Bébé Malik...un autre petit ange au ciel.

J'ai décidée de prendre tout mon courage pour vous raconter l'histoire de mon fils Malik qui a rejoint les cieux le 15 decembre 2011 a l'age de 11 jours.
J'ai connue le papa de mon ange au cours de l,année 2009 alors que je prenais des cours a l'université.On s'est marier en juillet 2010.Lorsque nous nous sommes marier le prête nous avaient bénis et avait bénis nos enfants futur.On s'est unis devant Dieu et les hommes pour le meilleur et pour le pire.Au début de notre mariage ce fut le meilleur que l'on a vécu.Nous venions de nous faire construire une maison,j'avais un travail stable et mon mari aussi.On voulais aussi avoir une famille.Donc au mois de Janvier 2011 j'ai décidé de mettre notre désir en actions et j'ai arreter la pilule.
Au mois de mai alors que je m'attendais a ce que mes regles débarquent,j'ai eu du retard...moi qui est reglée comme une horloge aux 28 jours pile.Je suis donc allée a la phamarcie pour acheter un test de grossesse.Au matin en me levant pendant que mon homme prenait sa douche j'ai fait le sois disant test et surprise..il était positif.J'étais vraiment mais vraiment heureuse.Nous allions etre parents.Quel bonheur!!!

La grossesse s'est déroulée comme un charme.Oui au début de la grossesse j'avais des maux de coeur mais rien de majeurs.A chaques semaines je constatais que mon corps se transformait.Mon ventre s'arrondissait,mes seins gonflaient,j'avais des gout de smarties tout le temps et des fois je me mettais a pleurer pour un rien au grand dam de mon conjoint.Plus les semaine passaient plus j'avais hâte de voir qui se cachait dans cette bédaine.Par choix nous avions choisi de ne pas savoir le sexe du bébé.On voulait a tout prix une surprise...

le 4 decembre 2011 je Commence a avoir des contractions.Je me dit alors que ca doit etre du faux travail.Je prend un bain et j'essaie de me relaxer.Après le bain j'appelle mon mari car les contraction sont de plus en plus fortes et rapprochées.On s'en va immédiatement a l'hôpital.Arrivé la bas je suis admise en obstétrique.Mon col était effacé a 100% et était dilaté a 5 cm.Le temps que je monte a l'étage j'étais déja rendu a 9 cm.Mon amour allait enfin naitre.Le gynéco est arrivé pour la poussée.Dans ma tête je me disais que chaques contractions me rapprochais de mon fils...


Pendant la dernière poussée le bébé était bien engagé mais il ne sortait pas.Finalement après avoir pris la ventouse bébé est sorti. C'était un petit garcon de 4 lbs .Je ne l'ai pas vu tout de suite car l'équipe médicale s'occupait de lui.Pendant que le médecin me recousais je lui demandais pourquoi mon bébé était ailleur dans une autre salle.Pourquoi il n'était pas sur moi.Le médecin m'a dit que c'était une procédure normale étant donné al prematurité du petit. Bon ok mon chum et moi etions inquet de la situation mais nous avions confiance envers le medecin.

Les minutes passaient puis nous avions toujours pas de nouvelles de Malik.J'ai envoyé mon mari a la chasse au gynécologue et a l'infirmière pour qu'on aille des nouvelles.C'est alors qu'une équipe de medecin sont arrivé a la chambre.Je savais qu'étant donné sa prématurité mon fils aurait besoin de soin pour quelques semaines.Je m'attendais a ca et je me disais que dans quelques semaines j'allais ramener ma merveille a la maison. L'équipe de medecin disait qu'il avait du réanimé mon fils pendant de longues minutes mais que son coeur avait recommencé a battre.Il me disaient que mon fils était stable mais qu'il devait le transféré dans un autre hopital plus spécialisée.Par simple précautions.

Durant la nuit du 4 au 5 decembre nous avons été tranféré dans un hopital d'ottawa.Le transfert s'est bien passé et rendu la bas j,ai pu enfin voir mon fils.Non mais il était temps!!! Lorsque je me suis approché de sa petite couveuse j,ai appercu un bébé si magnifique.C'était le miens..il avait pleins de fils, de cathéters et de tubes mais il était si beau.Au cours de la journée nous avons rencontrer l'équipe de néonatalogie qui nous ont dit que Malik avait peut-etre des séquelles suite au manque d'oxygène.Il fallait faire de nombreux tests.

Au cours des jours nous étions plus au courant de son état de santé et a chaque jours les nouvelles devenaient de pires en pires. Malik avait manqué d'oxygene donc il avait des séquelles neurologiques.Il fallait investiguer mais dans mon coeur de maman j'étais prete a accepté mon fils tel qu'il était tant je l'amait.Puis ce fut les convulsions a répétitions.De voir son petit corps raide et bleuté me donne des frisson.Mais j'esperais encore un miracle.

Le 15 decembre nous avons eu plus d'information sur son état neurologique.Malik était mal en point ...très mal en point. Il n'y avait plus aucune activité dans son cerveau...Voyant qu'il n'y avait plus d'espoir pour mon fils nous avons décidé de le laisser partir.Nous avons appeller nos famille pour qu'ils vienne voir Malik.Nous l'avons pris dans nos bras et le médecin est venu l'extubé.Je bercait mon fils...je l'avais enfin dans mes bras,tout chaud,vivant mais combattant.Je lui chantais des chansons et lui disait a quel point j'était fiere de lui et que je l'aimais.
Mon mari et moi nous l,avons cajolé et profité de lui jusqu'a 23 h30. A cette heureje voyais qu,il ne respirait presque plus alors je lui ai dit qu'il pouvait maintenenat partir et a 23h34 apres 4 longue minutes il est parti paisiblement comme un petit oiseau.

Ce soir la j'ai fait mon devoir de maman au complet et maintenant je ne vis plus...
Mon fils chéri me manque et souvent je me questionne sur la vie...et la mort.
La douleur est si vive...si présente.
La vie doit continué me disent mon entourage mais non...la vie s'est arretée
Maintenant je dois survivre...

C'était mon histoire,l'histoire de mon fils,mon ange que j'aime de tout mon coeur.

Quelle douleur cette décision de laisser partir nos anges.

Courage à vous

Ton témoignage ressemble tellement au mien...à quelques choses près.

Mon bébé aussi n'avait plus d'activités neurologiques, son cerveau était fichu, il fallait me résoudre à le laisser libre, mourrir...lui aussi avait manqué trop d'oxygène, il a fait un arrêt cardiaque de plus de 40 mn avant d'être enfin réanimé chez moi. Il a passé ses 5 derniers jours de vie à l'hopital en réanimation avec multiples examens et tests...il cherchait également la cause de cet arrêt cardiaque alors que mon bébé était tonique, éveillé et en parfaite santé...L'autopsie a révélé 5 mois et demi plus tard, la mort subite du nourrissson.

nos petits garçons tant aimés sont ensemble dans un autre monde...ils ressentent tout l'amour de leurs mamans, c'est obligé, nous les aimons tellement...et l'amour qui lie un enfant à sa maman et une maman à son enfant est tellement fort qu'il ne peut pas s'arrêter à la mort, je n'y crois pas.

Mon bébé aussi est mort dans mes bras, je l'ai accompagné jusqu'au bout en gardant mon sang froid, en restant sa mère, adulte, rassurante, accompagnante, mais comme toi ensuite, de retour chez moi en laissant mon bébé en chambre mortuaire car ensuite elle fermait...sans mon bébé était presque irréel et tellement réel à la fois dans mon coeur de maman meurtrie. j'ai la chance d'avoir trois belles petites filles avant lui que j'élève seule pour qui je me bats chaque jour afin qu'elles continuent à avoir une enfance heureuse malgrè le drame qui nousa touché toutes les 4...Mon petit elfe des bois me manque encore à chaque instant...c'est tellement dur la perte d'un enfant, tellement lourd à porter...il nous faut puiser dans nos ressources qu'on ne soupsonnait pas avant ça...tellement la blessure est immense et qu'il nous faut bcp de force et de courage pour continuer la vie sans nos chers amours...

la vie n'aura plus jamais la même saveur mais nous les faisons vivre différement, par nos pensées, dans notre coeur, par nos paroles...ils sont là tous près.

Mon bébé est né le 14 décembre 2010 en parfaite santé. Il aurait eu un an la veille du départ de ton petit Malik...mais il ne les a eu que dans ma tête, il sera toujours ce petit bébé de 26 jours si courageux et merveilleux.

tendres pensées à ton petit garçon, tendres calins à mon bébé des étoiles. plein de courage à toi.

Ton histoire bedoune est si touchante. elle ressemble à la mienne sur beaucoup de points. une grossesse magnifique, un accouchement apparemment sans problème, puis le drame sans comprendre.... mon petit Noa est né à 34 semaines comme ton ange, un petit préma, c'était le 26 novembre. puis il a manqué d'oxygène et son petit coeur fonctionnait au ralenti......il a vécu 2 jours, comme toi je l'ai pris dans mes bras pour le laisser partir.....

venir sur ce forum m'aide beaucoup. alors n'hésite pas à lire, écrire. ici tu es comprise, pas besoin d'expliquer ta douleur, on la connait. tu te sens moins seule. pas de formule magique malheureusement pour nous rendre nos anges, mais au moins une vraie écoute, des témoignages qui redonnent un peu d'espoir parfois....

et si tu veux parler plus, tu peux m'envoyer un mp....

je pense fort à toi et à nos anges d'amour....

Nous sommes tellement sur ce site à avoir perdu un bébé suite à un grave manque d'oxygène, pour une raison X ou Y... C'est horrible. Je me rends compte à quel point, oui, l'accouchement est un moment à grands risques dans la vie de la maman et de son enfant. Avant de perdre ma fille, jamais je n'avais réalisé à quel point cela était vrai. Pourquoi la vie n'est pas mieux faite!? Tout ce que l'on veut, nous, c'est avoir ce petit bébé et l'aimer de tout notre coeur...

Il n'y a pas de mots que je puisse dire qui estomperaient ta douleur, malheureusement. Pourtant je voudrais tellement qu'aucune d'entre nous ne souffre autant... Je souhaiterais que tu n'aies jamais eu à venir ici, pour nous raconter l'histoire de ton beau Malik.

Moi aussi j'ai vu ma petite Laeticia mourir dans mes bras. Dans son cas, ce sont tous ces organes qui ont lâché, ne lui laissant aucune chance. Elle a eu droit à une petite vie bien difficile pendant 5 jours.

Chère Bedoune, tu seras dans mes pensées, ainsi que ton petit garçon.

Malheureusement sois la bienvenue parmi nous. N'hésite pas à venir te confier ici pour tes angoisses, tes doutes et tes peines. Je sais ô combien il est difficile de survivre après un tel drame.

Ton témoignage est poignant et ton petit Malik est magnifique.

Je vous souhaite à toi et ton mari beauoup de courage pour traverser cette épreuve.

Merci beaucoup pour vos bon commentaires. Et effectivement on est trop nombreuses a avoir eu la même histoire...

Ton histoire est très touchante, j'ai du mal à trouver les mots...

J'ai aussi connu la néonatalogie... L'espoir qu'il y ait une solution...

Ton petit Malik est magnifique.

Tendres pensées à vous.

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmis nous.. ton petit Malik est tout simplement magnifique.. et ton histoire tout simplement dramatique.. je n'ai pu m'empêcher de pleurer en la lisant.. la vie est parfois si cruelle, si injuste..

Seul le temps maintenant pourra t'aider a remonter la pente tranquillement.. n'hésite pas à pleurer ton garcon... a crier ta colère... tout ca est tout a fait normal.. perdre un enfant est tellement injuste.. je te souhaite bien du courage xxx