Pour mes 3 petits anges...vous me manquez tellement...

Bonjour mes petits cœurs,

J'espère que tout va bien là haut, en ces douces journées...
ici tout va plutot bien, malgré cette absence tellement pesante dans mon coeur de maman...
encore aujourd'hui un collègue me demande si je n'ai que Gustave.. j'ai dis oui.. mes trésor, cela me fend tellement le cœur... le sujet est sensible, je ne veux pas pleurer devant eux, je ne veux pas avoir à m'expliquer... et pourtant...

nous avons pris une grande décision avec papa... nous allons essayer de vous donner à tous les 4 un petit frère ou une petite soeur... j'ai une trouille énorme... peur de ne pas avoir de cycle, comme je l'ai déjà connu avant vous... peur d'une grossesse, mon dieu, et si nous avions encore droit au malheur... tout cela m'effraie tellement... je pense a vous si fort...

j'espère que cette nouvelle vous réjouie, et que vous allez veiller sur nous très fort encore une fois.. je sais que j'ai 3 anges gardien merveilleux...

je pense a vous chaque seconde qui passe mes trésors, je vous aimes plus que tout.
Milles bisous

Bonjour mes amours,

quelques lignes pour vous dire que je pense à vous... Hier cela a fait 3 ans que vous vous étiez installés dans mon bidon... cette date que je n'oublierai jamais... la veille nous étions au concert de ben l'Oncle Soul, j'étais si heureuse... quelques semaines après on m'annonce que ce 7 juillet 2011 3 petites crevettes ont pris place à l'intérieur de moi... toutes ces émotions magiques....

mes trésors, je pense à vous chaques secondes...
j'ai hâte de voir mon ventre s'arrondir de nouveau, je suis sure que Gustave est prêt, qu'il serait très heureux... il aime tellement les bébés, c'est fou ça... 

je vous embrasse,
maman qui vous aimes à la folie...

Bonjour mes trésors,

Comme je vous l'ai dit avec papa nous avons décidé de vous donner de nouveau un petit frère ou une petite soeur... et je vous avoue que chaque journée qui passe depuis, la peur revient, l'angoisse.. Je ne fais que penser à vous, que penser à cette grossesse... je voudrais me dire, cela viendra quand ça viendra... mais je n'y arrive pas... L'idée d'une nouvelle grossesse me ramène à notre histoire...

Je suis en ce moment dans l'attente... est-ce que c'est la bonne, ou pas encore...?! Je compte sur vous pour m'aide mes loulous, j'en ai besoin.. et puis avec la grossesse de tatie, cela m'angoisse... Je ne peux pas vous expliquer pourquoi... Je pense a vous encore plus fort, certaines émotions remontent à la surface...

Il me faut de la patience, aidez moi à la trouver... je suis une grande impatiente comme vous le savez

Mes trésors je voudrais vous serrer contre moi... je ferme les yeux, je vous imagine tous les 3 dans mes bras, rigolant, n'arrivant pas à vous tenir tous... je vous aimes mes trésors, je vous aimes tellement...

A très bientôt,
tendres baisers...
Maman

Bonjour mes amours,

un petit coucou pour vous faire d'énormes bisous...
les journées passent, j'essaie de trouver cette patience qu'il me manque... et je pense à vous, mes petits anges, et là le temps s'arrête, je revis tous ces moments de bonheur... comme je vous aimes mes amours...

je vous souhaite une belle journée mes trésors,
je vous aimes
Maman

Bonjour mes trésors,

Vous avez surement vu comme maman c'est précipitée ce matin... et quoi penser de tout cela??? Je suis perdue, un peu énervée contre moi même...!!
Mes bébés d'amour, je pense a vous, je sais que j'ai 3 anges merveilleux qui veillent sur nous... alors j'y crois un peu...
Il me faudra encore un peu de patience... je pense à vous encore plus fort, cela m'aide à la trouver...

Vous e manquez  mes petits coeurs...
Je vous fais des milliers de bisous, je vous aimes... je vous aimes tant...
Maman

Bonjour mes petits cœurs,

Une semaine que notre petite poussière d'étoile vous a rejoint... je savais, je sentais que nous pouvions y croire, mais la vie en a décidé autrement, encore une fois... Mais je préfère que ce soit aussi tôt... Mes prises de sang m'avaient bien indiquées que ça ne commençait pas très bien.. mais mon petit coeur de maman voulait tout de même y croire... il a donc encore une fois beaucoup souffert... et puis c'est surtout que les choses se mélangent, que les souvenirs reviennent encore plus fort... et que vous me manquez encore un peu plus...

nous sommes donc repartis pour une nouvelle aventure... j'ai du coup encore plus envie de sentir de nouveau la vie en moi... j'espère qu'on aura droit à ce bonheur rapidement, je vais essayer d'être patiente, mais vous me connaissez mes loulous, ce n'est pas ma qualité première... ;(

Embrassez fort cette petite poussière d'étoile pour moi, dites lui que je l'aimais déjà depuis ces 3 semaines en moi...
Je pense à vous mes amours,
Les vacances approchent, nous allons emmener votre petit frère a la mer un petit peu...!!!!!!

Je vous embrasse mes trésors,
Maman qui vous aimes toujours autant, et même encore un peu plus...

Bonjour mes trésors,

un petit mot pour vous faire de doux baisers... vous me manquez si fort...

le temps passe, et je ne pense qu'à cela... bientôt 3 ans... mes trésors, j'ai si mal au cœur... Les larmes montent, les souvenirs, les émotions, les sensations... je pense à vous si fort...

Je vous aimes plus que tout...
Je vous embrasse mes petits cœurs.

Bonjour mes amours,

Et voilà... nous y sommes... 3 ans se sont écoulés... A cette heure-ci , il y a 3 ans, vous étiez dans mes bras... vous étiez tellement beaux... nous allions bientôt nous dire au revoir à jamais... pourquoi? Je n'ai toujours pas trouvé de réponse à cette question.
Vous me manquez chaque instant depuis ce jour...

Aujourd'hui encore plus que les autres jour je pense à vous... Vous me manquez un peu plus fort aujourd'hui, même si je ne sais pas s'il est possible de ressentir un manque encore plus fort...

Il y a 3 ans vous avez fait de moi une maman. Merci mes trésors, milles mercis...

Nous allons venir vous voir dimanche, avec votre frère Gustave, et papi et mamie... 

je vous dis donc à très bientôt...

Je vous souhaite un bel anniversaire mes petits cœur. Une année de moins loin de vous... Je vous aimes plus que tout au monde mes enfants.
Maman

Bonjour mes trésors,

comme vous le savez je suis la plus heureuse des mamans depuis 2 jours... enfin ce test positif..... Encore un signe que vous êtes avec moi mes petits coeur. Gustave et vous avez une histoire si proche, un lien si fort.. j'avais peur que votre prochain petit frère ou petite soeur se sente exclu... Mais non, vous avez veillé à cela... Il à donc été conçu pour vos 3 ans, et naitra le mois où vous vous êtes installés en moi....

Cela m'aide à penser que c'est la bonne, j'ai envie d'y croire.
Nous sommes allés voir la kinésiologue pour votre frère Gustave, qui souffrait en silence, d'où tous nos soucis... Nous avons enfin trouvé le bout du tunnel, nos nuits sont calmes, je crois qu'on est tous prêt à agrandir la famille!!!!

Mes trésors milles mercis de veiller sur nous.. je compte sur vous pour veiller sur cette petite crevette qui grandit en moi... Je l'aime déjà si fort...

cette période de fête est tellement mitigée dans mon coeur... Gustave commence à comprendre qui est le père Noel, je pense que nous allons passer des moments magiques, même si chaque seconde mon coeur se serrera en pensant à vous...

Je vous aimes plus que tout...
Je vous envoie des milliers de bisous

Bonjour mes amours,

un petit coucou pour vous remercier de veiller sur nous... J'ai eu si peur vendredi...
Je ne suis pas encore tout à fait rassurée, j'attends avec impatience le 23... mais je pense à vous,et je sais que vous êtes avec nous, et cela me fait un bien fou...

Les fêtes approchent... vos boules sont sur le sapin... vous allez encore me manquez si fort... j'aurai tant aimer vous gater, chanter ces jolis chants avec vous, voir les étoiles dans vos yeux... Je vous aimes mes trésors, je vous aimes tant...

Merci pour tout mes petits coeurs...
Je vous aimes à la folie..
Je vous envoie des milliers de bisous...
Maman

Bonjour mes trésors,

Nous y sommes, nous sommes le 23... J'ai tant attendu ce jour, mais j'ai tellement peur... J'espère que les nouvelles seront bonnes...
Plus que quelques heures avant d'être fixés... je compte sur vous mes loulous, pour veiller sur nous et m'aider à trouver la force pour être heureuse si jamais ça devait mal se passer...

Nous ferons le réveillon demain soir... J'ai hate que Gustave voit que le père noel est passé, enfin... depuis le temps qu'il l'attend!Mes trésors vous n'êtes pas dans mes bras pour vivre ces instants magiques, mais vous êtes avec moi tout de même... Dans mon coeur, dans ma tête.. en moi chaque seconde qui passe.

Je vous embrasse,
Maman qui vous aimes si fort...

Bonjour mes amours,

Tout a l'air de bien se passer... rien d'alarmant, et pourtant, j'ai sans cesse peur... Je ne sais pas comment m'enlever ces craintes, ou du moins les atténuer...
Mardi j'ai de nouveau un rdv... J'ai vraiment hâte de voir votre petit frère ou petite sœur !!!!!

Gustave est assez difficile en ce moment, je ne sais pas s'il ressent ce qui se passe, ce qui pourrait expliquer certaines choses... j'essaie de rester zen, mais il me met les nerfs en pelotée!!! Je me demande souvent quel caractère vous auriez eu... J'en ai déjà une petite idée tout de même, car j'ai ressenti tellement de chose en moi pour chacun d'entre vous...

Les fêtes de noel sont terminées, Gustave aura été bien gaté! très déçu de ne pas voir la père noel, on réfléchira peut être pour que quelqu'un se déguise l'an prochain...! 
Une nouvelle année commence... Une de plus sans vous... Mais vous veillez sur nous de là haut et pour cela nous sommes tout de même les plus chanceux de la terre... Vous me manquez mes amours, j'espère que tout est paisible là haut, et que vous êtes heureux...

Je vous aimes plus que tout,
Milles bisous mes trésors,
Maman

Bonjour mes bébés d'amour...

Un petit coucou pour vous faire de gros bisous...
je pense si fort à vous...

Vous me manquez tant... J'espère qu'il ne fait pas trop froid là haut, je voudrais vous serrer dans mes bras pour vous réchauffer...

Je vous aimes mes amours...
Maman

Bonjour mes trésors,

Comment allez vous en cette belle journée ensoleillée???

Ici maman est très fatiguée... cette grossesse me fatigue vraiment beaucoup, encore plus que la votre...c'est dingue ça!

Nous avons donc fait l'écho du 3eme mois, et ce petit loulou se porte à merveille... Merci de veiller sur nous ainsi... On nous prédit un petit garçon à 80%... Je ne peux m’empêcher de penser à vous mes princesses... J'aurai voulu toucher bout des doigts ce qu'on nous a volé, j'aurai voulu faire ces couettes que j'ai tant rêvé de faire... Mais finalement ce n'est pas plus mal, il faut que je l'accepte, la vie nous a séparés, et mes rêves se sont envolés avec vous...

Je repense tellement à tout ça... et si...
Et si le jour de cette écho morpho elle m'avait regardé le col, comme à chacun de mes rendez vous... mais pourquoi ne l'a t-elle pas fait??? Et moi, pourquoi est-ce que je n'ai rien dis, pourquoi est-ce que je l'ai pensé si fort, mais ma bouche est restée fermée...???? Pardon mes trésors, je m'en veux tellement... Peut être qu'on aurait pu voir ce qui se tramait, et qu'on aurait pu éviter tout cela... peut être... On ne le saura jamais...
Oui mais, si j'avais ouvert la bouche je ne connaitrais pas Gustave aujourd'hui... Tout cela est tellement compliqué pour mon coeur de maman.... tellement difficile à gérer... Alors j'essaie d'accepter la vie telle qu'elle est, telle que le destin en a décidé... J'essaie de ne pas m'en vouloir, de ne pas regretter... oui j'essaie, mais je ne sais pas si j'y parviendrai...

Mes trésors je vous aimes tant...

Aujourd'hui je porte de nouveau la vie... j'essaie d'être plus sereine, et de faire ressentir à ce petit être tout cet amour que j'ai déjà pour lui.... Comme c'est surement un garçon on commence à réfléchir au prénom avec papa... Cela avait été si simple pour vous, une évidence... Là c'est un peu plus compliqué, mais j'ai déjà plein d'idées à soumettre à papa... il me reste à le convaincre !!!!!!!!

Mes bébés je pense à vous très très très fort..
Je vous fais des milliers de bisous.

Maman qui vous aimes plus que tout

Bonjour mes trésors!!

Voilà un moment que je n'étais pas venue... vous me manquez si fort, pas un jour ou je n'ai pas envie d'hurler cette douleur....
mais on avance, et la vie nous sourie tout de même...

Vos petits frères grandissent à merveille!
Gustave a fait sa rentrée à l'école! Tout allait bien au début, là il pleure un peu... Bon je crois que ce petit frère qui grandit en moi le perturbe un peu, il veut toujours sa maman... J'essaie de le rassurer... a rentrera dans l'ordre!!!
ET ce petit coeur dans mon bidon gigote vraiment beaucoup!!! On a trouvé le prénom avec papa... finalement pas besoin de le convaincre, ça a été comme une évidence pour lui et moi! lorsqu'on y a pensé, c'était fait! il s’appellera Josselin . j'espère que cela vous plait mes petits cœurs...

Voilà... papa a fini de peindre sa chambre, je vais regarder pour les rideaux... Je vais surement commander les stickers... On prépare doucement son arrivée!!! j'ai tellement hate d'être au mois de juillet... Ce sera encore un peu tot, mais à partir de mi juillet s'il veut nous montrer sa frimousse cela n'aura aucune conséquence sur sa santé!!! J'espère donc

Mes bébés d'amour j'espère que tout va bien là haut... Que vous ne trouvez ps le temps trop long, et que les journées sont belles...
Je vous aimes si fort...
Je vous embrasse très très fort

Bonjour mes trésors!!!

Et voilà nous y sommes.. Mi juillet... votre petit frère pourrait arriver quand il veut, tout irait bien...
J'espère tellement qu'il va bientôt venir nous rencontrer... j'ai vraiment hate!
Tout est prêt!! Sa chambre est vraiment très jolie, j'espère qu'elle vous plait à vous aussi... je n'ai pas acheté trop de petits affaires, j'attends de voir les températures.. on a tellement chaud en ce moment...

On a le petit cadeau pour Gustave aussi, je crois que lui est également très impatient de rencontrer son petit frère, le temps commence a être long !!!

Si vous pouviez nous donner un coup de pouce de là haut pour qu'il arrive un peu plus tôt... !!! En plus maman a très très mal aux mains... Je n'aime pas me plaindre, je vis la plus belle des aventures.. Mais si vous saviez comme j'ai mal ;( Je pleure chaque nuit, c'est affreux... Mais je tiendrai le coup jusqu'à ce qu'il décide de sortir!! bien sur !!!!

Mes petits coeurs, toute cette aventure me remplie de joie, mais je ne vous oublie pas pour autant... cela n'arrivera jamais et j'espère que votre coeur ressent tout cet amour que j'ai pour vous... Je vous envoie des milliers de bisous...
Merci encore de si bien prendre soin de nous... vous êtes merveilleux...
Je vous aimes plus que tout...
Maman

Bonjour mes amours!!!

Enfin je prends le temps de vous écrire.. Comme vous l'avez vu de la haut, votre 2e petit frère est arrivé!!!!! Il nous comble de bonheur, merci encore d'être de si merveilleux petits anges...!!!

Je voulais vous écrire avant, mais j'avoue que c'est un sacré chamboulement, je n'ai pas trouvé le temps.. Mais ça va de mieux en mieux...!!!

J'aime notre petit josselin de tout mon coeur, je suis la plus heureuse des mamans.. et pourtant ce mais persiste... Chaque instant je me demande comment aurait été notre vie, quels bébés vous auriez été... Josselin comme Gustave a très mal au ventre, on ne s'ennuie jamais ici.. surement pour garder une idée de ce que nous aurions vécu ensemble !!! Vous me manquez tant mes amours...

Gustave est un grand frère adorable! il prend grand soin de Josselin... Cela me réchauffe le coeur a chaque fois !! Il l'aime déjà très fort, et je crois qu'il est très fier d'être grand frère
Il est toujours coquin et difficile avec papa et maman... Mais il reste notre bébé d'amour!!!

Nous sommes passés devant le cimetière l'autre jour, j'ai eu si mal de ne pas m'arreter vous voir ... J'en suis tellement désolée.. Mais il pleuvait trop, et nous devons prendre bien soin de Josselin, c'était impossible de le sortir... j'espère que vous avez recu tout ces baisers que je vous ai envoyé a travers la fenetre...

Mes trésors, mes amours... j'ai moins le temps pour venir vous écrire, mais vous êtes toujours autant avec moi.. et même plus que jamais...!!! Je vous aimes d'un amour indescriptible...

Je vous envoies de gros gros gros bisous... j'aimerai tant que mes lèvres frôlent vos petites joues.. je ferme les yeux, je l'imagine...
Je vous aimes...
Maman

Bonjour mes amours,

Un petit message car maman est perdue... C'est très difficile en ce moment...
Je m'aperçois et comprend que votre petit frère Gustave a été très touché par la venue au monde de Josselin, et surtout traumatisé par l'absence de maman de la maison...
Il n'a pas compris, il m'en veux... Je suis si triste de cela, je ne sais pas comment mieux lui expliquer pour le rassurer... J'ai pourtant essayé de le préparer, de si bien faire les choses.. Mais cela n'a pas suffit... ;(

Si vous pouviez venir lui caresser les joues pendant la nuits, lui murmurer a l'oreille a quel point je l'aime, que je n'avais pas le choix et qu'il faut qu'il redevienne le petit garçon qu'il était avant... !!!
Je compte sur vous...

Il commence a m'en parler, il me pose des questions... je pense que c'est bon signe, qu'il commence a évacuer... je l'espère!

Mes petits trésors vous me manquez tant...
Je pense a vous chaque jour qui passe, je vous envoie des milliers de bisous...
Je ferme les yeux, je sens de nouveau votre petite peau si douce... je revois vos si petites mains, vos petites bouches... J'ai tant envie de vous serrer de nouveau contre moi...
je vous aimes mes bébés...
Maman

Bonjour mes trésors...

Tant de mois ont passé depuis mon dernier message..... Je me consacre pleinement à vos frère, et je suis certaine que nous sommes liés pour toujours, et que de là ou vous êtes vous savez à quel point je pense a vous chaque secondes.. inutile de vous l'écrire... Oui mais, vous l'écrire ce que ça me fait du bien... Je vous aimes tant, vous me manquez tant...
J'ai toujours cette question sans réponse... pourquoi??? Gustave commence a intégrer votre passage parmi nous, et lui aussi me demande pourquoi? pourquoi mon frère et mes soeurs ils sont dans les étoiles????????  Que répondre à ce petit coeur ?? Parce que la vie est injuste??? Il n'a que 3 ans, et j'espère tant qu'elle sera plus clémente avec lui... même si jusqu'ici il n'a pas été épargné... Mais il faut toujours voir pire, alors c'est ce que j'essaie de faire chaque jour, et on essaie de profiter que chaque seconde qu'on nous offre avec eux...
J'espère tant qu'un jour on se retrouvera... 4 ns et demi... 4 ans et demi deja.. vous étiez encore dans mon ventre il y a 4ans et demi, on sortait de l'écho morpho ou vous étiez si beaux... mes bébés, mes amours... je vous aimes tant...

Je pense a vous chaques secondes malgré mon absence ici, malgré ce temps qui passe.....
Je vous aimes.....
Maman

Bonjour mes bébés,

J'espère que le ciel est plus joli qu'ici aujourd'hui... Il fait tout gris et la pluie c'est invitée...
C'est une période un peu difficile pour maman... vos frère n'arrêtent pas d'être malades, papa aussi... je suis épuisée... et puis vous l'avez bien vu, maman est perdue, complètement perdue... Envoyez moi un petit signe, aidez moi à suivre le bon chemin.. j'ai tant besoin de vous...

Mes petits amours, Gustave parle de vous de temps a autre, il me répète qu'il ne voulait pas que vous partiez dans les étoiles... Ca m'arrache le coeur.. il me demande si moi je le voulais?! C'est tellement mignon... Bien sur que non je ne le voulais pas, mon dieu si seulement j'avais pu avoir mon mot à dire.. oui mais, Gustave ne serait pas parmis nous non plus, et Josselin je ne sais pas... il faut seulement que j'arrive a accepter notre destin.. seulement, c'est un bien joli mot... Est-ce que c'est seulement possible??? J'essaie en tout cas, j'essaie...

Mes bébés d'amour, ce matin dans le train mes larmes coulaient derrière mes yeux fermés, je ne sais pourquoi je revivais ces heures d'accouchement horrible, notre rencontre, je revoyais vos si beaux visages... Je vous aimes tant mes petits coeurs...

Je pense très fort à vous, je vous envoie des milliers de bisous tout doux...
Maman qui vous aimes toujours aussi fort, et peut-être même encore un peu plus.....

Bonjour mes trésors,

La date que je redoutais tant est derrière nous... Ce 20 novembre.. Cette année cela a fait 5 ans, un chiffre rond, un chiffre symbolique pour moi, une étape.. et comme si cela ne suffisait pas, nous étions exactement dans les mêmes conditions qu'il y a 5 ans.. jours identiques... Alors je ne suis pas venue écrire le jour J, trop peur de m'effondrer, besoin de m'occuper pour ne pas couler, besoin de serrer vos frère dans mes bras encore plus que les autres jours... Et me voila enfin... J'ai repoussé ce moment, pensant que ce serait plus simple, mais non, 5 jours que tout ce que je veux vous dire se mélange dans ma tête, que tous ces souvenirs sont là....

J'ai revécu tous ces moments, les premières contractions à la maison... Mais pourquoi je n'ai pas compris que c'était ça.. cette douleur intense, qui disparaissait d'un coup.. je m'en veux si vous saviez comme je m'en veux.. j'ai un énorme sentiment de colère en moi...
ces heures en salle d'accouchement... mon coup de téléphone a mamie... ou j'ai seulement pleuré en lui disant "maman j'ai peur"... mon dieu, ce que j'avais peur, ce que j'avais mal, mon corps avait si mal, et mon cœur encore plus...
puis ces heures interminables, a espérer, a tant espérer ...
puis cette décision, cette horrible décision... je me répète que l'issue aurait été la même, que nous aurions seulement reculé de quelques heures notre rencontre.. mais, l'espoir, la douleur me font douter.. et si... Mais les docteurs étaient formels, l'issue aurait été la même...

Mes amours depuis ce jour j'ai vos visages encrés dans ma mémoire, la douceur de votre peau également... mes bébés, mes tous petits bébés...

Nous sommes venus au cimetière... Gustave vous a apporté de jolies petites fleurs du jardin!!! il était tellement fier... Il vous aimes, il vous aimes si fort sas même vous avoir connu... C'est un petit bonhomme rempli d'amour a donner, il est merveilleux.. Il s'inquiète pour vous... Il m'a demandé vos prénoms, il a peur que vous ne mangiez pas a votre faim... Je le rassure, et je lui dis que vous êtes dans un endroit merveilleux, ou le soleil brille et les oiseaux chantent, et que vous jouez tous les 3.. et surement avec d'autres copains...

J'essaie de croire à cela... Mes trésors je vous aimes plus que tout... je n'oublie rien, vous êtes en moi pour l'éternité...
Je vous envoie des milliers de bisous... Maman

Mes trésors,

Un petit mot pour vous dire que malgré mon silence ici je pense à vous toujours aussi fort... Mais je suis persuadée au fond de moi que vous le sentez...
Je n'ai plus ce besoin de vous écrire pour en être certaine... Mais vous écrire fait tellement de bien....

Ici la vie suit son court, Gustave reste fidèle a lui même, rempli d'énergie, de petits soucis de santé.. on ne s'ennuie pas avec lui Et Josselin beaucoup plus calme, qui ne fait pas trop de bruit, mais qui a son petit caractère bien à lui quand même... Dire que vous auriez 6 ans aujourd'hui.. Mes bébés d'amour, comme vous me manquez...

Vous savez qu'avec papa on a des projets... sans trop savoir non plus ce qu'on veut.. je me suis dis que c'est vous qui décideriez, je sais que vous veillez sur nous.. nous verrons bien ce que nous offrent les mois à venir!

J'espère que la vie est toujours aussi douce là haut... je vous envoie des énormes bisous.. Je vous aimes plus fort que tout, vous et vos 2 petits frères...
Maman

Bonjour mes amours,

Me voilà à vous écrire quelques mots car j'ai peur… peur des jours à venir, je n'arrive pas vraiment à être sereine.. alors même si je sais que vous êtes avec nous j'ai besoin aujourd'hui d'accentuer ce lien que nous avons et de vous écrire ce que j'ai sur le cœur…
Et en venant ici je m'aperçois que mon dernier message date du 2 mars… mais quelle coincidence… ce petit bébé qui doit arrivé a été conçu le 2 mars selon les médecins… Vous êtes avec nous, c'est dingue.. Si on me l'avait demandé j'aurai souhaité attendre un peu, mais aujourd'hui je suis tellement heureuse de savoir que nous allons avoir ce petit être dans nos bras bientôt.. milles mercis mes amours pour votre aide, milles mercis de nous guider aussi bien, milles mercis de veiller sur nous…


Oui mais voilà, je redoute que ce petit cœur arrive le 20 novembre… je le redoute tant… l'accouchement serait vraiment difficile pour moi, mettre au monde un bébé le même jour que vous, et si cela se passait mal de nouveau… j'ai peur... j'ai déjà toujours redouté ce mois de novembre, ou j'ai perdu également 2 poussières d'étoiles.. Mais de fêter un anniversaire le jour du votre.. cela serait vraiment très difficile pour moi… et j'ai également peur que ce soit lourd à porter pour ce bébé… tellement peur.. car même si aujourd'hui je vis sereinement avec notre histoire, vous me manquez toujours autant, je pense toujours autant à vous.. nous avons notre journée, j'ai besoin de notre journée pour évacuer mon chagrin qui ne s'effacera jamais.. J'aimerai qu'il arrive vite, aujourd'hui, demain.. je voudrais fêter son anniversaire avant mon temps de ressourcement, mon temps de chagrin, mon temps qui me permets de repartir ensuite du bon pied mais qui m'est essentiel…  

Voilà.. je sais que vous savez ce qui est mieux pour nous, pour moi… Vous me l'avez tant montré jusqu'ici… alors je m'en remets à vous, je vais essayer d'être sereine et de vivre au mieux les jours qui arrivent.. Je me prépare a ce que ce soit rempli d'émotions contradictoires, je sais que vous serez avec moi et que la douleur sera là également.. en cette période de l'année il ne pouvait en être autrement.. Mais la joie m'accompagne aussi quand je sens que vous êtes si proche de nous…

Quelques nouvelles de vos frères… Gustave est toujours aussi rempli d'énergie! Sa vivacité et son intelligence nous rendent tellement fiers avec papa, c'est un sacré bonhomme et Josselin, ce petit garçon si gentil, si calme… Il est adorable! Enfin il apprécie l'école, je crois qu'il a pris confiance en lui et qu'il appréhende un peu moins l'arrivée de votre petit frère ou petite sœur à tous les 5 ! Ils ont hate de savoir, ils ont hate de le voir.. le temps commence à être long pour eux, et je crois aussi qu'ils ont hate de retrouver une maman qui peut un peu mieux s'occuper d'eux !!! 

Voilà pour les nouvelles…
Mes petits trésors, je pense à vous si fort…. Nous soufflerons bientôt vos 7 bougies… Je viendrai vous voir dès que possible en décembre ou janvier.. En attendant je vous envoie de doux bisous remplis d'amour… Je vous aimes tant…
Maman

Bonjour mes trésors, 

J'espère que cette journée est douce dans les nuages.. ici c'est l'anniversaire de papa aujourd'hui.. nous allons préparer un petit gateau avec Josselin cet après midi pour l'occasion!

Comme vous le savez bébé n'est toujours pas parmi nous… Les jours qui passent me rendent un peu triste et angoissée.. Je pense encore plus à ce qu'il pourrait se passer de mal, je ne sais pas pourquoi.. et si.. ET je repense encore plus à vous, pourquoi à l'époque mon corps n'a pas tenu aussi longtemps.. pourquoi en suis-je capable aujourd'hui, et il y a 7 ans il en était autrement… ;(  Ces journées à attendre ne m'aident pas vraiment à avancer.. je ressasse, je pense trop.. je n'aime pas trop ça… J'ai vraiment hâte de l'avoir dans mes bras ce petit bébé, j'ai peur… Continuez de bien veiller sur lui, je compte tant sur vous…

Je vous embrasse mes trésors… je vous aimes tellement fort.. 
Maman