L'histoire de ma petit Julia partie rejoindre vos anges le 18/07/13

Bonjour à toutes et à tous,

Avant de vous raconter l'histoire de notre petit ange, je voulais toutes et tous vous remerciez pour vos témoignages qui me permettent depuis le départ de ma puce de me sentir moi seule...

Voici l'histoire de notre petit Julia, nos 240g d'amour...

Insouciente, j'arrête la pilule pour la 1ère fois en septembre 2012. J'ai la chance de tomber enceinte au bout de 5 mois soit fin février 2013. Je n'ai fait qu'un seul test et même pas de prise sang tellement j'étais certaine d'être enceinte (en même temps, j'avais 10j de retard et mes seins commençaient à me faire mal)...

Une grossesse idyllique commence alors pour moi, avec un 1er trimestre sans nausées mais une fatigue intense. 1ère écho, c'est tellement merveilleux de voir ce petit bout de chou que j'entends à peine quand le Dr nous dis qu'il n'est pas habilité à mesurer la clarté nucale de notre bébé, je ne sais même pas ce que c'est ni à quoi ça sert...

Je prends RDV chez ma gyné 15j plus tard qui m’engueule car je suis venue trop tard après l'écho et car la mesure de la clarté nucale n'a pas été faite, et là, elle m'explique à quoi ça sert... Petit coup de chaud, mais on fait quand même la prise de sang pour la trisomie et le résultat est rassurant donc pas de quoi s'inquiéter...

4 mois : Je sens que quelque chose cloche, j'ai l'impression que le coeur de mon bébé s'est arrêté... Je stresse mais le prochain RDV chez la gyné est dans 4j donc on va attendre... Et encore une faute alerte, son coeur bat mais le bébé ne bouge pas, c'était pareil à mon RDV des 3 mois donc pas de panique mais la gyné me dis "Heureusement qu'on voit bien son coeur battre sinon on pourrais se poser des questions"...

4 mois 1/2 : Je ne sens toujours pas bébé bouger mais il parait que certaines femmes ne le sentent qu'à 5 mois. Le 10 juillet, nous allons donc à la 2ème écho à peu près sereins pour savoir si nous allons avoir une princesse ou un petit costaud... Et là, tout s'écroule... Le Dr a à peine posé la sonde sur mon ventre qu'il nous annonce que quelque chose ne va pas... Il va chercher sa collègue et le verdict tombe après quelques mesures et explications : votre bébé est gravement malade, nous allons prendre un RDV pour vous en urgence au centre de diagnostic anté natal. Heureusement, nous habitons Poitiers et ce centre régional est dans cette même ville... Direction le CHU en toute hâte car le RDV est dans la foulée. Pratiquement pas d'attente, la spécialiste passe un temps interminable à faire des mesures lors de l'écho et ne parle pas, il faut qu'elle se concentre pour ne rien louper... Pendant ce temps, je ne vois pas chéri sur sa chaise un peu en arrière mais je vois bien toutes les malformations de notre ange : des oedemes partout... La peau complètement décollée du crâne, le coeur et les poumons tous écrasés sous la pression de l'oedeme, des cavités bizzares à l'arrière du cou... J'ai peur... Le verdict final tombe : c'est un anasarque (oedemes généralisés) dont la cause est pour le moment inexpliquée, et qui ne permettra pas à notre bébé de vivre... Son coeur va s'arrêter dans les jours ou les semaines à venir... Il va falloir faire des examens complémentaires et prendre une décision pour le bébé...

Le 15 juillet, après un we ou nous ne réalisons pas vraiment ce qui nous arrive, nous retournons au CHU pour des prélèvements de sang pour nous et de liquide amniotique et placentaire pour bébé. Nous avons encore du mal a envisagé une IMG, je suis pas prête mais je sais qu'il va falloir... Et là, avant les prélèvements, une nouvelle fois le verdict tombe : le coeur de notre bébé s'est arrêté par lui même, comme pour nous éviter de prendre cette décision lourde à porter... On ne donne des cachets pour dilater le col et hospitalisation 2j plus tard s'il ne se passe rien entre temps... C'est mon 1er accouchement, j'ai peur que le travail commence à la maison, mais nous rentrons...

Il ne se passe rien, donc retour à l’hôpital 2j plus tard pour un déclenchement le lendemain...
Le 18 juillet on me pose donc la péridurale à 11h et je sens sortir notre petit ange à 13h sans douleurs, je suis à moitié endormie... Une heure plus tard, le placenta sort entier et enfin, à 16h, on nous parle de notre ange... C'est une petite fille de 240g (au lieu de 500g à ce stade de grossesse) qui n'est pas trop déformée par les oedèmes mais qui a les bras et les jambes très chétives... Tant pis, nous voulons la voir quand même... Et à peine la sage femme nous la présente que je la veux dans mes bras... Elle est si petite et si légère notre Julia... Mais tous ces petits doigt et doigts de pieds sont bien formés...

J'aimerais tant en ce moment pouvoir à nouveau la reprendre dans mes bras, lui faire des bisous et des câlins... Elle me manque tellement... J'ai hâte d'être à vendredi prochain pour qu'on nous rende son petit corps après l'autopsie et que nous puissions organiser ces funérailles...

Je me sens si vide depuis qu'elle n'est plus là, je n'arrête pas de pleurer et mon chéri est triste de me voir dans cet état... Il a aussi perdu sa fille ainée, mais il arrive à penser et à vivre pour autre chose...

J'ai aussi peur pour la suite... RDV le 18 septembre pour avoir tous les résultats et, peut-être, une explication... Ce sera peut-être la faute à pas de chance et dans ce cas là, j'angoisse de revivre une grossesse avec la même fin même si la probabilité sera faible, sinon ce sera un problème génétique avec une probabilité plus ou moins importante avec plus ou moins de problèmes pour les futures grossesses...

Je me sens d'ores et déjà maman, et je sais que je veux d'autres enfants, mais j'ai du mal à envisager un autre bébé que ma Julia dans mon ventre pour le moment...

Merci à toutes celles et ceux qui m'auront lue jusqu'au bout, j'ai mis plusieurs jours à trouver la force de mettre tout ça par écrit, et vos témoignages m'auront beaucoup aider à franchir ce cap. Je vais maintenant pourvoir commencer à écrire pour nous l'histoire de notre petite poupée car je voulais le faire sans avoir le courage de m'y mettre... Nous aurons ainsi le plus de souvenirs possible d'elle (car sinon je n'ai que son bracelet de naissance et ses photos) et une belle histoire à raconter à nos futurs enfants à propos de leur sœur ainée...

Grosses bises à vous toutes et tous et plein de bisous au ciel pour tous nos anges...

Bonjour Elodie,

Ton histoire me touche.
Tout comme toi, j'ai franchi le cap aujourd'hui, j'ai raconté l'histoire de mon petit ange Clément. C'est tellement dur.... Julia est partie le 18 juillet, Clément lui le 12, peut être se sont ils retrouvés? je l'espère.
Maintenant, quand je penserai à Clément, je penserai à Julia.

Tendres pensées.....

Elodie, c'est les yeux plein de larmes que je t'écris un message de bienvenue, malheureusement, parmi nous.
Le coeur de ta Julia s'est arrété de battre, mais elle sera toujours avec toi, avec vous.
Je suis certaine que ta fille est très jolie et qu'elle sait tout l'amour que vous lui portez
Accordes toi du temps. C'est notre meilleur allié.

Je t'envoie plein de courage pour les jours et les semaines à venir
Viens nous parler de Julia, quant t'en a envie.

Douces pensées à ta fille Julia

Merci à vous 2 de m'avoir si rapidement laissé un petit mot... Ca fait du bien de ne pas se sentir trop seule...

A Cat : Je crois que je devais être en train de t'écrire un message après avoir lu ton histoire quand tu en as fait de même... Je penserais aussi à ton petit Clément, c'est un prénom que nous adorons tous les 2 avec mon chéri... J'aime à croire que nos petits anges là haut jouent ensemble entre les nuages et les étoiles...

A Malo : J'avais déjà lu ton histoire il y a quelques jours et je suis vraiment très triste de voir tout ce que tu as du endurer... Tu dois être une femme très forte et très courageuse pour avoir garder espoir si longtemps... Je pense à tous tes petits anges très fort et te souhaite à toi aussi beaucoup de courage pour la suite...

Je t'envoie beaucoup de courage   encore une fois la vie est injuste
J'espère que tu trouveras un peu de réconfort parmi nous

Beaucoup de courage à toi Élodie. C'est fou ce qu'une maman peut ressentir durant sa grossesse. J'avais aussi senti que quelque chose n'allait pas. J'étais très nerveuse pour cette grossesse qui était pourtant ma première... On dirait que j'ai senti que je n'allais pas avoir mon fils pour toujours dans mes bras. Mais chose certaine, je l'aurai pour toujours dans mon cœur.
C'est vrai qu'ici, on trouve du réconfort, de l'écoute, de la compréhension. Ça fait du bien, car autour de nous, les gens sont de moins en moins présents avec le temps...

Les yeux remplies de larmes je t envoie toutes mes pensées et mes pensées pour ta petite Julia
Plein de courage et soutien

Bisous

Merci à toutes pour vos messages, ça fait vraiment du bien d'être parmi vous et de se sentir comprise... Je me rends compte en lisant vos différentes histoires et vos post que je vis la même chose et mes sentiments me semblent beaucoup moins bizarres...

Hier, je suis allée voir hier la psy du centre de diagnostic anté natal et j'avais vraiment l'impression de me mélanger les pinceaux et en plus de ça, hier soir j'ai reçu l'appel que je redoutais le plus : celui d'une amie très proche enceinte de 15j de moins que moins, à qui il a fallu que je raconte ce qui m'étais arrivé... Elle a été très compréhensive et c'est même elle qui m'a dit qu'il fallait peut-être pas qu'on se voit tout de suite, mais qu'on pouvais continuer à se parler au tel et que, quand se serais prête, on pourrais se revoir physiquement...

Je suis vraiment contente de pouvoir lire tout ce par quoi vous êtes passées il y a plus ou moins longtemps, ça me redonne de l'espoir et de la force pour la suite : la reprise du travail, revoir des femmes enceintes, un nouveau petit bout de chou dans mon ventre...

Merci à vous toutes et je fais des milliers de baisers à tous nos anges partis trop tôt...

encore une trop triste histoire d'un petit ange parti trop tot et trop vite...
je ne serais pas d'un grand réconfort car ayant perdu mes deux jujus anges il y a peu aussi je suis au fond du gouffre...
plein de courage à toi je sais à quel point c'est dur

je t'embrasse...

douce pensées à ta petite Julia et à tous ces anges partis trop tôt...

<3<3

j'ai les larmes aux yeux de lire ton histoire. je t'envoie de très gros calins et du soutien.

Coucou ma puce,

Déjà plus de 3 mois que tu as déployé tes ailes... Tu me manques tellement, je pense à toi et te parle tous les jours, j'espère que tu m'entends... Le 18 octobre, je n'ai pas pu travailler de 16h à 17h car je n’arrêtais pas de penser à toi... 3 mois auparavant heure pour heure, nous nous sommes rencontrées pour la première fois et tu étais dans mes bras... J'ai eu la surprise de me voir avec un sourire aux lèvres qui ne me quittes plus quand je pense à toi... Tu étais tellement belle ma chérie, j'aimerais tant pouvoir encore t'avoir dans mes bras... Je me suis même surprise à dire que si cette histoire était à revivre, je le ferais malgré la douleur car sinon, nous ne nous serions jamais rencontrées... Mais je suis sure que là haut, tu t’aies fait plein de petits copains et copines et que vous vous soutenez les uns et les autres comme nous le faisons en bas entre mamanges... Et puis ton grand père et tes arrières grands parents doivent bien veiller sur toi, tu dois bien les faire tourner en bourrique ma chérie...

Mon anniversaire et ta dpa approchent à grand pas, j'espère que c'est le moment que tu choisiras pour nous envoyer ton petit frère ou ta petite soeur... Ne t'inquiètes pas, tes frères et sœurs sauront que tu as existé, tu es et restera toujours notre premier enfant ma poupée, rien ne te remplacera dans mon cœur... Il y a peu de temps, j'ai rêvé que j'avais ton petit frère dans les bras et que je lui parlais de toi, je lui disais que tu veillerais toujours sur lui...

Merci ma puce de me donner la force d'avancer, tu es un petit ange qui veille merveilleusement bien sur sa maman... Et je me bats aussi pour toi et ton papa, pour que nous continuons à être une famille...

Je t'aime ma chérie, mon amour, mon ange...

Nos deux anges sont parties presque en même temps... j'espère qu'elles nous enverrons les petits frères et sœurs que nous souhaitons.
Je t'envoie plein de douces pensées

Merci mamange de Morgann, tu es si douce...
Quand je t'ai rencontrée chez les essayeuses, j'ai aussi vu que nos petites puces étaient montées au ciel main dans la main... J'espère aussi que la vie nous permettra de donner à nos petits anges des petits frères et soeurs... En attendant, nous nous soutenons ici bas et ça fait vraiment du bien

douce pensées a ta jolie petite étoile.

Douces pensees a ton petit ange bisous volants

Bonjour elodie en ce jour si particulier je ne peux m'empêcher de penser a toi et t envoyer tt plein de gros câlin virtuel 
Aujourd'hui pour nous c est une étape encore a franchir peut être que nos petites puces ce sont retrouvés au ciel pour jouer en ce jour de dpa
Gros bisous et à bientôt sur la page des essayeuses
Mille bisous volant a nos anges partie trop tôt

Oh ma patana, je viens de laisser un post sur les essayeuses et je decouvre le tien... J'ai aussi pensé à toi aujourd'hui, j'espérais que ta journée était comme la mienne, pas pire que ce que j'avais imaginé malgré de nombreuses larmes... Je suis sure que nos puces qui sont parties main dans la main se sont retrouvées aujourd'hui pour nous donner la force d'avancer ensemble... Je te fais également d'énormes bisous en cette journée si symbolique et de doux baisers volants à nos puces Paloma et Julia, qui sont maintenant liées à nous pour la vie...

Belles et douces pensées à Elodie, Damien et Julia 
Je suis de tout coeur avec vous 

Coucou ma puce, ça y est, nous sommes liées à jamais toutes les 2... Je t'aime ma Julia, tu es une des plus belles choses qui me soit arrivée dans la vie même si notre rencontre ne s'est pas passée comme je l'imaginais... Aujourd'hui seulement nous aurions du nous rencontrer ou peut etre il y a déjà quelques jours, mais voilà, le destin a fait que nous nous sommes rencontrées il y a un peu plus de 4 mois... J'ai aussi pensé très fort à toi lundi, mais tu le sais car tu as du me voir sourire en pensant à ces merveilleuses minutes passées avec toi dans mes bras et ton papa juste à côté de nous à te dévorer des yeux... Et aujourd'hui, j'ai enfin trouvé les anges que je cherchais pour mettre dans le sapin et celui pour mettre à côté de ton galet... La boutique était magnifique, et au moment où j'ai trouvé les anges, la musique qui passait était celle que nous avions choisi pour tes obsèques... Mes larmes ont coulées, mais je me suis dis que c'était un moment magique, comme je l'espérais pour cette journée. En plus, ton papa a été adorable et a même posé une bougie pour toi à une sainte vierge du 14eme siècle à ma demande. Nous avons passé une bonne journée en pensant à toi très fort en espérant t'avoir rendu hommage de la plus belle manière, en continuant à s'aimer et à parler de toi en laissant de plus en plus place à un sourire au lieu des larmes... Je t'aime ma chérie et je t'aimerais toute ma vie, tu es mon ange, ma princesse du ciel et je suis sûre que tu es bien là haut avec tes arrières grands parents et ton grand père qui prennent soin de toi... Ils t attendaient tellement quand ils étaient encore sur terre... Mais maintenant tu es avec eux et tous tes petits copains et copines anges, et tu veillent sur nous, comme nous veillons sur ta mémoire ma puce. ♥♥♥

Je pense aussi bien à toi et à ta puce.
Tu m'as fait sourire car je fais comme toi, quand je suis dans un endroit je vais toujours mettre un cierge. Mon ami athé lui trouve ça ridicule mais en même temps il m'accompagne quand même et sait pour qui la bougie est destinée... je pense qu'au fond cela lui fait aussi du bien comme à moi.
Je suis certaine que nos anges sont tous ensembles et essaient de nous faire des petits signes pour montrer qu'ils sont pas loin.  La vie est tellement différente depuis 4 mois car il y a un vide!!
douces pensées à vous et profitez bien de vos vacances, Julia n'est pas loin j'en suis certaine!

Mamange de Morgann, je te remercie du fond du coeur pour tes lignes...
A chaque fois que je te lis, j'ai l'impression que c'est moi qui ai ecrit... Tu es tellement forte et douce en même temps, pleine d'espoir... Et puis j'ai l'impression qu'on a les mêmes ressentis sur les choses, j'ai beaucoup aimé l'histoire que tu as raconté sur le forêt de broceliande... Et pour les cierges, je ne peux pas m'en empêcher depuis que le 15 août,  car en ce jour si symbolique, on a visité une eglise avec mon chéri et j'ai posé le 1er cierge de toute ma vie à une sainte vierge en lui demandant de prendre soit de ma Julia et de me donner la force d'avancer.  Juste après je suis allée aux toilettes et mon rdc, que j'attendais avec impatience, a débarqué... Mon homme me dis que c'est des coïncidences,  mais je préfère y voir des signes de nos anges ou toute autre personne qui pourrait nous aider sur la route sinueuse que nous avons à parcourir... Et une de mes collègues à qui j'en ai parlé m'a fait vraiment plaisir, elle m'a prêté une petite carte de sainte rita, sainte de l'impossible et des causes désespérées,  et m'a dis de lui rendre uniquement quand je serais à nouveau enceinte, car cette carte l'a toujours aidée quand elle en a eu besoin... Je suis contente de pouvoir partager ça avec toi, car, même si comme le tien, mon homme me laisse faire, il n'y crois que partiellement... Et pour finir, même si je sais que tu ne connais pas ta dpa exacte, je te fais également de gros bisous et de tendres baisers à ta belle Morgann...

Et merci à toi ma Capucine, j'espère que tu vas vite trouver le chemin qui te permettra de retrouver ta paie interieure, tu le mérite tellement ma belle mamange 

Ah les hommes tous pareils hein!! et les femmes aussi d'ailleurs!!!
Ta collègue est vraiment gentille!! je ne savais pas pour sainte Rita...
Bonne journée à toi et continue à aller de l'avant!

Elodie, énormément de courage en ces jours si spéciaux ! Et tendres pensées à ton petit ange qui veille sur toi.
Et je fais comme toi, je préfère penser que ce sont des signes de mon ange et pas que de simple coïncidence 

Coucou ma puce, comment te remercier pour le merveilleux cadeau que tu m'as fait ce mois ci,  quoi de plus beau de la part d'un petit ange que de laisser sa place à son petit frère ou ta petite soeur dans mon bidou... Je me disais que ça serait magique de tomber enceinte vers mon anniversaire et de le découvrir vers ta dpa en amoureux dans la venise du nord, et ce sont ces moments que tu as choisi pour nous faire ce cadeau... Je le savais déjà,  mais tu es un petit ange vraiment adorable, tu veilles sur nous tous les jours et tu nous donnes la force et l'espoir de continuer à être une famille ma grande fifille, comme disais ton grand père... J'espère que petit poussin n'aura pas la même maladie que toi et que nous pourrons l'accueillir tous les 3 en août... Je t'aime ma chérie,  tu me manques  

Oooh Elodie.....c'est merveilleux!!! Félicitations. Je croise les doigts et je t'envoi pleins de pensées positives!!!! Ce sont des moments si magiques et j'espère de tout mon cœur que tout se passera bien! Julia va veiller sur sa petite sœur ou son petit frère  
Ca fait du bien de voir que la vie reprend et qu'il faut continuer à y croire.. Je t'envoi beaucoup de courage et gros gros bisous ma belle ... je suis si contente pour toi !!!!!!

Bonsoir Elodie,

Félicitations, je suis tellement contente pour toi, pour vous. Prends soin de toi, Julia veille sur vous j'en suis sûre.
Cette bonne nouvelle me redonne espoir !!!!! Avec mon mari nous avons repris les essais au mois de novembre, j'espère un beau ++++ pour Noêl !

Merci les filles pour vos gentils mots, j'espère que vos petits espoir vont bien vite montrer le bout de leur nez dans vos bidoux...

Et ma Julia, quoi de plus beau aujourd'hui pour fêter tes 5 mois d'ange que d'avoir enfin vu ton petit frere ou ta petite soeur... 12mm d'espoir avec un petit coeur qui bat, c'est trop beau, merci ma puce de veiller sur notre petit poussin, tu es tellement merveilleuse... Et puis j'ai raconté ton histoire à une super gentille thesarde qui travaille sur le deuil périnatal. Ça m'a fait du bien de parler de toi, tu me manques toujours tant ma puce... Et pour finir, nous avons mis les petits anges que nous avions acheté le jour de ta dpa dans le sapin... Que d'émotions en cette si belle journée ma chérie...

Je t'aime ma puce, merci de veiller sur nous et de me donner la force d'avancer ma belle petite poupée...

Coucou ma petite chérie,

Ca y est, ça fait un an que tu as déployé tes ailes... Tu me manques ma puce  
Dire qu'il y a un an à cette heure ci, je te tenais dans mes bras pour la première fois...
Tu es toujours aussi présente dans mon cœur ma puce, mais il ne saigne plus quand je pense à toi.

Ton petit frère ne devrait plus tarder à arriver maintenant, merci de veiller sur lui mon ange, tu es vraiment merveilleuse... Je me vois déjà lui raconter ton histoire quand il sera né, et d'ailleurs je n'ai pas attendu sa naissance pour lui parler de toi. Il fallait bien que je lui explique pourquoi maman pouvait avoir des réactions un peu étrange des fois, mais ce sont des réactions normales de mamange, et je suis sure qu'il a compris...

Je vais aller t'acheter de beaux lys blancs, comme on a mis dans ton cercueil, pour mettre à côté de ton ange et ton galet. Et puis papa pense aussi beaucoup à toi aujourd'hui, tu lui manques aussi énormément.

Je t'aime mon petit ange d'amour, et je t'aimerais toute ma vie  

Doux un ans anges a ta petite julia

douces pensées à ta petite julia 

Merci les filles et bon courage pour demain ma Patana, je penserais à ta petite Paloma  

Merci ma belle

Déjà 2 ans jour pour jour que tu t'es logée au creux de mon ventre mon petit ange d'amour, ça passe tellement vite... Je pense beaucoup à toi en ce moment, je ne sais pas trop pourquoi. Mais ça me fait du bien, je suis heureuse que tu sois avec moi dans mon cœur. Je t'aime et t'aimerai toujours ma belle petite poupée chérie

Bientôt 5 ans que tu es partie rejoindre les anges ma puce... Je ne t'écrivais plus ici mais je suis sûre que tu as entendu tous les petits mots que je t'ai dit ici et là. Je reprends à nouveau l'écrit pour te demander d'accueillir auprès de toi cette petite étoile qui vient de nous quitter. Nous ne saurons jamais ce qui lui est arrivé, si c'était la même chose que toi ou non, si c'était une fille ou non... Mais je sais que cette étoile sera auprès de toi et ça me rassure un peu même si ça réactive la peine de t'avoir perdue. Tu me manques toujours ma puce mais la douleur est moins forte avec le temps. J'espère, même si bien sur nous avons déjà ton petit frère Mathis, que nous pourrons accueillir un autre enfant en bonne santé dans notre maison. Peut-être que cette petite étoile veillera sur notre quatrième bébé comme tu veilles sur Mathis ma chérie. En tout cas, tu prends bien soin de lui car il est en pleine forme et est adorable. Et grâce à toi et maintenant à cette petite étoile, je me rappelle à quel point il est précieux et que c'est déjà miraculeux de l'avoir avec nous.

Je ne pensais pas que ça serait si dur de perdre cette petite étoile vu que je l'avais quand même moins couvée que toi... Mais comme le disent certains écrits, ce n'est pas tant le temps passé au creux de notre ventre qui compte mais plutôt l'investissement que nous avions en cette grossesse. Et pourtant, malgré cette arrivée surprise avant l'heure, je me doutais qu'il y aurait un problème, je n'y croyais pas vraiment au début. Mais les jours ont passés sans problème, j'ai commencé à y croire petit à petit et nous avons commencé à annoncer la probable venue de cette petite étoile vers le 25 décembre tellement j'avais pris de ventre rapidement et que c'était difficile à cacher   Les risques restaient présents dans mon esprit mais loin et lorsque nous avons rencontré la sage-femme qui allait faire cette première écho, ma seule idée en tête était de savoir si nous allions avoir une écho à 17SA comme pour ton petit frère. Et puis voilà, j'ai tout de suite compris ce fameux silence de la sage-femme lors des 1ères secondes de l'écho... Je voyais bien sur l'écran ce minuscule bébé dans mon ventre mais pas de cœur qui battait... Il a battu pourtant, 1 mois environ, mais c'est fini... Avec ta tata et ta mamie, nous pensons que c'était une petite fille mais je ne dois apparemment pas être faite pour avoir des filles autrement que dans les nuages et les étoiles... Et ce n'est pas grave, j'ai déjà ton petit frère et peut-être que la vie me fera le cadeau de m'envoyer un autre petit bébé en pleine santé. J'espère tellement...

Je suis retournée voir notre dame de bonne nouvelle et pourtant, tu sais que je ne suis pas tellement portée religion. Mais cela me fait du bien d'y aller, je ne sais pas trop pourquoi. J'ai l'impression que Marie veille sur tous les petits anges et étoiles. Il y avait un beau bouquet de roses blanches et un photophore blanc avec le prénom d'un enfant aux pieds de la statue, j’espère que cette mamange trouvera elle aussi la paix et aura une bonne nouvelle vu que c'est l'endroit pour faire ce type de prière.

C'est dur d'avancer sans toi et cette petite étoile... Surtout que ce n'est pas comme pour toi, tout le monde me dit que ça arrive à beaucoup de femmes, mais combien de ces femmes ont aussi perdus des petits anges avant ? Trop, ça c'est sur et dans des circonstances bien pires que celles où nous t'avons perdue ma Julia... J'ai l'impression que personne de mon entourage, mis à part peut-être ma sœur, ne comprend vraiment pourquoi je suis si triste après une "simple fausse-couche précoce". Mais cela réactive tellement de choses, de peines, d'angoisses, de souvenirs...

Les différents soignants que nous avons croisé nous ont conseillé d'attendre le retour de couche avant de reprendre les essais pour bébé 4. Je crois que c'est une bonne chose pour que mon esprit se remette aussi. Et puis, je me plais à croire que je ne tomberais à nouveau enceinte que quand je serais prête psychologiquement, comme pour vous trois mes amours. C'est vrai que pour toi, nous avions commencé les essais en septembre mais nous partions en Nouvelle Calédonie en janvier donc tu n'es arrivée au creux de mon ventre qu'au retour de ce merveilleux voyage, en février  Et pour Mathis, nous avions commencé en octobre et il est arrivée en novembre, au moment de ta DPA, au moment où la place au creux de mon ventre était psychologiquement libre   Et enfin, ce bébé surprise, je l’attendais depuis tellement longtemps pendant la fin de mes études qu'il s'est glissé au creux de mon ventre sans que je m'en aperçoive, 3 semaines après avoir eu mon diplôme   Du coup, je me dit que bébé 4 arrivera quand je serais prête... Peut-être vers le 18 juillet, 5 ans après ton envol, ça serait tellement beau   On verra, je vais essayer de reprendre le cours de notre vie avec ton papa et ton petit frère en attendant... En tout cas, ils m'aident bien. Ton papa écoute inlassablement toutes mes réflexions, même les plus farfelues. Ton petit frère ne savait pas officiellement que j'attendais un bébé et ne sais donc pas pourquoi je pleure mais je suis sûre qu'il a compris et il me fait des câlins tout le temps, il est très proche de moi en ce moment alors qu'il est plutôt papa en temps normal. Ils sont vraiment adorables tous les deux.

Je t'aime ma petite puce, ça m'a fait du bien de t'écrire tout ce qui me trottait dans la tête même si je suis sûre que tu savais déjà tout. Merci de si bien veiller sur ton petit frère et je suis certaine que tu veilleras aussi bien sur cette petite étoile qui est venue te rejoindre.
Milles baisers mon petit ange et ma petite étoile, vous êtes dans mon cœur pour toujours 

Coucou ,

Tu me vois désolé de te lire ,je pence bien à toi . Biz

Merci Patana 
J'ai cru comprendre que tu attendais ton 2ème espoir pour août ? La suite doit être sur FB mais je ne suis pas inscrite. J'espère que tout va bien pour vous.

Oui ,pour le 25 juillet ,coïncidence des dates !!! Il m’enleve Le cerclage le 11 juin donc sa devrait pas aller jusque la . Félicitations pour ton exam . Je te souhaite de tt cœur que ce Bb espoir arrive quand tu sera prête comme tu le dit , c’est vrai qu’on a la chance déjà d’avoir nos espoir mais sa n’emepeche Pas l’envie d’en avoir d’autre ,je suis sûr que tes anges veillent sur vous . Et que  le soleil va vite revenir pour vous combler . Si tu veux papoter hésite pas en mp

Félicitations Patana, je suis très contente pour toi   C'est mignon que le DPA de bébé 3 soit la même que l'envol de Paloma, ça va lui porter chance à ce petit bébé 

Merci pour ton aide, j'en ai bien besoin en ce moment... Pour l'instant j'alterne entre tristesse et colère. C'est dur d'avoir perdu cette petite étoile car ça réactive la douleur de la perte de Julia, mais en même temps il ne faut pas confondre les deux... Et puis en colère car j'en ai marre d'attendre, même si je sais que c'est pire pour certaines mamanges.

En fait, depuis les 2 ans de Mathis (août 2016), j'ai viscéralement envie d'un autre enfant. Mais en plein dans mes études, je n'avais pas d'autre choix que de m'y consacrer et attendre la fin. Par moment, j'étais même prête à les mettre en suspend mais j'aurais certainement perdu mon financement. Et puis, même sans les études, mon conjoint n'aurait pas voulu reprendre les essais à ce moment là car la potentielle naissance de bébé 3 aurait été trop proche (avant ou après) de la rentrée à l'école de Mathis. J'ai alors rongé mon frein mais début 2017, deux copines qui ont eu leurs 1ers enfants en 2014 comme moi ont eu leurs 2èmes et une 3ème copine avec aussi un 1er de 2014 nous annonçait sa grossesse. J'ai alors perdu pied alors que j'avais la tête enfoncée dans ma dernière année d'études (la plus dur psychologiquement). J'ai été obligée de prendre des anxiolytiques et j'ai beaucoup pleuré. J'ai réussi à me relever doucement, ça a commencé à aller mieux en avril-mai. J'ai alors commencé mon mémoire, notre bébé comme nous disais nos formateurs car il faut environ 9 mois pour le faire. Je me disais "je fais ce bébé là et après j'ai fait un vrai !!!". Arrive enfin la fin des études, j'étais ravie, non pas parce que les études étaient finies (c'était un moment assez sympa au final), non pas parce que j'étais fière d'avoir réussi (un peu quand même), mais surtout car nous allions ENFIN pourvoir nous lancer dans les essais de bébé 3, après 1 an et demi d'attente   J'ai fini fin janvier donc j'ai fait enlever mon stérilet à ce moment là en me disant que nous commencerions les essais en avril (par rapport au boulot). Mais surprise, merveilleux petit + le 9 avril   J'étais aux anges même si je me disais que c'était trop beau pour être vrai, que ça n'allait pas tenir. C'était peut-être mon cadeau venu du ciel pour avoir du attendre si longtemps !!! Alors au début, j'ai essayé de ne pas m'investir dans cette grossesse. Mais au fil du temps, je me suis dit "Et pourquoi pas ?". Seulement, quelques semaines après, la SF nous annonçait que le petit cœur de bébé 3 ne battait plus... Alors curetage quelques jours plus tard et encore un mois à attendre pour reprendre les essais soit début juillet. Je suis tellement triste que cette petite étoile soit partie et de devoir encore recommencer à zéro... J'en ai marre d'attendre, c'est si dur... Attendre de retomber enceinte, puis attendre les 12SA pour dépasser le cap de notre étoile, puis attendre les 17SA pour savoir si le bébé n'aura pas la même maladie que sa soeur, puis attendre les 22SA pour dépasser le cap de notre Julia... Mais j'essaye de penser à la joie que nous allons avoir quand bébé 4 pointera le bout de son nez si nous avons un jour la chance de vivre ce jour... J'aimerais reprendre les essais en juin car l'interne en gynéco nous a dit qu'il n'y avait pas de délai à attendre pour reprendre les essais, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée, je crois que c'est trop tôt physiquement et psychologiquement même si j'en meure d'envie... Je m'étais tellement projetée avec cette petite étoile finalement... Je sais qu'il faut laisser le temps au temps, mais c'est si long d'attendre...
Je suis désolée de t'avoir écrit un roman, mais j'avais besoin que ça sorte il faut croire. En même temps, l'écriture a toujours été mon exutoire 

Je suis en tout cas sincèrement ravie pour ton bébé 3, tiens moi au courant quand il/elle arrive et prend soin de toi et toute ta famille. Et merci encore pour ton aide

Ta bien raison sa fait du bien de vider son’ sac !!! Je ne peux comprendre ce que tu vie car nos’ histoir sont différentes . Mais je comprend ton impatience ,j’ai moi même du attendre pour d’autre raison mais avec un cerclage cela aurais pas été raisonnable d’en tte façon !!!! Et ta colère pourquoi nous ,pourquoi 2 fois c’est vrai que c’est injuste mais on l’a malheureusement appris à ns dépend !!! Après tu a subi une formation d’infirmiere si je me souviens donc c’est un parcours lourd ,de plus avec un petit en bas âge à gerer ,c’est trés légitime de craquer ,surtout que les’ enfants sont pas’ tjrs de tt repos malgré que nous les aimons’ du plus profond de nus il’ savent ce mettre dans les brèches quand’ sa va pas top . Malheureusement le d’étapes d’une grossesse espoir sont des cap’ qu’il faut franchir un à la fois et c’est pas facile les’ doute ,les anguoisse là peur mais il’ faut en passer par là sans aucune certitude de réussite . Mais t’es anges sont là ,Julia ta permis d’avoir Mathis ,elle va encore veiller sur vous pour qu’un Bb espoir ce niche très vite au creu de ton ventre ,je te le’ souhaite de tt cœur .

Ne t’inquiète pas pour le roman ,sa fait du bien de ce confier . Surtout n’hesite Pas

Merci pour ton soutien Patana 

C'est vrai que cette attente est longue... Mais j'essaye de relativiser en me disant qu'il y a pire... Ma belle-sœur fait de l'endométriose et ça fait 2 ans qu'ils essayent d'avoir un bébé avec mon frère. Elle m'a annoncé sa grossesse (5 SG) en même temps que j'ai annoncé la mienne (11 SA) fin mai mais lundi ils n'ont pas trouvé l'embryon à l'écho (elle en a une toute les semaines)...
Et pour mon autre autre belle-soeur, ça fait 16 mois qu'ils essayent d'avoir un 2ème bébé... Enfin bébé 3 car elle a aussi fait une FC pour bébé 1 et bébé 2 est né à 6 mois et demi de grossesse... On n'a pas de chance dans la famille...

Mais je reprends espoir petit à petit. J'ai repris le boulot hier est ça m'a fait du bien. Je suis bien infirmière maintenant et j'ai des supers collègues qui ont été adorables  Et puis je me dis que je suis relativement vite tombée enceinte à chaque fois et il parait qu'on est plus fertile juste après une grossesse alors l'espoir est permis... Quand aux étapes de la prochaine grossesse, je vais essayer de faire comme pour Mathis, une écho à la fois et essayer de m'occuper l'esprit au maximum...
Je te fais plein de grosses bises ainsi qu'à nos petits anges et tiens moi au courant pour ce petit bébé 3 plein d'espoir 

Coucou mes petits bébés des étoiles,

Je commence à aller mieux mais c'est quand dur d’avancer sans vous 
Depuis samedi, j'ai appris plein de choses qui m'ont pas mal bouleversée... Tout d'abord, samedi nous avons croisé mon cousin et sa femme et ils attendent un bébé pour octobre. Je suis contente pour eux mais c'est dur de se dire que nous ne serons pas à nouveau parents 2 mois après eux comme prévu... Et puis il y a mon autre cousine qui attend un bébé pour novembre... Ça aurait été tellement beau une suite octobre-novembre-décembre... Mais bon, elles aussi ont eu des petites étoiles et des longues attentes de +, alors je suis quand même contente qu'elles ne repassent pas par là.
Lundi j'ai aussi appris que mon voisin venait de décéder et que la fausse couche de ma belle-sœur était malheureusement confirmée... J’espérais tellement que ça marche pour eux après 2 ans d'essais

C'est bizarre mais j'ai l'impression que l'histoire se répète en accéléré : pendant les essais pour t'avoir ma Julia, nous sommes partis en Nouvelle Calédonie et pour petite étoile, j'étais en train d'en faire l'album photo quand j'ai eu mon merveilleux petit + surprise. Ensuite, hospitalisations pour vos envols et peu de temps après, comme pour petite étoile, j'avais appris les grossesses de 2 cousines. Ensuite nous sommes partis en vacances avec ton papa et là nous partons aussi en vacances avec ton papa et ton petit frère. J'ai eu mon retour de couche pendant ces vacances alors je croise les doigts pour là aussi... Et puis je suis retombée enceinte au 1er cycle d'essai après toi ma puce (2 mois d'attente des résultats et 1 mois où ton papa n'était pas prêt), alors peut-être que ça va faire pareil si l'histoire se répète vraiment En plus, mon ovulation devrait plus ou moins tomber à la date de ton envol et le verdict à la date de tes obsèques qui est aussi la date de naissance de ton frère. Ça serait tellement mignon... J'ai hâte que mon retour de couche arrive et que nous reprenions les essais. Je serais évidemment déçue si ça ne marchais pas en juillet, mais du moment que ça marche assez rapidement et surtout surtout avec un bébé en bonne santé à la fin...

Au travail, je ne cache pas à mes collègues que j'ai fait une fausse couche pour expliquer mon arrêt et j'ai été surprise du soutien que j'ai reçu de la part de certaines personnes. Ça fait du bien de se sentir soutenue et de pouvoir en parler un peu. Et puis mon travail me plait toujours autant et m'occupe bien l'esprit alors j'avance comme je peux. Je prends soin des autres en attendant que la vie prenne soin de moi je crois...

Comme pour toi ma puce, je crois que l'envie d'avoir un autre enfant est devenue plus forte que la peur de la récidive. J'ai passé une nuit horrible il y a 2 jours où je me suis réveillée toutes les heures en étant en colère puis triste puis en peur mais j'ai fini cette nuit là en rêvant de ton 2ème petit frère dans mes bras à la maternité avec ses petits pleurs tous mignons qui s’arrêtaient en le mettant au sein  J'espère que c'est un rêve "prémonitoire", un peu comme quand j'ai rêvé de Mathis dans mes bras après ton envol ma puce.

Je vous aime mes petits bébés des étoiles, j'espère que vous continueraient à veiller sur nous comme tu le fais si bien depuis des années ma petite puce 

Coucou ma belle , 

Je vois que tu remonte tout doux la pente ,avec des jours meilleurs et d’autres moins bon . C’est sûr que comme tu dis c,est pas facile d avoir d’autre grossesse autour de soi . J’ai moi même 5 ans après encore beaucoup de mal avec les personnes qui attende des filles ,peux être du fait que j’en porterais jamais à nouveau ,mais il’ est moins rude quand c’est des personnes qui on galères aussi.

C’est bien que tu retrouve d’un soutiens au boulot .

Je te souhaite de tt cœur que se rêve soit prémonitoire , profite de c’est vacances’ pour te vider la tête être faire un break et je te souhaite un beau Bb au creu de ton bidou très bientôt 

Grosses bises

Oh Patana, merci beaucoup de papoter avec moi, ça me va droit au cœur 
J'espère que tout va bien pour toi et ton 2ème espoir, la rencontre devrait ne plus trop tarder   Tiens moi au courant (en MP si tu préfères). C'est donc un petit gars par déduction  J'avoue que moi aussi j'aurais préféré une fille pour mon 2ème espoir mais maintenant je m'en fout royalement !!! Tout ce que je souhaite, c'est que je puisse accueillir un 2ème petit bébé en bonne santé rapidement... J'avoue même préférer un gars car je pense que ma petite étoile était une fille et que je ne suis pas faite pour avoir des filles vivantes, juste des petits gars, mais c'est déjà tellement merveilleux 

Côté moral, comme je le dis à mon chéri, ça va à peu près 23h30/24h mais je pleure encore quasiment tous les jours, surtout quand je suis fatiguée... Mais j'avance, je suis moins triste mais encore beaucoup trop centrée sur le fait de retomber enceinte pour que ça marche je crois... Comme tu le dis, les vacances vont me faire du bien, même si je n'ai pas le droit de me baigner car ils ont un peu ouvert le col pendant le curetage  C'est vraiment dommage car je fais une thalasso avec ma belle sœur lundi prochain...

Merci encore de ton soutien et à bientôt pour de bonnes nouvelles de ton côté et j'espère du mien 

Coucou , 

Mais de rien c est avec plaisir , de te soutenir ,je sais part notre histoire que pouvoir en parler avec quelqu’un qui sais est bienvenue .

J ai été décercler lundi dernier mais on dirais bien que Bb est bien au chaud , demain 36 sa donc ,c’est pas plus’ mal comme sa , maintenant on attend , chaque jour j’ai l’impression que tt v a lâcher

Oh crottes sa a manger mon message !!!!

Je disais donc , bonne déduction ,c’est encore un pti mec ,comme pour tiago a été dur mais différament car le j’en veux-tu plus et d’un coup c’est un peu comme un nouveau deuil !!! Ce dire que j’aurais que mon ange en fille me brise le cœur ,car avant tt sa ,je me voyais maman avec certitude mais surtout d un enfant fille , enfin je me plains pas j’ai déjà la chance de pouvoir  en porter  !!!!! 

C’est normal d’etre encore triste ,malheureusement il y’a que le temps qui appaise un epu les chose . Je sais pas si tu te souviens dans ntre groupe il y a avait une Caro avec qui j’en suis bien rester en contact et tt comme nous elle a e sont espoir en 2014 et à perdu une petite étoile et là elle vient d’avoir sont 2 espoir , juste pour te dire que tu va y arriver toi aussi ,comme tt a chacun le soleil reviendra . Bon la thalasso pour le coup c’est pas l’idéale quand on peux pas se baigner mais’ bon sa te changera les idées . 
Profite bien de ton séjour pour décompresser .

Biz

Coucou Patana, j'ai écrit un roman hier après midi mais au moment de l'envoyer il c'est effacé... Du coup je vais faire plus court cette fois.


Je te disais que je comprenais bien ce sentiment d'être triste de n'avoir qu'une fille ange car je ressentais la même chose avant. Mais j'avoue que depuis l'envol de ma petite étoile, je me dis que je ne suis pas faite pour avoir des filles car je suis persuadée que cette étoile était une fille... Du coup, je souhaite de tout coeur que mon prochain bébé soit un garçon pour que je puisse l'avoir bien vivant auprès de moi !!! Je sais que je ne vais pas résister, mais il faudrait même que je ne sache le sexe qu'à l'accouchement pour moins flipper... Vous ne voulez pas de 4ème enfant ?


De mon côté, ça va toujours plus ou moins. Mon 1er message était assez positif donc j'étais contente mais j'ai encore craqué hier soir  Un coup j'arrive à prendre du recul et à profiter de mes supers vacances avec mon homme et mon petit espoir, et 30 sec après je pleure mes bébés anges et pour la suite... C'est si dur d'avancer en sachant que rien n'est gagné... Mais bon, comme je sens mes ovulations, je sais qu'elle était le 17 et donc que mon retour de couche ne va pas trop tarder, c'est déjà ça. On a repris les TP (protégés ce mois ci) et ça se passe très bien  Plus qu'à attendre mon rdc et le rdv avec mon ancienne gygy le 3 juillet... En attendant, j'essaye de profiter de mes 2 merveilleux hommes et après je vais essayer de me changer les idées en préparant mon mariage (en 2020 mais je vais prendre de l'avance). Je ne me souviens pas d'une Caro (à moins que son pseudo était différent) mais je vais croiser les doigts pour avoir sa chance 


Merci pour ton soutien et bon courage pour cette fin de grossesse et avant une merveilleux rencontre 

Mes petits bébés anges, donnez moi la force de ne pas m'écrouler samedi pendant la soirée chez ma cousine   Ça va être dur de la voir enceinte alors que je ne le suis plus et que nos bébés auraient dû avoir 1 mois et demi d'écart... J'ai réalisé que ces enfants auront les âges que vous devriez avoir : décembre 2013 alors que tu aurais dû naître en novembre ma Julia et novembre 2018 alors que tu aurais dû naître en décembre ma petite étoile... Si le schéma se répète, alors veillez sur nous mes petits bébés du ciel aussi fort que je vous aime mes amours 

Cela fait déjà 5 ans que tu t'es envolée ma petite puce, tu me manques tant... Je viens de relire ton livre et de regarder tes photos, tu étais tellement belle... J'espère que tu t'amuses bien dans les nuages avec cette petite étoile qui vient de te rejoindre. Ici bas, heureusement que ton petit frère et ton papa sont là pour me prouver que ça vaut le coup de continuer à essayer d'avoir un autre enfant car je suis fatiguée de perdre mes bébés... Ça me détruit un peu plus à chaque fois et j'espère que la vie sera plus clémente la prochaine fois. Je sais que j'ai déjà de la chance d'avoir Mathis à mes côtés et vous mes petits bébés dans les étoiles, mais ça serait tellement beau d'agrandir encore notre famille... Même si je ne me fais pas trop d'illusions pour un 1er cycle d'essai pour bébé 4, ça serait tellement mignon qu'il se loge au creux de mon ventr à la date de ton envol et que je découvre ma grossesse à la date d'anniversaire de ton petit frère  Enfin, on verra ce que la vie nous réserve... En attendant, je vous aime fort mon petit ange et ma petite étoile, merci de veillez sur nous