule à la maison sans mon mari, sans mes bébés dans mon ventre (mais bien sur dans mon cœur)...
Je n'ai pas la force d’être seule...

mes bébés vous me manquez tellement

je suis bien désolée pour toi que tu n'aies pas de réponse... c'est clair ce n'est pas juste mais malheureusement, la vie n'est pas juste tout simplement...
 
la culpabilité est en nous et pourtant nous n'y sommes absolument pour rien... nous sommes les premières à dire aux autres mamanges que ce n'est pas de leur faute mais pour nous même, on a du mal à se le dire... un jour cette culpabilité te sera moins forte...
 
quand tu seras prête, peut-être que tu auras envie d'un bébé espoir, sache qu'il y a un post qui s'appelle "espoir nouvelle grossesse et PMA", et là tu auras la preuve que des mamanges suivies en PMA ont réussi à avoir leurs bébés espoir en bonne santé... et pour autant, elles n'ont pas trahi leur petit ange, au contraire...
 
je te souhaite bon courage et garde espoir
gros bisous à nos anges

Pleins de courage.
Busous volant a nos anges <3

Courage à toi et surtout demande des explications à ta gynéco.
Bisous volants à nos anges qui nous manquent.

merci les filles

merci titilolo, j'espere un jour avoir la force de vous rejoindre sur ce post...

Aujourd'hui j'ai été me faire tatouer mes anges : a présent je les ai dans la peau à jamais

bisous volants à tous nos anges

maman vous aime tellement mes bébés
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C'est très joli!
J'espère que ce geste va te faire du bien!

douces pensées à tes anges

merci tilolo
oui c'est bizare mais je me suis senti "bien" de l'avoir fait
un petit peu comme si je faisais quelque chose pour et avec mes bébés <3

maman est fier de porter vos prénoms sur moi mes bébés <3

Tres joli

Merci marjorie <3

c'est magnifique moi aussi je veux le faire. Je dessine dns la tête le dessin et il faut que je me lance.