Notre ange Gabriel partit trop tôt

Cela fait 3 semaines, que tous les jours je viens sur ce site,et que je vous lis...
Dans chacunes je me retrouve un peu...beaucoup! Je revis mon histoire...et dans certaines j'ai l'impression de voir mon avenir. 
C'est tellement difficile d'en parler autour de moi, alors que, quand je viens cela m'apaise! 
Alors un mot Merci...

Avec le coeur rempli de larmes, voici notre histoire
Je suis maman d'un petit garçon de bientôt 2 ans (19/11/11) 
Avec mon mari nous voullions deux enfants mais en age rapproché. Avec l'achat de la maison en janvier nous avons décalé un peu notre projet...
Alors à la date d'anniversaire de mes 30 ans début mai, nous avons retiré l'implan...
Je me souvient encore la question: combien de temps cela peux prendre pour retombée enceinte.Pour mon fils nous avions attendu 5mois et demie! Le temps pour moi de me préparer de mettre mon corps en condition...à bien l'acceuillir!pour mon fils Jule la grossesse c'est passée à merveille.
Pour Gabriel...cela s'est passé si différement...
1 mois aprés avoir retiré l'implan je ne me suis pas senti bien...Nausées, vertiges, sauts d'humeures....bref les symptômes de femme enceinte! Des symptômes que je n'avais pas eu pour mon premier...
Je suis allée voir mon médecin car mon test était négatif.Il m'avait dit qu'il y avait certainement peu de chance que ce soit ca, car c'était vraiment tôt dans le cycle.J'ai donc fait une prise de sang, qui s'est révelée positive.J'en ai pleuré! Dans ma tête je me suis dit: quoi? Déjà? Contente oui je l'était, bien sûr! Mais tout cela se passé si bizarement! Instinct de femme enceinte! 
Une semaine plus tard je suis retournée voir le médecin car je n'allais vraiment pas bien.
J'ai refait une prise de sang j'avais une 1ére date de début de grossesse du 26 mai, avec des taux anormaux, surtout pour la tauxo alors que je l'ai faite en début d'année!
J'ai dû faire deux echo à une semaine d'intervalle.
Pour finir tout était "normale" avec une bonne date de début de grossesse du 22 juin 
Je me suis retrouvée à l'arrêt de travail à 3 mois, car trop fatiguée et encore des douleurs dans le bas du ventre.
Quand j'ai fait ma visite du 4éme mois, j'avais parler de mes angoisses et de mes douleurs à la sage femme.
Elle m'avait répondu que tout allait bien....et quand j'avais entendu les battements de son petit coeur j'en avait pleuré à nouveau de soulagements!
Alors j'ai pris rdv pour faire une écho dans le privé pour savoir le sexe...trop impatient! Mon mari avait pris des paries! Lui soutenait pour un petit garcon, mais moi j'avais cette sensation d'une petite fille.
Le 12 Octobre....ca y est nous allions savoir!Nous sommes arrivé avec notre fils.
Je me suis allongée...devant cet écran géant!tout de suite la dame nous dit c'est une petite fille!et moi je sans qu'il y a quelque chose qui ne va pas.Elle éteint la machine me dit de me mettre sur le côté car elle voudrait que le bébé bouge! Elle rallume la machine et là...aucun changement et je vois cette petite tâche noire qui est le coeur qui ne bat pas!
La dame me demande ou j'accouche...et j'avais déjà compris! 
Je demande à mon mari de prendre notre fils et de sortir de la piéce! Je ne me sens pas bien, je ne sais plus quoi dire!
Nous sommes partit ramener notre fils chez son parrain...sans lui expliqué il voit qu'il y a un soucis mais nous dit que tant que l'on ne voit pas un gynéco on ne sait pas! 
Nous sommes arrivés aux urgences...je me vois reprendre se long couloirs qui nous conduit aux services gynécologique. Au bout de 3 quart d'heures nous voyons l'interne, qui nous demande se qu'il se passe...la gorge nouée je lui répond que le coeur de mon bébé s'est arrêté! Il nous prend dans cette petite salle...je m'installe et je l'entend me dire que c'est fini! kil va appeler le gynéco de garde pour confirmer le décés! Et il confirme...j'ai pleins de questions et il n'arrête pas de me dire que je trouverai des réponses dans le petit livret...
Il m'explique juste que je dois revenir le lendemain pour prendre les cachets et lundi pour l'hospitalisation. Quand nous sommes sortis nos meilleurs amis étaient là..! ce n'est pas pour rien que s'est le parrain et la tatie de notre fils! Nous sommes restons chez eux 2 semaines je ne voullais pas que mon mari soit seul avec notre fils la semaine de l'hospitalisation et moi à ma sortit je ne me sentait pas la force de rester seule! 
Je suis rentrée donc lundi matin pour déclencher le travail...les 2 sages femmes qui m'ont suivie on été adorable! La gynéco qui m'a accouché était celle qui avait mis au monde Jule! 
Pour nous le sort s'acharner...car nous avons retrouvé presque les mêmes personnes qu'au premier.
On m'avait opérer de Jule car césarienne, un ptit bout pleins de vie...
Et la je devais accoucher, avec la douleurs, les contractions d'un bébé sans vie?! J'ai tout ressenti meme avec la péridurale...j'ai ressenti le stress, la douleurs, j'ai vu les visages crispés....je me suis souvient encore des mots qui ont été prononcé!
Notre petit ange Gabriel est né....le 15 octobre, coïncidence? à la fête des anges...?
Quand je suis rentrée dans ma chambre, les mauvaises nouvelles ont continué, car il m'ont dit qu'à 18 SA  c'était trop petit pour confirmer le sexe et que pour eux c'était un petit garcon...et qu'en plus de ça j'avais besoin d'être transfusé car ça ne c'était pas bien passé.
Tout nos choix avaient été pris le lundi...du prénom, de l'autopsie et de la cérémonie!

 Cela fait 3 semaines, j'ai pleuré la bas dans cette celulle 1069 au fond du couloir! Je suis passée par différente phases...la je suis perdue.Mon fils est ma seule raison de vivre Oui aujourd'hui c'est "compliqué" mon mari va de l'avent nous n'en parlons presque plus! j'ai l'impression qu'il ne me comprend plus...je pense qu'il le fait pour que l'on avance! Jule lui ca va...on lui a expliqué, mais nous savons trés bien qu'il nous en reparlera un jour! 
Je sens au fond de moi de la colère...j'ai mal! 
Et en même temps, c'est moi qui dit aux gens que la vie ne sera plus pareil....que l'on fera et dira les choses différements...

Aujourd'hui je sais juste la date de crémation...c'est vendredi et debut décembre nous serons ou pas ce qu'il s'est passé...! 

Voilà l'histoire de notre ange Gabriel, partie trop tôt, trop vite....
Nous t'oublierons pas, tu restes à jamais notre 2 éme enfants d'amour....

chère mamange, comme je suis désolée de t'accueillir sur ce forum... mais tu as bien fait de t'inscrire car tu y trouveras, le soutien et le réconfort dont tu as besoin... il y aura toujours une mamange ou un papange pour te répondre...

vendredi va encore être une journée très difficile, nous penserons très fort à vous...

les jours suivant le seront aussi, il y aura des hauts et des bas, ce sera les montagnes russes niveau émotions mais un jour tu te sentiras un peu mieux... malgré cela ton petit bébé te manquera toujours mais sache qu'ici tu trouveras toujours une oreille pleine de compréhension...

bon courage à toi et ta famille et douces pensées à ton ange

Beaucoup de courage dans cette douloureuse épreuve... Tu as dit que tu avais le sentiment que ton mari ne te comprenait plus, je pense qu'ils ont simplement une autre attitude face à ce qu il nous arrive... Mon mari ne souhaite pas parler de notre petit Ambre, moi j en ai besoin, alors je respecte son choix et en parle ici ou a des amis, il a une autre façon de vivre cette douloureuse épreuve, cela ne veut pas dire qu il n est pas affecté par tout ça, c est aussi un moyen de se protéger il me semble...
Dans tous les cas je te souhaite bon courage et douces pensées à Gabriel...

Merci vos messages me touchent....
 Titilolo  quand je viens cela me fait bien...et comme tu le dis il y aura des moments sans! 
Pour mon mari lea13 je pense que tu as raison, c'est ca façon à lui de se protéger et par la meme occasion de me protéger aussi!


Douces et tendres pensées à nos Anges....

Pauvre mamange...

Ton histoire m'a fait bien mal...
Je me retrouve toujours dans ces histoires ou l'annonce du deces est un choc lors d'une echo ou on ete si presse et heureuse de revoir notre bebe!
C un tel traumatisme....

Je t'envoi tt mon courage.
Plein de bisous a toi et tes enfants <3

Ton histoire est bouleversante et je suis désolée de t'accueillir parmi nous. J'espère que tu pourras trouver le soutien dont tu as besoin. 
Mon compagnon a réagit de la même manière mais ne pas en parler c'était impossible pour moi donc j'en parlais tout de même. Jusqu'au jour où il m'a avoué que ça lui faisait trop mal et qu'il avait peur de ne plus savoir me soutenir ! Maintenant on en parle dés qu'on en a envie et mon homme se laisse plus aller, il vit seulement son deuil à fond et maintenant je suis capable de le soutenir quand lui est au fond!
Je t'envoi beaucoup de courage dans cette épreuve horrible qu'aucun parents ne devraient vivre!
Courage courage courage jolie mamange
Et douces pensées à ton petit Gabriel 

Bonsoir Mamange du 62

Bienvenue hélas parmi nous. Ton histoire me bouleverse, surtout le passage où tu parles de "cette cellule 1069 au fond du couloir car pour moi, c'est aussi dans la chambre au fond du couloir que l'on m'a mise, la chambre 2327 , certainement parce qu'ils savaient déjà ce qui allait arriver. J'avais un mauvais pressentiment et cette chambre tout au fond du long couloir ne m'inspirait rien de bon du tout... C'est un détail de mon histoire qui me marquera toujours. 
Tu as bien fait de venir parler ici. Pas de jugements, pas de tabous, juste des paranges qui forment une seconde famille les uns pour les autres. 
Les filles te l'ont dit et je me joins à elle, les hommes ne s'expriment pas autant que nous mais souffrent tout autant. Je me reconnais dans là-dessus dans le témoignage de stef1408. C'est sûr que c'est difficile quand on en a besoin de ne pas trop savoir comment aborder le sujet avec nos maris. Tu sais, pour moi, quand j'ai envie de parler de notre petite puce, un simple câlin suffit et mon mari comprend et on discute. 
Je te souhaite plein de courage. Ton petit Gabriel a rejoint ma petite puce là-haut et je leur envoie de douces pensées.

Aujourd'hui c'est la crémation de mon ange...je ne peux m'y rendre. Malgrés tout depuis ce matin mes seules pensées sont pour toi Gabriel!!!!
Je suis allée brûler un cierge ce matin...j'ai cru que mon coeur aller exploser! C'est un moyen pour moi d'essayer de t'accompagner à travers cette lumiére au paradis des anges...même si cela fait 3 semaines que ton petit coeur c'est arreté...
Je n'arrête pas de penser du moment ou je t'ai pris dans mes bras...des minutes si courtes...dans cette couverture si froide....tu était si petit! 
Notre histoire est si courte mais tellement forte! 
Tu es partit rejoindre d'autres petits anges aussi partit trop tôt trop vite aux grands malheurs de paranges...que l'on oubliera pas!
Pardon de ne n'avoir pas su te garder avec nous plus longtemps
Je t'aime mon ange...mes larmes sont pour toi...

Courage mamange du 62

Tendres pensées à ton ange:bec:

Merci Mimosa1104...

Doux baisers à nos anges...

Courage à toi petite mamange de Gabriel
ce que tu traverses est ce que l'on peut vivre de plus difficile dans une vie. Laisses toi le temps d'apprivoiser cette douleur, ce manque. Dans les premiers temps on revit tout en boucle sans cesse. On guette les heures, les jours, on se rappelle ce qu'on faisait il ya un mois...
On revit son les moments heureux, inscouciants et les plus graves, les plus courts.
Oui le passage de tous ces petits bébés sur terre a été trop, beaucoup trop, court, mais qu'est ce que ce fut intense et chargé d'amour.
J'espère que tu arrives à sourire un peu à Jule malgré ton chagrin. Jule a besoin de toi.
je te souhaite beaucoup d'amour de tes proches

Aujourd'hui ca fait un mois que tu es sorti mon ange...pas un jour sans penser à toi! 
Je n'ai toujours pas repris le boulot...je suis la dans le fauteuil..et j'essai de trouver du réconfort la ou je peux! 
En vous lisant...oui avec le temps on pleure moins, parfois meme on sourrit et on se culpabilise! Mais on a pas le droit ou pas le choix d'avancer... 
Oui eliottzoe j'arrive avec jule à lui sourrire...Il ne doit pas souffrir pour moi ou a cause de moi! 
Il a besoin de moi comme j'ai besoin de lui...

Je t'envois pleins de tendre bisous mon ange...

Courage mamange de Gabriel et doux 1 mois à ton petit ange

Demain j'ai rendez vous à l hôpital, je vais avoir les résultats des examens....
J'y vais toute seule, mon mari travail, 2 de mes amies se sont proposées mais j'ai refusé.
Ai je bien fait? ne vais je pas le regretter? je me dit qu'il faut que j'affronte cette ultime épreuve seule, il faut que j'avance....
J'ai peur.... de savoir, même si il y a 30% de risque que je ne sache jamais ce qui c'est passé pour que cela nous arrive....

Mon ange, ça va faire 4 mois que tu n'es plus avec nous....
Ca fait un moment que je ne suis pas venue sur le site, mais c'est pas pour autant que je ne pense pas à toi, mon ange <3 
Quand je regarde cela fait depuis que j'ai eut les résultats! Je fait partie de ces mamans, qui ne seront jamais ce qui c'est passé. Pourquoi tu nous a quitté? Oui pendant quelques jours je me suis dit que c'était de ma faute, et encore aujourd'hui une part de moi sans veux. De ne pas avoir su te garder, j'ai pas su te garder avec moi. Tu aurais dû venir au monde le mois prochain, le 22 mars 2014. J'aurais tellement voulu que Jule rencontre sa petite soeur... 
Cela fait 3 jours que j'ai l'impression que mon coeur va exploser, et aujourd'hui je fond en larmes à la moindre bricolle... je donnerai chére pour t'avoir dans mes bras...un jour viendra....je le sais! mais pour l'instant ton grand frére a besoin de moi, veille sur lui mon ange. Je t' <3

Mon ange tu me manques tellement...je suis si triste et si seule!!! bonne nuit mon ange <3

Aujourd'hui aurait dû etre le grand jour! Je ne suis pas allée brûler un cierge....mais je pense à toi mon ange! se soir avant de mon coucher je regarderais une derniére fois ta photo...et je la mettrai dans son enveloppe. le mois prochain je ferai ta petite boîte....
Aujourd'hui je pense à ta petite frimousse, ton frére aurait été si content d'avoir sa petite sœur, et ton papa si fiére! Nous aurions été réunie, en famille....au lieu de ca....de toi il ne nous reste qu'une photo, je n'arrive même plus a me souvenirs du 1er coup que tu m'as donné dans mon ventre! A l'inverse je me souviens du jour...ou tout à basculé!

J'espére que tu t'amuses bien là ou tu es, et que mamie et grand mère te cajolent bien!
Je t'envoie pleins de bisous bisous ....