mon petit ange partit trop tot !!

bonjour , je ne sais pas trés bien par ou commencer mais je pense que ca me fera du bien de raconter mon histoire !!!

Tout commence en mars 2011 j'envoie mon mari a la pharmacie pour un test de grossesse et la à ma grande surprise il se révèle positif ce sera ma 4ème grossesse j'ai deja 3 enfants née en 2006,2008, et 2010 donc celle la n'etait pas trop prévu mais pourtant je ne pe pas faire une croix dessus elle est cette grossesse !!! je décide de changer toute ma vie que après l'accouchement je ne travaillerai plus et que je me concentrerai uniquement sur mes enfants ! mon mari par la méme occasion retrouve du travail et est embaucher en cdi donc ct que du bonheur !! juste a 4 mois et demi on me mets un cerclage chose que javais l'habitude car comme ma 1ère fille est née a 6 mois de grossesse on prèfére prévoir mais pour les 2 otres il sont sorti a therme donc pas d'inquiètude !!! jai vécu une grossesse asser trankil a part quelques maux mais rien d'alarmant juste les nausées, vomissements et grosses brulures a l'estomac sinon tou va bien ! jai hate que ma ptite puce arrive tout le monde l'attend elle est prévu pour le 16 novembre, le 17 septembre rdv pour enlever mon cerclage tout se passe bien je passe une heure aux urgences pour un controle tout va bien je peux rentrer cher moi et attendre l'arrivée de bébé !! puis le 1er novembre je me lève trés fatigués et me dit que ma fille na pas bouger depuis hier soir et je je me dis que certainement ca va etre pour ojourdui car elle doit s'etre placer pour sortir, puis le soir toujours rien je décide d'aller aux urgences pour controler que tout va bien et la mon cauchemard commence, l'infirmière n'arrive pas a trouver le coeur elle cherche et recherche, mon sang ne fait qu'un tour je commence a comprendre ou jai peur de comprendre, elle me dit que je vais me rendre auprès de la sage femme pour une echographie et que la ils vont trouver tout de suite, une fois installés je ne regarde que la sage femme et la elle m'annonce que ma fille n'a plus d'activités cardiaque que c'est fini que tout est fini ! mon mari qui a compris que après ce qui etait en train de se passer a etait stupéfait que cela nous arrive, je criais, je pleurais, je n'y croyais pas ct impossible que ca m'arrive a moi !ensuite on ma dit que je devais accoucher naturellement mais que mon col n'etait pas ouvert du tout du coup on m'a mis du gel pour la nuit et le lendemin matin on ma placer en " salle d'accouchement" jai accoucher a 12h53 d'un enfant né sans vie comme ils le disent , pour moi c ma fille surtout et avant tout! on a decider de la faire enterrer, on a pu la voir l'après midi ensuite ma famille a pu la voir ossi, je suis sorti le lendemain de lopital et le surlendemain on l'enterrer ca a etait très dur mais je suis fière de l'avoir accompagner jusqu'au bout !! mais depuis je pleure tte la journée, je suis la sans etre la, je me pose 50000 questions!! comment jai pas pu sentir que ma fille allait mal ? jai limpression que personne peut me comprendre, tte la jurnée jai peur de roiser quelqu'un qui va me demander comment je vais, mon pire combat c le quotidien, refaire les choses simple de la vie en attendant plus rien, c un énorme vide dans ma vie, elle me manque telment!

je suis tellement désolée de t'accueillir ici.

C'est le monde qui s'écroule, nous devenons des automates, nous nous croyons dans un cauchemard, nous aimerions tant nous réveiller!

Pourtant, nos bébés sont bien morts, nos bébés tant aimés, si précieux. Il faut apprendre à vivre avec cette douleur désormais, avec cette tristesse, ce manque, cete absence...avec la mort de nos touts petits. c'est si difficile mais pour tes autres enfants, tu y arrivera, pour toi, pour Cyrine.

cela fait 10 mois hier que mon petit garçon, mon petit 4 ème comme toi s'est envolé...10 mois que ma vie s'est effondré, 10 mois que je me sens si maheureuse et que peu de gens comprennent à part ici, biensûr les mamanges.

Mon bébé a fait un arrêt cardiaque sur le chemin de l'école contre moi...sans que je m'en apperçoive, je le croyais avoir laché le sein et s'être endormi; je poussais ma petite de 2 ans, à l'époque sur son petit vélo, je rentrais à la maison, du trajet de 13h30...Là, mon cauchemard a commencé...j'ai fait un massage cardiaque à mon petit en attendant les secours, les pompiers, le samu, le samu pédiatrique...ils l'ont réanimé enfin après 40 mn d'arrêt. il fait avec moi 5 jours de réa pour mourrir une deuxième fois. Son cerveau était fouttu, il n'aurait pû vivre, mon bébé tant désiré, tant aimé qui faisait mon bonheur, celui de ses soeurs...

Je l'ai accompagné jusqu'au bout, de tout mon amour de maman, de toute ma force. Depuis je survis, tout comme ta petite Cyrine, il me manque. Je me raccroche à mes 3 filles, qui ont besoin de moi, j'ai tant besoin d'elles aussi. je n'arrive pas à pleurer pour ma part, mais surement que c'est dû au fait que j'élève seule mes filles, je n'ai aps droit de m'effondrer et d'un tempérament mais mon coeur pleure, il est meurtri.

je me fais aider par le psychologue de la réa que je vois tous les 15 jours, qui me suis depuis son arrivée à Debré. Depuis peu, par une psychiatre en plus.

Ta petite Cyrine va vivre différement, par tes mots, tes pensées, ton coeur. Elle est et restera ta 4 ème enfant et a senti tout ton amour.

Tu n'y peux rien...tu te tortures l'esprit comme moi encore aujourd'hui, la culpabilité est chose naturelle, elle s'appaisera petit à petit.

Plein de courage et plein de pensées à ta petit Cyrine, tendres calins à mon petit elfe des bois.

ange syrine,désolée de t'accueillir parmi nous.... C'est tout à fait normal d'être s triste,c'est tout ressent ! mais tu verras que le temps aide à vivre plus sereinement cette épreuve.Moi ,il y a un peu plus de 2 mois que ma fille est partie,au début j'étais si en colère ,triste,et tout les états par lesquelle nous puissions passer.Aujourd'hui ,la tristesse est toujours présente mais je me sens tout de même mieux!

Je t'envoie tout le courage nécessaire ,n'hésite pas à dire tes ressenties,nous sommes là.

Douce pensée à ta file syrine qui a rejoint ma fille...

Pardon d'avoir écorché le prénom de ta petite fille, Syrine.

c'est si dur j'orais jamais penser vivre ca un jour, moi ossi je suis en colère contre le monde entier et contre moi méme kr je me dis pourquoi pa avoir etait a lopital plus tot et avoir fait mon "bordel" pour kil m'accouche avant mais je sais bien que tout ca ne sert a rien mais c plus fort que moi je pense toujours a ce que ma vie orait pu etre avk mon ptit bout !!! le bonheur des gens me fait, trop mal je les envie de ne pas connaitre ce que je ressens et en méme temps je les déteste car il comprenne rien!!! je suis asser bien entouré tout le monde est autour de moi pour me soutenir mais je refuse de me laisser aller devant eux car jai pas le droit de les emmener dans mon malheur !! gesper vraiment qu'un jour ce sera moins douloureux mais pour moi le meilleur de moi méme est parti avk elle !!

Je te comprends!! oui comme tu dis ,une partie de nous s'est envolée avec nos bébés tant désirée...

Même si nous sommes bien entourée ,cela n'empêche que nous nous sentons seule!! seule ,fasse à la perte de nos bébés,à notre peine que personne d'autre à part les paranges puisse connaitre et savoir le vide immense qui en nous!!!

Pourquoi ça nous est il arriver??? tant de questions qui resteraons à jamais sans réponse.

Courage!

oh comme je comprend ta douleur et la partage avec toi...

Le 21 octobre dernier à 1h15 j'ai donné naissance à mon beau Émile après 38 semaines de grossesse mais tout comme ta fille son petit coeur avait malheureusement cessé de battre....

Prend soin de toi et consulte si tu ne te sens pas bien... à l'hopital on m,a dit que pour moi tout était beau et que je pouvais faire des essais pour un autre bébé dès que je me sentais prête. Pourtant physiquement moi je savais qu ca n'allait pas et je suis allée consultée mon médecin de famille qui après m'avoir fait passer des tests croit que j'ai fait une légère éclampsie car j'ai la majorité des symptômes ( tension élevée, enflure, prise de poids rapide, protéines dans les urines et un début d'anémie) alors il est maintenant hors de question de faires des essais bébé avant que l'on trouve la raison de ses malaises car je mettrai volontairement ma vie et celle du bébé en danger. Tout comme toi mon monde s'est écroulée une première fois et maintenant je ne sais même pas si je pourrai à nouveau être enceinte un jour. Profites donc pleinement de tes enfants tu as la chance de les avoir . Souviens toi du bonheur que tu as eu lors de leur venu au monde Jamais tu n'oubliera ta petite Syrine mais il faut continuer à se battre pour vivre, tes enfants le méritent. On ne doit pas culpabilisé avec et si j'avais fait ca ou ca... il est trop tard on doit juste réapprendre à vivre. Je profite de chaque instant comme d'une bénédiction, je savoure chaque instant passé avec les gens que j'aime, je remercie la vie pour les journées qu'elle nous donne, ca ne ramènera jamais mon fils mais ca m,aide à passé au travers

Je suis sure que mon fils a accueilli ta petit puce là-haut et que comme tout les autres anges ils veillents sur nous leurs parents, tu es et restera à jamais sa maman et toujours elle t'aimera

merci pour vos messages !!! la vie est si injuste, je me dit souvent pourquoi ne pas me l'avoir laisser, pourquoi m'infliger une tel souffrance!! la vie est bien trop courte et elle l'a etait surtout pour mon petit ange qui na rien vu du tout, le bonheur est telment fragile !! au jour d'aujourdui tout a changer moi qui avait etait toujours speed, maintenan je suis bocoup plus souple je profite énormément plus de mes enfants en me prenant bocoup moins la téte !! des enfants c la plus belle chose dans la vie ils sont unique et si on ne les a plus tout notre monde s'écroule!! chaque jour jai peur pour eux!! hier pour la 1ère fois on ma demander combien mon fils avait de frères et soeur, ca ma fait telment mal, je ne savais pas quoi repondre et surtout si je disais 3 il aurait fallu que je me justifie, du coup jai dit 2 sur le coup et après jai telment eu mal davoir fait une croix sur elle par manque de courage que jy suis retournée pour dire qu'il en avait 3 mais que sa ptite soeur n'etait plus de ce monde, ca a etait telment dur de voir la compassion sur la téte des gens !!!

oui la vie est injuste, ta petite fille ne demandait qu'a vivre...

Je suis bien dosolée de t'accueillir ici. Pour moi aussi c'etait ma 4eme grossesse (des jumeaux) quand on a des enfants sans trop de problemes...qui arrivent avec joie les uns apres les autres pour remplir nos maisons et nos coeurs on ne peut meme pas imaginer quelques secondes que la vie nous reprendra toute cette joie.

la temps appaisera ton coeur...tu deviendra probablement quelqu'un de different et ta petite Syrine comptera toujours dans ta vie comme l'enfant qui aura fait de toi cette nouvelle personne mais en attendant il y a la douleur..le manque...et sur ce chemin nous sommes la ici pour t'ecouter et t'epauler



beaucoup de courage

bonsoir, je suis asser etonner de ne pas avoir entendu parler de leur affaires a ces ptits anges !! car pour mon cas tout etait la pret pour elle et ojourdui je ne sais pas koi en faire, les voir me fait mal et je ne pe pas me faire a l'idées de les enlever ce serai comme faire une croix sur elle et je ne suis pas prète a faire ca !!!! ma valise de maternité est encore pleine et je n'arrive pas a aller a l'intérieur !! c trop dur ! dites moi comment vous avait fait vous les mamans dans ma situation pour supporter tous ca moi jai plus de force jarrive pas a aller de l'avant, je rste dans le passer !!

bonjour,

Je me suis décidée, au bout de 2 semaines,de rentrer dans la chambre de ma fille et de ranger toutes ses affaires.Je ne pensais à rien, j'ai pris les vétements sans les regarder et je mettais tous au fur et à mesure dans les bacs ,en ayant vraiment la tête vide!! Une demi heure plus tard ,tout était rangé ,comme ci je n'avais jamais rien préparé.Je suis ressorti de sa chambre sans aucune émotion.C'est maintenant ,quand je passe à coté ou que je rentre dans cette chambre que je pleure ,je pleure ce vide ....

Courage,nous sommes toutes différentes,alors nous vivons chacunes différemment cette épreuve.Tout ce que je peux te dire c'est que si j'aurai encore attendu pour défaires ses affaires,moins j'aurai eu la force de le faire!

moi ca m'est impossible de voir ses affaires ca me rapl tro ce que jai perdu !! tte la journée je me refais le film de ma grossesse en me demandant a coté de koi je suis passer pour que ca se soit fini comme ca, c pas possible quel que chose nous a echapper !!! je crois que le reste du temps ou j'essaie d'aller mieux je me force et croit que tout ca n'est jamais arriver ! je revois la sage femme, le medecin me dire que tout est fini, je ne ve toujours pas y croire c telment injuste !!! depuis kel est parti jai limpression d'étre fixer que sur elle, elle est dans ma téte tte la journée pas une seconde elle me quitte, et en méme temps c ma bouffée d'oxygène pour depasser mes limites car si je m'écouterai je ne me lèverai méme pas de mon lit telment je souffre!! je suis toute la journée aux bord des larmes a tout instants je peux craquer!je ne sais plus j'en veux telment a ces medecins a n'avoir rien vu méme si o fond de moi je sais kil n'y pouvait plus rien ! je me dis que la vie aurait etait si heureuse et si douce avk elle en plus!comment pouvoir reprendre le cours de la vie après une epreuve aussi tragique ? je la supplie chaque matin pour qu'elle me donne la force dy arriver, ma petite syrine, mon petit ange !!

Je te comprends,mais penses tu continuer à réagir de cette façon? ou alors prendre le chemin inverse,certe ,semer d'embûche mais qui permet d'aller de l'avant,pour toi ,pour tes proches! Je penses que ce qui nous est arriver n'ai pas anodin et que ça signifie beaucoup de chose! C'est normal pour toi d'être dans des moments de doutes et de tristesse ,le sentiment de ne pas pouvoir te relever, car c'est tout ressens.Laisse le temps faire les choses ....Vis les choses à ton rythme!

Moi j'ai choisi de ne pas défaire la chambre de mon fils, 3 semaines hier qu'il s'est éteint tout doucement dans mon ventre et je n'ai rien serrer ormis ce qui était dans son sac d'hopital et que je tenais à remettre dans SES tirroirs à lui. Mon chum m'a dit à notre retour à la maison « maintenant il faut continuer à vivre mais surtout il ne faut pas l,oublier, c'est notre fils»

on a accroché une photo de lui et une avec nous au mur de notre salon, tous les jours je le vois et je lui envoie pleins de bisoux et même si c'est dur ca me rassure de voir sa chambre, nous l'attendions tout était prêt pour lui et c'est le peu qu'il me reste de lui.. ce que je lui avait préparée. Dans ma tête cette pièce c'étais sa chambre et comme on déménage en juin prochain je crois que je vais laisser sa chambre comme ca et que je vais la ranger pour le déménagement. Pour moi c'est important de voir sa chambre, je n'ai pas rêvé mon ti-loup il était vraiment là et je ne peux pas l'oublier.

Bon courage, la décision que tu prendra sera la bonne pour toi, personne ne réagit de la même façon . Demande à ta belle Syrine de t'aider, nos anges veillent sur nous et sont surment très content que nous leur demandions de l'aide régulièrement

ct une dure journée pour moi ojourdui, pourtant pas de date particulière, mais juste ojourdui ! jai appris de ce jour que je ne pourrais pas pendant un bon moment vivre au jour le jour mais plutot heure par heure, car je me sens capable de faire bocou de chose puis l'heure d'après tout s'écroule et je me retrouve de nouveau effondré !! mon petit ange de la ou tu es gesper que tu va bien et que tu veilles sur nous, tu es si petite, si fragile pour avoir etait deja séparée de ta maman, mais tu sais que tu sera toujours dans mon coeur, mon seul regret de ne pas t'avoir pris dans mes bras mais sur le coup javais si peur je voulais te laisser partir tranqullement mais jamais jorai du le faire sans te faire un calin, jespère que tout ca tu la compris ! a chaque instants tu ma mank c un vide constant que tu as laissé, je t'aime mon ange, et je me dis que de la ou tu es,tu es bien!

Pour ses petites affaires, laisse toi du temps...peu importe quand tu réussiras à les rassembler dans une grande boîte à souvenirs ou ailleurs, tu seras prête à le faire ce jour là. Cela te rassure comme beaucoup de maman de les garder près de toi et c'est bien normal, ta petite Syrine est bien ta fille, tu ne l'as pas rêvé, elle ne portera jamais ses petits habits mais tu les a préparé avec amour pour sa venue.

cela fait 10 mois que mon bébé est mort. Il a ses affaires dans son armoire telle quelle. il a vécu, en a porté certaines, pas d'autres...je l'ai très rarement ouvert, j'ai regardé deux trois fois sa petite combinaison petit bateau toute découpé par les secours, du sang s'y trouve encore, je ne la laverais pas, c'est son sang, c'est lui, je la garde. J'ai senti ses petits chaussons de laine qu'il portait en réanimation, avec l'odeur de la réa, de cette petite huile qui m'avait été permise de lui masser les pieds, abimés par les diodes. je n'ai pas la force encore de faire le tri, de mettre les choses qui me le rappellent vraiment, qu'il a porté, qu'il a reçu en cadeau, que j'avais acheté pour lui etc...pas les choses qu'il n'aura pas porté comme des tailles au dessus mixte de ses soeurs...même si je les avais sorti, lavé, repassé pour lui. Bientôt, je pense avant la venue de mon bébé espoir, je diviserai cette armoire qui est la sienne, il fera une place pour son petit frère ou sa petite soeur.

Le transat, la petite baignoire n'est toujours pas à la cave. Son petit portique trône au milieu du salon, c'est trop violent encore pour moi de le retirer.

Ce n'est pas être dans le passé que d'être malheureuse sans ta fille, de ressentir un grand vide, une colère, de l'incompréhension. Non, c'est tour à fait normal et sain. Ne t'empêche pas de vivre toutes tes émotions. Tu es en train de vivre comme nous toutes la plus terrible épreuve qu'il soit, perdre son enfant.

Tu réussis déjà à aller de l'avant, en t'occupant de ses frères et soeurs, en venant ici parler d'elle.

Plein de courage, plein de pensées à ta petite Syrine. tendres calins à mon bébé des étoiles.

bonsoir,

Demin pour moi est une date que j'apréhende bocoup, c la date ou mon ptit ange orait du voir le jour, demin orait du etre une magnifique journée et la je vais la vivre ..... ben je vous avoue que je ne sais pas comment !!! quand je pense vraiment a tous ca je me dis que c pas possible jai pas vécu ce cauchemard !! le seul moment ou je vais bien c kan je suis entourée de toute ma famille car la elle est dans un coin de ma téte et j'évite de trop y penser !! je vis les choses comme une automate sans penser a rien mais la vie me ramène trop souvent a cette lourde réalité !! je suis encore telment en colère jorai envie de tout casser, jai telment mal, c'est telment pas le déroulement logique de la vie que de prdre son ptit etre, kon a porter et kon a telment envie de chérir, de protéger !!! chui malheureuse comme jamais je voudrais telment revenir en arrière et effacer tout ca !!!

mon petit ange, aide moi a affronter la journée de demin !!! je viendrais te voir demin, je t'apporterais une petite fleur !!! maman t'aime plus que tout !!!

Bonjour Ange Syrine,

Je découvre à l'instant ton témoignage et suis désolée de t'acceuillir ici.
Malheureusement, une famille vit encore ce drame qu'est la perte de son bébé. Un bébé tant attendu, désiré et déjà tant aimé.
J'ai perdu ma fille, il y a 9 mois des suites d'un accouchement difficile.
Comme vous, nous étions si près du but. Enfin nous allions devenir des
parents.
Mais la vie en a décidé autrement. Et on ne saura jamais pourquoi! Pourquoi nous, pourquoi une telle injustice. Ces questions resteront à jamais sans réponses.
Ce que je peux te dire avec ces quelques mois de recul, c'est que le temps va devenir ton meilleur ami. Laisses faire le temps, prends le temps de faire ton deuil, ne brûle pas les étapes. Ce que vous etes en train de vivre est la pire des choses que puisse vivre un etre humain.

Il n' a pas de recette miracle mais ce que je peux te conseiller, c'est de rester soudés dans ton couple car il sera mis a rude épreuve avec la perte de Syrine.
Parles de ta fille tant que tu veux. Autorises toi à ne pas être bien, à n'avoir envie de rien d'autre que de pleurer, d'être triste et malheureuse.
En ce qui concerne les petites affaires de Syrine, fais ce que ton coeur te dis.
Nous, par exemple, les vêtements de Lisa sont toujours dans sa garde robe et tout le matériel de puériculture est encore là comme si elle devait arriver demain et çà fait 9 mois....

Le chemin du deuil est long mais tu verra que seul le temps vous aidera a appaiser votre douleur.

Venir sur ce forum a été pour moi une véritable thérapie....rencontrer des mamans qui me comprennet m'a fait le plus grand bien.

N'hésites pas à venir nous parler de ta Syrine, il y aura toujours qqun pour te lire et te réconforter.

Tendres pensées à nos anges

Ojourdui 16 novembre le jour ou tu orais du voir le jour, le jour ou j'orais du accoucher !!! ce matin jai regarder cette valise de maternité en me disant que normalement jorais du partir ce matin avk toi encore bien au chaud et papa derrière avk cette foutu valise !!! je souffre que tu ne sois plus la, je suis telment en colère, jai telment mal que tu ne sois pas ici avk nous, tes parents, et tes 2 soeurs et ton frère !!! on t'attendait telment ! ojourdui jai etait chercher ta photo a la maternité jai eu limpression de tavoir abandonner la bas c pour ca que jai etait te rechercher, je pouvais pas te laisser comme ca la bas au fond d'un placard!maintenan tu es près de nous, méme si tu l'etait et tu le seras toujours ici près de nous, dans notre coeur ! je suis confuse ce soir telment de chose me passent par la téte, je parle de toi chak jour comme ca je te fais exister, je ve te faire exister !! je regrette telment de ne pas avoir senti que tu allais mal, d'avoir etait a lopital une fois que tout etait fini, et de ne pas avoir su te prendre dans mes bras, gesper que tu as senti tout l'amour que jai pour toi! tu me mank chaque heure, chak minute, chak seconde, je ne sais pas comment je v pouvoir me relever de cette tragédie, a chak fois que je vois un bébé c comme ci on m'arracher le coeur telment jai mal ! mon ange, mon petit bébé, la vie est si dure sans toi mais je me bats chaque jour pour toi, pour tes 2 soeurs, ton frère et ton papa qui souffre ossi mais qui est telment fort pour moi kil ne dit rien et garde tout sur lui ! tu pe etre fière de ton papa c le meilleur papa et mari il ma telment accompagner dans cet épreuve et a telment pris sur lui!

bizou mon ange, des milliers de bizou !!!

Moi la photo de mon ange c'est un trésor que j'embrasse souvent. Quand je la prends et que je la regarde, cela m'apaise. Même si je ne le fais pas tous les jours. Juste qu'en j'en éprouve le besoin.

Courage ange Syrine à toi et à ta famille et douces pensées à nos anges.

Tu as très bien fait d'aller chercher la photo de Syrine, c'est tellement précieux lorsqu'il nous reste plus que ça et les souvenirs.

Biensûr que ta petite Syrine a senti tout ton amour, dans ton ventre déjà et même ensuite j'en suis sûre et je suis sûre que là où ils sont, nos cherc bébés ressentent tout l'amour que nous leur portons, ils en sont enveloppés. Le lien mère-enfant est tellement fort que je ne pense pas qu'il peut en être autrement!

L'automate que tu es en ce moment, je l'ai été longtemps, les qq premières semaines, mois après le décès de mon fils. Aujourd'hui, plus de 10 mois après, il est encore dans chacune de mes pensées, je suis très malheureuse, il me manque terriblement, je n'ai jamais réussi encore à trier ses petites affaires, je parle de lui dès que je peux, comme toi, c'est ma manière de le faire exister, j'en ai besoin. La vie n'a plus la même saveur mais je ne me sens plus automate. J'essaie de continuer à aller de l'avant chaque jour à la fois, mes filles ne me laissent pas le choix de toute manière.

c'est tellement dur et cruel ce qu'il nous arrive...il va nous falloir du temps, beaucoup de temps pour apprivoiser cette douleur.

tendres pensées à ta petite Syrine, tendres calins à mon amour de bébé.

bonjour,

quelle dure journée que celle d'hier, ojourdui c'est un peu différent j'essaie de ne pas trop penser a ce que orait pu étre ma vie et de me concentrer sur mon futur mais c 'est telment dur, jai l'impression d'étre un cas désespéré !

ce qui me fait mal ossi c'est que les gens ont peur de moi comme si jai une grave maladie, ils ne m'appelle pas car "soit disant" ils ne savent pas koi me dire, moi tous ce que je demande c de faire comme avant sans oublier mon petit ange, les gens qui man parlent pas me font mal car jai limpression qu'il lont oublier !

comme vous dites le fait d'aller chercher sa photo m'a fait enormément de bien mais a etait une épreuve telment difficile, le fait de retourner a la maternité, de me retrover la avec le ventre vide, le jour ou normalement j'orai du accoucher !

jai enfin décider de voir la psychologue de la maternité elle est spécialisé en deuil périnatal, je pense que ca me fera du bien de parler a quelqu'un de raconter toute mon histoire depuis le début !

bizou a mon ange et a tout vos petits anges !

ce soir je sui en colère après moi méme, je vais sur facebook et la je découvre un msg d'une copine qui dit etre enceinte et avoir etait faire son echographie et dit méme avoir entendu son ptit coeur, quand jai lu son msg ca m'a fait comme un poignard dans le coeur moi jai pas eu la chance d'entendre son pti coeur la dernière fois que je lai vu !! chui telment en colère que ca m'est mis dans un tel eta, d'etre jalouse des otres, oui je crois que je suis jalouse de cette insouciance kel a, de ne voir que le bonheur alors que moi je ne vois que le malheur, et puis chui en colère après elle ossi qu'elle n'est pas penser a moi a ce que je pouvais ressentir quan j'allais lire ca, kel manque de tact et en méme temps je pe pas lui en vouloir d'étre heureuse, elle va pas cacher mon bonheur pour moi !!! je men veux telment d'étre comme ca mais pour moi c trop tot je ne pe pas entendre ou lire des choses pareils, je suporte pas le bonheur des gens alors que moi j'ai vécu le plus grand des malheurs, je les envie telment ! jai telment mal, je ne sais plus ou jen suis ni ce que je veux, ma fille me mank telment, pourkoi moi alors que allait telment bien, que tout etait si beaux, pourkoi tu m'as laisser mon petit ange, moi, ta maman qui avait telment besoin de toi !

je ne te donnerai jamais de biberon, jamais de bain, jamais de calins méme si je ten fais des milliers chaque jours ! tes affaires sont toujours la comme si tu devais arriver demin, je nai pas pu me résigner pour l'intant a les enlever, c encore trop tot ! je t'aime mon ange, tu fais partie de moi, et jai une partie de moi qui est avk toi la haut.

Oh Ange Syrine! C'est tellement normal tout ces sentiments qui t'animent...tu sais, moi, dix mois après, je ne réussis toujours pas à regardé les mamans et bébés devant les grilles des écoles de mes filles, cela m'est tout bonnement impossible, leur bonheur, leur insousciance m'éclaboussent littérallement le coeur.

La vision des nouveaux nés me renvoient à mon petit ange qui est mort à cette période, la vision des bébés de qq mois à ce qu'il n'aura jamais été, si c'n'est dans ma tête, car je le fais grandir parfois. La vision des enfants de 11 mois m'est insupportable aussi. Le mien aurai cet âge.

cela me crée des palpitations, je ne peux pas les voir...je suis incapable de reprendre mon métier, je m'occupais de bébés. C'est impossible.

Et pourtant j'ai 3 filles qui sont passées par toutes ces étapes...elles ont 8 ans, 8 ans et 3 ans aujourd'hui mais voilà, j'ai beau me dire que moi aussi j'ai connu le bonheur et l'insousciance de n'avoir que des enfants vivants...j'ai mon petit garçon mort maintenant, il m'a apporté 8 mois et demi de bonheur, 21 jours de joie et je suis encore émerveillée et fière d'avoir ce joli et courageux bébé, je suis heureuse d'être sa maman mais tellement malheureuse qu'il se soit envolé, cela ne peut que prédominé dans mon esprit...et tout ceci prendra du temps...encore.

j'ai pris le parti de respecter mon rythme, je ne suis pas capable de voir les bébés, je ne les vois pas.

je ne fais pas partie de facebook, je n'aime pas du tout le principe mais il est évident que maintenant, je me dis quelle chance de ne pas aller sur face book...car vraiment, je vivrais mal tout ceci. A ta place, je ferai un breack, ton amie a droit d'écrire ce qu'elle veut, tu le dis toi même, biensûr tu te sens agressée, c'est logique vu le drame que tu traverses...protèges toi, n'y va plus.



tendres pensées à ta petite Syrine, tendres calins à mon petit chat d'amour.

cerise, te lire me fait telment de bien tu parait si forte et apaiser ! moi jai encore telment de ressenti et de colère envers la vie, ca me parait telment dur de continuer a avancer sans sombrer, je me force toute la journée pour faire le quotidien, chaque chose me rapl ma petite syrine ! tu as raison je v arréter d'aller sur facebook pendant un moment car de tte facon tout ca me fait trop mal, et je dois penser a mon bien étre avant tout et ne pas me forcer ! j'ai mon premier rdv au psychologue lundi matin, j'espère que tout se passera bien.

Merci les mamanges d'étre la pour me lire et me réponse, vous étes une bouffée d'oxygène, quand je vous lis je me dis que je ne suis pas seule et que si vous y arriver et bien moi ossi faut que jy arrive, o moins pour mon entourage qui aimerait telment que j'aille mieux ! Hier ma fille ainée agée de bientot 6 ans m'a dit "maman c kan que tu seras plus malade ?" et oui ma fille me voit comme si je suis malade telment je ne suis plus moi méme, telment je me laisse aller mais comment faire pour réussir a aller de l'avant après tous ca ??

Sayer cette semaine jai repris a travailler, quel semaine difficile ! je suis commercante sur les marchés, tte mes clientes me demande si jai bien accoucher ou alors j'entends régulièrement des "félicitations" méme si c'est pas de leur fautes a tous ces gens, quesque ca me fait mal, a chaque je réalise tous ce que jai perdu un peu plus! mon mari a repris le travail ossi, une sacré épreuve également ! je pensais que retravailler me ferait du bien mais finalement c'est loin d'étre facile, comment reprendre le quotidien après une si dure épreuve ! je fait mine d'aller bien mais a l'intérieur je suis détruite! elle me mank a chaque instant ! jai décider de parler d'elle a chaque fois que jen ai envie méme si les otres ont peur moi ca me soulage, ca me fait telment de bien! je dis a la plupart de ma famille qu'il me font mal de faire comme si rien ne s'etait passer et kil fo en parler c pas tabou, en tout cas pas pour moi, c'est ma 4ème enfant et ca le restera toujours et méme si le destin a décider de me la reprendre elle est et sera toujours dans mon coeur, jamais je ne l'oublierai !

il m'est arrivé ce qui pouvait arriver de pire, qui orait pu imaginer un jour que je vivrai un tel cauchemard, ja l'impression que les gens minimise les choses car pour eux je lai pas connu mais c'est faux je lai porter jai etait 24/24h avk elle, onvivait o méme rythme, je la connaissait par coeur et très bien contrairement a ce que les gens peuvent penser, c'est un enfant, mon enfant, mon ptit bébe que jai perdu, je n'ai pas envie et je ne pe pas minimiser les choses c impossible !

Tu as été courageuse de reprendre le travail, moi je suis trop lâche,je préfère ne pas y retourner après mon congé de maternité,j'ai demandé à mon employeur de me licencier en rupture conventionnelle. C'est bien de parler,a tes cliens de ton histoire même si c'est ta vie privée, le faîte de le dire "soulage"aussi je trouve, et ce qui est de la famille, continue à parler de ta fille, car je pense qu'ils on peur de te faire s'ouvrir et ils ne savent pas aborder le sujet, et oui parfois ils sont maladroit de nous dire, que c'est mieux comme ça que de l'avoir connue... Ils ne peuvent pas comprendre, moi je laisse parler. Mais comme toi, même si je n'ai pas vi sourire mon fils, c'est mon fils que je connaissais et que j'aimais et que j'aimerai toute la vie.
Les gens ne nous comprennent pas.
Douce pensée pour ton ange

Je suis vraiment désolée de te lire ange Syrine,on passe par la plus difficile des épreuves a mes yeux.Moi aussi je trouve le quotidien difficile depuis qu'il nous a quitté,le temps a passé pour moi et c'est moins douloureux qu'au tout début,je vis avec et pourtant il faut bien continuer pour notre fille.

C'est difficile de se sentir comprise par nos proche,mais tu as raison de parler de ta petite puce,on a besoin de les faire vivre encore.Mes proches sont déjà passé a autre chose,c'est difficile pour moi car il occupe tant mes pensées,mais c'est normal ce sont nous les parents et leur peine n'est pas la même.Ton dueil est très récent,prends bien le temps de le vivre et n'hésite pas a etre venir dialoguer,moi je trouve que ça m'aide.

Je te souhaite beaucoup de courage

Pensées a ta petite Syrine

ojourdui jai eu mon premier rdv avk mon psy qui s'est mal passer, je nai pas accrocher du tout avk elle, moi jai besoin de parler avk kelkun , elle tous ce qu'elle a fait c m'obsrver, m'écouter, jen suis vraiment pas sur, et puis kan elle ma dit kel avait pas d'enfants,la ct fini jamais elle pourra comprendre ma douleur méme un peu ! tte la journée s'est relativement bien passer, je m'etait méme décider de me mettre a table ce soir, chose que je ne fais plu depuis que ma syrine nous a quiittés, c'est un calvaire pour moi de manger, et puis arrivés devant mon assiette un grand moment de stress, de tristesse et la impossible de manger koike ce soit! moi ki croyait que gt un peu apaiser je me rend compte que c bien trop tot !

ma petite syrine, ps une seconde ne passe sans que tu sois dans ma téte, je t'aime telment, j'orai telment aimer de connaitre plus, comme voir tes petit yeux, ou voir ton premier sourire, pourkoi me priver de toi ainsi, la vie est telment injuste, moi ki avait tant besoin de toi, ki avait tout prévu pour toi, chui en colère contre le monde entier, tant de questions résonne dans ma téte, tant de culpabilités! j'espère que tu me pardonneras pour n'avoir pas su te sauver la vie, ne pas avoir su prendre soin de toi comme j'aurai du le faire!

je t'aime et je t'envoie des milliers de bizou mon ange !!

Je suis comme toi pour le psy, j'ai arrêté car je n'aimais pas parler toute seule. Les psy font qu'écouter.
Ne te culpabilise pas. C'est la vie on va dire. Je sais que c'est facile à dire, qu'on s'en veut toutes de quelque chose, mais je pense qu'on à rien fait de mal, mais on ne peut pas s'empêcher de culpabiliser. Mais il faut te nourrir pour tes autres enfants et pour ton mari, courage.
Votre syrine veuille sur vous.
Bisous volant pour ta syrine

3 semaines ojourdui que lon a appris que le petit coeur de mon ange avait cesser de battre, je me remémore chaque moment de ce cauchemard, comment peut on simaginer le pire, je revois la sage femme me l'annoncer, le médecin confirmer et me dire qu'i n'y a rien a faire c'est horrible ces images et ca me hante, régulièrement jen fais des cauchemards, mais je pense que jai su prendre le dessus et faire ce kil y avait a faire pour t'accompagner jusqu'au bout, ct mon role le moins que je puisse faire, jai accoucher naturellement comme mes 3 autres enfants, o jour d'aujourdui (méme si ca pe choquer) c'est ma plus grande fierté !

ojourdui 2ème semaine de travail et 1er jour vraimant tte seul, ca a etait loin d'etre facile, je n'avais plus de pilier personne sur qui me reposer. encore 3 personnes mon demander si javais bien accoucher avk des félicitations alors c tjr la méme chose il fo dire que malheureusement la vie en a voulu otrement, c telment injuste, on ma voler mon bonheur! les gens me disent que je suis très forte et très courageuse mais non ya rien de tous ca c que en surface que je uis détruite a lintérieur!

ma fille de 6 ans vient de me demander quand est ce que sa petite soeur va arriver, pourtant je lai emmener o cimetière et je lui ai tout expliquer mais elle comprend pas je ne sais pas comment faire pour lui faire comprendre sans que ca lui fasse trop mal, la je sais vraiment plus, j'avais telment penser kel avait tous compris!

douce pensée pour vous ce soir.....

gros bisous d'amour à ton ange

je pense fort à vous.....

Je pense aussi à vous.
Tendres pensées pour Syrine.

je pense bien à ta jolie Syrine. plein de courage à toi...que de dates qui nous reviennent et nous raccroche à ce passé si heureux.

‎4 moi que tu as mis tes ailes, 4 mois que jai su que tu t'etais envoler ma ptite princesse, au jour d'aujourd'hui plus personne presque ne parle de toi mais toi tu sais que personne ne t'oublie et par ce msg je te le prouve !!! je pense a toi tout le temps, a ce que orait etait notre famille réunis !! milles baisers volants mon ange, je t'aime tant!!

Je me sens telment vide, telment malheureuse, je n'avance plus pourtant je prends bocou sur moi mais rien ny fait !!!

Une pensée pour Syrine aujourd'hui. Envoie du courage à ta maman en ce jour difficile.
Les dates nous rappellent chaque fois que nos bébés ont bien existés.

Bisous volants à toi jolie Syrine

Petite Syrine au visage si doux.

Mon petit Édouard aura aussi son 4 mois d'ange cette semaine.

Je me sens aussi démolie, comme ta maman petite fée. Nous vous aimons si fort.

Avec un peu de retard, j'envoie plein de bisous volant vers ta belle Syrine pour ses 6 mois.

merci moug !!!
ce cap des 6 mois a etait telment difficile, la moitié d'une année ou jai limpression d'avoir cesser de vivre et plutot survécu, jai telment mal que ma belle syrine ne soit pas avk nous, que l'on nous est priver d'elle a cepoint ca me révolte, enfin voila une date et tout remonte a la surface, je suis fatiguer vraiment de devoir tjr faire semblant que tout aille bien, jaimerais qu'on s'occupe de moi, kon me chouchoute et kon m'épargne tous ces problèmes de la vie !!!!

gros gros bisous volants à Syrine, et comme tu le dis si bien 6 mois de survie dans ce nouveau monde qu'il faut s'apprivoiser.... courage mamange courage , bisous

Je pense bien à toi maman de Syrine...6 mois déjà et seulement! A la fois...car ces mois sans nos bébés passent vite et tellement doucement finalement à la fois...nous aimerions tant retrouver notre vie d'avant avec cette insousciance que nous avons connu...et pas ce deuil à vivre chaque jour...c'est si lourd à porter.

Courage à toi...bisous volants à ta belle petite fille. Tendres calins à mon elfe des bois.

un gros gros calin et pleins de bisoux à Syrine

Maman de Syrine....le temps aide à panser un peu les blessures mais je comprends qu'elles soient présentes...beaucoup de courage!



Comment va ta fille de 6 ans?

Douces pensées

Douces pensées pour syrine... Pleins de bisous mamanges

Tendre pensée pour ta petite Syrine.
Et bonne fête des maman.

Une pensée en ce 1 pour les 8 mois de ta belle syrine

Gros bisou volant pour Syrine

CA fait bien longtemps que je ne suis pas venu poster, mais il mest arriver telment de choses dernièrement, je me suis enfoncer dans mon travail et puis fin octobre a l'approche des 1 an d'aile d'ange de syrine jai craquer, jen pouvais plus, elle me mank telment, ma belle ma fait le plus beau cado, elle a organiser un lacher de ballons o cimetière, le jour ou elle orait du avoir 1 an, ct telment beau tout le monde etait la et avait penser a elle! voila javais besoin de vous le raconter!! je suis en essai depuis plusieurs mois mais tjr rien chui petètre pas prète, je sais plus koi penser!! merci a vous detre toujours la!