Myrick, notre bel étoile filante, ma petite lumière

Bonjour à vous tous familles courageuses et aimantes,

La vie nous as choisi pour expérimenter la fragilité qui cotoi le miracle de la vie. Je ne sais pas faire du sens avec ce qui nous arrive, mais en lisant vos textes vous m'avez beaucoup aidé à garder l'amour éternel et inconditionnel que j'ai pour mon beau garçon Myrick, notre bel étoile filante, ma petite lumière.

C'est après une belle grossesse en santé et un accouchement actif et naturelle, que notre bel homme est venu au monde le 6 décembre à 8h39 am. J'avais choisi de lui donné naissance dans l'eau, dans une belle chambre de la maison des naissances. Je l'ai recuilli, lors de sa sortie avec empressement. La pulsion de vie, les plus belles larmes de joie. Il m'a reconnu et je l'ai reconnu dès le premier instant, c'étais lui, il n'y avait aucun doute. Le bien-être de se rencontrer et de fondre dans notre regard amoureux. Le miracle de l'existance, je n'aurais jamais cru aimé autant un jour, mon premier coup de foudre. Une fois retourné dans l'eau pour ne pas qu'il est froid son papa lui as tenu la tête et moi je l'es embrassé partout partout, un beau bébé tout rose, costaud, un vrai gaillard.
Une fois toute la famille sortie de l'eau, au chaud dans les couvertes, notre beau Myrick était si calme et attentif à nous, nous étions dans une belle bulle d'amour et de contemplation. Seulement, il avait beaucoup de mucus qui sortait de son nez et de sa bouche. Après deux heures de vie, en faisant l'examen, ils se sont rendu compte que l'anus de notre petit garçon n'étais pas perforé. . Son papa est devenu tout blanc et pleurait, c'est moi qui le réconfortait. Rien n,allait arriver à notre petit garçon, c'étais qu'un petit traitement.
Nous savions à l'échographie de 20 semaines qu'il n'avait que un rein, mais personne ne nous a suggéré de pousser les recherches. Nous sommes arrivé au porte de l'enfer, notre cher Myrick d'amour n'allait pas en sortir vivant. Nous sommes arrivé en néonatalogie et j'ai pu le garder sur moi peau à peau jusqu'au soir. Lorsqu'il nous ont annoncé que son eusophage n'était pas relié a son estomac et qu'il avait probablement une fistule, un trou relié à ses poumons et qui fallait l'opérer d'urgence, atrésie de l'oeusophage. Il nous ont dit qu'il avait une maladie orpheline VACTERL. Donc à 16 heures de vie que notre petit garçon c'est fait opérer pendant 7 heures. Comment se reposer et arrêter de pleurer, c'était impossible. Épuisé, vidé, nous avons attendu avec impatience l'arrivé de notre bel amour. Intubé, bleuté, piqué notre beau coco ne pouvait pas respirer par lui-même et avait les yeux fermé, il était sous de sédatif puissant. Nous ne pouvions pas trop lui parlé ou le touché puisqu'il était très instable. Heure après heure il y avait une foule de médecin qui venait prendre des radiographies et qui prenait des prises de sang, ses petites mains et ses pieds étaient bleue et ne pouvait plus être piqué. J'étais a côté, le petit doigt dans sa main a prier avec lui. les lèvres tremblant et la foi pour mon bel amour. j'avais été avec lui presque toute sa deuxième nuit sur le petit banc et une demi heure après mon départ ils sont venu nous dire qu'il lui avait fait un massage cardiaque. La souffrance, les pleures, la crise, la colère de voir souffrir se petit être qui ne souhaite qu'être collé avec notre chaleur et notre amour. Lui dans son petit incubateur, j"étais si loin, pour le récomforter. La troisième journée son état ne semblait pas remonter. Les infirmières nous ont beaucoup aidé à ne pas devenir fou et à comprendre ce qu'il se passait avec toutes les machines. Nuit et jour nous étions là puisqu'il y avait toujours quelquechoses de nouveau. C'est le quatrième jour que les médecin nous ont dit qu'il ne savait pas ce qu'il ne fonctionnait pas mais les poumons ne prenait pas bien le sang et le retournait vers le coeur, et son coeur avait de la misère à pomper. IL y a peut-être une mal formation dans les poumons.
Cela signifiait d'aller voir aux poumons avec une autre machine et ils ne savaient pas s'il allait être capable de s'y rendre. C'est a ce moment que nous avons compris que notre garçon avait été si brave pendant ses quatres jours et qu'il fallait maintenant le libérer de ses souffrances. Notre cher amour, mon plus belle amour, ma plus belle joie allait s'éteindre. Nous étions si épuisé, épuisé de le voir souffrir. nous sommes donc arrivé toute la famille, avec grand-maman et nous avons enfin pu le prendre et le caresser, l'embrasser partout partout partout, être des parents avec notre amour. Nous nous sommes déplacés en chantant des chansons vers une pièce ou nous serions seule et ces dans nos bras peau à peau en famille que notre merveille s'est envolé.
Myrick Adoue-Versailles est devnu notre petit ange le 10 décembre 2011.
Merci a cet bel être de nous avoir fait découvrir l'amour inconditionnel d'être parent. Myrick le miracle de l'existence, l'amour instantanné, la beauté et la surprise de te rencontrer, l'extase de la vie. Je n'aurais jamais cru autant aimer. Je t'aime, je pleure et je souffre.

Je me raccroche aux beaux moments et j'essais de les garder vivant pour ne pas oublier que j'ai été maman.
Écrire ce texte est une épreuve, qui soulève beaucoup de douleur, puisque je ne retourne pas beaucoup dans mes souvenirs de l'hôpital, puisqu'il me font peur et me hante, je ne suis pas capable de leur faire face.
Es-ce qu'il y en a qui vive ou qui ont vécu le même problème?

Je pris pour tous les enfants de la terre et pour vos beaux petits bébés espoirs, vous êtes tous des familles très courageuses et inspirantes
Nos petits anges seront à jamais dans notre coeur.
Je vous aime tous les petits anges de se monde.
Adieu mon beau Myrick.
JE T'AIME XXXXXXXXXXXXX
Ta mamanxxxxxxxxxxxxxxxxx

MireilleV je suis si triste de te voir sur ce forum, ton histoire est elle aussi bien triste. mon histoire n'est pas la même que la tienne car je ne sais pas de quoi mon petit Noa est mort, il a vécu 2 jours.... mais tout comme toi le mettre au monde a été magique puis l'horreur a commencé, les terribles nouvelles, l'espoir qui disparait, comprendre que la mort arrive. voir son bébé intubé, dépendant des machines puis le voir partir blotti dans mes bras...je comprends si bien ta douleur.

ne dis pas que tu as été maman ca tu es toujours une maman, tu as un enfant qui est devenu ange mais il fait partie de ta vie pour toujours. c'est bien d'avoir écrit ton histoire, je sais que c'est douloureux mais il faut te libérer un peu, alors n'hésite pas à continuer à écrire tu ne peux pas tout garder en toi et ici tu trouveras des mamanges pour t'écouter, te parler, te comprendre.

je te souhaite beaucoup de courage et je pense fort à toi et à ton petit Myrick

il y a d'autres mamans sur ce site qui ont vécu l'accompagnement de leur bébé né en souffrance, moi-même j'ai 3 anges Aurore née beaucoup trop tôt 21 sa, Enola img à 28 sa pour une malformation cardiaque inopérable car peu de chance, et enfin Eléane qui a illuminé ma vie durant 11 mois et 17j de bonheur. elle est dcd suite à une cardiomyopathie non diagnostiqué, elle souffrait d'une bronchiolite récurrente. je l'ai rentré à l'hôpital au environ de midi et elle nous a quitté près de 3h après. ils l'ont endormi pour l'intuber et son petit coeur a lâché, il était trop fatigué, il ont essayé de la réanimer pendant près d'1h et j'ai demandé qu'ils arrêtent car il n'y avait plus d'espoir.
cette rage, cette douleur je la côtoie depuis presque 22 ans avec la perte d'Aurore, je l'ai plus ou moins apprivoisé, elle revient en force au date anniversaire quand parfois je regarde mes 4 espoirs grandir et je me dis qu'il manquera toujours 3 petites filles à ma vie.

douces pensées à ton petit myrick.....

Vos histoires sont si touchante. J'en ai les larmes plein les yeux. Ils débordent d'Amour, c'est ce qui est si tragique.
C'est beau de voir toute cette amour, c'est ce à quoi je me rattache.
J'aimerais tant vous serrer fort dans mes bras et faire un beau becqué bobo, mais la douleur ne s'arrête pas là.
Je vous envoi beaucoup de courage et d'amour pour vous belles Mamans.
Je suis très touché que vous ayez pris le temps de connaître l'histoire de mon beau Myrick et de notre famille.
Je suis de tout coeur avec vous et avec vos beau petits anges Noa, Aurore, Énola et Éléane. MERCI d'être là
Bonne route!xxxxxxxxxxxxx

Bonjour Mireille,

Je suis très touchée par ton histoire. Tu es très forte d'avoir déjà écrit l'histoire de ton petit Myrick et tout ce que cela comporte de souvenirs après seulement quelques semaines.

Je suis peu présente sur ce site, mais aujourd'hui, ma petite Heidi aurait eu huit mois et j'avais envie de lire quelques témoignages. Le tien m'a interpellé et voilà, je t'écris un petit mot...

Notre fille nous a fait cet immense cadeau de nous donner le temps de la bercer et de la connaître pendant 13 jours avant de s'envoler...

Ce que je sais, c'est que comme l'écrit Alexandra, nous sommes encore les mamans de nos anges. Aujourd'hui, je suis beaucoup plus sereine et j'arrive à me souvenir de tout ce que Heidi m'a donné et appris. Je me souviens de ses coups de pied vigoureux pendant la grossesse, de la première fois où je l'ai eue dans mes bras, de ses jolis yeux noirs, de cet amour si puissant qui nous unit et nous unira toujours.

Je développe avec ma fille quelque chose à laquelle je n'étais pas préparée, et même si c'est si triste et douloureux, c'est la relation la plus empreinte d'amour que je n'ai jamais vécue. Quel héritage nos enfants nous ont laissé! Ils ont été incroyablement courageux et ils nous inspireront et nous guideront pour qu'à notre tour, nous puissions continuer notre vie avec eux, autrement mais sereinement.

Fais-toi confiance, laisse-toi porter par cet amour si fort que tu as pour ton fils... Le temps qui passe t'apportera aussi de la douceur et de l'espérance.

Tendresse à ton petit Myrick,

Isabelle

Bonjour Isabelle,

Quelle belle Maman tu es. J'ai lu votre triste histoire et je prie pour vous et votre belle Heidi. Quel courage elle as eu c'est 13 jours et quel amour vous avez eu je crois que l'un ne va pas s'en l'autre. Elle vous as attendu pour faire se grand passage avec vous, c'est magnifique.
Je suis très contente que les trois réuni en famille nous avons pu permettre un doux et amoureux envole à notre petit homme.

Je suis contente d'entendre que tu es plus sereine et que la vie reprend son cours.

Je suis toujours très sensible et fragile, mais j'accepte de plus en plus son long voyage, c'est la souffrance qu'il a vécu qui m'étourdi et me monte à la gorge.

La magie de notre rencontre si intime, intense, de pure amour fusionnelle me collera à la peau à tout jamais. Myrick, ma plus belle joie!

Merci ton message me donne beaucoup de force!

Merci à Heidi et à Myrick nos petits anges aux paradis t'en aimé

Bon courage, beaucoup d'amour de confiance et de douceur

Mireille

Mireille
Le message d'Isa est tellement vrai...
Nous n'avons plus nos bébés avec nous physiquement, mais un tel lien s'est tissé entre nous...tant d'amour a été échangé durant leur accompagnement...
Leurs combats pour exister doit être pour nous un modèle à suivre et nous devons agir comme s'ils nous regardaient.
1an après, je peux dire que je suis plus sereine, moins en colère et même moins triste.
J'essaye de garder en mémoire que les découvertes de Zoé, que ces moments où nous avions espoir que tout se finissent bien.
Oh bien sûr, parfois le désespoir revient et il me prend directement les tripes, mais je sais comment vivre ces moments de tristesse.
Suis je plus fragile depuis? oui peut être, mais aussi plus forte, plus attentive aux bonheurs de la vie.
Je te souhaite toi aussi de trouver cet apaisement au fil des mois.

Vous êtes tous des anges pour moi. c'est si inspirant, Merci.

Vous avez tous des pensées si sincère et rempli d'amour.
La puissance du lien qui s'est créé avec mon beau Myrick est ma lumière dans la noirceur. IL a réunit la famille. Il m'amène vers une guérison profonde.
C'est beau ca maman de zoé vivre comme s'il nous regardait.
C'est croire en la vie. c'est vivre nos forces pour faire grandir leur force et rendre leur âme légère et libre.

Merci dans les temps plus dure je pense a vous, votre espoir et votre don d'amour pour vos petits anges.

mamange de ma belle lumière Myrick

Bonsoir Mireille,

je manque de mots face à une histoire aussi touchante...

Je reste dans la même optique que les filles, tu es une maman et il ne faut jamais croire le contraire. Même s'il n'y a pas le lien physique qui nous unis, il y a le lien le plus fort : l'amour. Cet amour qui traverse toutes les frontières ...

Je ne retourne pas souvent dans mes souvenirs d'hôpital car je n'ai eu que des mauvaises nouvelles tout le long de ma grossesse et pendant tous les jours qui se sont passés en néonatalogie. Je m'accroche aux petits moments de bonheur. Il n'y en a pas beaucoup, mais je me souviens d'en avoir profité pleinement. C'est la force de mon Logan, si petit et si courageux qui m'aide à avancer tout doucement même si les blessures laissent des traces.

Myrick est magnifique..

Pensées à ton petit prince, à toi et à ta famille.

Je penses a toi chere maman de myrick
Vous lui avez choisi un merveilleux prénom.
xx