réveil difficile !

Je te borde,
je te berce,
je t'embrasse,
je te baigne,
je t'habille,
je te regarde dormir,
je t'embrasse a nouveau,
je t'admire,
et la je me réveil,
ce n'étais qu'un rêve
retour a la dur réalité,
tu n'est pas la !

Nael tu me manque je t'aime de plus en plus chaque jour!

Ce genre de rêves, je les fais tout éveillée...

C'est tellement difficile que nos anges ne soient plus là et que nous ne puissions pas nous en occuper !

Bon courage !

oui c'est terrible et cette sensation de vide horrible.

bon courage aussi !

Ce vide, ces minutes, sont insoutenable. Quoi que l on fait, tout me fait pense a mon nathan.
Les jours, les mois passent mais la douleur reste.
On fait les choses tous les jours, que l on aurait du faire avec nos enfants.
Une partie de moi est parti. Et je ne suis plus qu une ombre.

A mon ange nathan ainsi qu a nael.

Bonjour,
Reçois ainsi que ton compagnon
mes plus sincères condoléances.
Douces pensées à votre ange Nael.
Ici nous pensons à vous
R.

VOS BEBES SONT BEAU DOUCE PENSEES POUR VOUS ET VOS ANGES

Je ressens aussi ce vide et je suis également l'ombre de moi-même.

Chaque fois que je rêve à Édouard, c'est la même chose : j'oublie de m'en occuper et de le nourrir une journée entière.

Je me réveille en larmes.

J'aimerais tant faire un rêve doux pour le caresser à nouveau.

oui mais même quand se sont des beaux rêves ce ne sont malheureusement que des rêves, que j'aimerais qu'il soit la pour prendre soin de lui, j'essaie de faire des choses pour lui maintenant mais ce n'est pas pareil.

Rostand merci et désolé également
maminette j'ai lu votre histoire sur une autre discussion, condoléances courage a vous et a votre famille, c douloureux.
Maman de Édouard courage et jsp que tu fera bientôt de doux rêves avec ton anges.

Courage a nous tous et toutes
Douces pensées a vos anges

Nael je t'aime ma vie, la prunelle de mes yeux.

bonsoir,

je vois meme pas son reve tu as la chance

Nos rêves à toutes serait d'avoir nos enfants vivants près de nous...comme nous aimerions ne même pas espèrer rêver d'eux dans notre sommeil mais être auprès d'eux! Même si c'est une maigre consolation, c'en est une tout de même de rêver d'eux...malheureusement, cela ne se commande pas...

j'ai rêvé il y'a qq semaines de mon petit elfe des bois, il était à l'hopital et avait aux alentours de 10 ans, j'ai oublié ce qu'il se passait et j'ai eu l'impression de "retrouver" mon garçon mais pas vraiment puisque je l'ai quitté à 26 jours. Tout ce que je me souviens, c'est ce sentiment étrange que j'ai eu ensuite et de contentement aussi d'avoir rêvé de lui.

Maman d'Edouard, c'est étrange ce rêve récurent, plutôt cauchemard d'ailleurs puisque dans ce rêve, tu ne t'en occupe pas et tu ne le nourris pas...surement que ton inconscient "exorcice" tout ce que tu n'as pas pû faire bien malgrè toi, puisqu'en réa, les soins prodigués par les parents sont si peu voir inexistant et qu'Edouard n'était pas nourri. Tu as du mal à supporter cette idée, tu refoules sans doute un peu par angoisse, peine etc...et cela ressort dans tes rêves. Enfin, je te fais une analyse à deux balles mais c'est ce que cela m'inspire.

Plein de pensées pour nos bébés si précieux.

Cerise : C'est aussi ce que je crois. La torture que j'ai vécu pendant ces 7 jours de soins de confort à être 24 hrs/24 à le bercer, changer sa couche et tout ça sans qu'il puisse boire.

Les cauchemards que je fais font en sorte que j'ai l'impression que je ne serais pas capable de prendre soin d'un autre bébé. Je sais que ça ne fait pas de sens mais c'est le sentiment qui m'habite, surtout à la suite de ces cauchemards.

Moi, je n'ai pas encore réussi à rêver une seule fois de ma fille. Comme je suis en permanence sous contrôle de mes émotions, cela m'empêche de rêver, du moins de me souvenir de mes rêves car tout le monde rêve. C'est ce qu'a analysé ma psy.

Toutefois, ça fait quelques semaines que je ne dors plus bien. Chose très étrange chez moi car même après de départ de ma Noélie, je n'ai jamais eu de problème pour dormir. Au contraire, c'était le seul moment ou la peine et la tristesse me quittaient un peu. J'aurai voulu ne plus jamais me réveiller...

Cerise: c'est vrai que les rêves ne se commande pas et qu'on les espèrent, les doux rêves bien sur, car je fait encor des cauchemars, plus que de joli rêves ou je revois mon bébé les 11 jours de sa naissances, la réa, et le moment de cette décision terrible, et le reste, et c'est rêves la je m'en passerais volontiers.

Maman de Édouard: j'ai étais dans a peu prés la même situation que toi, mon fils étais en réa, je n'est pu le prendre dans mes bras qu'une seule fois, je ne l'est ni changer, ni nourri, la seule chose que l'on a pu faire avec son papa, c'est lui passé de la crème, et lui mettre ses petites chaussettes, alors autant te dire que je me suis pas vraiment senti mère ces 11 jours, hormis si ce n'est cette inquiétude et cette souffrance que j'ai ressenti de voir mon enfant plein de tuyau et de ne pas savoir se qui allé se passé. tout ça pour te dire, ne pense pas que tu ne saurais pas t'occuper d'un autre enfant je suis sur que tu sera une très bonne mère, comme tu l'aurais étais et l'as étais pour Édouard, le deuil est déjà assez difficile sans en plus se torturer l'esprit de mauvaises pensées,on nous a enlever cette chance d'être maman, mais cela n’empêche pas qu'on a étais de bonne maman pour nos anges, on les a soutenu et accompagné, et nous serons de bonne mère pour de futur bébés, j'en suis sur.

Julie: comme je te comprend, j'ai encore beaucoup de mal a m'endormir par contre, mais quand je dors je ne voudrais pas me réveiller, car c'est le seul moment de la journée ou je pense a rien, ou je suis apaiser.

Douces pensées a nos anges

Nael je t'aime plus que tout mon ange

J'ai vu juste alors maman d'Edouard...je suis contente que tu aies pû le bercer des jours entier, pour ma part, biensûr j'ai eu la chance de m'en occuper durant 21 jours à la maison, où il a eu de gros plein de calins, je l'avais tj dans les bras et si ce n'était pas moi, c'était mes filles, pas de lits comme pour mes autres enfants, seul un transat qq minutes par çi par là, je vais te dire que je ne regrette pas ma façon de materner mes petits, j'aurai été encore plus frustrée d'avoir sû après avoir eu l'occasion d'avoir mon bébé koala et de ne pas l'avoir tout le temps eu contre moi. Alors je je suis chanceuse dans mon malheur puisque je n'ai pas connu QUE la réa...mais en réa, les premiers jours et premières nuits...à part le regarder, le caresser, lui parler et lui mettre de petits chaussons et une fois seulement de l'huile de massage aux pieds suite à un échaufemment par ses petites diodes, je n'avais pas droit de le prendre...trop d'examens à passer, etc...nous étions le mardi après midi lors de notre arrivée en réa, je l'ai enfin eu dans mes bras le vendredi en fin de journée...je ne l'ai posé que toutes les 6 heres environ pour aller aux toilettes, tirer un peu mon lait, manger un truc ou écouter mes messages. Il est décédé le dimanche vers 13h30, même si j'étais heureuse de récupérer enfin mon bébé en qq sortes que la médecine pour son bien m'avait en qq sortes dépossédé, et bien, avec ce gros respirateur, c'était très loin d'être confortable mais cela nous a fait du bien à tous les deux. Les couches, je ne lui changeais même plus, la dernière fois était juste avant de partir à l'école pour mes grandes à 13h10...si on m'avait dit que ce serait la dernière fois du moins sur mon bébé vivant...je n'y aurai pas crû. En réa, il ne faisait plus pipi jusqu'au lendemain soir, je crois, après un arrêt cardiaque, le système se bloque pour lgtps parfois, puis il a refait pipi mais ensuite dans des poches urinaires pour les analyser et car il faisait bien trop pipi, il faisait de la diurèse et cela aurait débordé dans ses couches sans cesse, donc le pipi tombait dans la poche bien que la couche était là. J'ai mis une petite couche, les même qu'à la maison, le jour de sa mort, enfin, après lui avoir donné un dernier bain, ce fut douloureux et tellement bon à la fois!

maman de Yaelle, je suis comme toi et comme Julie, le sommeil est un refuge, une forme d'arrêt de la souffrance, moi qui n'ai jamais aimé particulièrement dormir, j'avais tendance les premiers mois après la mort de mon petit Siméon, à m'endormir juste après avoir endormi mes filles (bonh, pas très tôt non plus, ce n'est aps des dormeuses) j'étais entrecoupé régulièrement car cerisette 3 tète nuit mais je n'avais pas envie de sortir du lit entre les moments où elle était demandeuse, pas envie de me retrouver face à moi-même, dans ma douleur...parfois biensûr, je prenais sur moi pour repasser un peu la nuit ou lire mes mails avant qu'elle ne rechouine pour téter mais je prenais vraiment sur moi. Maintenant, on va dire que j'alterne ces moments...parfois je dors un peu plus qu'avant, parfois je me couche à 2 heures du matin et j'ai bcp de mal à m'endormir...Puis mon bébé me manque tellement...je fais partie des mères qui adore m'occuper de mes bébés la nuit, d'ailleurs, ils le savent et font leurs nuits vers 4,5 ans, jamais, au grand jamais je me suis plainte de mes enfants, de ne pas dormir du tout ou pas sufisament et pourtant j'ai eu des jumelles que j'ai tj élevé seule...avant la mort de mon ceriseau, je ne me plaignais jamais, sans avoir connu la mort pourtant, je savais cette chance immense d'avoir mes enfants près de moi et je pars du principe qu'en les ayant désiré, en les aimant, rien n'est une corvée, je suis responsable de leurs vies, eux, n'ont pas choisi d'être là...alors je n'ai vraiment pas d'indulgence avec ces gens dont vous parlez qui se plaignent de leur bébé et de leur nouvelle vie de parents qu'ils ne sont donc pas réellement près à assumer.

Je pense bien fort à Naël, Noëlie, Edouards, Yusuf, plein des bisous magiques à partager avec mon bébé des étoiles.

Mon fils a étais en réa dés sa naissance, je n'est donc pas eu la chance de le changer ni de la baigner, ni de le nourrir rien, mon compagnon et moi ne l'avons eu dans les bras qu'une fois et comme cerise il étais brancher a un respirateur est avais des tuyau partout, j'avais encore les douleurs de la césarienne mais que c'était bon de l'avoir enfin dans les bras, lui faire des bisous lui chuchoter des mots a l'oreille, jamais je n'aurais imaginé que cette première fois sera la dernière fois que j'aurais mon enfant vivant dans les bras, mais heureusement qu'il y a eu cette fois la.

Je me languis de pouvoir jouer enfin mon rôle de maman, ce ne sera pas Nael, mais son petit frère ou sa petite soeur, et je lui donnerais autant d'amour et continuerais d'aimer infiniment Nael j'ai hate de pouvoir avoir un autre enfant, car on m'as privé de cette joie que j'attendais depuis tant d'année.

Tendres pensées a nos anges.

Nael, mon étoile, mon ange, veille sur nous.

je te souhaite Yaëlle de pouvoir très vite pouvoir donner tout cet amour maternel...

Naël est parti avec tout cet amour, tout comme Siméon, ils sont enveloppés de cet amour immense qui ne s'éteindra jamais, nous les aimons tellement fort et pour l'enternité.

Quelle frustration et quel malheur de ne pas pouvoir nous occuper de nos bébés, pour ma part, j'avais tellement peur avant qu'il ne meure (en sachant biensûr qu'il allait mourrir) qu'il ne puisse se débrouiller sans moi, sa maman, comme si la mort ressemblait à la vie...je savais mon bébé si dépendant comme tous les bébés...il avait tant besoin de sa maman...je me sentais l'abandonner malgrè moi. C'est tellement contre nature, tellement terrible de devoir dire adieu à son enfant.

Nous sommes ici toutes les unes pour les autres, nos chemins sont tellement similaires, il nous faut continuer à nous armer de courage pour les faire exister autrement, pour réapprendre à vivre en qq sortes.

Yaëlle, pardon, je me rends compte que j'ai écorché son prénom, je ne sais pas pourquoi je lui ai rajouté un tréma! Je connais ce prénom mais je me demandais d'où il venait.

j'ai tellement d'amour a donné et je lui envoie chaque jour même si c'est très difficile car tellement abstrait, et j'ai donc hâte de donné cet amour physiquement bien que mentalement Nael recevra toujours mon amour, je veux lui montrer quel amour j'aurais pu lui donné, et qu'il envoi également son amour a se futur bébé.

Ne t'en fait pas pour son prénom, beaucoup de gens mette le tréma, c'était notre choix a son père et a moi de ne pas le mettre.
Merci en tout cas pour ton réconfort tu me répond souvent et ça m'aide merci.

Tendres pensées a nos petits bébés qui nous manque.

Nael tu me manque je t'aime mon fils!

Alors je n'étais pas complètement à la masse, Naël porte le plus souvent un tréma mais ce fut donc un choix de na pas le mettre.

Oui, cela nous semble parfois abstrait, mais je suis sûre qu'au quotidien, même sans leur parler, sans faire quoi que ce soit diriger vers eux, ils perçoivent forcément notre amour, il est tellement puissant et grand, je ne peux pas penser autrement...Nos petits amours font tellement partis de nous.

Je suis ravie pour ma part que Siméon soit bientît grand frère et je pense qu'il accepterait sans problèmes de prêter son armoire que je vais finir par trier et ranger un peu avant la venue de mon bébé espoir mais je n'ai jamais pensé à l'amour qu'il pourrait lui envoyer et je n'ai osé qu'une fois lui demander de veiller sur lui...je n'arrive pas à lui demander de nous protéger encore...c'est tellement l'inverse qui aurait dû se produire, j'admire toutes les mamanges qui y arrive, dont toi. parfois, je lui demande de m'envoyer du courage, mais rarement...en fait, je lui demande rien. Il me manque, je l'aime mais je lui laisse son statut de bébé, j'aimerais faire autrement. L'autre jour, je lui ai qd même demandé donc pour la première fois de protéger mon bébé espoir, car il a un retard intra-utérin et que j'espère que cela n'est rien.

Plein de pensées pour ton petit Nael, tendres calins pour mon petit elfe des bois.

C'est habituellement avec tréma effectivement mais pas le notre !

C'est dur de leurs demander de veiller sur nous alors que c'est nous qui devrions veiller sur eux, mais quand je vois cette étoile qui brille si fort dans le ciel je sais que mon petit Nael veille sur moi et sur son papa, et qu'il se montre tous les soirs pour nous montrer que malgré la distance il est la et qu'il est content que son papa et sa maman vont se marier, j'aurais enfin le même nom que mes 2 amours.

J'espère aussi que cela n'est rien et que ton bébé espoir va allé bien et va te rendre heureuse ainsi que tes 3 puces et qu'il rendra ton ange fier de toi de lui et de tes princesse, et il veille sur vous, sur votre famille qui a l'air si belle.

douces et belles pensées a Nael et Siméon.

Je t'aime mon Nael