Journée chargée en émotions: quand les deuils s'empilent

Aujourd'hui, il y a 26 ans, naissait ma petite soeur Patricia. De 3 ans ma cadette, nous étions inséparables étant jeunes. Elle est un des grands amours de ma vie. Le 10 juin 2001, alors qu'elle avait 15 ans, Patricia passait la fin de semaine avec son copain Sébastien, dans les Cantons de l'Est. Ce soir-là, ils se sont rendus à une fête sur le bord d'une carrière remplie d'eau. En repartant, elle et 5 autres personnes ont pris place dans une voiture qui a plongé dans les eaux glaciales et noires de la carrière. Un accident tout bête, un chauffeur trop émêché pour conduire... Ma Pat-Pat chérie, son beau Sébastien et 3 autres jeunes ont trouvé la mort dans cet horrible accident. J'étais au Pérou avec ma maman lorsque c'est arrivé, ce fut un événement atroce et extrêmement traumatisant. Il m'a fallu 7 ans pour "m'en sortir", en passant par des chemins troubles et douloureux.

C'est peut-être drôle à dire, mais quand j'ai appris que j'étais enceinte le 13 décembre 2010, pour moi c'était déjà un bébé-espoir. La perte de ma soeur a laissé un si grand vide dans ma vie que je voyais ce bébé comme un rayon de soleil, une bouffée d'air frais dont j'avais tellement besoin. Pour moi, ce bébé était un cadeau de ma soeur, une preuve que j'avais à nouveau droit au bonheur.

J'ai toujours rêvé d'avoir une petite fille et, quelle chance!, on m'a annoncé que c'en était une le 6 avril de cette année. Durant ma grossesse, j'ai beaucoup pensé à ma Patricia. Par moments, je pleurais à tous les jours, comme cela ne m'était pas arrivé depuis plusieurs années. J'étais triste de savoir que ma fille n'aurait pas la joie de connaître sa belle tante. Je lui expliquais en carressant mon ventre pour quelle raison je pleurais, qu'elle avait une tante au ciel que j'aimais plus que tout.

Mon autre soeur a aussi eu une petite fille il y a 4 ans. Elle se nomme Alicia (et c'est un autre des grands amours de ma vie!). Que cela ait été voulu ou pas, j'ai toujours pensé que ce nom était un clin d'oeil à ma soeur Patricia, en raison des sonorités communes aux deux prénoms. J'ai aussi décidé de donner un nom terminant en -icia et j'ai choisi pour ma fille le doux prénom de Laeticia. Quand mon frère nous a appris en février qu'il allait aussi avoir un bébé, j'ai tout de suite su que ce serait une autre fille. Et voilà! Le cadeau de Patricia était complet: 3 petites filles dans la famille (nous étions 3 soeurs à la maison)!

Bien sûr, si je suis ici en train d'écrire aujourd'hui, c'est parce que ma grossesse s'est terminée en tragédie. Ma Laeticia a survécu à la naissance (décollement massif du placenta) et elle a lutté très fort pendant 5 jours. J'ai tellement demandé à Patricia de venir en aide à sa nièce mais, rien à faire, il a fallu laisser partir notre petite chérie alors qu'elle venait à peine d'arriver dans nos vies.

Depuis 3 mois, je fais du mieux que je peux pour m'en sortir. Je ne pensais pas que le sort s'acharnerait ainsi et, pour être honnête, souvent je ne me sens pas capable de repasser à travers tout ce long processus de deuil. J'ai expliqué à Patricia que j'aurais besoin de toutes mes forces pour vivre la mort de Laeticia et qu'il était possible que je pense un peu moins à elle - la douleur est beaucoup trop grande quand je commence à penser à elles deux.

Mais voilà, aujourd'hui ma soeur aurait 26 ans et, dans un monde "normal", nous serions toute la famille réunie pour célébrer son anniversaire, avec ma petite puce de 3 mois dans les bras. Depuis ce matin je me sens lasse, fatiguée... Je ne peux pas ne pas penser à elles et à cette vie ensemble qui nous a été arrachée. Laeticia était peut-être un cadeau de Patricia mais il m'a été repris bien trop vite, tout comme on m'a enlevé ma soeur bien trop vite.

Voilà mes amours, je veux juste vous dire que je pense à vous aujourd'hui et que j'ai le coeur sur le bord d'éclater, tant la douleur de vous avoir perdues est grande. J'espère que vous êtes ensemble et que Patricia, tu donnes des tonnes et des tonnes d'amour à mon bébé.

Je vous aime, un jour je viendrai vous rejoindre, où que vous soyez.

Ouff, ça ne doit pas être facile pour toi en ce moment. Je t'envoie toutes mes ondes positives et j'envoie mes douces pensées à tes deux anges afin qu'elles t'accompagnent. Bisous!

Tendre pensees
Laeticia est magnifique

Tres belle ta soeur, je suis sure que la haut elle s'occupe de ta petite comme si c'était sa propre fille. Elles sont ensemble au paradis et dans ton coeur.

ton histoire est très touchante. Ca doit pas être évident comme situation.
courage
pensées à ton ange et ta soeur

Merci pour vos mots les filles... Oui, elles étaient belles mes poulettes!
Chaque fois que l'une d'entre vous lit mon histoire, j'ai l'impression que Patricia et Laeticia revivent un peu, car vous, qui n'avez jamais entendu parler d'elles auparavant, connaissez maintenant leur existence, leur trop courte existence.
Merci mille fois, gros bisous à toutes.

J'imagine la souffrance que tu dois endurer en ce moment! 2 personnes si chères à ton coeur qui t'ont été arrachées si violemment...
Courage, Patricia et Laeticia sont magnifiques, je suis sûre que Patricia s'occupe très bien de ta puce et qu'elles deux vont t'aider à entrevoir à nouveau la lumière!

j'ai moi aussi un bb ange depuis presque 5 ans et depuis 1,5 an ma soeur adorée est partie le rejoindre
je pense souvent qu'ils sont ensemble et qu'ils se protegent, tout comme ta soeur et ton ange.

mais je me serais bien passée de ces deuils.

Courage à toi
et douces pensées à ton ange et à ta soeur

Marianne,

Je te souhaite du courage. C'est tout ce qu'il nous reste.

Je te lis souvent sur les différents sujets. Ta fille est tellement belle. Quel gachi. Noélie était aissi une belle petite brune. Je n'ai jamais eu la chance de voir ses yeux. La photo de Laeticia me fait un peu penser à mon bébé. C'est comme cela que je l'imagine en train de me regarder...

De gros bisous à nos petites filles.

Allo Marianne.. je peux comprendre un peu ce que tu ressens.. moi c'est mon père qui nous a quitté il y a maintenant 7 ans décédé d'un cancer à l'âge de seulement 52 ans... l'anniversaire de son décès est le 21 octobre donc cette année a cette date je savais que je devrais dire au revoir à ma Lauryange et ca été une des plus dure journée que j'ai eue à traverser.. et je n'ose pas encore penser à ce que se sera l'an prochain..

La vie est parfois cruelle avec nous et nous ne pouvons qu'essayer de nous en sortir car malheureusement nous n'avons aucun pouvoir sur ces grands malheurs de la vie...

Je t'envois plein de belles pensées et de doux bizous volants vers tes anges : ta soeur et ta fille xxx

À bientôt sur le chat

aime à croire et à penser que ta soeur prends soin de ton ange et qu'elle veillent toutes les deux sur toi pour que tu gardes de la force,courage, ce dont on a besoin dans ces situations .....

bises à tes anges et à toi

n'hésites pas nous sommes là ...

annechris

Ce n'est pas une journée facile pour toi mais permet toi de ressentir tes émotions tu as le droit d'avoir de la peine et c'est en quelques sorte un hommage que tu rends à tes deux poulettes car ca veut dire que tu ne les oublies pas....Bon courage! XXX

Bon courage. Ici, ça nous fait tous plaisir, je pense, d'entendre l'histoire de tes disparues adorées.

Merci beaucoup les filles, de tout coeur.
Je suis dans une période creuse ces temps-ci et on dirait que j'aurais envie d'écrire tout le temps sur le forum (il est peut-être temps que je m'achète un journal où je pourrai écrire tous les jours!). Mais quand on sait qu'on est lues et comprises, ça brise un peu l'isolement dans lequel on se trouve parfois, seules dans notre maison.
On dirait que je commence à peine à réaliser que Laeticia est bel et bien partie, qu'il n'y aura pas de seconde chance, qu'il ne me reste plus qu'à souhaiter de tout coeur qu'il y aura quelque chose après la vie, que je pourrai rejoindre ma fille et ma soeur quand mon temps sera venu, à moi aussi...
Mais comment faire le deuil de voir ma soeur grandir, aller à l'université, se marier, devenir maman? Et celui de changer les couches de Laeticia, de la bercer quand elle pleure, de l'allaiter, de la voir grandir et évoluer dans la vie avec émerveillement et inquiétude? Faire le deuil de nos "vies humaines" ensemble, cette vie où j'aurais pu les toucher, les embrasser, les regarder (elles sont si belles toutes les deux!)...
Je suis tannée, fatiguée... Des fois je me demande bien où je pourrai puiser les forces de continuer, puisque je me sens déjà complètement à plat.

Ton histoire me touche beaucoup.
Ta fille n'est pas seule, ta sœur veille bien sur elle.

Je te souhaite beaucoup de courage car le chemin sera long tiens bon.

Marianne je tiens à te dire que si tu as besoin de parler, de te vider le coeur ou simplement de te sentir un peu moins seule pendant un moment.. je serais toujours là.. tu connais les façon de me rejoindre surtout n'hésite pas.. je comprend tellement ton dessaroi.. moi non plus je n'arrive pas encore on dirait à comprendre toute l'ampleur de cette perte.. de réaliser que mon bb est bel et bien parti... a 2 on trouvera peut-être un peu plus de courage pour passer à travers ces difficiles journées xxx

Bizou volants vers tes anges Laeticia et Patricia xxx

Cet hommage est juste magnifique, ça faisait longtemps que je n'avais pas pleuré comme ça. Patricia était magnifique, je suis sûre qu'elle a soufflé ses bougies en compagnie de Laeticia.

Je te souhaite de retrouver le bonheur.

Merci, merci, merci et merci!
Ça me fait tellement du bien de partager tout ce que je veux avec vous!
Merci de votre empathie, de votre sensibilité et de l'intérêt que vous portez à mes petites chéries.

Ginie, oui, retrouver le bonheur... je garde espoir, mais c'est pas toujours évident!