Accepter sans explication ou essayer d'en trouver une ?

Bonjour les mamanges,

Ces derniers jours, je lis beaucoup, j'essaye de trouver des réponses à ce qu'il nous arrive à toutes, nous sommes tellement nombreuses...Ma kiné m'a parlé d'un livre qu'elle avait lu "les enfants de l'au-delà" je ne sais pas si vous en avez entendu parlé ? Nos enfants semblent heureux là-haut si on y croit, les témoignages font écho en moi, comment cela pourrait être autrement d'ailleurs, puisque j'essaye de me raccrocher aux branches...

En faisait de multiples recherches, voilà ce que j'ai trouvé comme explications plausibles pour les enfants morts-nés et nés prématurés puis décédés de la part d'un homme qui pratique l'ésotérisme, je voudrais savoir ce que vous en pensez ? et savoir aussi si vous avez l'impression d'avoir une part de responsabilité dans ce qu'il nous arrive ?

"différentes explications possibles :

un désir d'enfant de la mère mais ne correspondant à aucune possibilité d'incarnation d'âme. En quelque sorte la mère construit toute seul un corps biologique qui n'est pas viable en dehors du sien, car c'est une émanation de sa propre âme qui l'anime.

pour une raison inconnue ou propre a elle même l'âme refuse de s'incarner et rebrousse chemin laissant le corps a l'état biologique.

la naissance est une expérience de l'âme, j'ai entendu dire que certaines âmes en "finalisation" peuvent libérer leur dernier karma (ce qui les retient dans l'incarnation) au moment de l'effort de la naissance.
J'aime beaucoup celui là que j'aimerais dédier cette hypothèse à toutes les mères qui on souffert de la perte d'un enfant mort né ou prématurément.
Pensez que vous avez peut-être accompagné une âme vers sa libération et qu'avec vous elle a terminé son cycle d'incarnation.
Et par ce symbole, nul doute que vous êtes liées au delà du temps et de l'espace, car c'est un profond acte d'Amour de votre part."

Cette expliquation est vraiment très spirituelle et ésotérique, quoique très belle. Je crois qu'on peut chercher une réponse dans ce genre d'explication.

Personnellement, je l'ai fait et je suis même allée très loin dans mes recherches, étant moi-même clairvoyante. J'avais besoin de savoir d'où venait ma petite poupée (quelle âme), pourquoi avait-elle besoin de vivre une si courte vie, pourquoi m'avait-elle choisi comme maman, quel était le but de la vie de me faire vivre cet événement dans mon karma. J'ai consulté plusieurs de mes amis clairvoyants et clairaudiants en quête de mes réponses. J'en ai trouvé une partie qui m'a beaucoup rassurée, mais il en reste une autre que je ne désire plus savoir, avec le temps qui passe.

Je me dis que j'ai eu le privilège d'accompagner une très belle âme dans cette vie, que j'ai eu le bonheur de voir son chemin avec moi, même si j'aurais tant voulu qu'elle y reste plus longtemps, et que je l'ai accompagné jusqu'au bout de son voyage avec nous sur cette terre. Elle m'a apporté énormement de joie, mais son départ me crève encore le coeur. Je crois qu'en l'accompagnant, oui j'ai accompli un très grand acte d'amour et que je serai toujours liée à elle peut importe ce qui se passera dans notre vie. Par contre, j'ai su que son chemin n'est pas encore terminé et qu'elle devra continuer son cheminement ailleurs qu'avec moi. Je crois que c'est pour cette raison que je dois transformer sa mort en quelque chose de positif, que c'est ce qu'elle veut pour moi, pour le reste de mes jours.

Étant infirmière de profession, j'ai un contact très particulier avec la mort et je te dirais que, depuis la mort d'Alexandra, il est encore plus profond, plus particulier. Autant, j'avais peur, plus jeune, de la mort, que maintenant, c'est même le contraire!!! Je sais que le jour où je partirai de cette vie (sans vouloir précipiter les choses non plus), ma fille m'y attend de l'autre coté. Cette vision des choses a beaucoup modifié ma vision de la mort et, à ce qu'il paraît, c'est même pour le mieux dans ma profession. Je n'ai plus peur de discuter de la mort avec mes patients et ils se sentent rassurés quand c'est moi qui les accompagnent. D'ailleurs, à chaque fois que j'ai un mourrant, je demande à ma petite chérie de m'accompagner vers ses derniers pas. Je suis certaine qu'elle est avec moi dans ces moments et je vois de plus en plus des visages paisibles et rassurés de partir de cette vie.

Oui, tout cela est très spirituel et esotérique, mais moi j'aime cette explication. Elle me satisfait et elle me laisse en contact constant avec ce que ma fille peut m'offrir de l'au-delà. Je sais très bien que ce n'est pas tout le monde qui y adhère et chacune ses opinions là-dedans, mais moi j'y crois beaucoup. Ça m'aide à transformer cet événement si négatif qu'est la perte de ma fille et quelque chose de constructif et de positif et à ainsi réussir à mieux vivre avec sa perte.

Bonne chance à toi dans ta recherche!

C'est une bonne question... je n'ai pas chercher de raison médicale à la mort de Florance, du moins pas plus loin que l'évidence que nous avions. Toutefois, je crois profondément qu'elle a décidé de partir spécifiquement à 24 semaines pile pour sauver son frère. Tout au long de ma grossesse, je souhaitais qu'elle vive le plus longtemps possible. J'étais prête à vivre le deuil dans les heures suivant la naissance pour pouvoir la voir toute formée, toute belle. Je lui demandais constamment de me faire ce cadeau si nous devions la perdre.

Si elle était toujours en vie, les médecins avaient prévu la césarienne à 28 semaines dans l'espoir de la sauver mais ça voulait dire mettre son jumeau en danger et un haut risque de paralysie cérébrale pour les 2 bébés. Entre 24 et 28 semaines, c'était notre choix de procédé ou non. Nous n'avons jamais été capable de prendre la décision si nous allions précipité la césarienne, c'était comme choisir entre nos 2 bébés. Ça me brisait le coeur. Quand nous avons vu son petit coeur sans vie à l'échographie de 24 semaines, ça été une grande peine mais à la fois un soulagement de ne pas avoir à choisir. J'ai toujours cru et je le croirai sans doute jusqu'à ma mort, que Florance s'est sacrifiée pour son frère. Il est né à terme, il est en santé et il vit pour deux.

Bien que j'ai des réponses médicales sur la mort de notre bébé, je n'arriverais jamais à comprendre pourquoi il est mort, je me sens responsable, je me dit parfois que peut être qu'on ne méritait pas d'être parent, peut être qu'il n'a pas ressentit tout l'amour qu'on avait pour lui pourtant je vous jure que je l'ai aimé et que je l'aime d'un amour inconditionnel dés que j'ai vu mon fils à la première écho, mais je me pose beaucoup de questions pourquoi il n'a pas eu la chance de vivre lui aussi? qu'est ce qu'on a fait ou pas fait? est ce qu'on a fait quelque chose de mal?Toutes ces questions que je me poses et je n'aurais jamais de réponses à tous ça...

Merci de vos témoignages, ce qui est sûr (pour ma part) Mamange de Eyden, c'est que ce n'est pas parce qu'on aurait fait quelque chose de mal que cette épreuve nous arrive. Aucune maman ne mériterait de connaître cet "enfer"...

J'ai connu un deuil très dévastateur il y a 10 ans, mon premier amour s'est pendu. Si je n'avais pas connu le désespoir que j'ai connu à cette époque, j'aurai été plus que ravagée à la mort de Margaux...Cette épreuve terrible m'a rendue plus forte pour vivre celle-ci.

zzabou..pour le moment, j'attends les résultats de l'autopsie, je suis assez stressée par rapport à ça, et ma réponse dépend un peu de ce que je vais apprendre..

.je ne sais pas si je chercherai à avoir une explication..Pour tenir, je me dis que mes princesses et ma petite Manon veillent sur moi, que la vie me les a enlevé pour les protéger, pour ne pas les faire souffrir....je me dis aussi que chaque ange nous apporte quelque chose, soit une force dans ton couple, une force de caractère pour la maman ou un autre don.

mon petit Noa est parti sans explication, à la grande surprise des médecins, comme beaucoup d'entre nous je dois maintenant vivre sans avoir de réponse.... je sens au fond de moi que je prends une direction plutôt spirituelle et je me fais aider par une sophrologue. comme elle me dit, il y a du positif dans ce cauchemar, je dois maintenant le trouver (heureusement elle m'aide car seule je ne peux pas)

mes croyances ont changé, ma vision de la vie et de la mort aussi. je sais que Noa est près de moi, qu'il me guide, je ne sais pas encore vers où...... mon bébé m'a profondément changée, bien plus que s'il était dans mes bras aujourd'hui. c'est toujours très douloureux de vivre sans lui, j'ai encore beaucoup de colère, mais doucement j'accepte de me dire qu'il y a du positif, que je peux être apaisée.

celle que j'étais avant n'existe plus, je suis une autre personne, je prends conscience de beaucoup de choses dans ma vie, sans Noa je ne l'aurais sûrement pas compris..... oh j'uarai préféré rester celle d'avant et avoir mon amour dans mes bras, mais je ne peux pas faire revenir mon bébé, alors je fais tout pour qu'il soit présent dans ma vie, à sa façon.

beaucoup de personnes dans mon entourage oublient mon ange au fur et à mesure que le temps passe, mais je sais que Noa a marqué certaines personnes, il leur a permis de relativiser, de voir les choses un peu différemment, et rien que pour ça, je dis que mon bébé est magique, que c'est un bébé particulier car même parti il transforme quelques coeurs.....

petites mamanges, même partis nos anges marquent et chamboulent le coeur de quelques personnes de notre entourage, nous avons des bébés magiques.

douces pensées à vous petits anges....

Mamange de Noa, je me retrouve bien dans ce que tu dis...

Je pense aller voir une sophrologue aussi quand j'aurai fini ma kiné.

Bien sûr il y a des moments très difficiles, la gorge serrée, mais il a y aussi des moments où je pense à ma fille avec bonheur. Je me dis qu'elle est présente et qu'on vit une relation malgrè tout, j'apprends à vivre avec elle et son absence. De plus en plus, je la sens en paix, sereine, grande et forte. J'ai confiance en la vie.

Tu as raison, certains "oublient" (ou préfèrent oublier peut être) et d'autres y pensent tous les jours.

Nos vies ne seront plus ce qu'on avait prévu qu'elles soient...

Alexandra tes paroles sont toutes douces..."nos bébés sont magiques" j'aime cette phrase elle me fait du bien, elle résonne dans mon coeur ..merci de cette jolie phrase

manon mon ange, tant mieux si ces quelques mots t'ont fait un peu de bien. on est toutes là pour s'écouter, s'aider.

douces pensées pour nos anges

De mon côté, je n'y crois pas.
Victoire a subi une interruption de grossesse naturelle si l'on peut dire ainsi puisque la poche des eaux s'est rompue sans raison à 23SA.
Elle a survécu 2 semaines in utero sans explication non plus.
Elle est née et elle a survécu 5 semaines, mais des complications médicales liées à sa prématurité .
Durant ces 5 semaines, Victoire avait une âme et je crois qu'elle l'avait déjà avant. Une belle âme.
Pour moi, cette horreur est arrivée parce qu'il y avait un problème avec son corps. Pas à cause de son âme.

Même si on peut avoir parfois la réponse à la question : comment est-ce arrivé?
On a tous la question du pourquoi : pourquoi nous est-ce arrivé? Pourquoi est-ce arrivé à ce petit bébé si fragile?

Personne ne peut répondre à cette question.

Je suis catholique. Lors de l'enterrement, le prêtre ne nous a pas donné d'explication. Il n'y en a pas. Il n'y a pas de mots pour nous consoler.
Mais l'arrivée de Victoire, puis son départ sont vus selon lui comme des messages de Dieu à interpréter. Elle a marqué nos vies et les a changées à jamais.
Je crois que son corps est mort, mais que son âme est vivante et qu'elle est parfois avec nous.