Nouvelle mamange parmis vous ..

Oui tes proches pourront le voir si ils ont ton autorisation...
meme s'il le transfert dans un autres hopital, tout depend de l'heure ou tu accouche je pense
si c'est le soir ou meme en fin de journée, il le garde jusqu'au lendemain
tout le monde te la deja dit et moi aussi mais n'hesite pas a posé des questions aussi bien ici qu'a l'hopital

Comme te l on dit d autre maman tu peux garder Theo avec toi aussi longtemps que tu veux .Je pense que ta soeur pourra le voir .Moi a la morgue ma famille a pu le voir mais c etais sur rendez vous.
Je pense tres fort a toi

une énorme pensée pour toi et ton petit théo.
je penserai bien à toi demain, dure journée qui t'attend mais fais tout ce dont tu as envie, le prendre dans tes bras l'embrasser... c'est ce que j'aurais du faire, mais malheureusement je ne l'ai pas fait!
amitiés
armelle

Une grande pensée pour vous demain.Comme les filles t'ont dit caline-le,embrasse-le et fais plein des photos.Prends autant de souvenir que possible.Plein de courage.

Je pense tres fort a toi
Tendre pensees

je pense fort à toi en cette journée
tendres pensées à toi et à nos petits amours

je pense bien a toi....

Un gros câlin pour toi, j'espère que tout se passera bien

je pense bien a toi et a ton petit

Toutes mes pensées vont vers toi ce soir et ton petit ange...
Je t'envoie tout mon courage pr affronter cette épreuve.

Tendres câlins ma belle...

Cindy

juste de douce est tendre pensée je te lit depuis deux jours''
vraiment prend du recul et oui demande et vis ce que tu doit vivre avec ton ange''
ho c'est si difficille comme épreuve que vous vivez
que tu vie''
sincérement tendre pensée a toi e ton bébé a vous''
ho est oui moi la famille a pue voir notre petite luna ne t'inquiéte pas demande tous ce qui est possible pour vivre cet épreuve et vos moments choisie si difficille qu'ils soient'' mmmm
ho douce mamange de petit théo tout choux'' je pense a vous par mon coeur de mamenge''
je vous envoie de tendre calins et doux bisous de mi lunita de mi colason ainsi qu'a toi petit étre de lumiére apporte tout l'amour et le force a ta famille sincérement soso mamange de notre petit ange luna décédé a 37 semaines le 17 mai 2010"
partir ne veux pas dire finir
les petite choses n'ont l'air de rien mais elle apporte la paix,dans chaque petite chose il y a un ange''

Voila , le moment de vous raconté l'envol de Théo est arrivé ...
Je tiens tellement à vous remercier pour votre soutien , que je tenais à vous faire partager cette expérience que je ne souhaite à personne ...
Je suis donc rentrée à l'hopital mardi ..
Le soir j'ai eu ma deuxieme dose de fymégine , médicament pour aider a provoquer l accouchement et faire murrir le col , j'ai aussi eu un médicament qui servait à apaiser théo , le détendre ..
La nuit à été très longue , malgré le médicament de la veille cela n'a pas empecher mon petit théo de bouger dès le réveil ...Quelle souffrance de le sentir me donner des petits coups en sachant que dans quelques heures il ne serait plus la ..
A 7 heures (a peu pres je ne me souviens plus des heures), on m'a emmener au bloc obstétrical , on m'a tout de suite fait la péridurale .
Ensuite les médecins ont installé un champ opératoire avec un drap devant (comme si on allait me faire une césarienne) je ne voyais rien , mais j'entendais tout ...
Ils ont fait 3 petits trous pour rentrer 3 aiguilles , une aiguille à servi a faire une ponction pour recuillir le sang de théo qui passait dans le cordon , la deuxieme a servi a l'anesthésier de facon a ce quil ne se rende compte de rien , et la troisieme etait pour lui injecter un produit qui lui a provoquer un arret cardiaque ...Le moment le plus dure ...
Le médecin m'a alors dit "ca yest il sest endormi ....."quelle souffrance , ca yest c etait terminé ... son petit coeur ne battait plus .. A ce moment la un sentiment m'a envahit , je me disait que ce n etait pas possible qu il n etait pas mort ...
Apres ca , on m'a raccompagnée en salle de travail , j'ai eu le droit à du cytotec ..Et la il ne me restait plus qu'a attendre ...
Pendant ce temps , les visites se succédaient , la psychologues , l'anesthesite qui venait s assurer que je n avais pas mal , les sages femmes qui remplissaient des "papiers" , me demandaient les renseignements ... Je répondai meme parfois a coté , et j avais l impression que parmis les médicaments que j avais eu on m'avait un peu shooter sans forcement me le dire .. j'etais ailleurs , mais je réalisais tout de meme ce quil se passait ..
Mon bébé allait bientot "naitre" ...
A 12 heures 20, le gynéco vient m'ausculter , je suis ouverte a seulement 3 doigts , il me perce tout de meme la poche des eaux , ou rien ne sort .. meme pas une petite goutte ...
Ensuite il me laisse me reposer ...mais 10 minuetes à peine apres , je sent quelque chose ... mais je me dis que non ce nest pas possible , pas aussi vite ...
La sage femme arrive , du coup je lui en parle tout de meme ...
Et oui je suis completement ouverte ..
Le gynéco arrive , je pousse une seule fois , une toute petite fois ..
Et la le gynéco dit "enfant né"...
J'attend comme si je pensais l'entendre pleur ... mais non , ce nest pas possible bien entendu , mais je ne sais pas ce qu il se passe a ce moment dans ma tete ...
Le gynéco "vérifie " le physique de Théo avant de me le presenter pour me préparer à d'éventuelles anomalies qui pourrait etre choquante , et la il compte ses doigts ...1..2..3..4..5.. il à 5 doigts ! et pas 6 comme avait noté robert debré sur le compte rendu ... il me dit qu"il est beau ..
Je le prend ..
C'est vrai qu'il est beau mon fils ..
Il ressemble a son papa ..
Il est encore tout chaud..
Il nest pas mort , il dort .. Voila ce que je pense ...
Ensuite les sages femmes l'emmene pour le préparer et me demande si je souhaite le revoir , à ce moment la aucun doute , je repond oui ..
On me ramene donc Théo 10 minutes après , il est enroulé dans sa couverture que je lui avais préparé .. il commence a avoir un teint moins jolie... ses extremités deviennt déja fraiche ...
C est a ce moment que je réalise qu il est mort ..
Je l'embrasse , je veux le réchauffer ... mais pourquoi ?? C est si ridicule ..
Ce moment magique a durée deux heures , je suis ensuite remonté dans ma chambre .. sans lui ...
Il me manque tellement , il est si beau ...
mais pouquoi mon bébé ... si parfait ...

toutes mes pensées vont vers toi.je suis si désolée
j'ai également du cytotec pdt 4jours (c'est le temps qui a fallu à mon col de s'ouvrir) et j'étais également chooter, j'avais des periodes de sommeil comme si je venais d'avaler des somniferes.
nos anges vont très bien accueillir ton petit Théo.
j'espère que tout coeur que tu as fait tout ce que tu désirai faire (photos, calin etc...).
oui ton petit théo est magnifique.
je t'envoie de doux baisers virtuels et je pense fort à toi.

merci beaucoup ,
oui je lui ai fait des calins , des bisous et nous avons fait des photo , malheureusement cela ne sera jamais assez ...
cest si dure ... qu elle vie ....

oui je te comprends.
on voudrait tant qu'ils soient avec nous. on est toutes là pour se soutenir et parlé de nos amours ici nous fait du bien.
il nous faudra bcp de temps et de courage pour surmonter cette epreuve.
ne reste pas seule dans ton chagrin.

moi je n'ai même pas vu gabriel les sf ne me l'ont pas demandé et n'ont même pas fait de photos .je suis entrain de me battre pour en recupéré une qui a été prise à la morgue: reponse fin du mois debut décembre.

je t'embrasse

ohh cest honteux , pourquoi ne te l'as ton pas proposé ?

la sf n'a pas su me repondre quand j'ai posé la question.
apparement elle aurai eu peur que je sois choqué de sa malformation et quand j'ai demandé pour la photo elle m'a dit y en a 3 de prises mais aucunes pour vous car elles ne sont pas présentables.
je leur ai dit que ce n'etait pas normal que j'en avait le souhait mais pas de réponses.je pense que les sf de ma maternité ne sont pas assez bien formé pour ce genre de situation.
pour l'instan le seul souvenir qu'il me reste de gabriel c'est une echo ou on le voit bien de profil et son bracelet de naissance.

cest honteux ... je suis outrée ....

Ohlala ton histoire me ramene 9 mois avant
Je sais que les jours a venir vont etre dure mais sache que nous somme la pour toi.
Tout nos petits anges ont ete la pour acceuillir Theo.
Je pense tres fort a toi dans ce dure moment.

magnifique photo

Une douce pensée à vous.Magnifique ton avatar.

salut amandine,
nous avons beaucoup pensé à toi depuis mardi soir, ton récit est tellement triste et il nous ramène quelques jours, quelques semaines, quelques mois en arrière, nous ne pouvons que ressentir une grande tristesse étant donné que nous avons pour beaucoup d'entre nous vécu la même "journée".
moi ça fera un mois lundi et c'est toujours aussi douloureux!
nous ne devrions pas vivre ça, mais la vie est ainsi faite!
ton petit théo a reçu tout l'amour avant de partir, et vous lui en donnerez toujours, comme moi pour ma petite charlotte et comme toutes les mamans du site.
nous ne pouvons que nous aider les unes les autres!
sache que je suis là si tu as envie de parler, je pense très fort à toi, ton mari et à ton petit théo.
un gros bisou à tous nos petits anges! charlotte, maman t'aime de tout son coeur mon bébé

Ohh merci milles fois pour ce precieux soutient ...
Meme si j en parle beaucoup avec ma famille , ca fait beaucoup de bien d avoir un endroit pour se livrer avec des mamans qui connaissent et comprennent mon chagrin ....

Aujourd'hui j'ai eu le droit à "ohh c est pas grave t en fera un autre t 'es jeune ..." Quelle douleur d entendre de telles paroles ...

Sinon les obseques de mon bébé sont organisées pour le lundi 22 novembre , ca me parait si long , mais le médecin légiste avait besoin de plus de temps que prévue et tant mieux car en attendant il m'a dit que je pouvais aller le voir a la morgue autant que je voulais ...
Je pense y aller tous les jours , mes poches me disent qu il ne faut pas , mais j en ai besoin , il me manque tant ...je voudrais quil soit la , je veux l embrasser ...Je l'aime si fort .. !

Si tu peux y aller tous les jours et que c'est ton désir, ne te gêne surtout pas! Il n'y a personne de mieux placé que toi pour savoir qu'elle est la meilleure chose à faire. Je ferais pareil et je crois que bien des mamanges, ici, feraient pareil...

coucou amandine...
ah mon dieu, que je hais cette phrase: "tu es jeune tu en feras d autres"

je me demande si les gens reflechissent en prononcant ces mots...
moi j ai eu droit a :"il faut en refaire un autre tout de suite, c est comme lorsque l on tombe d un velo, faut se remettre en selle tout de suite"
dingue!!! on parle d un bb et pas d un velo...
malheureusement, les personnes qui te balancent ca n ont pas d intentions nefastes, le pire dans tout cela c est qu elles essaient de te remonter le moral et ce faisant, elles te peinent encore plus...
les gens sont tres mal a l aise avec la perte d un bb, ils ne savent pas quoi alors plus tot que de t ecouter ils prennent les devants en essayant de te remonter le moral...
et puis pour eux c est tellement dur de savoir comment reagir et surtout d imaginer la profondeur de ta peine..et comme ils ne l ont pas vecu , ils ne peuvent comprendre.
ils te regardent avec "compassion" et "pitie" en priant pour que cela ne leur arrive jamais.
ilne faut pas leur en vouloir juste penser que nous a leur place nous aurions sans doute agi pareil...

sinon je dirais comme maieve, si tu ressens le besoin d aller voir theo, alors vas y, ton coeur de maman sait mieux que quiconque ce dont il a besoin>....

douces pensees pour vous trois

Cette maudite phrase tu es jeune tu en referas un autre qu est ce que j ai pu l entendre. Ce n est pas un jouet que j ai abimer et je peux remplacer.Comme le dit Daryla les gens croient bien faire en nous disant ces choses.

Va voire ton fils tous les jours si tu le veux crois mois sa fait du bien
J ai egalement ete voir mon fils jusqua l enterrement sa me fesait du bien car il etait avec moi.Mais sa ma fait super mal le jour de l enterrement car je savais que c etais la derniere fois que je le voyais et qu il a fallu lui dire adieu pour toujours.
Tendre pensee

Merci les filles !

Aujourdui la journée a été difficile , j attend avec impatience d aller le voir , cest le seul but de mes journées , alors comment je ferais quand je ne pourrais plus ...

Ce matin nous avons été acheter une plaque pour mettre sur sa tombe avec ecrit "il manquera toujours quelque chose a notre sourrire .... toi ... "

sinon ma mere m'a dit que ma photo de facebook etait "osée" alors que c est la meme qu ici , nos deux mains ! ......... ca m'a contrarié ! a c roire quil faudrai que j oublie mon fils pour faire plaisir et ne pas faire trop de peine a l entourage

ma belle

si je puis me permettre les gens qui nous entour ne comprenne pas toujours nos choix ... et pour ce qui est de ta foto ta maman a du penser ke cleà etait trop personnel ... moi je la trouve magnifique et pas du tout osée
la mettre sur facebook est un très bel hommage a ton petit theo et je dirai "peu importe ce qu en pense les "autres"

bisous ma belle et garde courage
je t envoi de douces pensées pour toi et ton conjoint ainsi que pour ton petit theo qui prends soin de ses parents de son petit nuage

je trouve ta photos tres jolie et pas du tt deplacé ni choquante, c'est pas comme si tu avais mis la photo de Théo car c'est vrai que sa peu choqué certaines personnes en tout cas fait comme tu veux et comme tu le sens!!!!
tu as raison profite de ton bébé tant que tu peux encore, va le voir autant de fois que tu veux moi je ne le regrette pas du tt si s'etais a refaire je le referrai!
par contre il faut que tu sache que plus les jours vont passé moi il sera "beau"
profite, fait lui pleins de calin et change le meme si tu en a envie....
Bon courage et ^prend soin de toi

merci le filles vous me rassurez beaucoup :

bonjour ne tinkiéte pas la photo de Théo est superbe. elle n'est pas osé. je suis désolé pour ton petit ange malheureusement bienvenue parmis nous.
j'ai pu avancé grâce à ce site car nous nous comprenons toutes moi cela va faire 2 mois mardi que Célya est partie rejoindre les anges et c'est encore très dure.
Tiens bon paix à nos anges là haut tous nos anges ont acceuilli ton petit Théo dignement
gros bisous

je pense qu'il faut malheureusement le vivre pour le comprendre!
ta photo est magnifique, elle parle d'elle-même, elle montre le lien très fort qu'il y a entre vous et ce lien restera toujours!
profite d'aller le voir tous les jours jusqu'au 22 car si tu n'y vas pas après tu vas avoir des regrets!
demain ça fera un mois pour ma part j'ai l'impression que tout vole en éclat depuis, la perte de ma petite charlotte, mon couple... j'espère qu'un jour ça ira mieux!
gros bisous à toutes les mamans et à nos petits anges que nous aimons tant

charlotte je pense que cest "normal" d avoir cette impression que cela crée des tensions dans un couple ... cest tellement difficile et puis les hommes ne s expriment pas toujours comme nous!

Bonsoir mes copines mamanges !

J'espere que vous allez plutot bien ..
Pour ma part aujourd'hui j'ai ressenti un léger mieux , j'ai compris que la vie continuait sans mon tresor ...
Cette nuit j'ai revé de lui , il se réveillais que c etait beau ..Mais bien trop court ...

Aujourdui nous avons été au cimetiere pour voir ce que la mairie nous proposait pour enterrer notre bébé (5 ans gratuit) nous avons été stupéfait ...Une parcelle de terre , sans délimitation , avec des petits tas de terre , des plaques qui se ballade un peu partout avec des noms de bébés , et des tombes si on peut appelé cela comme ca a l'abandon , sans aucune fleures ...
Nous avons donc décidé d'acheter une concession meme si nous avons pas trop les moyens ..on a rendez vous demain pour se renseigner , je ne veux pas enterrer mon fils sur un terrain vague ! et j ai été atrocement choquée que l on puisse proposé un endroit pareil pour enterrer des petits anges ...

moi j'adore ta photo.c'est magnifique vos 2mains entrelacés comme ça.
tu sais, personne ne peut nous comprendre.moi dans mon entourage c'est pareil mais il ne se mette pas assez à notre place.
moi je n'ai pas encore révé de gabriel certainement parce que je ne l'ai pas vu j'ai des insimnies pas possibles.
tu as raison de faire ce qu'il y a de mieux pour Théo.tu dois suivre ton coeur et tu te sentira mieux.moi c'est ce que j'ai fait : j'ai suivi ce que mon coeur de maman me disait.

amitiés

oui je pense que cest imprtant decouté son coeur , de toute facon personne peut nous comprend sans avoir vécue cette tragédie !

coucou amandine...

tu vas passer une tres grande etape... celle d organiser la nouvelle maison de theo, un endroit ou tu pourras aller le voir, lui parler, te confier et sans doute un jour lui presenter son petit frere ou sa petite soeur...
c est tres dur, quand j ai appelé les pompes funebres la premiere fois j ai pas arreté de pleurer et je ne savais que repondre a la bonne femme qui me demandait d une voix neutre et denuée de tout sentiment si je souhaitais une cremation ou un inhumation...

mais je pense que donner un endroit a son ange afin de perpertuer son souvenir est un grand pas et je pense que tu te sentiras mieux apres...

douces pensees a vous et a votre ange...

amandine

en france la conscession se loue

je crois ke le prix depend du délai pour laquelle tu la loue

je te conseille de demander si ta commune loue des demis places

je m explique

dans certaines communes, il accepte de te louer la demi place (pas partout : chez nous il ne le font pas) mais ca peut te couter moins cher

et je pense qu il est préférable de prendre le trentenaire comme ca tu es sur ke ton ange repose en paix pendant au moins 30 ans et au bout de 30 ans tu peu renouvelé
et ca te revient moins cher sur le long terme

je me permet de te dire tout ca car la mairie ne te le proposera pas forcement

bon courage ma belle

bisoussssss

J'ai beau la regarder, je ne vois pas ce que ta photo a de déplacé et encore moins d'osé. Je la trouve absolument magnifique et c'est en plein ce que je voudrais comme photo de ma fille mais sa main ne sera pas aussi grande et loin d'être rose malheureusement.
Je t'envois beaucoup de courage: ce n'est pas facile de faire les arrangements pour un petit ange...

Nous a la mairie ils nous ont proposer le coin adulte car celui des enfants est en mauvais etat pareil des tombes a l abondons le carre enfant etant gratuit ils en occupes pas .Malheuresement je vois que c pareil chez toi .
Et au moins il est pas tout seul car il est a cote de mon pere .Nous avons du prendre une place entiere Chez moi la concesision coute 150E pour 15ans.
Je trouve ta photo tres belle et elle a rien de choquant
Tendre pensee

Voici les nouvelles ...

Aujourdui je me suis sentie mieux et je me sent terriblement coupable !

Je te comprends de te sentir coupable mais il faut profiter des beaux moments, quand la vie semble plus rose, quand on se sent légère, ça compense pour les creux. Ton petit Théo doit être heureux de voir sa maman sourire, il doit avoir le coeur léger de savoir que malgré ta peine et ton ennuie, il arrive à t'apporter du bonheur

je pense qu'on est toutes passé par ce sentiment de culpabilité mais il ne faut surtout pas se sentir coupable.
même si on souffre énormement, on aurait pas pu permettre à nos anges de souffrir .
je t'encourage bien fort
amitiés


je t'aime si fort

merci les filles !!

dites moi je voulais avoir votre avis , je suis peut etre dingue hein ...
on dit que l'ame sen va au bout de 3 jours est ce que vous y croyez vous ??
Parce que quand j ai vu mon bébé apres l accouchement et le lendemain j avais vraiment l impression quil etait la , et quand je suis retourné le voir au bout de 5 jours il me semblait tellement vide ... comme si il n y avait vraiment plus que son corps ...

cest bisard ce que je dis la mais bon je voulais vous demander

je peux pas t'aidé, gabriel été si petit et je ne l'ai pas vu.
je pense que c'est normal que tu ressens cela étant donné que les jours vont passé et que théo va "changé".
mais tu verra, tu aura l'impression qu'il est tjs là, près de toi.

Je ne connaissais pas cette croyance.