Comment garder espoir après tout

Comment peut-on garder espoir envers la vie après un tel drame ? Comment peut-on espérer de revivre, de sourire et de se sentir bien après tout cela ?

C'est arrivé le 24 juin 2011.. Ce jour maudit où j'ai expirer mon dernier souffle, que mon j'ai perdu le sens de tout.. Ce jour ou une douleur insoutenable s'est emparée de moi comme si quelqu'un m'arrachait le coeur à frette.

C'est le jour ou je suis devenue vide..

Le jour de son décès, j'ai encore espoir qu'on passerait du respirateur à hautes fréquence à un conventionnel.. j'avais espoir qu'il aurait le sipap dans quelques jours..

J'avais espoir aussi parce qu'il avait grossi.. Logan est né à 570 grammes, est descendu à 480 et rendu à 1180g. J'étais tellement fière, je voyais mon bébé grandir avant tout le monde, je me trouvais chanceuse.. J'avais espoir..

Il avait de l'hypertension pulmonaire depuis la naissance, mais il tenait bon. On avait confiance en notre bébé et on lui envoyait toutes nos ondes positives.

Il avait passé au travers de 2 infections et nous avait fait très peur.. Papa et maman avaient passés de longues heures à ton chevet en te tenant la main et regardant le moniteur en espérant voir ta saturation monter. Elle montait, on explosait d'espoir, on se regardait papa et moi souriant, imaginant notre petit bout de chou grandir et faire des mauvais coups. On se faisait des scénarios.. Un peu plus tard, te sachant bien, rentrant à la maison, on dormait bien car on avait espoir...

Il était là depuis 45 jours. Wow ! Papa était tellement content de son bébé, de son beau grand garcon qui lui ressemblait comme deux gouttes d'eau..

Papa aussi avait espoir, mais au moment venu.. Papa m'a regardé dans les yeux et m'a dit "c'est fini".

"C'est fini", ça m'a pris quelques minutes avant de vraiment réaliser l'ampleur.. On venait d'enlever son petit tube qui était la depuis 45 jours, que bébé avait réussi à enlever 3 fois..Bébé Logan s'est extubé 3 fois.. Comme il était fort..

Ça lui à pris 20 minutes avant de partir, ces 20 minutes ou Papa et Maman on pu te voir, pour la première fois, sans tube. Un visage d'ange, jamais je n'avais vu plus beau que mon petit Logan...

En te remettant dans les bras de Papa, c'est la que j'ai réalisé. Réaliser que c'était fini. Je n'arrive pas encore à tout retenir les détails, mais c'est à ce moment que j'ai appelé ma mère. Ma tendre et douce mère qui m'avait soutenue depuis le début. Depuis ma première échographie à 20 semaines.

En rentrant dans cette maudite salle 34, ma maman m'a vue, assise par terre, pleurant et mon conjoint tenant bébé dans la chaise berçante. Elle a vu que je commencais à paniquer, à me rendre compte que ce n'était pas un cauchemard, mais la triste réalisté. Cette réalité à laquelle je suis condamnée... J'ai fait une crise de panique.. Ma mère est allée chercher les néonatalogistes dans le corridor, je m'en souviens bien de cela.. Ils m'ont levée et emmenée au fond de la pièce car il y avait un divan.

On m'a mis bébé sans vie dans les bras et c'est là. C'est là que quelque chose en dedans de moi a éclaté. Tout ce que je pouvais dire c'est que je veux partir, que je veux aller le rejoindre. "Je veux partir" sans cesse, je répète répète.. J'ai beau voir ma mère, mon conjoint pleurer, mais tout ce que je peux dire c'est "Je veux partir" "Une piqure pour rejoindre mon bébé". C'est tout ce que je me souviens. J'ai du être calmée et plus tard, nous avons donné un bain à Bébé pour qu'il soit tout propre. Pour que je puisse, après 45 jours, donner un bain à mon bébé.

Après le plus déchirant au revoir de ma vie, nous sommes rentrés`. À bien y penser, ce n'était pas un aurevoir, mais seulement un petit à bientôt..

Nous nous sommes endormis vite ce matin la, après avoir passé les 24 dernières heures à l'hôpital..
Je me suis réveillée la première ce jour-la.. Je me rappele juste que j'ai refait une crise que ce sont les mêmes mots qui sortaient. Je voulais rejoindre mon bébé... Je me suis rendormie et en me réveillant plus tard; j'ai vu mes meilleures amies. J'ai beau avoir les meilleures amies de la planète, elles ne pouvaient pas m'aider. Tout ce que je voulais était de partir. Partir avec Logan.

C'est là que j'ai revu les néonatalogistes. Ceux avec qui j'avais parlé, ils défilaient devant moi et me disant que " mon fils ne sortira jamais de l'unité de néonatalogie"... Ayoye, je ne les avais jamais cru.. J'leur avait dit " MOI, j'ai espoir et c'est ce qui compte". Ils m'avaient averti plusieurs fois. À chaque fois que je leur parlais, ils me disaient cette terrible nouvelle et je n'y croyais pas. Et, aujourd'hui, ça me fait royalement chier qu'ils aient eu raison. Ça m'fait vraiment chier en faite car ils ont eu raison... En cette soirée merdique, j'y pense et ça m'enrage en dedans.
Mieux vaut changer de sujet...

Encore aujourd'hui j'y pense et tous les jours. La seule chose qui me retient est ma mère et mon conjoint. Ma mère une femme exceptionnelle à qui je dois tout. Et à ma douce moitié, que ferais-je sans toi. Toi qui est arrivé au moment ou je n'y croyais plus. Toi qui m'a montré à vivre.

C'est à mon conjoint que je dois tout. C'est grâce à lui que j'ai rencontré un ange. Mon ange.

Mais, j'ai encore cette culpabilité... Celle d'avoir "donné la mort". C'est à cause de moi que tu étais si petit, mes artères utérines n'étaient pas dilatées du tout.. Maman avait fait une chute et eu un décollement placentaire.. Il y avait une résistance au niveau du cordon ombilical.. Je mangeais jour et nuit, j'ai pris 54 livres en 28 semaines.. Plus que la moitié de mon poids!, mais ça ne se rendait pas jusqu'à bébé.

Tout ça s'est produit en dedans de moi et c'est à cause de moi qu'il y a eu cette conclusion terrible.

Et tout ça peut se reproduire encore car rien n'est garanti et la médecine joue parfois des mauvais tours. Maudit mauvais tours..

Depuis le 24 juin, j'ai perdu une partie de moi. Je me suis perdue..

Je ne sais pas quoi rajouter de plus, mais je sais qu'ici il y a des mamanges qui ont vécu bien plus que ce que j'ai vécu. Et j'me demande comment elles font.. Comment ses femmes merveilleuses réussissent ? Comment vous vous faites ? Celles que j'admirent, comment vous faites ?

Petite maman au désepoir immense....

Comme nous comprenons les sentiments qui t'animent aujourd'hui.... Nous les partageons toutes...

Ce vide que laisse l'absence de notre petit, dans nos vies, dans nos coeurs, dans notre famille, dans notre maison....
Ce vide que rien ni personne ne peut combler...
La détresse de ne rien pouvoir faire pour changer les choses....
La culpabilité que nous ressentons alors que tout se passe à notre insu...
La peur qui nous taraude au quotidien d'avoir failli à notre mission...
La culpabilité de n'avoir pas sû protéger notre tout-petit....

Tous ces sentiments qui font qu'aujourd'hui, nous n'avons qu'une seule envie : rejoindre notre enfant.

Et pourtant.... Nous sommes désespérées... mais nous sommes là...à nous dire que c'est bien trop de souffrances pour que ce soit en vain... à chercher le pourquoi...comment....pourquoi nous....

Et puis, on se retrouve à partager notre désespoir avec d'autres mamans qui vivent le même drame que nous, même si nos histoires sont différentes...parce qu'on sait qu'elles peuvent nous comprendre sans nous juger...
On ne se connait pas mais nous sommes unies par la même souffrance insoutenable...le même manque d'envie de continuer sans notre enfant partis trop tôt...et sans nous!!!

Mettre des mots sur ce qu'on ressent aide à extérioriser toute notre détresse...
Savoir que d'autres ont survécu à la mort de leur enfant ne nous aide pas sur le moment...mais un jour à la fois, petit à petit, tu vas donner un sens à ta vie, sans jamais "oublier" ce petit que tu chéris par dessus tout : ton enfant...
Retiens ça : un jour à la fois... Ne te projette pas trop loin dans l'avenir sous peine de te décourager...
Soutenez-vous l'un l'autre... Parlez de votre enfant... Appelez-le par son prénom pour lui donner sa place dans votre famille...

N'oublie pas que nos enfants ne seront vraiment morts que si on les oublie...
Et je peux t'assurer que ça n'arrivera JAMAIS...

Courage petite maman... Tu n'es pas seule...
Tu trouveras sur ce site toujours quelqu'un pour te répondre....
Nous pensons à toi....

C'est avec tristesse que je t'accueilles,ton histoire est très émouvante,ton petit bout s'est accroché,comme le mien.Le pire c'est cet espoir qui ne nous lâche pas jusqu'au dernier souffle.Je me souviens il y'a un mois ma petite a crié une dernière fois avant que son coeur lâche avec son père on y a cru jusqu'a l'arrivée de la pédiatre qui nous a annoncé son décès.J'étais dans le même état que toi,j'ai hurlé à la mort avant d'être plongée dans un état de choc.Je n'avais plus confiance en la vie,ni en mon corps,ni en moi,je me suis dit tu es même pas capable de mettre au monde un bébé en bonne santé,je me suis sentie coupable envers elle et mes proches a qui j'infligeais un telle peine.
Le hic c'est que je ne savais pas que c'était en la médecine elle même en qui je n'aurais pas du avoir confiance,mon bébé était bien formée,elle a été infectée et ils n'ont rien vu,rien fait,alors qu'en dix heures de travail,y'a du monde qui peut rentrer...trop confiant,trop négligeant c'est tout ce que j'ai a dire d'eux.
Dans ton cas,ils ont du faire une erreur aussi,on ne laisse pas une femme enceinte s'empiffrer et devenir un éléphant sans se poser de question et administrer un traitement
Quand à la chute,c'est un accident ce n'est pas de ta faute.
Je te souhaite plein de courage, a ton homme et à ta famille aussi.

En plus ton petit a eu deux infections au court de son séjour,qui l'ont affaibli,normalement l'atmosphère de la couveuse est censée rester stérile,les microbes ne sont pas rentrés tout seuls,as tu eu une réponse à celà?

Merci pour vos réponses...Elles sont plus qu'appréciées.

Oui j'ai demandé pourquoi il y a eu des infections.. Le néonatalogiste m'a expliqué que ce n'était pas une salle stérile et que c'était "normal" que bébé soit confronté à des bactéries qui causent des infections...

je t'aceuille avec tristesse avec tristesse , je te comprends tu peux en etre certaine, j'étais aussi désespérée que toi, mais si j'avais pas eue Michaelle qui était a la maison, c'est sur que mes premières pensées aurait été d'alller rejoindre mon ange Jézabelle, mais il y une chose qui a changée depuis le 14 sept 1979, je ne sais si il y a d'autres mamans qui pensent comme ca, mais quand le jour seras venue pour moi de quitter cette terre, depuis le départ de mon ange, je n'aie plus peur, car je sais qu'elle est la, et je le dis souvent a Michaelle qui a 32 ans, tu sais mon ti-loup quand je devrai partir, laisse moi aller tout doucement car tu sais que se seras le tour de ta soeur de se faire bercer longuement par sa maman...........courage, un jour a la fois, c'est encore très frais pour toi, c'est normal que tu n'es plus envie de rien, mais tu es bien entourée par ton conjoint et ta maman qui je sais t'écoute , c'est le plus important je crois c'est d'en parlé et en plus tu nous as nous ici sur le forume , tu trouveras toujours quelqu'un ici pour te lire et te comprendre, courage , douce pensée pour ton petit ange Logan

Ce n'est pas normal,justement si on les met en couveuse et qu'on interdit parfois aux parents de les toucher c'est pour éviter les infections,car ca en rajoute a leur état de faiblesse,leur système immunitaire est quasi nul...J'ai suivi des cours la dessus quand j'étais à l'école d'infirmière et les enseignants insistaient bien sur cet aspect,l'hygiène doit être irreprochable,les microbes sont considérés comme les ennemis numéro 1 pour les prémas.Il fallait se laver les mains tout le temps,changer de tablier stérile et de masque entre chaque bébé,si une perf rentrait en contact avec quelque chose de pas stérile rien qu'un frolement fallait pas l'utiliser,la prise de tête et tout un cérémonial rien que pour changer une couche mais c'est à ce prix qu'ils ont une chance de survivre...tout devait être mis en oeuvre pour éviter celà...entendre un médecin dire que c'est"normal" ca me met hors de moi!D'accord l'air peut pas être stérile,mais la couveuse si!Les microbes se transmettent d'homme à homme,et se retrouvent pas dans l'air tout seul,s'il y'en a qui passent c'est qu'il y'a eu un soucis.

Ton petit poux c'est battu pour etre avec vous 45 jours,45 jours ou il a pu sentir que vous l'aimiez et seriez la pour lui il sait qu'il était tres précieux a vos yeux.

Bien du courage pour l'avenir,qui semble plus terne avec un petit ange dans nos vie mais il faut garder espoir en la vie,ton ange t,enverras surement de beau moments.

je suis desolee de t'accueillir parmi nous mamange , mais comme les autres mamans te disent laisse le temps apaiser ta souffrance, la blessure est toujours presente mais ellecicatrise petit a petit et on apprend a vivre avec , surtout apres la colere , la culpabilite, viennent la tristesse mais une tristesse paisible . ton ange est en paix maintenant , il est venu te dire bonjour, j'aime medire que nos enfants nous ont choisis car ils savaient que nous aurions le courage de les aider et de les aimer .
ton ange sera toujours avec toi, en toi, tes qql souvenirs te permettront d'avance et de continuer

je ne te cacha pas que je pleure encore tres souvent en pensant a ma puce, et le manque est toujours la mais j'ai trouve un equilibre tres fragile mais qui me permets de vivre sans ma fille dans mes bras mais avec elle dans mon coeur

comme je dis souvent a mon fils , ta soeur est pour toujours dans ton coeur et elle t'accompagne partout , elle te protege et te donne du courage

ne cherche pas de coupable toi ou les medecins, fait ton petit chemin dans le deuil, et surtout ne cherche pas a revenir en arriere, la vie de nos petits etaient ecrite comme ca et on y peut rien, mais si c'est horrible et deguelasse!!!!

un petit conseil depuis que j'ai fais la paix avec la mort de ma fille ( en gros depuis que je deculpabilise!) je me sens mieux et surtout je pense plus sereinement a ma fille et c'est tres agreable !!!!!!

beaucoup de courage, avance a ton rythme , il y a des hauts et des bas vient nous parler des que tu en as besoin

ManuE : Merci pour ta réponse, mais si tu savais tout ce que j'ai pu voir en 45 jours.. J'ai même vu une infirmîère sortir de la salle de soins intensifs pendant que j'étais la avec mon conjoint et laissant les deux bébés seuls.. J'ai évidémment fait une plainte.. Mais qu'est-ce que j'en ai vu des trucs du genre... ou des inhalothérapeutes qui venant prendre la respiration de mon Logan, ne s'étaient pas désinfecter les mains avec du purel..

Meline : Pour le moment, j'suis encore dans la phase de déculpabilisation et je n'y arrive pas.. j'ai encore du mal à dormir, à manger, à faire tout dans le fond. Il y a un vide à la place de mon coeur et ca me fait mal de jours en jours...

C'est bien ce que je disais,il y'a eu un soucis d'hygiène,ces gens là feraient mieux de changer de métier,car ils detruisent les chances de survie des bébés,ils sont négligents et irresponsables.Je ne sais pas si Logan aurait pu s'en sortir quand même en évitant les infections,mais il aurait eu plus de chance ca c'est sur,c'est dégueulasse pour lui et pour vous.J'ai eu la chance de voir un service de néonat où les règles d'hygiène étaient scrupuleusement respectées et des bébés du poids de ton fils il y'en avait beaucoup qui s'en sortaient. Les décès venaient d'hemmoragie,d'avc,arrêt respiratoire ou cardiaque...à mon souvenir il y'en a eu aucun du à une infection.
Sans porter plainte ,tu peux toujours signaler ça au chef de l'hôpital qui souvent ne sont pas au courant de ce genre de pratiques,et à une infirmière hygiéniste,crois moi ca sera pris très au sérieux,surtout pour ce genre de service,ca pourrait aider d'autres bébés pour qui il n'est pas encore trop tard. Car même si ta plainte aboutie,ils vont peut être juste te faire un chèque pour te dédommager(comme ci que l'argent pouvait consoler) et les choses ne changeront peut être pas.
Courage,Alexe,les maux que tu ressent s'estomperont petit à petit par contre ce manque tu l'auras toujours,en un peu moins fort,même si tu as d'autres enfants,car ton fils était unique.

Merci beaucoup, c'est vraiment très gentil de ta part..
Logan n'aurait pas pu s'en sortir en évitant les infections car il avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance, mais peut-être oui qu'il aurait vécu plus longtemps, mais je ne sais pas..

Je crois avoir parlé à la bonne personne car ma plainte a été prise au sérieux et j'ai recu une lettre me disant que ca allait se régler, du moins je l'espère car si j'ai d'autres enfants éventuellement et qu'il aboutissent en néonatalogie.. Et que je vois la même chose se produire eh ben crée moi que je vais dire mon mot haut et fort..

Sinon, la douleur, les maux sont encore très présent. Je suis consciente que ca va diminuer, mais pour le moment, ca m'fait vraiment mal et j'ai du mal à fonctionner, à dormir, à manger.. à être là...

Merci encore xxx

Dis toi que ca prendra le temps qu'il faudra,ne te met pas la pression,c'est une des pires épreuves de la vie que tu traverses,c'est normal qu'a des moments,que tu sois complètement sans jus et desespérée. Ca fait comme les montagnes russes des hauts et des bas qui s'espaceront au fur et à mesure et ca redeviendra plus calme,t'auras fait ton deuil en quelque sorte,tu garderas précieusement au fond de ton coeur et de ta tête, le peu de bon moment passés avec Logan.

Chère Alexe,

Que de larmes ont coulé à la lecture de ta lettre... Je répète ce que tu sais déjà, ne te sens pas coupable de ce qui est arrivé. C'est arrivé et c'est tout, il n'y a rien à faire, à part l'accepter, sinon tu ne pourras pas avancer.

C'est clair que c'est dur! Ça fait 3 mois pour moi et j'avance à pas de souris. Mais j'avance. Et je recule parfois.

Si on pouvait appuyer sur un bouton "fast-forward" du temps pour aller mieux plus vite...

J'envoie Romain faire un gros gros calin à ton beau Logan (ils ont failli se rencontrer en néonat à Ste-Justine...)

C'est très difficile de ne pas se sentir coupable quand tout ce qui est arrivé est arrivé à l'intérieur de moi, pas parce que je le voulais, mais c'est arrivé à cause de moi, de mon corps, sans avoir pu changer la tournure des évènements.

C'est plus que dur je crois. Chacun le vit à son rythme, mais criss que c'est pas évident.
J'ai encore dur mal à réaliser qu'il n'est plus la, il a été là pendant 45 jours messemble que ce n'est pas rien, j'avais tellement d'espoir, 45 jours pour que tout s'écroule en quelques minutes..

J'ai l'impression de ne pas avancer du tout parfois et d'avoir les pieds coulés dans le béton et sans cesse tout remettre en questions.

Sinon merci pour ton message, c'est vraiment très gentil de ta part.
xxx

Me concernant c'est pareil,ça s'est passé à mon insu,dans mon corps,ces maudits microbes attaquaient mon bébé,et cet idiot de corps n'a montré aucun signe qui aurait pu alerter l'équipe médicale,pas de fièvre,ni douleur suspecte,rien j'étais en pleine forme.
Je m'en suis voulu pour la première fois de ma vie d'avoir ce qu'on appelle une santé de fer,alors qu'en tant ordinaire j'en suis plutot fière.
J'ai fait qu'une petite autite une semaine après,et rien ne dit que c'était à cause du même microbe.
Ca ne sert à rien d'en vouloir à ton corps,ni à toi même,comme dit Annie c'est la fatalité,je sais que c'est dur au début,mais essaie de regarder vers l'avenir,d'imaginer ce corps te faire ce coup ci le plus beau cadeau qui soit,crois moi ca aide.
Tu peux aller lire quelques posts,dans la rubrique naissance,ca met du baume au coeur quand tu vois ces mamans qui sont passées par là être enfin comblées,même si tu ne te sens pas prête pour retenter ce qui est normal,ca te redonne espoir et confiance en toi,en te disant ,c'est possible,elles y sont arrivées pourquoi pas moi.

C'est difficile de ne pas en vouloir, c'est une grosse, même immense étape car on se dit que sans ca bah, tout aurait été ok..

Je serai suivie dès le premier jour ou je serai enceinte, mais ils ne peuvent pas le savoir avant la 18ième semaine si mes artères seront dilatées et ensuite vient de faire un choix... c'est pas évident. Il faut aller de l'avant et penser positif, mais si le négatif explose en pleine face c'est "toff" d'envisager la suite des évènements...

Merci beaucoup pour ton message, ca fait du bien de savoir qu'on est pas seule, mais la peine reste la même..

Encore merci..

Lâche pas, ma belle...

C'est pas facile, une prochaine grossesse sera sans aucun doute stressante, mais bon, faut croire qu'on a été choisies pour passer à travers des étapes beaucoup plus difficiles que certaines autres personnes. Ça doit être parce qu'on est capable de passer à travers...

Au moins, on peut se compter chanceuses de pouvoir être étroitement suivies lors qu'une prochaine grossesse éventuelle. Ça ne ramènera pas ton Logan, je sais... mais bon, faut continuer à vivre et à avoir un peu d'espoir. On est là pour te soutenir pendant ton deuil.

xxx

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