comment avez vous accepter de le laisser partir?

Mon petit ange,





Je ne te verrais jamais sourire


Je ne te verrais jamais jouet

Je ne te verrais jamais heureuse

Je ne te verrais jamais rire aux éclats


Je ne te verrais jamais faire tes
premiers pas


Je ne te verrais jamais faire un calin
à ton frère

Je ne te verrais jamais faire ta
première rentrer des classes

Je ne te verrais jamais dire MAMAN





J'ai tant de mal à accepter ta mort,
j'ai peur de te laisser partir , j' ai si peur, je n'ai personnes qui
me tiens la main pour m'aider à franchir ce cap




Ce qui est sur, c'est que la mort nous
a séparer mais l'Amour ne nous séparera jamais , je te le promet ,
un jour on se retrouvera





Comment accepter l'inacceptable ?


Pourquoi mes journées sont si
longues ?

Pourquoi personnes ne se rend compte de
ma détresse ?





Je suis perdu dans cette putin de vie
qui nous a arraché

Pouquoi j'ai mérité de te voir
mourir ?

Comment ai je puis être impuissante
face à ta mort ?


C'est horrible est invivable, d'avoir
en souvenir de toi ton corp froid et bleu qui part de l'autre coter de la rive
tout doucement sans pouvoir y remédié juste un instant




J ai l'impression de ne jamais tenir le coup
encore des années sans toi , pourquoi c'est nous deux qui avons
était séparé, pourquoi c'est toi, et pas moi ?pourtant j'ai deja tenu 5 mois sans toi





Pour quel faux pas , qu'ai je fais ou
pas fais ?





Comment vivre sans vie ?


Je t'attends en silence , je ne choisis
pas mon heure, dis moi juste que je ne suis pas seule


Comment accepter que le pere de mes enfants fasse tout pour fuir nos problemes?



COMMENT ACCEPTER QUE J AI JUSTE UN PETIT GARCON A LA MAISON ?????



je n'arrive pas , j'ai juste l'impression de devenir singlé, je n'arrive pas a mettre des mots la ou il le faudrait



Je me sent tellement étrangère , je dirais même extraterrestre face à mon alentour , personnes ne me comprends, du moins casiment



Comment ne pas en vouloir à mes proches qui ne m'aide pas du tout a faire le deuil? Pas une visite, pas un soutiens valable, juste une seule épaules, une seule amie qui me laisse la chance de pleurer, de m'exprimer sans être juger
Es ce que c'est moi qui vois que tout noir?

Je fais partis des mamans qui ont la chance d'avoir un petit bout qui m'encourage à me lever le matin, et je ne sais plus comment me comporter devant lui
voilà!

je vous ai écris mes petites mamans, pour avoir de vos conseils, votre expérience et votre vécu


de gros bisous pleins d'amour pour nos anges

Comment accepter? c'est la chose, à mon sens, la plus difficile. Mais je crois aussi que c'est le passage obligé pour aller vraiment mieux et pour avancer.
Ca m'a personnellement demandé beaucoup de renoncement, de réflexion sur moi, la vie, la mort etc et l'accompagnement d'un professionnel. Même si la démarche s'est faite en moi sans que je m'en rende vraiment compte. Je m'en suis rendue compte après coup.
Cette acceptation m'a coûté beaucoup. Je suis passée par des stades atroces où j'aurais voulu mourir à chaque seconde. Si mon mari n'avait pas été là j'aurais certainement fait une connerie. Mais je suis toujours là, plus vivante que jamais. J'ai accepté que mon fils soit mort, que c'est le hasard, que rien ni personne n'aurait pu changer ça, que tout ce qu'il me reste ce sont des souvenirs, et une photo. Que chaque seconde du reste de ma vie, je la vivrai sans lui. Que jamais il ne me sourira etc...Et aujourd'hui ça ne me fait plus pleurer parce que c'est comme ça. Et que je veux me concentrer sur ce qui peut être changé, me concentrer sur la vie, me tourner vers la vie.
Cette vie qui a choisi de renaître en moi (mon espoir) au moment où justement j'ai accepté la mort de mon 1er enfant.
J'espère qu'un jour tu y arriveras, si c'est ce que tu souhaites. Car accepter m'a libérée. Accepter ne veut pas dire ne plus y penser ou ne plus souffrir mais ça permet de regarder devant soi et pas derrière.
Bises

L'amour que tu as pour ta Laïna est plus fort que tout votre amour résiste à tout même sont envole !!!

Juste un Mot PATIENCE !!

Vivre ta vie pour ta puce et ton petit garçon et ce battre pour avoir le droit au bonheur ..

Pour ton homme .. je comprend ils sont tellement différent de nous face à la douleur ..

je vous trouves vraiment forte, moi aujourd'hui je n'y arrive pas

combien de temps vous avez mis pour accepter? je sais qu'il le faut mais sa me parrait impossible

Ouf j'aurais pas mieux dit que toi sur le sentiment qui habite plusieurs d'entre nous . oui les journée son pénible, combien de temps? je me le demande également sa va faire 3 mois pour ma part et moi aussi j'Ai des journée très difficile . Aujourd'hui en est une pour moi, journée de questionnement, journée de peine.
La psychiatre se matin m'a dit que sa prend 1 ans. 1 an c'est énorme je trouve, mais je me suis rendu compte que dans cet année on va toujours avoir des haut et des bas. chaque 6 de chaque mois me fera pensée a mon petit ange. sans compté la DPA et la date de son départ . j'ose espérer qu'avec le temps la douleur pourra diminué un peu mais elle restera toujours présente .

Est ce qu'on l'accepte vraiment au final ?
Je n'en suis pas sûre...

L'histoire concernant notre ange peut "aider" à être apaisé rapidement.
Ainsi, j'ai eu 14 jours pour me préparer à mon IMG, ça m'a beaucoup aidé :
à l'époque j'ai été surprise d'être "remise" si vite alors que beaucoup de mamanges avaient du mal.... Je culpabilisais énormément, je croyais que je n'aimais pas mon fils autant que les autre mamanges aimaient leur enfant...
C'est alors qu'une mamange m'a expliqué que durant mes 14 jours avec mon fils dans mon ventre, à sentir ses petits coups, mon esprit s'était préparé à son décès...

Par contre, une mamange qui perd son enfant "brusquement" aura un deuil normal, je ne connais pas vos histoires, je suis désolée, je me préserve pour ma petite étoile mais sachez que "notre credo, notre hymne" : un pas en avant, trois en arrière....
Je suis en plein dans les an de mes 14 jours d'attente : je dors vraiment mal, mon corps et mon esprit se souviennent ....

Vous parlez d'un an ? Je pense qu'on ne s'en remet jamais, juste on apprend à vivre avec, à vivre avec cette peine constante.
Bientôt un an que mon fils est partit, je vais bientôt accoucher de sa soeur : je me surprend encore à me faire des réflexions lorsque je croise des petits garçons.... je me dis que ce ne sera jamais comme ça avec sa soeur (heureusement, ainsi je ne fais pas de confusion) mais j'ai mal....

Quant aux autres..... Le seul point positif : tu fais du tri....ça fait mal mais au moins tu sais sur qui compter, moi elles se comptent sur une main.
Je croyais avoir des amies, je n'ai que des "copines" et encore...

Je sais combien c'est dur, ton texte m'a replongé des mois en arrière mais nous sommes là, vient t'exprimer ici à chaque fois que ça ne va pas, on ne sera jamais "gavé" par tes mots, on ne te rejettera pas.
Tu peux essayer aussi de rencontrer des mamanges de ta région ou de ta ville, ça aide.

je pense que le faite de retomber enceinte, ca doit nous forcer a aller bien , je pense je sais pas en faite

d'ailleur je suis à la recherche de mamans qui habite dans l'oise ou les alentours et aussi un groupe de parole ...

Honnêtement je ne suis pas sur qu'on accépte un jour .. oui c'est écrit la dernière phase du deuil est l'acceptation mais je ne suis pas persuadé qu'on la franchi un jour je ne pense pas qu'on puisse accépter la mort de son bébé .. vivre avec car c'est l'a vie on à pas le choix on ne peut pas revenir en arrière mais accepter je ne pense pas !! Moi par exemple ca fait que 2 mois mais je sais que ma puce ne reviendra pas que c'est comme ça que je n'y peu rien mais je n'accepte pas et je ne pense pas accepter un jours je ne me voit pas dire " j'ai accepté la mort de mon enfant " Non oui peut être que j'aurais d'autre enfant peut être que je serais heureuse avec ses petites fréres et petite soeur mais accepter non !

Je voulais juste ajouter qque chose au témoignage de C-Lyne...

Yanis a fait son hémorragie cérébrale à 72h de vie, à partir de ce moment là les mèdecins se sont laissés du temps tant qu'il se battait pour évaluer l'évolution et les séquelles. Dès ce moment là on avait une épée d'Amoclès sur la tête, on savait qu'il faudrait probablement partir notre fils...les mèdecins nous ont gardé dans la réalité mais nous n'entendions pas, j'avais confiance en la vie, le destin. J'ai été préparé à l'évetuel décès de mon fils, je l'ai accompagné ce n'était pas brusque et pourtant mon deuil est difficile, douloureux, peut êtreinfaisable. Je veux dire que soit prévu ou pas, perdre un enfant est douloureux, horrifiant pour notre coeur de maman.

Pour ma part cela fait 9 mois que Yanis est parti je sais que j'ai avancé mais pas accepter et je m'y refuse. Il y a toujours des hauts, des bas, des périodes, des instants plus difficiles. Je pense que la douleur sera moins poignante avec le temps mais elle fait désormai partie de nous et il faut déployait bcp de force et de courage...celles que nous ont tranmis nos anges en partant.

Je dis souvent à Yanis " je t'ai promi de la lutte, pour honorer cette douloureuse chute". Tout ce que je fais, ou deviens est en adéquation avec mon fils. Mon fis est devenu une faibless mais aussi une force.

J'avance vers les un an... j'essie de ne pas y penser mais je sais bien que ce n'est pas un pallier. Pour ma part c'est pas parce que je passe ce cap que j'irai mieux, simplement je sais que je vais revivre ces jours heures par heures, comme C-Lyne le décrit, ça va sûrement m'enfonçait mais après le résultt sera toujours pareil: Yanis ne sera pas là et me manquera toujours autant. la douleur se calme avce le temps, le manque, le vide non.

Pour les autres, je m'en fou....je suis bcp plus tranchante, je ne me force plus.

Quant au fait de retomber enceinte pour moi ça symbolise une unique chose: remettre un pied dans la vie.

Je t'embrasse pauline, ainsi que vous toutes chères mamanges

en vous lisant vous avez tellement l'air d'être dur de vous , je vous admire , moi comme dirait l'expression : j'ai le cul entre deux chaises

je suis tellement perdu je ne sais plus ou donner de la tete , en ce moment je n'arrive pas .

j'ai jamais été aussi triste que en ce moment, je pense que je traverse seulement la tristesse , la je suis en chute libre depuis quelques jours

Il faut te donner du temps et il faut aussi accepter d'aller mal...toutes ces étapes, bien qu'elles soient douloureuses sont, à mon sens nècessaire pour avancer. Cela fait à peine 6 mois, soit indulgente avec toi. rassure toi rien n'est facile pour nous non plus, simplement on a un peu plus de recul et surtout je pense pour la plupart nous sommes passées par là. Et en même temps j'ai envie de dire qu'on a pas le choix d'être forte...

Il y a des moments où je suis aussi dans le goufre mais ces moments si puissant s'espacent avec le temps. Dans cette atroce souffrance, tu auras des moments de calme, de répit... ceux-ci ne sont pas anodins elles servent à recharger les batteries pour mieux affronter les rechutes, car les rechutes il y en aura encore, et encore, parfois prévisible, parfois non, mais ça reviendra de moins en moins souvent. Par contre une part de nous sera à jamais meurtri, perdue, vide....

ce n'est pas simple mais tu te surprendras à y arriver... au début je ne croyais pas les "anciennes" mamanges qui m'ont aidé, je n'y croyais pas, mais dans un sens elles ont raisons, le temps fait son oeuvre et un jour pour certaines choses nous lâchons prise. Une chose est sûre, pleure ton bébé dès que tu en as besoin, ça fait du bien et viens nous parler.Et quand ça sera notre tour d'être ENCORE au fond, tu nous tendras la main.

Petite rectification a faire.. je suis d'accord que sa ne prend plus qu'1 an passé a travers notre deuil. Je crois que ce quel voulais dire, c'est que c'est plus intense durant la première année et qu'après j'imagine que la douleur est beaucoup moins présente. on oubliera jamais notre petite ange, faut juste réussir a avancer a travers tout sa .
Je suis loin d'être une experte par apport a tout sa, je ''vie'' la perte de mon petit ange pas mal intense je trouve, et c'est certain que je me tape un peut sur la tête a cause de cela, mais que voulez vous je ne suis pas capable d'en faire autrement .

Kilyanlaïna,
Laisse toi du temps car c'est encore récent...
Combien de temps? je crois que c'est propre à chacune, et que l'on choisit aussi (inconsciemment j'entends) d'accepter ou non. Mais ce n'est que mon avis, qui n'engage que moi. Il m'aura fallu un an.
Cap désastreux aux 3 mois, puis 6 mois et ensuite ça a été mieux crescendo. Accepter ne veut pas dire que l'on s'en remet, ce n'est pas ça. Accepter la mort de son enfant c'est aussi arriver à accepter tout ce qui va avec, c'est-à-dire que l'on ne sera jamais plus la même femme, la même personne, la même maman que celle que nous aurions été; c'est accepter l'indifférence autour de nos enfants, l'injustice (ce que j'ai trouvé le plus dur personnellement), le vide, le manque. Accepter c'est intégrer que tout cela fasse désormais partie de moi et constitue la personne que je suis devenue, prendre tout ça sous le bras et continuer son chemin, un chemin bien différent de celui qu'on avait imaginé au départ.
Ce n'est pas un deuil, c'est plusieurs deuils en un. Et ça rend les choses terriblement destructrices et si difficiles.
Je ne sais pas si je m'exprime bien, je ne veux choquer personne en disant que j'ai accepté la mort de mon enfant. Moi aussi il y a quelques mois je pensais que c'était impossible...

En fait aprés avoir parler avec la psy je crois comprendre ce que tu veux dire .. je lui ai dit que certaine maman parle d'accepté la mort de son enfant mais que je pense qu' on ne peux pas accepter la mort de son enfant ..
la psy m'a dit non accepter la mort n'est pas vraiment le mot car c'est pas possible c'est plutôt accepté de vivre avec le manque accepter d'aller mieux et d'être heureux accepter de passer le cap de la grande tristesse ..
Je pense que c'est ça que tu voulais dire ?

Plus ou moins oui, mais c'est difficile de mettre des mots sur ce que je ressens. C'est plus un ressenti.
Je souhaite à toutes en tous cas, si ce n'est d'accepter, mais d'être à nouveau heureuses un jour ou l'autre.

Oui je comprend c'est difficile de dire ce que l'on ressent et aussi de se comprendre par écrit

Maman de laïna,

perso , j'ai pas encore " vraiment accepté " ...

bon courage

elodie

je suis tellement triste en ce moment je viens tout juste de me reveiller et je suis deja en larme, jai tellement au coeur

j'arrive pas a me dire , elle est partie alors je dois penser a autre chose, hier c'est ce que mon mari ma dit

j'ai l'impression de vivre un cauchemar depuis quelques jours ...

Et bien pleure, pleure tout ce que tu as envie : ne te freine pas, se sera pire.
Tu as le droit de la pleurer.
Tu ne "dois" pas penser à autre chose : ne te force pas non plus.
Ça viendra "naturellement"....
La première fois que j'ai ris, je dis bien ris et non souris, j'ai bloqué et j'ai culpabilisé....
Et puis, un premier rire, un deuxième, les jours se sont enchaînés : ma peine est toujours là mais je la "comprends" et quand elle veut sortir, elle sort, n'importe quand.
Je sais combien c'est dur, on est partagé entre vivre notre peine et ce que les gens attendent de nous et même nous on aimerait avancer mais c'est tellement difficile quand on est prit dans "la spirale" de la tristesse : il faut laisser la vague arriver, la laisser nous submerger.

Maman de Laïna tu es " juste " dans le creu de la vague ..

Il faut accepter que ça arrive le deuil c'est les montagne russe et il faut accepté que des fois et bien tu sera en bas !!

Mais il faut accepter aussi de ne pas pensé à ta puce tout le temps mais ne pas te forcer hein juste accepter si ça arrive !!

moi j ai "accepter" sa mort , j ai été apaisé de l avoir accompagner jusqu au bout meme si elle me manque tellement et que je souffre de son absence mais avec le parcours jusqu a sa naissance je me suis deja préparé a ce depart , ce qui est dure pour moi c est d accepter tous les reves envolés tout cet avenir que je n aurai pas avec elle c est ca qui est le plus dure pour moi .