Nouvelle mamange

Bonjour à toutes,
Je suis malheureusement nouvelle parmi vous et j’aimerais vous raconter mon histoire.
Tout à commencé le 3 juin 2017, le jour où j’ai annoncé à mon mari que j’étais enceinte. Après 9 mois d’essai, nous étions tellement heureux.
La grossesse c’est bien passée, nous avons été bien suivi, c’était notre premier enfant. Et puis le 1 janvier 2018, mes jambes ont gonflé subitement. Comme nous avions déjà entendu parler de pré-éclampsie, nous sommes allé à l’hôpital. Prise de tension, échographie, et tout ce qui va avec... tout allait bien. Nous sommes retournés chez la gyneco le 9 janvier. Elle m’a recommandé de prendre une sage-femme à domicile pour contrôler la tension et test pipi. Ce que j’ai fait. Le 12 janvier, j’avais donc pris rdv avec une sage-femme qui est venu à la maison. La tension ok, test pipi ok. Je lui ai tout de même fait part d’une inquiétude. Je ne sentais pas beaucoup bouger mon bébé. Elle a donc pris son monitoring, on a entendu son cœur (ouf), elle a touché mon ventre pour le stimuler un peu et il a donné un coup de pied (c’était en fait le dernier). Tout le reste de la journée j’étais quand même soulagée de l’avoir entendu, mais un fort mal de tête était apparu. Tout le weekend était bizarre, je ne sentais plus mon bébé bouger comme d’habitude mais en même temps je voyais mon ventre se déformer un peu (des contractions en fait, je ne savais pas), toute la famille me disait c’est normal, maintenant il est gros, il n’a plus de place pour bouger. J’etais à 36sa. Je ne me suis pas plus inquiétée car j’avais une échographie prévue le lundi 15. Nous y sommes donc allé mon mari et moi. La sage-femme a commencé : le bébé a la tête en bas parfait. Et puis elle continue l’examen, je vois elle cherche qqch, à l’ecran rien ne se passe, elle nous demande la dernière fois qu’on a vu la gyneco et je regarde son visage... j’ai compris... elle cherche encore mais nous dit que son cœur ne bat plus. Je ne réagis pas, il y a bien qqch à faire. Mon mari a comprit, il est dans tout ses états, je ne l’ai jamais vu comme ça. Nous partons pour l’hôpital et là tout s’enchaîne. Les prises de sang, tension, la famille qui arrive, le déclenchement de l’accouchement... je commence à réaliser. Le 16 janvier 2018 à 16h46 mon petit garçon est né. Magnifique petit garçon, nous l’avons porté qq instant dans nos bras et la famille a pu le voir aussi. Il a eu un petit enterrement qq jours après.
Aujourd’hui nous attendons les résultats de l’autopsie. Les médecins parlent de pré-eclampsie car j’ai eu des protéines dans les urines au moment de l’accouchement mais jamais de tension trop élevé ni d’autres signes. Je ne sais pas s’ils pourront expliquer pourquoi mon bébé est parti. C’est tellement difficile.
Voilà en résumé mon histoire, un peu longue mais il y a tellement à dire.
Plein de courage à nous toutes.
Je t’aime mon petit Gabriel

Bonsoir,

Désolée de t'accueillir ici. Je t'ai lue, n'hésite pas à venir écrire ici quand tu en ressens le besoin.
Pensées à ton petit Gabriel.

Merci de ta réponse petite coccinelle.
Aujourd’hui ça ne va pas très bien. Une collègue de travail ou plutôt amie vient de m’annoncer qu’elle est enceinte. Un poignard dans le cœur. J’aimerais être contente pour elle mais je n’y arrive pas. C’est égoïste je sais. Voilà où j’en suis aujourd’hui.
Bisous à tous les anges

Bonjour,
Désolée de t'accueillir dans ce groupe. Très triste histoire, encore un autre ange allé rejoindre les autres.
Sache que tu n'es pas seule et bon courage à toi et ton mari.

Merci morinicky pour ton soutien.
Je viens d’aller rendre visite à Gabriel au cimetière. C’est la première fois que j’y vais seule mais j’en ressentais le besoin. Peut-être pour me rendre compte. J’ai l’impression d’etre déconnecté de la réalité, de vivre deux vies simultanément, celle que je montre aux autres et celle à l’intérieur de moi. Ça vous fait ça aussi?
Et ce silence pesant à la maison qui remplace les cris de Gabriel qui n’ont jamais existé

Bonsoir,
Ton histoire me touche beaucoup car elle ressemble fort à la mienne..
Je ne sais pas si tu as eu le temps de lire mon témoignage..
J'ai perdu mon petit Mathieu a 38 semaines et 2 jours. Tout se passait parfaitement sauf ce matin là, je ne le sentais plus bouger.. nous avons perdu notre fils le 11 novembre, il était en pleine forme la veille.. écho parfaite, monitoring aussi.. il bougeait énormément comme à son habitude..
L'autopsie n'a rien révélé..
Il pesait 3kg900 et mesurait 55 cm.. un magnifique bébé! Il ressemblait tellement a sa grande soeur. Nous l'avons aussi gardé dans nos bras, nous avons pris des photos aussi tellement il était parfait! Apres tout s'est enchaîné.. choix du cercueil, enterrement..
Mon amie vient de m annoncer qu elle est enceinte, après une fausse couche.. je suis très heureuse pr elle mais j ai aussi reçu ce coup de poignard, à chaque fois que je vois des bébés en fait.. et ma belle sœur va bientôt accoucher alors ca parle d accouchement, de liste de naissance, d allaitement etc autour de moi.. c est très dure.. j ai un horrible manque!
Mon compagnon et moi essayons pour un 3 ème enfant.. Mathieu était le numéro deux. J'ai peur..
Je suis de tout cœur avec vous.. si tu as des questions, besoin de conseils n hésites pas..

Bonjour Caro_flx
Oui effectivement je suis tombé sur ton témoignage hier et il m’a bcp touché. En effet notre histoire se ressemble bcp malheureusement. Je suis si triste de voir que ça arrive si souvent. On parle souvent de fausse couche avant 3 mois, de problème à la naissance (par exemple bébé ne respire pas, puis il est sauvé), mais jamais que bébé peut décédé dans le ventre comme ça vers la fin, sans vraiment d’explications. Je ne savais pas que ça pouvait existé que la vie soit si cruelle, du coup jusqu’à la fin j’ai attendu un miracle, que au moment de l’accouchement il se mette à pleurer, que se n’était qu’une erreur. Encore aujourd’hui j’attends que un beau matin je me réveille et rien ne s’est passé..
Toi aussi tu as une amie qui vient de tomber enceinte ? ça va être dur les prochains mois. On va se soutenir mutuellement.
Je te souhaite de tomber aussi enceinte malgré la peur que nous avons toute que ça puisse se reproduire. Je pense bien à toi

Bonjour Tflmd
Je te rassure que tu n'es pas la seule dans cet état d'esprit d'être déconnectée de la réalité, depuis l'envol de mon ange je suis comme une autre personne, il ne se passe pas un jour sans que je pense à lui, ce manque est pesant, des projets qui se sont envolés pour nul part...
Pourquoi nous, qu'est ce qu'on a fait ou pas fait normalement???? des questions qu'on se pose au fond de nous sans réponses
Moi aussi je ressens toujours le besoin d'aller voir mon ange Liam
Grosse pensée pour toi, courage à nous

Merci morinicky, c’est vraiment étrange comme sentiment. Je ne pensais pas ressentir ça un jour. Moi aussi je pense à Gabriel tous les jours, et dire que j’aurais dû être en train de m’occuper de lui...
Oui pourquoi nous? Pourquoi n’importe qui d’ailleurs, ça ne devrait même pas exister d’avoir à subir ça.
Liam quel joli prénom... quelle est ton histoire morinicky?
Oui il nous faut bcp de courage

Bonjour Tflmd, tellement triste ton histoire, comme tant d'autres hélas...

Moi j'ai perdu 2 enfants, mon deuxième fils était malade et nous avons du interrompre la grossesse à plus de 7 mois de grossesse
Et juste après, ma fille, il y a 6 mois, est décédée brutalement à 8 mois et demi de grossesse

Depuis ce jour j'essaie de me reconnecter tout doucement avec la réalité, j'accepte de nouveau les sorties et les vacances. Mais ça été extrêmement dur, je suis restée choqué plusieurs mois.

On pense désormais à un numéro 4 ( j'ai la chance d'avoir un fils de 5 ans), mais evidemment je redoute une future grossesse avec mes antécédants...

Je te souhaite un peu d'apaisement pour le futur ( c'est très dur mais on finit par retrouver un peu de joie dans la vie, promis )

Bonjour mahéa,
Quelle terrible épreuve, tu es très courageuse, perdre ainsi 2 enfants c’est inconcevable. Je ne pourrais le supporter. C’est pour ça que j’ai très peur de retomber enceinte.
Merci pour tes mots, je te souhaite de réussir tout ce que tu entreprends.
Courage à toi. Bisous

Je comprends tes peurs, les miennes sont immenses aussi, forcément...

Mais j'ai eu de suite cette envie de revanche ( juste après l'annonce du décès de ma fille alors que j'étais encore sous le choc).

Je pense que c'est un instinct de survie. Ou alors c'est grâce aux voyages que j'ai fait dans des pays durs comme l'Inde ou les Philippines. D'avoir eu des contacts avec ces populations ne me rend pas moins triste dans des moments difficiles, mais ça me permet d'avoir plus de recul ( le nombre de bébés morts nés est énorme là bas, et les femmes sont en danger de mort quand ça arrive)

Bref, j'espère que tu retrouvera vite de l'espoir pour donner peut etre un petit frère ou une soeurette à Gabriel, parcque la vie, c'est ça, c'est se battre chaque jour et essayer d'etre le plus heureux possible. Alors oui on a pas été gâtée, on vit des moments durs, mais le soleil brillera de nouveau, c'est sûr  

En attendant je donne le titre d'un livre qui m'a beaucoup aidé ( ma sœur me l'a offert car je n'avais mm pas le courage de me renseigner sur le sujet), ça s'appelle les rêves envolés. ça parle bien de se qu'on vit, les peurs les doutes, le deuil qui est différent entre l'homme et la femme ( ça m'a fait comprendre aussi pourquoi on ne réagissais pas pareil dans le couple), et puis ça parle aussi des enfants suivants...

Il y a aussi un beau témoignage d'Anne Julliand ( auteur de deux petits pas sur le sable mouillé et une journée si particulière ) https://www.dailymotion.com/video/x1e5f5a

Il y a des petites choses qui nous font avancer, mais ça prend du temps. Plein de courage à toi

Je me souviens lors de l'accouchement de mon petit Mathieu.. pendant un moment je n y pensais plus, je réagissais comme si j allais accouché de mon bébé vivant.. je rigolais avec les sages femmes, avec celui qui m a fait la péridurale.. c était très étrange, en état de choc ça oui.. et quand je poussais pour le faire sortir aussi, je poussais en même temps je me disais «aller, encore un petit effort et je vais bientôt le voir!» j oubliais qu il était mort, puis c est quand je l'ai vu et que j ai entendu ce silence morbide horrible que j'ai réalisé.. c était horrible mais en même temps j étais émerveillée par sa beauté! Je ne cessais de le regarder, la sage femme mettait son petit body, son petit pyjama, son petit bonnet.. il regardait vers moi, je ne cessait de le regarder! Il était si parfait.. j attendais la vie, j attendais qu il reprenne son souffle mais rien..c est une fois que je l ai eu dans mes bras que j ai craqué.. je lui ai déposé un baiser sur sa petite joue..

Oui.. elle va accoucher d ici deux semaines.. et ma meilleure amie vient de m annoncer qu elle était enceinte.. du premier coup.. et moi pas, alors que les deux autres grossesses oui.. du coup j angoisse pour ca aussi..

Caro ne t'inquiète pas pour une future grossesse, après ce genre de nouvelles il faut parfois du temps pour que notre cerveau lâche un peu prise et autorise ton corps à accepter un nouveau bébé

Pour mes 2 premières grossesses je suis tombée enceinte très vite. Mais après la mort de mon fils j'ai du patienter 8 mois. 

Là ma fille est décédée il y a bientôt 6 mois, et j'essaye de ne pas me mettre la pression mais forcément, on y pense, et on est encore plus à cran après ce qu'il nous ai arrivé.

Pour essayer de gérer le stress et me donner de bonnes énergies je consulte une magnétiseuse qui me fait du bien. D'autres thérapies sont aussi possible comme l'hypnose ou tout simplement l'ostéopathie, histoire de tout remettre à sa place ^^

Laisse faire les choses, ça se passera bien, bisous

Ton histoire me touche beaucoup ; elle ressemble tellement à la mienne :'( 
Je tembrasse tres fort et te souhaite pleins de courage pour cette dure épreuve :'( 

Sache que ton petit trésor est là aupres de vous à veillez sur sa maman et son papa <3

Merci mahéa pour tes mots d’encouragement. Ça me touche beaucoup.
Tu lis dans mes pensées car ça fait qq jours que je cherche un livre sur le sujet mais aucun ne m’inspirait vraiment. Merci beaucoup je partirai à sa recherche dès que j’ai le temps. J’espère trouver ce livre en Suisse.
Très beau témoignage d’Anne Julliand.
Merci encore bisous

Caro_flx,
Mon accouchement a duré 24h environ. Ils m’ont donné les comprimés l’après-midi du 15 et j’ai accouché l’après-midi du 16. C’était long mais je partais de zéro, mon col était fermé. Heureusement les sages-femmes et toute l’équipe ont été adorables avec nous. Mon mari a pu rester avec moi tout le temps même la nuit (sauf aux soins intensifs). Ils ont été formidables et je les remercie encore.
Les sages-femmes nous posait les questions au fur et à mesure, des questions qu’on s’était pas poser comme comment vous voulez le voir, habiller ou tout nu, si on voulait faire une cérémonie, si on demandait une autopsie, bref des questions inimaginables pour nous à ce moment là mais essentiel finalement. Nous avions décidé qu’on ne voulait pas le voir. Je pensais que ça allait être destructeur et un peu morbide. Mais les sages-femmes ont insisté, on a compris que c’était mieux de le faire. À la naissance elles l’ont emmené comme prévu et l’ont préparé avec son petit bonnet et body. Quand elles l’ont ramené j’ai compris qu’un miracle n’était définitivement pas possible... ce silence... j’ai pleuré pleuré...
Je n’ai pas voulu le prendre de suite, j’étais terrorisé, mon mari l’a pris dans ses bras quelle magnifique image et si triste. Je voulais tellement lui offrir ce cadeau. Il le désirait presque plus que moi cet enfant au début. Et finalement je l’ai pris dans mes bras Gabriel, il était là, je sentais encore sa chaleur, il me ressemblait, sa peau si douce, je n’ai jamais rien touché d’aussi doux... qu’il était beau et tout parfait... quel gâchis pourquoi la vie est si cruelle?
Les médecins ont laissés la famille venir le voir à ce moment-là, ce qui n’est pas possible normalement. Un instant magique et d’une infinie tristesse. Mes parents voulaient tellement être papi et mami. Je suis fille unique.
En tout cas je ne regrette pas de l’avoir vu, mon mari m’a confié après que ça lui avait fait bcp de bien. À moi aussi.
Bisous à nos petits anges

Merci mamanangedu34,
Aujourd’hui Gabriel aurait dû fêter son premier mois puisque il était prévu pour le 8 février
Et toi quelle est ton histoire?
Bisous à nos tout petits

tiens si tu veux pas t'embêter à chercher

https://www.amazon.fr/rêves-envolés-Traverser-deuil-petit/dp/289074714X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1520516323&sr=8-1&keywords=les+r%C3%AAves+envol%C3%A9s

Je pense que les sages femmes ont bien fait d'insister. ça ne fait pas longtemps que l'on se penche sur le sujet car jusque là on pensait qu'il fallait vite oublier tout ça.

Mais les professionnels se sont rendus compte qu'au contraire, refuser de le voir ou d'en parler ne faisait que raviver la douleur tout au long de la vie. Le fait de le voir permet d'avoir des images incrustées dans sa tête et crois moi, pour plus tard ça aide à avancer. Nous avons très peu de souvenirs avec nos bébés mais ces quelques moments sont précieux.

Pour mon premier deuil j'ai voulu voir mon fils mais j'ai été incapable de le porter. 
Pour mon second deuil, l'expérience servant, j'ai porté ma fille ( ^^) et j'ai dans ma tête cette image qui ne me quittera plus. Je regrette de ne pas avoir fait pareil avec son frère...  

ps : je te fais un mp, bisous

Oui je pense aussi qu’elles ont bien fait d’insister. Comme ça j’ai une belle vision de mon petit. Ils ont fait aussi une photo mais elle n’est pas très réussi niveau qualité. On est fan de photographie avec mon mari alors la qualité c’est important. Ils devaient faire les empreintes mais malheureusement ils nous ont dit que ça n’avait pas été possible : ( par contre on nous a fait un petit souvenir à la place, 2 cœurs en terre cuite, un plus grand que l’on a gardé et un plus petit qu’on a donné à Gabriel pour l’emmener avec lui. On l’a revu le jour de son enterrement dans son petit cercueil blanc. On nous avait demandé des vêtements à lui mettre. Alors je lui ai pris le petit bonnet blanc écrit papa,mama, baby... le petit pyjama bleu... et ironie du sort, on lui avait acheté un body blanc écrit mon petit ange d’amour (parfait pour qu’il l’emmène avec lui). Voilà comme il était beau pour rejoindre les autres anges.

J'ai également des photos de la maternité de mes deux enfants mais la qualité n'était pas terrible

Je me suis rapprochée de l'assoc Souvenanges sur Facebook, ils améliorent les photos des bébés gratuitement. je leur ai envoyé les photos et celles que j'ai reçues sont nettement plus belles, et ce que je voulais ( peau sombre sur mon premier ) a été changé. Tu peux les contacter

Nous on a pas fait de céremonie ni d'enterrement, c'est un grand regret, j'ai pris la mauvaise décision mais tt ça va très vite et j'avais pas forcément les idées claires... Je sors doucement de cette culpabilité

La douleur au bout de 6 mois est toujours là mais plus douce, tu verras qu'avec le temps ça ira tout doucement mieux, ton petit garçon restera dans tes pensées mais de manière plus apaisée. Ils sont notre force, même si leur départ à été evidemment trop rapide et brutal, ils nous ont apporté de la joie pendant ces mois de grossesse. Ils ont ressentis tant d'amour qu'il peuvent se reposer tranquillement.

Merci pour tes conseils.
Je comprends ton sentiment. Nous on nous a confronter au monsieur des pompes fúnebres le lendemain de l’accouchement. Très difficile à supporter comme moment avec toutes ces questions auxquelles on avait pas du tout penser. Heureusement avec mon mari on avait le même avis alors qu’on ne s’était même pas concerté. On est très souvent d’accord ouf. Mais je suis contente qu’on l’ai fait et d’avoir un lieu pour visiter Gabriel. Malgré toute cette tristesse, je suis contente car je ne regrette rien, on a fait les choses comme on le sentait.

Je suis moi même maman ange d'une petite ylianna.avan ma grossesse en 2015 j'ai fais grossesse extra utérine avec ablation d'une trompe je vouler pas reprendre les essai bébé avant peur que tou recommence et en 2017 on décide de reprendre les essai et en mai j apprend la grossesse qui ce déroule super bien ma fille grandi bien tou va bien pour elle nous somme telmen fière on c'est dit l année 2018 on sera plus 3 mes 4.ma grande fille super heureuse depuis le t'en kel atten une soeur.tou les soir elle fesai bisou et câlin à mon ventre me demander si la petite bouger.et le 22decembre tou aller encore bien à l échographie et le 13 janvier je senter plus la petite bouger juste des bosse je croyer que c'est elle qui bouger donc je me suis pas inquiéter et le 14janvier le soir je ressens des petite contraction je décide d aller me coucher et la à 3h du matin je réveil mon mari pour aller à la maternité contraction toute les 3min arriver à la maternité on essaye de m'installer le monitoring mes la je voi que quelque chose ne va pas y menvoye faire une échographie et là on nous regarde et nous y'a plus de battement de cœur.la je regarde mon mari on ce mes à pleurer on menmene en salle d'accouchement l horreur pour moi je pleure cri je veux ke mon bb bouge ou qui pleure kan je vais le mettre au monde et non aucun miracle la vie c'est écrouler en peu de t'en je suis telmen triste comment l'annoncer à ma fille de 8ans qui attender sa soeur.on n'a décider d'attendre quel vienne à l hôpital et là elle a croiser son papa dans les couloirs son premier mot à était non papa!!!!! Et il lui dit si ta sœur et parti rejoindre les anges ma fille c'est effondrée. En larme on l'a voller ma sœur je veux la rejoindre.

Très triste histoire. Ça ressemble beaucoup à la mienne.
Beaucoup de courage à vous, votre fille et le papa

Merci à vous aussi on n'essaye de garder le courage mes vremen c sur ta des jour où sa va on arrive à sourir et des jour où c'est vremen dur envi de la prendre dans les bras mes on peu pas voir c'est affaire à la maison sans bébé c'est horrible

Nous on nous a fais les empreintes de pied et mains qu on va faire en tatouage avec son prénom et parcontre c'est nous qui a du faire les photos que je garde toujours dans mon téléphone je lui fais un bisou le soir sa m aide et j'en net fai développer une et j allume une bougi.

Pour moi le plus dur c’était de sortir de la maternité sans bébé. C’est le moment que j’avais le plus fantasmé dans ma tête, sortir avec le cosi à la main tout au chaud dans sa petite couverture, le mettre dans la voiture et en route pour la maison, voilà comme j’avais imaginé... à la place on est tous sorti en famille (avec mes parents et les parents de mon mari) les mains désespérément vide sous une pluie torrentielle en pleurant...
Dans la voiture le siège auto avait été enlevé et à la maison la porte de la chambre fermé.
Nous on a pas réussi à faire des photos nous mêmes. Je regrette presque.

Pareil mon mari n'arriver pa à faire des photos après je lui et si fau en faire pour avoir des souvenir et la l hôpital nous a fait les empreintes du cou on va les faire en tatouage avec son prénom .oui la sorti de la maternité à était horrible aussi ma fille vouler faire marche arrière et prendre sa sœur elle comprener pas pourquoi c'est sa sœur même kel et décéder qu on peu pa l'emmener à la maison et d'être rentrer dans notre appartement et voir pousette et revoir grossesse dans cette appartement à était dur et c'est toujours dur d'être dans cette appartement on cherche à déménager j'espère le plu vite possible

J'ai une impression que les gens te dévisage te voye plu de la meme fason mon mari di que c'est moi je reste dans ma bulle je n'arrive plus à parler au gens comme avant je le fesai

C’est horrible ! Est-ce qu’elle a vu sa sœur? Est-ce que vous avez fait une cérémonie pour Ylianna?
Nous 1 mois après on a déménagé, c’était très très dur d’emballer tout ses petits vêtements, démonter les meubles et tout ses affaires mais maintenant ça nous fait du bien de repartir dans un autre appartement.
Moi je ne me suis pas trop confronté aux gens encore, je suis pour l’instant en arrêt et je ne vois que les gens proches qui sont au courant depuis le début.

Oui ma fille a vu sa sœur elle l'a pris dans les bras je vouler pa tros mes la psychologue nous a dit que fau pa la privé sinon plu tard elle aller nous en vouloir on n'a fait aussi des photo de eu 2.oui on n'a fait une cérémonie au cimetière mon mari et de Mayotte et il et musulman du cou il a jamais vu comment ce passe les entermen en France du cou il m'a dit ke nos entermen et vremen touchant il saver pa que on pouvez jetter des rose sur le cercueil et mettre la musique que notre fille a choisi pour sa sœur je sais pa si vous connaissez Caroline Costa vivre sans toi très belle musique.que j'écoute encore qui me fait oleurer.et vous vous àver d autre enfant ? Et vous àver fai une cérémonie ?

Quand mon mari et au boulot ma fille à l'école d'être seule dans cette appartement je peu pa fau que je sorte.et ici on jabite c'est dans un quartier du cou tou le monde m'a vu enceinte et les gens savent déjà tousse kea fille et décéder je sais même pas comment il l'on su y'a même encore des gens qui me dit sayer ta accoucher je dis juste oui et je part.surtou à l'école les gens me dévisage y me regarde bizarre .même au début je vouler plu sortir plu rien faire

Je ne connaissais pas cette chanson, très belle.
Non je n’ai pas d’autres enfants. Gabriel était notre premier.
Oui nous avons fait une cérémonie avec la famille proche.

Oui je comprends... les gens ne peuvent pas imaginer ce qui c’est passer, du coup c’est pas facile d’affronter les regards, mais ce n’est pas ta faute ce qui est arrivé donc tu n’as pas à avoir honte.

Oui les gens imagine pa.cest pa je j'ai honte mes c chian déjà qu on net pas bien et les regard c fatiguant j'essaye de plus faire attention comme mon mari me di.vous voyer un psychologue ?

Oui je pense qu’il ne faut pas faire attention comme dit votre mari. De toute façon les gens ne peuvent pas comprendre s’ils n’ont pas vécu ça.
Non je ne vois pas de psychologue, pour l’instant je n’en ressens pas le besoin et je ne saurais pas quoi lui dire.

Ah moi c'est pareil on me dit que sa me frai du bien mes je ne serai quoi lui dire déjà quand il et venu à l hôpital je savais même pas quoi dire y'a pa de mot pour les gens qui on pas vécu .2mois aujourd'hui quel ces envoler au paradis des ange de bébé

Oui moi aussi un psychologue est venu à l’hôpital me voir mais je n’ai pas trouvé l’utilité.
Oui courage moi 2 mois que j’ai appris que son cœur ne battait plus

Courage à vous aussi

Bonjour Tflmd
Mon histoire cauchemardesque commence le lundi 23/17/2017, j'avais 7mois de grossesse tout se passait à merveille le matin petit dej normal, bébé bougeait énormément comme à son habitude, après rdv chez le gygy, battements de cœur ok, mais bébé un peu calme et tension un peu bizarre mais pas alarmant. En après midi rdv avec la sage femme et une autre prise de tension comme l'avait demandé le gygy et là tension toujours pas très stable et pas non plus inquiétante, et bébé toujours aussi calme. Moi aussi j'étais un peu inquiète parce que mon ange ne restait pas toute une journée sans me donner des coups, mais pas trop inquiète, donc la sage femme m'a demandé de rentrer et de me reposer. Mais arrivé à la maison peu de temps après j'ai commencé à avoir des contractions et je me suis dis peut être ça va passer, mais rien à faire ça persistaient, et en plus de cela des vomissements (je vous épargne les détails), j'ai eu froid d'un coup et j'ai eu le réflexe d'appeler mon copain, il est arrivé on est allé aux urgences; mais en cours de route j'avais déjà commencé à perdre les eaux et le sang et là je n'ai rien compris je ne faisais que hurler "qu'est ce que c'est, qu'est ce qui se passe, tout allait bien non non c'est trop tôt" bref comme dans un film où l'horreur ne fait que commencer.
Arrivé à la clinique vers 19h plus personne à l'accueil mon ami appelait à l'aide et moi je me vidais de mon sang tout simplement que je suis tombée dans les paumes.
Tout le reste que je vais vous raconter c'est mon copain qui me l'a dit car trou noir pour moi.
Les équipes médicales sont arrivées, m'ont transporté au bloc et après le docteur de garde est venu annoncé la mauvaise nouvelle à mon copain et aussi que mon rein ne fonctionnait plus et que je devais être transféré en urgence dans un autre service pour des soins adaptés bref
C'est quand j'ai bien repris connaissance deux jours après qu'ils m'ont expliqué que j'avais fais une PRE-ECLAMPSIE (je ne savais même pas ce que c'était); Et s'en suit les démarches administratives où l'on a même pas le temps de réaliser tout ce qui nous arrive, mais mon copain a su gérer...
voilà ma triste histoire un peu longue mais j'ai essayer de l'abréger, bon courage à nous toutes encore et nos amours d'anges veuillent sur nous

Oh la la c’est horrible. Cette foutu pré-éclampsie, moi j’attends toujours les résultats de l’autopsie.
Comment ça va aujourd’hui ?
Moi j’ai encore bcp de moment de faiblesse. Encore hier soir je pleurais dans le lit. En plus Pâques approche. On va fêter avec la famille mais ça va être dur. Il aurait dû être là avec nous.
Gros bisous à nos anges

Ben aujourd'hui je survie, pas trop le choix que d'avancer aussi difficilement, mais aussi je pleure liam, je pense à lui tous les jours.
Ces moments de faiblesse c'est pas évident de les éviter, c'est tellement horrible comme situation.
Pâques les filles ainées de mon copain sont chez leur maman, donc on sera que tous les deux et liam dans nos cœurs.
Bisou à nos anges

Moi aussi jattend les résultats de l autopsie pfff des petit bébé comme sa ne mérite pas sa la vie et bien injuste.pré éclampsie sa vien d'un cou comme sa?

bonjour Vivi ylianna
oui ça vient d'un coup, même les médecins n'ont pas d'explications face à cette maladie
vraiment nos anges n'ont pas à subir ça

Bonjour à tous!
Aujourd’hui je voulais partager avec vous le texte qui a été lu pendant la cérémonie d’enterrement de Gabriel par les pompes fúnebres.
Un texte qui m’a et qui me fait d’ailleurs toujours autant pleurer. Un texte très vrai. J’espère qu’il vous apportera un peu de réconfort.
Bisous à nos Anges

« ÉTERNITÉ

Est-ce possible que je sois mort si tôt?
Si tôt que mes cris se soient tus dans ton ventre?
Si tôt que je n'ai même pas pu effleurer ta poitrine?
Ni senti tes mains caresser mon front?

Si tôt que tu n'as jamais soupiré de soulagement
Ni pleuré de douces larmes de joie
Pour ton enfant, ton nouveau-né?
Est-ce possible que je sois mort si tôt?

J'en doute, car j'ai senti la passion
De ton amour m'entourer au moment
Ou les battements de mon coeur ont ralenti
Puis se sont arrêtés.

Comme je reposais immobile' j'ai entendu la souffrance
Dans ton cri et dans ton ''POURQUOI?''

Hier papa, tu m'as entouré d'amour paternel
Aujourd'hui, chère maman, tu m'as mis au monde.
j'étais là, vous étiez là, nous étions tous ensemble.

Je vous ai entendus murmurer que vous m'aimiez
Je vous ai entendu vous dire, l'un à l'autre
Comme j'étais beau dans ma sérénité éternelle.
J'ai même senti votre douce caresse
Alors que vous me teniez dans vos bras.

Aujourd'hui ne pleurez pas pour moi,
Avec une grâce indicible, j'ai un nom,
J'ai une maison, j'ai une vie...

Une vie éternelle! »

Bonjour Tflmd
très beau texte, très touchant
Merci