Je sais plus quoi faire....

Je vais vous expliquer et j'aimerais avoir des conseil si vous etes capable d'en donner a ma situation svp.....

Bon je commence.. depui la mort de ma fille je men veux extrement de pas avori fait encore plus attention....et hier on ma dis...'' tu devrais te faire operer pour plus avoir d'enfants... ta premiere a eu un probleme cardiaque ( du a la varicelle que j'avais attraper en debut de grossesse) et ensuite Jade qui es née a 24 semaines ton corp est pas fais pour avoir un enfant....si tu veux pas metre un enfant handicaper au monde tes mieu depargner le tout en te fesant auté tout le kit''

je me demande si il on raison.....si ses de ma faute....si je devrai le faire... je veux un enfant absolument un jour oui jai deja une grande fille mais jen veux au moin un autre pour pas quelle sois seule...

et si je retombe enceinte et que sa fais la meme affaire.. le monde von tu men vouloir de pas mavoir fait operer... je vais tu men vouloir??????

je suis telement perdu dans ma tete depui 1 semaine ... je dort plus je mange plus beaucoup...je fais juste pleurer... je suis tanner de la situation que je vie... jaime mon copain mais il a quelque chose qui me dis '' t pas heureuse pourquoi je le sais pas mais tu es pas heureuse'' et jaime pas cette petite parole la...

je sais plus quoi faire.... aidez moi svp...

ma belle marie eve

je voudrais juste te dire que rien n est de ta faute ....

les personnes qui t ont dit ces paroles très moches ne se rendent pas compte

en quoi serais tu responsable ??? il faut arreter !

tu es une super maman avec ta plus grande et tu aurais été une super maman avec jade !

la vie ne t a pas epargner et tu as le droit d etre heureuse !

si pour ton bonheur et celui de ta famille tu souhaite un troisième enfant alors pourquoi n en aurait tu pas le droit !!!

tu le sais parce qu on en a deja parler : l espoir da grandir ta famille passera d abord par la reconstruction de ton couple ... et je suis certaine qu ensuite toi et ton cheri pourrez envisager d avoir un nouvel enfant

et surtout pitié n ecoute pas des betises pareilles (te faire opérer et puis quoi encore !)

garde espoir en la vie tu merite du bonheur et encore du bonheur

gros bisoussss

Aurore hier jai realiser que oui jaime mon copain mais je sais meme plus si je veux arrenger quelque chose... je sais meme pas si il veut un avenir avec moi....ces dernier temp sa la mal ete entre moi et lui et hier il ma dis qu'il savait pas si il voulait rester avec moi......qui ce demandais ses quoi qu'on fesais enssemble.. et tout.. alors je commence a douté sur pas mal de chose....pis sa me fais peur...royalement.... je laime...malgré ke je sais plus si je veux arranger de quoi je veux pas le perdre jai peur de sa... jai peur de me ramasser seule dans cette vie la.... pis meme si beaucoup de monde me dis que ses pas de ma faute... sa me hante quand meme parce que elle etait pas voulu au debut... jaurais pu me faire avorter et tout sa saurais jamais passer.. donc dans un sens oui ses de ma faute....

pis jecrit tout sa en pleurant parce que je suis juste plus capable de me poser des question... de me demander si je fais quelque chose de correcte dans ma vie si je men vais quelque part.. si jtune bonne personne... si je merite quelque chose....

Lorsque ma fille est décédée... (Décès in-utéro à 28 semaines de grossesse.) J'ai eu droit a une multitudes de commentaires...!

"C'est de ta faute...! T'as pas assez pris soin de toi, donc du même coup, de elle..." (Je travaillais encore,mais moins qu'au début, mais je travaillais toujours!) au moment du drame.
Je me suis faite dire que "Je n'étais pas digne d'être mère car si j'étais réellement mère, j'aurais su... J'aurais senti que quelque chose clochait avec ma fille."
Et la pire de toute est la suivante, "Tu l'as tuée... Tu savais avec ton état de santé que..."
En fait, mon état de santé n'a pas tuée ma fille, confirmation du médecin! Mais bon, je ne te raconte pas tout ce que je me suis fait dire... Parce qu'il en aurair pour une page complète.
Au début, j'ai trouvé ça dure... Je suis allée consulter une travailleuse sociale et ça m'a fait énormément du bien. Ça m'a permis de remettre mes proritées à la bonne place et laisser faire les autres... Les "tassé" de ma vie.
Et aujourd'hui après cinq mois, je peux te dire que je respire mieux... J'affirme haut et fort ce que je pense et ce que je ressens... Et tant pis pour les autres... Que ça leur plaise ou non. J'ai changé et je l'affirme et c'est tant mieux comme ca.
Si tu as besoin de jaser tu peux m'écrire en M.P
J'espère que j'ai pu t'aider...
J'ai une pensée pour toi et ta petite Jade.

Coucou ,

je crois que nous n'avons pas encore eu l occasion de discutée !!
Je suis anéantie par ce que je lis , comment peut on oser te dire de telles choses ? De quel droit ??

D'apres ce que je comprend tu as perdu un premier bébé suite à une varicelle , ce nest en aucun cas de ta faute , tu ne pouvais pas prévoir ... rien ne pouvais changer le destin ...
Tu as perdu un deuxieme bébé a cause d'un accouchement prématuré , une nouvelle fois tu ne pouvais pas prévoir , et ta prochaine grossesse , sera surveillée de tres pres , tu seras certainement allitée si il le faut mais tu y arriveras ....

De quel droit peut on te dire de telles atrocités!

ma belle marie eve

pour ce qui est de ton homme : je crois kon en a deja parler j ai eu le meme discours avec le mien il y a kk semaines : il ne savai plu si il m aimait (et j avoue k o debut j ai eu des doutes sur mes sentiments pour lui ossi et savoir si finalement je ne serai pas plus heureuse sans lui)

je crois ke la crise que tu vis dans ton couple est "la meme" ke celle ke j ai vecu (sauf ke moi je l ai vecu bien plus tot après le deces de ma puce)

prenez le temps de vous parler et de reconsolider votre couple car aujourd hui vous ne vous comprenez plus mais vous vous aimer surement encore très fort

il faut rallumer cette flamme entre vous c tout !

et pour ce qui est de toi et de tes doutes
je ne te connais ke très peu mais je peux te dire une chose : depuis ke je suis inscite ici tu ma deja montrer a plusieurs reprise a kel point tu es une femme formidable, une maman extraordinaire qui aime ses deux filles plus que tout et qui merite d etre heureuse non de dieu !

je voudrai pouvoir te serrer dans mes bras pour te remonter le moral et te voir sourire
je suis tellement triste de te savoir mal alors ke c est l espoir ki devrai revenir en toi
nous sommes toutes là ne l oublie pas et garde espoir

gros bisous ma belle

Marie-Ève,
il ne faut pas que tu culpabilise, tu n'es en aucun cas responsable du décès de ta fille. Les personnes qui t'ont fait ces commentaires sont tout simplement inhumaines. Si tu as le désir d'avoir un autre enfant un jour, il n'y a que toi et ton conjoint pour prendre cette décision. Tu sais, avant et après mon IVG, j'ai rencontré quelques fois une travailleuse sociale géniale. Je suis une personne très timide qui manque de confiance en elle. J'ai parlé des commentaires que j'ai eu après, rien de très méchant, mais qui blessent tout de même, dont celui de mon père. Il m'a dit ''Là, j'espère que tu vas prendre ton temps cette fois-ci. Il faudrait que tu attende au moins 8-10-12 mois avant d'être enceinte, il faut que tu te remette psychologiquement et physiquement.'' J'avais fait une FC précoce 1-2 mois avant ma grossesse de Gabriel et je vivais pas mal de stress. La seule chose que j'avais envie, à part être toujours enceinte de mon Gabriel, c'était de refaire un autre bébé au plus vite et j'ai été incapable de le lui dire. Ma travailleuse sociale m'a dit que les gens autour de moi de donne leur avis sur des choses bien personnelles parce que je n'arrive pas à imposer mes limites. Je devrais leur répondre que cela me regarde et qu'ils n'ont pas à m'imposer leurs commentaires. Elle m'a dit quand tu as confiance en toi, en tes moyens, tu dégage automatiquement une limite que les gens n'osent pas franchir. Moi, cette limite, je ne l'ai pas encore autour de moi, mais j'essais de travailler pour la fabriquer. Ma travailleuse sociale m'a donné un nom pour ça, mais je ne m'en rappelle plus. Je crois comprendre, de par la façon dont tu en parles que tu as un problème semblable au mien. Il faut avoir confiance ma belle et je suis certaine que tu es une excellente maman!

Mais comment les gens peuvent se permettre à ce genre de commentaire, ça me rend folle!!!
Moi aussi je me sent coupable de ce qui c'est passé mais pourtant il n'y a pas de raison. La seule chose que je peux te dire et ce dont je suis certaine, c'est que la vie est injuste car j'ai des amies ou connaissances autour de moi qui n'ont pas arrêter la cigarette, l'alcool, le sport intensif ou plein d'autres choses et ELLES, elles ont eu un beau bébé en pleine forme. Tous les jours je me demande pourquoi moi et je crois que je ne trouverais jamais la réponse car il n'y en a pas... il faut juste s'efforcer d'avancer malgrès la peine, la culpabilité, la solitude, l'incompréhension.....
Courage ma belle et oui, tu es une super maman !

Merci pour tout my god que vous etes gentilles j'en ai parler a mon copain et je lui ai fait comprendre que peux importe ce que le monde vont me dire je vais pas me faire operer et tout.. donc ce coté la le sujet es clo.. mais comme jai dis depui une semaine il marrive telement de chose...et a matin je me reveille conjonctivite.. jai hate que sa arrete

courage ma belle
pleins de bibi

et ce qui es pour mes problemes je vais metre mes emotions de coté...et faire ce que je dois faire je crois... oui sa va etre dur mais je n'es pas le choix si je veux avancé avoir une carriere en Neonatalogie...et tout....et pour Cassandra...je nes juste pas le choix de metre un peux mes emotions de coté et avancer

Je ne comprends pas que les gens te parlent de ligature alors que tu es encore toute jeune. C'est bien trop tôt pour y songer et de toute façon, je ne pense pas que tu arriverais à trouver un médecin qui voudra le faire... ma soeur a eu toutes les misères du monde à convaincre son médecin de lui faire alors qu'elle avait presque 30 ans, 3 enfants, une fausse-couche et un risque de rupture utérine très élevé!

Tu as un beau rêve à réaliser que d'étudier dans un domaine qui te passionne et je te souhaite d'y arriver

et en plus si juste pour ce faire avorter ( je les deja fais etant beaucoup plus jeune) il mon fais passer un test voir si c'etais vraiment ce que je voulais si il aurais eu une reponse qui leur aurais fait douté de mon choix il ne me laurais pas fais ces ce qu'ils mon dit. .alors ligature des trompe....voir lolll

Tu l'as bien dit; dans le temps, c'est dans le temps! Maintenant, ils ne le font plus aussi tôt à cause du nombre de femmes qui ont regretté à 30-35 ans et qui ont demandé de faire l'opération inverse dont les chances ne sont pas très grandes de réussir. Tu as encore quasiment 20 ans de fertilité devant toi, c'est tôt en titi 22 ans pour se dire que la famille est vraiment finie! Même quand j'ai appris que j'attendais des jumeaux à 27 ans ce qui nous aurait fait une famille de 4 enfants on se trouvait bien trop jeune pour rendre le tout définitif... juste au cas où dans 5-10 ans on change d'idée

lol ses sa puis moi je veux au moin 2 enfant encore... oubli sa meme si je trouverais un gyneco qui accepterais...durant la demande et le suivi... il verait bien que je le fais meme pas pour moi et que je le regretterais toute ma vie.. et si jetais sur que je voudrais plus denfant ok find sa aurais ete different en plus si jaurais ete sur que je vais etre avec mon copain TOUTE m avie....ok un autre chose.. mais la...je veux dautre enfants .. et un couple... meme aprs 25ans de mariage sa peux briser et tu va recommencé avec un nouvel homme...donc a 40ans.. ou + ok je vais penser a sa mais dici la.. noway loll

Je ferais pareil

Ça fait du bien de te lire comme ça Marie-Ève!!! Lâche pas!

marie- éve coucou c'est soso''
dit moi ma belle '' je voie que cela va mieux et que tu as murie ta décision qui oui n'est pas facile''
mais qui sont il pour te dire de t'elle chose''
hummmm
allez ma belle pense a topi cassandra ton homme et ta tite puce d'amour jade''
et fait celon ton coeur ma douce je t'envoie de douce ondes positive bisousssss