Nouvelle mamange

Bonjour, je m'appelle Amandine, ma petite Lola est née le 5 janvier et est décédé le 7 janvier. Parcours difficile, grossesse obtenue par Fiv. Elle est née à 31 semaines, césarienne déclenché suite à la détresse de la petite in utero. Le lendemain de sa naissance, on m'annonce qu'elle est atteinte de trisomie 21, coup de massue pour nous, sentiment de rejet... puis elle a fait une hémorragie pulmonaire, qui l'a emporté en quelques minutes. Je me sens vide, comme le fantôme de moi même. J'ai des sensations contradictoires plein la tête, des questions, de la colère. J'ai toujours l'espoir de devenir maman mais j'ai peur que les fiv ne fonctionnent plus, peur de ne pas réussir à aimer cet enfant, peur d'oublier Lola. C'est très difficile pour moi, je ne sais plus quoi faire

bonjour Amandine,

je suis désolée de t'accueillir ici... je te souhaite de trouver ici : soutient et réconfort, ce forum m'aide beaucoup depuis la perte de mon fils...
le chemin va être long et on passe par de nombreux et sentiments différents, le temps apaise c'est vrai mais un pas après l'autre...
courage et douces pensée à Lola...

n'hésite pas à échanger quand tu en as besoin...

Bonjour Amandine

Tu trouveras ici du réconfort et de la compréhension. Nous avons toutes eu les mêmes sentiments et émotions que toi.

J'ai perdu ma fille il y a peu. Si tu veux parler n'hésite pas. Nous traversons la même épreuve que toi.

Doux bisous à nos anges partis trop tôt.

Bonjour Amandine, désolée te t accueillir ici...quel cauchemars, déjà que ton parcours nécessite la pma, tu dois faire le deuil de ton bébé...
Garde le moral, cette peur de ne plus avoir d enfants après cette tragédie nous l avons toutes, d autant plus celles qui doivent avoir recours à une pma...gardes la foi, des que tu peux, relancer vous dans l aventure...
Que t ont dit les médecins pour les delais entre 2 grossesse?
Moi j ai eu une césarienne aussi, mon gyneco de l époque nous avait dit un an.
L obstétricienne qui m a opéré nous a dit 6 mois, c était suffisant..et que dans nos cas ils toléraient moins..
Et puis ça fait un an depuis le 12 janvier, toujours pas de grossesse (j ai eu des complications) mais je ujiurdhyi on nous laisse qq mois d essais, ensuite pma...
Aller, je suis croyante, je suis convaincue que le bonheur reviendra nous sourire...rien ne dure dans ce monde pas même les soucis...
Exprime tes sentiments, n ait pas honte des contradictions que tu peux ressentir...seuls le temps et l amour t aideront à trouver la paix...courage à toi

Merci de votre soutien, qui me fait du bien. J'essaie de sortir la tête de l'eau par tout les moyens, j'ai mis les "affaires " de Lola dans une petite boîte que je laisse ouverte pour le moment ( son bracelet et drap d'hôpital, empreinte de sa main et son pied fait par la sage femme après son décès et mon bola de grossesse), j'ai fait développer les 14 photos que j'ai d'elle, et j'ai écrit son carnet de vie, de la naissance de notre désir d'enfant jusqu'au tragique 7 janvier... j'ai besoin de m'accrocher à quelque chose même si je sais que rien ne me la ramènera.
Pour la suite, j'aimerais tellement être à nouveau enceinte rapidement mais je ne veux pas oublier Lola. Je regrette de ne pas être allé la voir plus souvent en réa neonat, j'avais tellement de choses à lui dire...
Le gynécologue nous à laissé entendre que nous pourrions recommencer en septembre, mais nous n'avons pas eu l'avis du professeur en charge des FIV. Connaissant les délais en PMA, je pense que ce ne sera pas avant l'an prochain malheureusement. J'attend également les résultats complets de l'amniocentese pour savoir si je suis porteuse du gène de la trisomie ou s'il s'agissait d'un "accident " de parcours...

Tous ces petits gestes sont des baumes pour cicatriser..j ai moi aussi une petite boîte, avec les qq souvenirs de mon Noah...je l ouvre de temps en temps...
L attente est longue, mais en effet avoir tous les résultats en main avant d attaquer une prochaine grossesse est necesssire..car cette prochaine grossesse ne sera pas innocente, elle sera ponctuée d inquiétudes et d angoisse c s'y sûre, mais le cadeau sera d autant plus beau...

Courage xxxx

Bonjour.
Je suis moi aussi une mamange depuis fin novembre... Notre petit Clément, bonheur attendu après un peu plus d'un an d'essais.. Clément est resté lui aussi 3jours en réa... Je n'ai pas connu le parcours de le pma mais j'ai également eu une césarienne, et on m'a aussi dit d'attendre un an avant d'envisager une nouvelle grossesse... Pour le moment elle est de toute façon inenvisageable pour nous car nous sommes dans l'attente de tests génétiques car Clément avait une maladie génétique très rare, indécelable pendant la grossesse... Alors même si l'envie de lui fairz un petit frère ou une petite sœur est bien là, pour le moment, on se résout à attendre les résultats....
L'attente est insupportable.... Comme pour toi je l'imagine. ..

Bonjour à vous

Je suis tellement désolée chaque fois qu'une nouvelle mamange vient raconter son histoire ...

Je suis mamange depuis octobre 2015, Vadim notre bébé d'amour est né à 38 sa et il est lui aussi resté 4 jours en réa avant de s'éteindre dans nos bras (son histoire est en lien dans ma signature)

Je vous fait un énorme calin de réconfort et de la bienveillance et de l'amour pour traverser ces difficiles mois

Oh que oui, l'attente est interminable... nous avons rdv le 28/02 pour mon suivi post accouchement, et avec le professeur en charge des FIV pour voir ce qu'il en est, les suites à donner et les résultats de l'amniocentese .
Je vais peut être avoir la possibilité de travailler à partir du 01/03( je suis en recherche d'emploi), cela pourrait m'aider à penser à autre chose et ne pas tourner en rond seule chez moi. Pensez vous que c'est une bonne idee? Ai je le droit, sachant que normalement je suis en congé maternité jusqu'au 24/05

Tu as le droit de faire une reprise anticipée de ton travail avant la fin de ton congé maternité avec un certificat médical... Alors j'imagine que c'est pareil en recherche d'emploi.
C'est ce que j'ai fait, j'ai repris il y a 15jours soit 2mois avant la fin de mon congé maternité puisque j'avais accouché prématurément...
Je pense que ça ne peut qu'être bénéfique de s'occuper l'esprit... Bon même si c'est dur pour moi mais je suis infirmière alors le contexte de mon boulot rappelle de mauvais souvenirs....

J'ai lu pas mal de vos témoignages, je suis touché par vos histoires et la quantité de petits anges partis beaucoup trop tôt. Chaque histoire est différente, nous avons tous notre lot mais notre chagrin nous rassemble.
Cependant, je ne retrouve pas ma réaction dans vos témoignages et je tourne en boucle tout ça dans ma tête et je me hais... je déteste ce que j'ai pu dire et faire lorsqu'on m'a annoncé la trisomie de Lola. Je n'ai pas eu le temps de l'accepter mais pourquoi j'ai eu ce sentiment de rejet? Avec du recul, elle reste mon tout petit bébé et je l'aime plus que tout. Son hémorragie pulmonaire l'a emporté et je pleure chaque jours la perte de mon petit ange

Qu'avez vous fait pour essayer d'aller mieux? Acupuncture ? Psychologue ? Changement de vie complet et radical ? Je ne sais plus quoi faire, trop de choses tournent dans ma tête j'en peux plus.
A la sortie de la maternité nous avons vu une psy, mais le courant n'est pas passé. Elle n'a presque pas parlé, il y avait beaucoup de silence...
Par contre j'ai croisé la sage femme qui effectuais les contrôles pendant ma grossesse, elle a su trouver des mots chaleureux et réconfortant, elle m'a donné rdv dans quelques semaines pour discuter, quand j'aurais revu le professeur et le gynécologue qui s'est occupé de moi pour la césarienne et le décès de Lola.

Désolée pour toi Dinou 58 ... 

Pour m'aider à accepter la perte de mon Maxence, je vais voir une psy tout les mois mais seule, ensuite je fais du sport ( 3 fois par semaines), je lis beaucoup,
je vais voir aussi une énergéticienne spécialisée en maternité et deuil périnatal tout les 2 mois on parle de ce qui s'est passée depuis la séance précédente puis après elle me fait une massage énergétique. Ca m'aide à bien me vider la tête et surtout toutes les tensions que j'accumule.

Je te souhaite du courage et beaucoup de patience, il en faut.
Je t'embrasse.

Bonsoir Dinou58, je vais également voir une psychologue depuis la perte de mon Lucas. Au début les RDV étaient rapproché toute les semaines puis là ils s'espacent un peu plus, j'en ressens un peu moins le besoin. Il faut vraiment que tu trouves quelqu'un avec qui le courant passe bien sinon je pense que cela ne sert à rien. La sage femme qui m'a suivit pour l'accouchement m'a proposer un traitement par homéopathie, je n'ai pas voulu car j'ai du mal à croire à tout ça mais pourquoi pas.
J'essaie de faire des projets de vacances, de week end même si le coeur n'y est pas toujours, cela pourras nous faire que du bien de ne pas rester dans une routine quotidienne.
Courage, le temps t'apaisera mais c'est long je te l'accorde...
Bisous

Mon conjoint aussi voudrais commencer à programmer des week end, vacances etc, mais je n'ai pas le goût pour tout ça. Ca me fait mal de me dire que toutes ces choses auraient dû être faites à 3.
Je vais voir ce que donne le rdv avec la sage femme, peut être qu'elle pourra atténuer ce sentiment de culpabilité qui me ronge doucement . Quand au médicament je ne suis pas trop pour, j'ai peur de m'y habituer. Comme vous dites, il va surtout me falloir du temps, même si rien n'effacera ce manque, peut-être que petit à petit l'impression de trou béant dans la poitrine va s'attenuer.
Je pense beaucoup à vous, après tout qui peu comprendre ce que nous vivons ? Qui pourrait imaginer ce que nous ressentons?
Courage à toutes et bisous à nos anges

Bonjour Amandine,
je suis désolée de t'accueillir ici chacune de nos histoires est tragique...
J'ai perdu ma petite anaë à 37 semaine de grossesse une grave anomalie ayant été détecté j'ai du subir une IMG par césarienne. J'ai ressenti le même sentiment de culpabilité que toi car mon bébé avait un problème au cerveau son périmètre crânien été celui d'un enfant de 2 an lorsque l'on m'a annoncé je m'en suis voulu profondément, j'ai eu peur du bébé qu'on me décrivait et que j'allais voir. Ce sentiment c'est peu à peu estomper et je ne regrette pas de l'avoir vu et pris dans mes bras même si c'était difficile d'avoir son bébé sans vie dans les bras... Tu n'a pas à te juger pour tes réaction ne soit pas trop dure avec toi même, laisse toi le droit de craquer et même si pour le moment tu as l'impression que rien ne peut te faire du bien fait au moins des choses qui ne te font pas de mal. J'étais comme toi il y a un an et mon homme à été le pilier à ce moment il a organisé des week end , des petits séjours pour nous. Je n'avais pas envie dans un premier temps car comme toi le fantôme de la famille dont j'avais rêvé me poursuivait, mais je t'assure que ça fait beaucoup de bien de partir un peu visiter des endroit qu'on ne connaît pas ça apaise un peu l'esprit.... Le meilleur conseil que j'ai à te donner c'est de t'écouter toi et seulement toi... Le temps apaisera ton coeur tu n'oubliera jamais ta Lola il y aura toujours des hauts et des bas mais les hauts seront plus hauts et les bas moins bas... Tu n'es pas seule nous sommes toutes la pour t'écouter et te soutenir.
Douceur et amour à nos anges

Je comprends que tu n'ai pas le cœur aux sorties, week ends etc... Je ne sais pas si cela peut t'aider mais pour nous on a changer tous nos projets, on se programme des choses que l'on aurait justement pas pu faire si nous avions eu un bébé. Nous partons au mois de mai en amoureux dans un SPA, cet été nous partons en avion. Cela peut paraitre bizarre mais on veut profiter, et au moins je me dit que je n'imaginerais pas ces vacances avec mon bébé qui aurait du être là puisque nous n'aurions pas du tout fait cela avec lui

une amie est tombé enceinte en même temps que moi ( mais naturellement) , nous avions le même terme. Logiquement, nous avons vécu la grossesse ensemble, comparé nos analyses, écho etc jusqu'à la naissance prématurée de Lola et son décès. Depuis, je ne pouvais pas la regarder en face, c'était trop douloureux. Et voilà, le petit est né hier... ça devait arriver, bien sûr mais bon sang qu'est-ce que ça fait mal. Je n'arrive pas à me réjouir pour eux, eux qui ont un magnifique bébé, vivant... je me sens nulle de réagir comme ça.

Chere Dinou58, 

J'ai vis la même chose que toi. J'ai eu 3 copines de grossesses rencontré dans un cour d'aquaforme. Elles ont toutes accouchees une après l'autre.  J'étais la première de la gang. Leur grossesse avait toutes un petit quelque chose sauf moi. Elles étaient suivi davantage que moi qui avait une grossesse normal. Je leur disais qu'elles étaient chanceuse d'être suivi autant. On se parlait souvent, ça me faisait du bien. C'était rendue des amies....depuis l'annonce de mon bébé décédé on a arrêté de se parler on ne se voit plus....ca m'a fait tellement mal interieurement quand la première à accouché....il faut que je me parle sans cesse. Je me dis c'est pas la première et pas la dernière qui va tomber enceinte et accouché.  Des bébés il y en a partout.  Un ça va être mon tour....c'est difficile à vivre.....je te comprends tellement.

Courage janange, j'espère que notre tour arrivera rapidement. Nous avons aussi droit au bonheur... enfin j'espère.
Pour le reste, je n'ai pas trop le choix, ce sont des amis proches et nous ne pouvons pas nous couper du monde sous prétexte que Lola nous à quittés. J'ai tellement hâte que la roue tourne

Courage à toi aussi Dinou58, je te souhaite aussi que la roue tourne. Et chaque chose en son temps.....le temps arrange bien des choses il parait!

Nous avons eu rdv aujourd'hui à Clermont avec les médecins. La trisomie de Lola était un "accident", mais j'ai quand même fait un cariotype pour être sûr que tout va bien de ce côté la. Pour le reste, si il y a une nouvelle grossesse, je serai suivie de près avec une écho toute les 5/6 semaines et sûrement aspegic pour éviter les problèmes de "communication sanguine" avec bébé. Et nous recommençons les fiv en mai! Ce qui est une bonne nouvelle pour nous.

Contente que tu es eu des réponses à tes questions et que c'est quasiment sure que cela ne se reproduira pas. Bonne attente ;-) ça va venir vite le mois de mai :-)