Comment faire pour garder espoir et avancer ??

Bonjour a toute , sa fait 5 mois que j ai perdu mon bébé .. Depuis j ai l impression que ma vie n as plus de sens , j essaye en tant bien que mal d avancer de pensée a de nouvelles choses .. Je me dit qu une nouvelle grossesse m aidera a avancer ..J ai par moments, de gros coup de blues et c'est horrible de vivre une tel tragédie.. Celle qui ont perdu leur bebe apres la naissance.. Comment faites vous ?? Comment c'est passé la grossesse d'après?? Merci

Bonjour,

Mon cas est un peu diffèrent du tien car ma fille est décédée pendant l'accouchement. Cependant pour moi ce n'est pas la nouvelle grossesse qui m'a aider a avancer mais le fait d'avancer (meme si nous ne nous en rendons pas compte) qui m'a aider a vivre une nouvelle grossesse.

J'ai été en état de choc après la mort de mon Abi. J'ai mis beaucoup de temps a pouvoir reprendre un vie (je ne dirais pas normale car il n'est pas normal de perdre son enfant, donc notre vie est balayée pour toujours).
Je me suis fait aidée par une bonne psychologue. De toute façon je pense que sans elle je ne m'en serais pas sortie car je cherchais a me détruire, je n'arrivais même plus a sortir de chez moi. La seule chose que j'arrivais a faire c'était essayer de m'occuper de mon mari.

J'au fait une première grossesse peu après mon retour de couche. Je l'ai terriblement mal vécue. Même avant de savoir que quelque chose n'allait pas (j'ai perdu cet enfant car il était atteint d'une trisomie 16, donc non viable) le simple fait de me savoir enceinte a été très dur pour moi. Je n'arrivais pas a gerer l'angoisse, le stress et le deuil que je devais faire pour mon Abi.
Je n'ai pas été soulagée quand le perte de ce fœtus est arrivée.

Puis j'ai continué le processus de deuil. Je suis de nouveau tombée enceinte 9 mois après la mort d'Abi. 9 mois, le temps d'un cycle de grossesse.
Je ne dit pas que c'est facile. C'est même compliqué... Mais cette nouvelle grossesse a été entamée avec plus de recul et de détachement.
Aujourd'hui je suis attachée a cet enfant qui évolue en moi (naissance prévue pour mi aout). Mais autant te dire que je ne suis pas certaine d'être 100% prête. Mais je crois surtout que je ne serais jamais prête.
Cette grossesse est remplie d'inquiétude. Je n'arrive toujours pas a préparer l'arrivée de Lucie, la sœur d'Abigaïl. Je lui parle, la caresse, mais je n'arrive pas a me projeter au delà de l'accouchement, donc je n'arrive pas a préparer son arrivée.

Donc clairement ce n'est pas une nouvelle grossesse qui te fera avancer, mais c'est le fait d'avancer qui te permettra d'accepter une nouvelle grossesse en évitant de projeter le drame d'Evon sur son frère ou sa sœur.

Ce n'est pas facile: ça ne le sera plus jamais !
Mais ne perd pas espoir, n'oublie pas que tu es celle qui connaissait le mieux (en dehors du papa) Evon, Celle qui pourra transmettre et chérir le souvenir de tout ce qui faisait ton enfant.
Pour moi cela fait 1 an, 5 mois et 1 jour. Je pleure toujours ma fille. Mais je sais aujourd'hui regarder ses photos avec plus d'amour dans le cœur que de chagrin.

Bonjour Math06,

Qu'est ce qui s'est passé avec ton bébé?
J'ai perdu ma fille après la naissance aussi. Elle a vécu 4 jours. Mais l'annonce de sa mort (inévitable) nous a été faite par les médecins deux jours après la naissance. Jusque là, on ne se doutait encore de rien, tout le monde nous félicitait pour l'heureux évènement.
L'année qui suit a été la plus difficile. La douleur de la perte, mais aussi la confrontation à la réalité avec cette absence de bébé, la reprise du travail, les pleurs... l’obsession des bébés et de retomber enceinte, continuer de vivre comme si rien ne s'était passé.
La grossesse suivante a pas été facile non plus parce qu'on mesure à qu'elle point grossesse ne veut pas obligatoirement dire bébé en bonne santé au final et toutes les remarques insouciantes de l'entourage nous énerve et nous blesse.
Ca fait 2, 5 ans au jour d'aujourd'hui. On n'oublie jamais, mais la vie continue. J'en parle aujourd'hui comme d'une histoire ancienne. J'ai déménagé, changé de pays, changé de vie, reconstruis autre chose ailleurs, je me sens bien, apaisée. Mais c'est vrai que parfois tout me revient en flash- back, comme si cette expérience s'était figée en statue dans un coin de l'espace- temps. Mais aussi impossible que ça peut te paraitre maintenant, tu ne souffriras pas toute ta vie aussi intensément, il y aura des jours meilleurs, des jours heureux, je pense que la première année qui suit est vraiment la plus dure.

Merci les filles pour vos message , Lucie : Mon histoire est dans témoignage mon petit ange d'amour... J ai un fils de 5 ans et heureusement qu'il est la.. Car c'est lui qui me fait avancer ...j ai hâte que cette annee se termine mais en meme temps j ai l impression que plus le temps passe et plus je m éloigne de mon bébé quand je l ai vu pendant ses 29jours ... J ai l impression que sa fait une éternité que je ne l ai pas vu .. Je vois une psy une fois par semaine a peu près mais je ne c est pas si vraiment cela m aide .. Je souhaite une nouvelle grossesse mais j ai vraiment peur que sa se reproduise ... Comme tu dit madly on ne sera jamais prête..

je me dis pareil ... rien que de me dire que je ne le reverrai jamais, ça me brise le coeur ... cette douleur est vraiment trop lourde à porter tous les jours !! je ne sais pas si pour vous c'est pareil, mais en ce moment je retourne tout dans ma tête ! cela fait bientôt 4 mois, et j'essaie de revivre chaques moments passés avec lui de peur de les oublier ... c'est tellement dur ! je suis désolée math je ne suis pas très réconfortante ...

Julia je pense comme toi ..on ne.peut pas être reconfortante avec sa .. C'est beaucoup trop douloureux.. Quand je vais le voir au cimetière que voit son nom.. Dans ma tete je me dit c'est un cauchemar tu vas te réveiller ..

Le deuil d'un enfant me semble impossible. Je ne sais pas vous, mais mon mari et moi ne cherchons ni pitié, ni réconfort... La seule chose que nous voulons c'est de l'écoute et de la reconnaissance.

A oui de la pitié je n'en veu pas non plus... Car les gens se montrent bien gentil mais c'est de la pitié. ..c'est pour sa je ne veux parler et croiser personne , je préfère rester tranquille chez moi avec ma famille ..

c'est ça !! enfaite quand je les vois avec leur pitié me dire "oh ma pauvre", j'ai l'impression de lire dans leurs yeux "ouff moi j'ai pas vécu ça".
donc j'en parle peu et quand j'en parle je choisis bien avec qui ! tout ceux qui auront "un avis" sur ce qu'on vit et la manière avec laquelle on le vit, je les fuis !! je ne suis pas contre les conseils, mais alors les jugements ... parce que c'est trop facile de nous dire ce qu'on "devrait faire". ils n'ont pas idée de ce qu'on traverse !!
enfin bref mon fils me manque tellement ... j'ai mal au coeur, et ce mal est mêlé à de la colère. j'ai hâte d'être plus apaisée...

Julia je pence pareil que toi .. Mon fils me manque aussi beaucoup trop.. Sa fai 5 mois et une semaine.. Il est parti un samedi et ce jour la etai un temps pluvieux comme aujourd'hui... Je ne suis pas dans mon assiette .. Le chemin est encore long ..

Préparez vous a toutes les premières fois que vos anges n'auront jamais les filles: premier Noel, première balade en famille a la mer, première rentrée scolaire de septembre qui correspondrait à leurs trois ans.
Ca fera mal. Les deuxièmes fois aussi... Mais progressivement vont revenir les moments de sourire, parfois des rires. La vie va reprendre ses droits.

C'est long... Mais ca vaut le coup...
J'ai plus souvent une douce chaleur dans mon cœur en pensant à ma fille que cette terrible impression d'avoir un trou dans le ventre. Quand je regarde sa photo je ne ressent que fierté (elle est si belle) et amour.
Je ne regretterais jamais de l'avoir eut, même si je n'accepterais jamais de l'avoir perdue!

Oui j appréhende beaucoup noël ect... C'est trop dur pfff