Descendu en enfer

Bonjour à vous tous.

Lorsque je vais vous dire que j'ai perdu ma fille vous allez tous comprendre j'en suis certaine. Mais une fois que je vais avoir compté l'histoire de ma descente en enfer, je ne suis plus aussi certaine que vous pourrez dire- on te comprend, on a passé par là. Je pourrais en écrire des pages et des pages mais je vais essayer de garder ça court.

Nous avons notre propre entreprise dont moi je m'occupe de tout le travail de bureau, et plus encore.

Après mon 3e accouchement je fais un caillot sanguin qui nécessitera d'être soigné et surveillé de près. Suivra plusieurs prises de sang pour me dire qu'il n'y rien de condition médical. Je suis parmis celle dont la grossesse peut engendrer ce genre de situation. Si nous voulons une autre grossesse il faudra être suivi et je je m'injecte à l'Héparine à partir d'environ la 24e semaine de gestation. Cela me semble pas si mal pour la plaisir de tenir un autre enfant des mes bras. On y pensera.

Mes 3 enfants sont nés à l'automne, pour le 4e nous essayons pour la même chose. Sans succès. Et soudain, je suis enceinte - date prévu pour le 23 janvier 2010. Je commande le livre de bébé et j'achète mon journal de grossesse. À 8 semaines de grossesse, je perds du sang - comme pour une menstruation abondante. Toute inquiète, je me rend à l'urgence et je passe un échographie. Tout est beau et le coeur du bébé bat bien. Je reçois le livre de bébé par la poste, mais je suis incapable d'y inscrire quoi que ce soit. C'est comme si j'avais un présentiment - une intuition que quelque chose ne va pas. Plusieurs semaines passeront avant que je commence à inscrire l'information.

Le vendredi 28 aout 2009 je descend en enfer ! Mes deux garçcons jouent pas très loin (20 à 50 pied) et ma plus vieille est à l'école. Mon 2e garcon quand à lui commence lundi. Tout d'un coup, j'entends hurlé mon 2e comme je ne l'ai jamais entendu. Je sais qu'il y a quelque chose qui ne vas pas. (je vais laissé quelques détails car c'est trop difficile d'en parlé). Je cours vers mes enfants et en tournant le coin, j'apperçois mon plus jeune garçon (pas encore 23 mois) avec l'avant bras arraché et une partie du haut du bras qui ne tient que par un fil. Il est debout et regarde son frère qui panique. Je suis déchiré. Comment faire pour aidé mon plus jeune et consolé son grand frère qui est témoin et certainement traumatisé par cet accident. Quelqu'un ira chercher mon mari qui n'est pas très loin. Nous embarquons dans la voiture et on file vers l'urgence.... En route, mon mari se tient a sacré et blasfèmer - je n'ai pas besoins de ça répète-il. Il ne pourra plus faire..... J'ai l'impression que c'est de ma faute, que mon mari m'en veut. Pour en finir avec cette partie de l'histoire, après plusieurs opérations les médecins ont finalement amputé son avant bras gauche. Deux semaines plus tard nous revenons à la maison. Depuis, la vie continue et mon fils s'en remet drolement bien. Moi j'ai plus de difficulté avec la situation, j'en pleure souvent - je n'ai pas encore fait mon deuil pour la perte de son bras.

On se dit, une chance que le bébé n'était pas du pour le mois de septembre qu'on nous l'avions souhaité au départ. Ca me donnera un peu de temps pour reprendre des forces. Depuis, je vais à l'hopital une fois semaine pour les suivis. De retour d'un rendez-vous le jeudi 29 sept, je suis un peu embêté à savoir si la petite à bien bougé aujourd'hui. Je suis toujours fatigué le soir en revenant de Montréal avec le voyagement et tout. Je décide de me reposer et que j'en parlerais au médecin lors de mon rendez-vous le lendemain matin.

Au rendez-vous, la première chose que je lui dit en entrant est que la petite ne bouge plus. Il me pose quelques questions et tout de suite il sort le moniteur. Il ne trouve pas son battement de coeur. Il m'envoie en clinique d'obstétrie à l'hôpital - il y a de meilleurs moniteurs. Sinon, ce sera une échographie. Deux différentes infirmières vont tenter d'écouter le coeur mais sans succès. Plus le temps avance, plus je sais qu'elle est morte, mais j'espère toujours. Pendant tout ce temps, mon plus jeune est avec moi car je n'avais pas prévu tout ça. Suite à l'échographie, j'ai la mauvaise nouvelle. Ma petite puce est décécée. Je fond en larme. Mon fils dit : maman pleure et me tend des mouchoirs. Mon mari est déja en chemin pour venir chercher mon fils. Lorsque je lui annonce la mauvaise nouvelle, il commence à chialer que ca va coûter cher la funéraille et l'enterrement. Il me demande si nous sommes aubliger de reprendre la petite pour l'enterrer ou si l'hôpital s'en "débarasse" si on n'en veut pas. Et il fini par dire à moins que tu ne veulent l'enterré.

On revient à la maison afin que je puisse organiser mes 3 enfants pour la fin de semaine, surtout que c'est l'Halloween samedi. Les enfants partent avec mes parents. Je prépare ma valise et je me rend à l'hôpital afin qu'on puisse commencer - en finir. Mon mari viendra me rejoindre au alentours de minuit après son quart de travail. J'accouche samedi matin vers 9h30 - le 31 octobre. Une belle petite fille de 2.12 livres que nous nommerons Lou-Ange.

Étant donné que nous devons rester à l'hôpital au moins 24 heures nous trouvons le temps long. Je n'ai pas de bébé à m'occuper. Il n'y a rien. Depuis 2 jours je ne cesse de ne dire à mon mari qu'il est sans coeur. Il me dit que non et me demance ce qui me fait dire ça. Je lui répond : Ça fait 2 drames que je vies, ça fait 2 fois, que tout ce que je veux (bien que je ne l'ai pas demandé) c'est que tu me prends, me serres dans tes bras et que tu me dises que tu m'aimes ! que ça va aller, que nous allons passé au travers. Mais je n'ai jamais rien reçu de ce genre. Il me répond qu'a la maison à toutes les fois qu'il essaye de me donner une caresse je le repousse. Ce qu'il ne comprend pas, c'est qu'à la maison, ce n'est pas une simple caresse qu'il me donne. Il vient me "tripoter" et me demande s'il pourra avoir une partie de fesse le soir venu. Il m'arrive parfois de me demander ce que je fais encore avec lui. Il me semble que je mérite mieux que ça... Je me demande si je ne le quitte pas simplement par peur de me retrouver seule avec 3 enfants.

Depuis l'accident de mon garçcon, et maintenant le décès de ma fille, je pleure souvent et parfois sans raison apparente. Dans ces moment, mon mari se fache et commence à m'engeuler. Et s'il savait que je venais vous écrire, il dirait que je perd mon temps, que j'ai autres choses à faire qui sont plus prioritaires.

En tout cas, j'ai rendez-vous avec mon médecin cet après-midi, peut-être aurions nous des nouvelles sur la cause du décès de ma puce. Et reste à savoir si nous voulons essayer pour un autre enfant. Je ne veux certainement pas revivre cette situation. Et lorsque j'ai commencer à me piquer (je dois le faire pour 6 semaines après l'accouchement aussi), j'ai dit que ce serait la dernière grossesse. Le temps le dira, mais j'aurais tant voulu l'avoir ma fille. Quelqu'un de croyant, à voulu me consoler et m'a dit que possiblement ma petite Lou-Ange se serait "sacrifié" afin que je puisse reprendre des forces et me concentrer sur la guérion de mon fils. Si c'était le cas, je veux qu'elle sache qu'elle n'était pas obligé de faire ça, j'avais assez de place dans mon coeur pour elle aussi.

Nous avons la cérémonie des anges demain. J'espère que tout ira bien. J'ai hâte de pouvoir remonter sur terre. J'ai l'impression que je ne vis plus, que ne fait que survivre.

Chère Cashew, je suis sans mots en te lisant. Ton histoire est tellement complexe et triste... Ton fils puis ta fille... pfff, quel drame tu vis là.
Je ne sais que te dire... je suis touchée, émue...

D'un autre coté, je te sens forte au travers ces lignes, tu sembles avoir des ressources et avoir réussi, jusqu'ici, à gérer aussi bien ton couple, que ta famille, que ton fils et maintenant la disparition de ta fille. La seule chose que je me dis c'est que tu dois être fatiguée, éreintée, presque à bout de souffle... En tout cas, à ta place, je le serais certainement. Je te souhaite de pouvoir trouver un peu d'air ou un peu de force auprès de ton entourage...

Le soutien des proches dans des moments pareils est tellement important... mais ton mari ne semble pas très compréhensif, ou peut-être est-ce sa manière d'exprimer ce qu'il ressent? As-tu des amies, des proches à qui tu peux te confier et exprimer toute ta peine et ta rage? Dire ce qu'on ressent peut s'avérer salvateur, ça permet de relâcher la pression et de tenter tant bien que mal d'avancer dans ce foutu processus de deuil.

J'espère aussi que tu auras des résultats et des explications sur ce qui s'est passé pour ta fille... comme ça, si vous choisissez de vous relancer dans l'aventure enfant, peut-être y aura-t-il des nouvelles dispositions à prendre pour que tout se passe bien...

Pour ton fils, c'est horrible ce qui lui est arrivé. Il (et vous aussi) va devoir apprendre à vivre autrement que par le passé, ce qui ne veut biensur pas dire moins bien qu'avant, non, juste différemment... mais tu sais, les enfants ont une telle faculté de récupération, de banalisation, de relativisation que souvent, ils nous devancent et nous rassurent...

Quoi qu'il en soit, je ne peux que te conseiller de prendre ton temps, de vivre pleinement ce que tu as à vivre, de discuter avec ton mari, d'exprimer, de la manière que tu estimes la meilleure pour toi, ta tristesse et ta colère. Ce que tu vis est atroce et je te souhaite tout le courage du monde pour pouvoir affronter cette épreuve. N'hésites pas à venir sur ce site, quoi qu'en pense ton mari, c'est utile (en tout ça l'est pour moi et pour beaucoup d'autres), nous sommes là pour nous soutenir, nous livrer sans être jugées et partager ce qui nous arrive.

Tendrement.

Coucou Cashew!!!! Ton histoire est tres triste la perte dun enfant est la chose la plus difficile a passer au travers crois moi... Moi jattendais moi garcon pour le 24 janvier 2010 et son coeur a arreter a 16 semaines.... je vois que tu vien de lontario moi aussi... moi aussi mon homme a passer au travers haut la main meme desfois il me disais va tu passer au travers je pleurais bcp et moi je le trouvais tellement mechant de dire ca mais je crois que eu le porte pas alors il le vi differament moi je suis sur quand il sont seul il pete leur coche.... prend soin de toi et si tu veux parler je suis la...


Perle

Ton histoire est très triste et je trouve très dommage que tu ne sois pas bien soutenue. Ici, tu pourras vider ton sac aussi souvent que tu en ressentiras le besoin et il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et pour te répondre.
Je pense fort à toi, à ton ange, et j'espère de tout coeur que ton fils s'adaptera rapidement à sa nouvelle situation.
Je sais que c'est très dur.
Courage...

Ton histoire est très dure.
Pour ton fils, c'est vrai je ne peux ps te dire que je comprend car je ne vis pas ta situation.
Pour la descente aux enfers, je peux te dire que je te comprend.
Mon année 2008 et le début 2009 l'ont été.
Entre violence conjugale, fuite du domicile, foyer et perte de ma fille, je pensais avoir touché le fond.
Mais l'après n'a pas été plus tendre: douleur d'enterrer seule son enfant ( enfin presque), douleur de devoir assumer son deuil seule, douleur de se sentir coupable, douleur que l'on m'ai jugée responsable ( le papa lui même).
Aujourd'hui, je remonte la pente tout doucement mais un pas à la fois, je crains à chaque pas de m'effronder mais j'ai pas le choix, enfin on ne me le donne pas du moins.
Tout ça pour te dire que la vie peut se dérober en quelques minutes mais qu'il faut des mois pour se reconstruire. C'est surtout grâce à ce forum que j'ai trouvé le courage de me battre
Donne toi le temps pour digérer chaque évenement douloureux
Pleins de pensées à toi et à ton petit ange

ton histoire est très dur à lire, je suis encore sur les émotions de ton histoire.
courage, ici ont est toute la pour toi

c'est ici que jai trouvé mon réconfort

ta descente aux enfers a été terrible, pourquoi tant de malheur pour une même famille, je te serre fort dans mes bras, je suis toute retournée
mais je suis sure que tu as pleins de ressource en toi,ton ange te donne toute sa force
et quant à nous autres mamanges, on est là pour t écouter , te soutenir, on est là juste et uniquement pour toi
énorme bisous

Merci à vous tous. Effectivement ça fait beaucoup de bien d'en parler.

Salut Cashew...

Ton témoignage me bouleverse!!! Tu es forte ca se voit ...

Ya rien de facile dans tout ce que tu vis.. Ton homme vit ca différemment de toi comme la plupart des hommes je crois!

Si jamais tu as le gout de parler, d'aller prendre un café pour te vider le coeur ou pour valider des émotions, je travail à Hawkesbury et ca me ferait plaisir de te rencontrer apres le travail!!!

Soit forte.. je pense à toi, à ton fils pour qu'il se soigne bien et à ta puce d'amour!

Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Je suis aussi tres bouleversée et sans mot. 2 terribles épreuves !! Je suis tout de meme contente de savoir que ton fils se porte bien, les enfants sont souvent impressionants devant de telle épreuve. Je te trouve tres courageuse. La perte de ta fille est tres réccente et je n'ais surement aucun mot pour te récomforter mais sache que nous sommes la pour t'écouter et te soutenir.

je pense fort a toi

Annick maman de son ange adorée Rosalie et de sa poussière d'ange