Sven & Thaïs mes jumeaux anges <3

pleins de pensées a tes anges. Mes filles aussi me manques terriblement. Et plus le temps avance et plus elles me manquent.

Ho je te comprends bien.. On dit que le temps "aide" mais tout comme toi plus le temps passe et plus le vide est grand...

Je t'embrasse, douces pensées a nos anges <3

Aujourd'hui mon retour de couche a débarqué...
Une nouvelle épreuve... cela marque "réellement" la fin de cette grossesse qui était tant désirées...
Ça met une bonne claque...

Demain le rendez vous avec la gynéco, une autre épreuve...

slt sois forte mamaange mais n hesite surtou pa a pleurer . seul le temps gueri les blessures mais ne les efface pas . bisou bisou

slt sois forte mamaange mais n hesite surtou pa a pleurer . seul le temps gueri les blessures mais ne les efface pas . bisou bisou

qu'est ce que je te comprend. j'ai oris une grosse claque le jour de mon retour de couche moi aussi. C'est bête mais tabt que je l'avais pas eu j'avais l'impression d'être liée avec elles. je me croyais encore dans ma grossesse et je les fesais exister, c'est bête mais on ne peut l'expliquer. jusqu'à ce jour j on nous parle de grossesse on nous rappelle notre etat... mais voilà ensuite tout est finis mais on ne veyt pas y croire. après mon retour de couche j'avais l'impression que seul par moo les filles étaient la. Courage pour cette dure épreuve et pour demain aussi. tu vas avoir tes résultats d'examens?
douce pensées a nos anges et courage a toi

qu'est ce que je te comprend. j'ai oris une grosse claque le jour de mon retour de couche moi aussi. C'est bête mais tabt que je l'avais pas eu j'avais l'impression d'être liée avec elles. je me croyais encore dans ma grossesse et je les fesais exister, c'est bête mais on ne peut l'expliquer. jusqu'à ce jour j on nous parle de grossesse on nous rappelle notre etat... mais voilà ensuite tout est finis mais on ne veyt pas y croire. après mon retour de couche j'avais l'impression que seul par moo les filles étaient la. Courage pour cette dure épreuve et pour demain aussi. tu vas avoir tes résultats d'examens?
douce pensées a nos anges et courage a toi

merci à vous....
 c'est vrai que c'est ce qui marque vraiment la fin de cette grossesse, ça y est cette grossesse est fini.... c'est vraiment dur...
aujourd'hui on va avoir les résultats de l'autopsie des prélèvements, pds...faire le "point" de l'accouchement.... et puis programmer le test à la bougie et l'hystero
j'angoisse... je n'ai pas dormi de la nuit....

je vous aimes mes amours vous me manquez tellement....

chère mamange,

désolée de t'accueillir sur ce site... je fais aussi partie des mamanges de jumeaux...

ce que vous ressentez, toi et angie 74, est "normal"... c'est vrai que nous vous avons dit que le temps vous aiderait mais en fait, il y a des cycles...  oui le temps passe mais vous allez encore avoir des hauts et des bas, même des moments peut-être aussi difficiles qu'au tout début... mais c'est ça le deuil... par moment, tout est un peu plus calme et d'un seul coup, blam!, vous vous reprenez la douleur en pleine face... et puis, il y a  le retour de couche, les résultats d'analyses... les dates... la aussi, ce n'est pas simple...

il faut beaucoup de temps pour accepter l'inacceptable ou plutôt réussir à vivre avec l'inacceptable, mais courage... nous sommes là pour vous aider...

plein de douces pensées à vos anges

Titilolo merci pour ce message, merci de ton soutien...
Une douloureuse histoire pour toi aussi.. Merci de nous faire part de ton "histoire de ton vécu ...
Il est vrai qu'il y a des jours ou ça va"mieux" ou plutôt moin mal , et puis des jours ou on touche le fond...
C'est dur...

Aujourd'hui rdv Gyneco.... Il n'y a rien pas d'infections rien... J'ai rdv en septembre pour une hystero mais la le col était bien long et ferme... Comment enlever cette culpabilité si il n'y a "rien" juste la "nature"...

La je pars en vacance pour une semaine, vacance qui était prévu depuis mars, on savait déjà que j'étais enceinte de jujus et on rigolait en disant que je ferais la baleine échouée sur la plage... La on part mais mon ventre est vide... Mais mon cœur lui est plein de l'amour de mes bébés ....

Merci a toutes et tous ici merci de me lire de me répondre d'être la...

Pensées a tous ces bébés anges... Thaïs Sven maman vous aimes plus que tout <3

douces pensées a tes anges sui seront avec toi cette semaine qui risque d'être difficile car tu seras loin de chez toi.
je te dit cacar mon chéri a voulue absolument qu'on parte pendant son congés paternité et ca été difficile car j'étais loin de mes filles. j'avais envie de rentrer même si j'étais bien avec lui.

Me voilà rentre de cette semaine de vacance ou mes deux petits amours auraient du être au chaud dans mon ventre ...
Ça a été dur trop dur de voir tt ces enfants jouer sur la plage dans l'eau, ces parents heureux de faire découvrir l'eau à leur tt petits...
De se dire que nous ne connaîtrons jamais cela avec Sven et Thaïs ...
La vie nous renvoi chaque jour notre malheur et notre tristesse...
Ils me manquent tellement ....

retour à la maison .... j'ai l'impression de les "retrouver"... je ne sais pas comment expliquer cela, mais je sens plus leur présence ici, comme si ils étaient bien présent avec nous... mon mari dit que c'est parce que leur Urne à reposé ici, et puis nous avons tous nos "souvenirs d'eux" durant ma grossesse ici...

ils me manquent...

je te comprend tout a fait. Nous sommes partis après l'accouchement mon chéri m'avait forcé car je ne faisais que pleurer et ruminer. moi je voulais rester chez moi car j'avais cette impression qu'elles étaient encore la dans mon ventre. et puis cet été nous devions rester chez nous pour que nos princesses restent au chaud. alors après tout ca pourquoi partir?
Malgré que j'avais qu'une envie de rentrer pour être prêt d'elles mon chéri a quand même eu raison. de toute manière toutes mes pensées étaient vers elles car elles me manquent.

pleins de bisous volants a nos anges.

oui c'est vrai que partir ça fait du "bien" si on peut dire, mais être là où ils ont été la plupart du temps, où on le plus de souvenirs c'est la où on se sent le "mieux"..
cette impression d’être entouré de leur présence ...

je suis bien d'accord avec toi ; où que nous soyons nos anges sont en permanence avec nous <3

gros baisés à nos bébés anges <3<3

Maman vous aime mes amours <3<3<3

cela va bientot faire 2 mois que mes bébés sont devenus des anges ...
 2 mois que je souffre horriblement de leur manque...
 mais aussi presque 1mois et demi qu'avec mon mari ca ne va plus du tout ...
 nous passons notre temps à nous disputer, on est distant, j'ai toujours l'impression de vivre seul la douleur et que pour lui il faut "passer à autre chose"...
 est ce que c'est normal? avez vous vécu cela?
je suis perdu, j'ai peur qu'on se détruise mon mari et moi et je ne veux pas cela.. et puis pour Sven et Thaïs je ne voudrai pas que l'on se sépare... j'ai peur..

Chacun vis son deuil différemment. Mon mari n'en parlait pas et à vite reprit le travail. Il a fallut une dispute pour que l'on comprenne l'état de l'autre. Vous devez vous parler, exprimer ce que chacun ressent voir même pleurer ensemble. J'espère vraiment que ça va s'arranger entre vous.
Tendres pensées à nos anges.

merci Vanessa.. On essai de parler mais c'est jamais le bon moment ou il y a toujours quelque chose... pourtant on s'aime ça c'est sur et on aime plus que tout nos deux petits amours et on souffre de leur manque mais ça devient dur... j'ai vraiment peur qu'on se déchire et je ne le supporterai vraiment pas ...

Votre couple et vos 2 petits anges sont la priorité face aux futilités de vos vies au comme nous tous. Si j'arrive à avancer ces grâce à mon mari et non un psy qui ne me connait pas. Vous êtes votre principal soutiens car vous seul savez votre histoire et votre souffrance. Je vais me répéter mais vous étiez tellement heureux sur la photo c'est vraiment dommage qu'à aujourd'hui le dialogue soit rompu. On ne se connait pas mais ça me rend triste votre situation.

avec cla psy nous avons bcp parlé de notre différence de reaction mon copain et moi ainsi qu'avec mon gyneco. d'ailleurs je pense que c'est lui qui m'a fait réaliser cette différence car je pense que c'est un homme. je pense que j'avais besoin de l'entendre d'un homme. oui nous ne reagissons pas pareil. moi il ne voulait pas en parler ni aujourd'hui d'ailleurs. moi je savais que j'avais besoin d'aide mais pas de l'entourage. une aide externe. il a fallut accepter cette différence qui était difficile avec aussi des engueulades dont une qui a faillit nous separer. nous avons bcp discute rn fait il a mal de me voir pleurer, souffrir et se remet la faute dessus car l'infertilité vient de son côté. mais pour moi la seule douleur est l'absence de nos filles. tout comme vous nous avons déjà traverse bcp de tempête avec le parcours de fiv. la c'est la tornade mais l'issue de la tempête a renforcer votre amour pour sortir de la tornade pour vous et vos amours. il faut juste y croire et surtout s'accepter.
très vite cil a voulu recommencer mais je lui ai dit que c'était difficile pour moi même csi le traitement me paraît insignifiant par rapport a la joie de connaître se beau ++++. mais la douleur est d'autant plus forte quand ce beau +++ devient ange.
je sais pas d'où vient vos pb mais moi il culpabiliser car ca viens de lui et moi je culpabilise d'avoir perdu nos filles car mon col a lâché. le dialogue et l'écoute a permis de se trouver encore plus soudé.
grâce a nos filles notre amour est encore plus fort. nous sommes parents de 2 princesses qu'on ne veut jamais décevoir.
Courage et tendre pensées a nos anges.

merci Vanessa c'est vrai que sur la photo nous sommes heureux comme nous l'étions avec cette grossesse que nous désirions tant... je suis de plus en plus d'accord avec toi sur la psy, finalement ca ne sert à rien et je pense que l'on va arrêté... elle ne fait que me dire que je m'enferme dans ce drame et rien de plus, mais ça je le sais, et je ne peux pas au bout de deux mois re-sourire et rigoler, et j'ai l'impression qu'elle ne comprend pas...
Ange je suis d'accord avec toi sur la souffrace qui est ressenti différemement j'en suis sur aussi.. mais avec mon mari c'est carrément devenu impossible de se parler sans se disputer tout le temps...j'ai l'impression qu'il ne veut pas parler de nos bébés... et pour moi c'est tellement dur... alors je crois que je lui en veux finalement et que je lui reproche de trop "vivre normalement"...

merci à vous de me donner vos avis, votre aide votre soutien, de discuter avec vous qui vivez la même chose ça m'aide a "avancer"...

je ne veux pas que Sven et Thaïs nous voient nous déchirer.... ce sont nos deux bébés nos enfants et je veux qu'ils soient fier de nous...

Si vraiment le dialogue aboutit qu'à des engueulades écrit lui une lettre avec tout ce que tu as sur le coeur. Ton mari saura alors comment tu te sens.

ça me semble être une très bonne idée, je vais essayer comme cela.. merci

bisous volants à tous nos bébés

Bonjour,

Ne t'inquiète pas, tu es loin d'être la seule à vivre cela...
Avec mon homme, ça n'est pas facile non plus, on ne s’engueule pas vraiment, mais il veut toujours me forcer à me changer les idées, même quand je suis au fond du gouffre et que j'ai besoin de pleurer... C'est d'ailleurs souvent quand je suis en train de vous lire ou d'échanger avec vous qu'il me dis qu'il ne comprend pas pourquoi j'y passe autant de temps...

Il a fallu que je lui dise la vérité pour qu'il s'ouvre un peu : "Je me cache de toi pour pleurer ou aller sur le site car j'ai peur de ta réaction, et pourtant, tu es la seule personne de mon entourage, à part ma soeur, à être encore présent pour moi...". Il en a eu les larmes aux yeux et depuis ça va un peu mieux quand je pleure, mais il ne comprend toujours pas pourquoi je passe autant de temps avec vous... Il pense que ça m'enfonce plus qu'autre chose, mais je vais essayer de lui expliquer petit à petit...

Je pense aussi qu'une lettre est la meilleure solution si le dialogue est rompu, et j'ai aussi faire lire à mon homme les posts sur qu'est ce qu'être parranges (écris par un papange en plus) et suis-je ta maman...

J'espère sincèrement que vous allez réussir à trouver un moyen de communiquer et te souhaite bon courage... Ne lache rien, ton homme et tes anges sont les plus belles personnes que tu as du rencontrer...

Grosses bises à vous deux ainsi qu'à Sven et Thaïs...

mon chéri est pareil il a très vite "fait semblant" de vivre normalement. aujourd'hui je dut fait semblant mais c'est drpuis peu. avant tout comme toi je lui en voilait. mais je me suis rrndue compte qu'il fesait semblant et qu'a sa façon il avait mal. Pas de la même manière. dans cette situation le dialogue est difficile je sais je l'ai vécue. nous nous sommes engueules pour le lave vaisselle, j'ai cru qu'on se séparait. Les mots avaient été trop loin je ne pouvais lui pardonner. et puis je lui ai parlé ( pas laissé le choix de m'écouter) de nos filles de notre histoire. il était hors de question d'utiliser nos filles dans nos dispute et que c'était difficile pour nous 2. fallait faire nous 2 des efforts. j'ai découvert qu'on souffrait mais chacun a notre manière mais pour elles, nos princesses.
essaye de lui dire ce que tu as sur le coeur. je lui en voulais car il disait vouloir recommencer mais pour moi c'était impossible de penser ca, c'est mes filles que je voulais. et puis on s'est écouté et ca va mieux. même si la douleur est la.
vos anges sont la pour vous aider c'est une dure épreuve dans un couple. pleins de courage et sven et thais vont t'aider a trouver les mots.

comment ça va? tu as pu réussir a parler a ton homme de ce que tu ressens?
douce pensées a nos anges.

merci les filles de me donner votre aide et votre soutien...
Merci de me faire part de votre expérience..

de notre coté on a pas mal parler avec mon mari, ou plutôt on s'est disputé bien fort... il me dit qu'il veut être fort pour moi pour ne pas m'enfoncer encore plus et que c'est pour ça qu'il ne montre pas ce qu'il ressent... il me dit qu'il se sent impuissant car il y a deux mois en arrière on avait enfin tout pour être heureux et qu'en une nuit tout à basculé sans qu'il ne puisse rien y faire, il me dit qu'il souffre de me voir souffrir et qu'il souffre du manque de ses bébés, qu'il n'arrive plus a voir son avenir... ça fait mal de l'entendre me dire ça, ça fait mal au cœur mais je me rend compte que même si on ne montre pas notre peine de la même façon, on souffre tous les deux énormément de l'envol de Sven et Thaïs...

effectivement je crois juste que pour le moment on souffre tellement tous les deux et on arrive plus à voir notre futur, notre avenir, et que c'est pour ça que c'est difficile...

j’espère qu'on va y arriver, c'est déjà tellement dur d'avoir perdu nos bébés...

ce matin je vais au courrier, et j'vais la redoute Spécial bébé ainsi qu'une grande envellope blanche, je l'ouvre et je vois : "l'arrivé de votre bébé est proche, c'est pourquoi vous trouverez ci joint des modèles de faire part..."
oh mon dieux que ça fait mal, j'ai fondu en larme ...

quand je lis ton mess je me vois mon chéri et moi. tellement différents dans nos comportements mais tellement proche dans cette souffrance. votre couple en sortira plus fort pour vos anges j'en suis sûre mais il faut du temps.
moi ce matin c'est vert baudet. quand je suis sortie de la maternité je venais de recevoir le colis avec le linge pour le lit de nos filles. je suis aussi partie en larme c'était trop difficile mais je ne pouvais le renvoyer je l'avais choisi pour elles. alors je l'ai range avec le reste de leurs affaires.
peu de temps après on reçoit : devenir père. et la pas longtemps la caf me demande après la naissance de mes bébés le certificat d'acte de naissance alors que tous les papiers ont été faits en mai. vas y remue le couteau. comme si notre situation n'étais pas assez difficile.
Courage a toi et des bisous a nos anges.

Le premier pas est franchit et vous avez réussi à vous exprimer et a savoir ce que chacun ressentait. Vous allez arriver a vous retrouver j'en doute pas.

Hélas quand on est enceinte on a le don a chaque fois de s'inscrire sur tout les sites de vêtements et autres. Seulement il est impossible de faire arrêter les envois dans nos cas.
Par contre la CAF c'est abusé car ils savent très bien. Moi on m'a envoyé le papier pour prendre un congé parental.

merci les filles !! j’espère qu'on en sortira plus fort pour eux !

c'est vrai que tout ces courriers font vraiment mal... on avait reçu de la sécu le livret "devenir papa"... ça avait fait beaucoup de mal aussi...

C'est vrai que par contre la caf c'est de l'abus, eux savent très bien ce qui se passe...

Comme si on avait besoin de cela pour nous rappeler que nous n'avons plus nos bébés auprès de nous ....

Il y a deux mois en arrière le jeudi 20juin j'allais me coucher en aillant passer une superbe journée a parler de vous avec votre mamie... J'avais mi encore un petit coup le Doppler pour vous entendre... Tt allais pour le mieux notre bohneur continuai vous bougiez de plus en plus... Nous étions tellement heureux tt les 4 ensemble ...
J'aimerai que ce soir la n'est pas était le dernier soir avec vous mes amours...
Je souffre je pleurs je ne vie plus... Vous me manquez tellement <3

Une douce pensée pour Sven et Thais, et leurs parents.
Bisous à nos Anges qui manquent tant.
Courage à ceux qui restent.

Voilà deux mois que mes amours Sven et Thaïs on revêtit leurs belles ailes d'anges..
Deux mois qu'ils ont fait de nous leur parents et deux moi que l'on vit un cauchemar ... Pourquoi notre bohneur s'est il stoppe comme cela, pourquoi nai je pas su ou pu protéger mes enfants...
Deux mois que je souffre que je tombe que je pleurs que je me consume parce que mon cœur s'est envolé avec eux...
Deux mois aujourd'hui et toute une vie a faire sans vous ici , en vous ayant dans mon cœur mais pas dans mes bras...
Je vous aimes plus que tout et je donnerai tout pour être a nouveau réuni <3

une grosse pensées a tes anges et qu'ils vous protègent de la haut.
bon 2 mois d'anges sven et thais.
Bisous volants a nos anges.

Seul le temps pourra vous apaiser un peu, vous êtes en plein dedans, cette phase du deuil la plus délicate, rien ne s'effacera par la suite, mais vous apprendrez à apprivoiser cette douleur.
Il faut savoir prendre son temps, pour avancer tout doucement et accepter de reculer aussi de temps en temps.
Bon courage pour ces mois à venir.

douces pensées pour tes anges. 2 mois un cap difficile... mais je pense que tous les mois sont un cap difficile

Doux 2 mois à 2 anges tellement aimés par leurs parents.

Merci a vous merci pour nous et merci pour eux...
<3
C'est juste tellement dur...
Nous sommes alle sur leur tombe pris le temps d'être avec eux de leur parler ...

2mois d'ailes ... Je vous aimes tellement mes bébés <3

Baisers a tous nos anges .

Première nuit sans mon mari depuis que j'ai accouché des petits...
Dur dur dur... Je sens que cette nuit ne va pas être facile...

Aieee, les nuit ne sont pas evidente en plus.
Occupe toi jusqu'a etre vraiment KO, c cke jfai quand je suis seule. Sa me permet de ne pas trop resentir la solitude =)
Courage ma belle <3
Et au passage doux 2mois d'ange et des bisous volant a tes bouts dchoux <3

oh oui en effet je n'imagine pas une nuit sans mon chéri. en fait depuis que mes princesses sont parties j'ai peur qu'il arrive quelque chose et il ne me reste que lui. j'ai donc ce besoin de le sentir prêt de moi.
Courage tes anges vieillent sur toi. tous les soirs je m'endors en leurs parlant et ou bout d'un moment je tombe.
douce pensées a eux.

Toutes mes pensées pour toi et tes petits anges

Merci beaucoup de votre soutien!
C'est vraiment dur detre seule la sans lui...
Ma mère et ma sœur sont a la maison pour le week-end (mon mari rentre demain)..
Je fais bonne figure, je souris je ris... Et arrive le soir je me couche seule et je me morfonds sans mon chéri et en relâchant la pression de la journée ...
Mon mari m'a dit aussi "ne t'inquiète pas je sais qu'ils veillent sur toi"
C'est dur trop dur...

Pensées douces a Sven et Thaïs mes amours et a tous leurs amis au ciel

nos hommes sont le roc auquel on se retient pour ne pas sombrer...

pour la première fois aujourd'hui j'ai rouvert le coffre dans lequel nous avons conservé tous les petits habits que nous avions acheté à Sven et Thaïs ainsi que mon bola, mes échos, leur livre de naissances...
grosse crise de larmes... c'est trop douloureux...

moi aussi je pleure à chaque fois que j'ouvre sa boîte à souvenirs, c'est pour ça que je ne l'ai pas fait depuis plus d'1 mois. j'arrive pas c'est trop dur
je t'embrasse

oui je crois que c'est dure pour nous toute de voir ces petites affaires qu'on ne verra jamais sur nos petits bébés, ce dire qu'ils avaient été acheter dans la joie et le bonheur pour eux...

qu'elle cruauté cette vie... je sombre un peu plus chaque jour, en silence...

Je ne peux t'envoyer seulement beaucoup de courage pour affronter chaque jour qui passe, et toutes mes pensées
Oui la vie est cruelle, tant de douleur dans nos coeurs 
Je suis comme toi, chaque jour je ressens qu il est "pire" que la veille, viens nous parler, ne reste pas seule, on est là, pour toi, avec toi et on se soutiendra ...
Je t envoie toutes mes pensées pour toi et tes petits bébés

Merci doudi
c'est vrai que chaque jour semble encore plus dure que le précédent... et puis on "se force" à donner l'illusion aux gens que ca va, parce que j'ai l'impression de les soulé avec mon état triste et dépressif, alors oui je souffre en silence, je pleurs quand personne me voit, et c'est dur de "se retenir"...

Aujourd'hui c'est nos 2 ans de mariage et je pleurs depuis ce matin parce qu'on aurait du fêter ce jour avec nos bébés dans le ventre... Je n'ai pas voulu que l'on aille au resto ce soir, d'une parce que j'ai peur de fondre en larmes et de 2 parce qu'en restant à la maison c comme si Sven et Thaïs étaient avec nous pour fêter ce jour...

plus les jours passent et plus je me dis que je ne pourrais jamais vivre sans eux... c'est trop dur...

Bisous mes amours maman vous aime tellement fort...
Bisous volants à tout les petits anges