Comment accepter?

Ça fait maintenant plus de 2 mois que mon petit trésor est parti et je n'arrive toujours pas à accepter son départ...On dirait même que c'est pire depuis que je connais la cause...

J'ai eu une infection au niveau du vagin qui a déclenché le travail prématurément. Mais le médecin m'a dit que mon bébé était en parfaite santé et que ça n'aurait pas dû se passer comme cela.

Alors maintenant comment je fais, moi, pour faire mon deuil? Pour accepter que mon garçon soit parti? Je ne peux pas me consoler en me disant qu'il aurait souffert ou qu'il n'aurait pas eu de qualité de vie, car si je n'avais pas eu cette infection, je l'aurais mené à terme et il aurait été en parfaite santé.

Comment je peux accepter qu'il soit parti ainsi???

Ouf... accepter??? C'est beaucoup s'en demander!!!

Moi, ça va faire bientôt 2 ans que ma puce est morte et je suis encore loin de l'acceptation. Oui, je vis mieux avec son départ, oui les larmes sont moins présentes, oui, je vis mieux avec la culpabilité que j'ai face à mon propre corps qui a causé son départ, mais accepter qu'elle soit partie, non je ne crois pas que je vais y parvenir un jour. Y a certaines choses que j'ai accepté, comme le fait que je ne puisse rien changé à la situation qui a amené à la mort d'Alexandra, que je dois vivre avec le manque pour le reste de mes jours, qu'elle est là à veiller sur notre famille, mais ça ne va pas vraiment plus loin. De toute façon, peut importe la cause de la mort de son enfant, comment fait-on pour accepter l'inacceptable??

Moi, j'ai été consultée. Je trouvais ça trop difficile de vivre ça toute seule et je n'avais pas l'appui que je désirais de la part de mes proches. Avec un point de vue extérieur, j'ai pu voir la situation d'une autre manière. Le temps joue aussi pour beaucoup. J'ai appris à mieux relativiser la situation. J'ai avancé, énormement comme je pensais jamais le faire, dans mon deuil, mais ça a pris beaucoup de temps et d'aide. Je crois que le deuil d'un enfant c'est un deuil qui se travaille avec le temps, c'est un deuil avec lequel on apprend à vivre, mais qu'il restera toujours une souffrance à vif en quelque part. Moi, j'ai comparé ma douleur à une larme permanente qui s'est installée dans le coin de mon oeil, toujours prête à réaparaître au moindre faux pas dans ma stabilité.

Je te souhaite de trouver un équilibre et de prendre ton temps pour te soigner!

bonjour Mamange,

Je suis un peu dans la meme situation que toi, jai accouché a 25sa+5 de ma petite Inès, la cause? et bien il y a plusieurs possibilités, d'abord ma poche des eaux s'est fissuré pk, comment? je ne sais pas .... MA fille a eu une infection et elle en ai morte 20jrs plus tard et il parrait que je n'etais par porteuse du germe ... Et il ya 2jours jai appris que j'avais une béance du col qui est mou et ouvert, alors c'est peu etre ca qui a declencher l'accouchement.. Bref tout ca pour te dire que malgrès les quelques reponses que jai eu, j'ai d'autres questions qui ont surgit...Je sais que c'est dur de ce dire que cela aurait pu etre eviter ou qu'il y a peu etre eu une négligence du corp médicale...

Je sais ce par quoi tu passe, as tu pensé a te faire aider par un professionel? Le deuil peut etre long, mais avec le temps du arrivera a appaiser ta colère et ta douleur...

En tout cas je te souhaite pleins de courage, et je pense fort a ton petit ange Charles-Emile...

Il n'y a pas un deuil pareil malheureusement. Dans notre cas, l'acceptation du décès de notre fille a été plutôt facile vu les circonstances: elle avait un grave retard de croissance et il aurait fallu m'accoucher à 28 semaines pour avoir l'espoir de la sauver et ça aurait mis son jumeau en danger parce que lui, il avait besoin de rester au chaud. On nous parlait des risques de paralysie cérébrale pour les 2 bébés et aucune garantie qu'un ou l'autre ne survive. On ne voulait pas choisir alors ça nous a soulagée que Florance parte d'elle-même avant la date fatidique. Elle s'est sacrifiée pour que son frère soit en santé.

Par contre, je n'ai pas accepté d'avoir perdu un de mes jumeaux, c'est plus fort que moi, je n'y arrive pas. On les avait tellement espéré, on se sentait tellement choyé par la vie de nous faire ce beau cadeau. Et quand je pense que j'ai réussi et que ça va mieux, il y a quelque chose ou quelqu'un qui me rappelle que je devrais avoir 2 bébés. Est-ce que je vais l'accepter un jour? Sincèrement je ne pense pas mais j'apprends à vivre avec cette réalité et j'ai trouvé une place pour ma Florance dans nos vies.

un jour a la fois laisse toi du temps

mais je crois que nous n'accepterons jamais ce qui nous aient arrivés

nous aprendrons a vivre avec le faite que notre enfant ne sera jamais présent auprés de nous comme nous le voudrions

courage n'hesite pas a venir discuter quand ca ne va pas ce forum est geniale

il m'a beaucoup aidée a avancer et m'aide encore les mamanges sont super