Besoin de vous, besoin de toi mon ange

Chères mamanges et papanges,

voici mon histoire. Le 17novembre 2010 je découvre que je suis enceinte de mon premier bébé. Mon compagnon et moi étions les plus heureux du monde. Après avoir connu beaucoup de soucis de toutes sortes au cours des dernières années, mon compagnon et moi étions convaincus que l'année 2011 allait être notre année. Malheureusement, le 16 mars 2011 lors de l'écho morpho, le gynécologue nous apprend que notre petit bonhomme a une hypoplasie du coeur avec ventricule unique. Je me rappelle de ses mots" préparez vous à devoir prendre des décisions difficiles dans les jours à venir". Tout à complètement basculé dans notre vie. Après bons nombres d'examens, nous avons pris la décision douloureuse de l'IMG. Je ne savais même pas que cela existait avant que ça ne m'arrive. Le 30 mars 2011, à 24semaines de grossesse, je rentrais à 8H à St Luc. Une première piqure dans le cordon pour l'endormir et une deuxième dans son coeur pour l'arrêter. A 12H, mon bébé était parti parmis tous vos anges. Après 13H de travail, j'ai accouché de notre petit Lucas, tant désiré, tant aimé. J'appréhendais très fort le moment ou l'infirmière allait nous l'amener pour le rencontrer. C'est d'ailleurs mon compagnon qui l'a pris le premier dans les bras. Quand j'ai vu son visage s'éclairer, j'ai compris que moi aussi je le voulais dans mes bras. Malgré ce drame, ce fut le plus beau moment de ma vie. Il mesurait 32cm et pesait 720grammes et il me ressemble très fort. Il était si beau. Nous étions appaisés et j'étais fière et heureuse d'avoir été jusqu'au bout de mon rôle de maman. Quitter la clinique sans lui a été un moment très douloureux ainsi que son incinération.

Le cap du un an approche à grand pas et je revis chaque jour de ce cauchemar.Voilà pourquoi je témoigne seulement maintenant. J'ai besoin de le faire auprès de vous qui savez ce que je vis et ce que je ressens. Après un tel drame on change, tout change.

Voilà, j'avais besoin de vous, savoir que je ne suis pas toute seule à traverser un tel cauchemar. Merci à ce blog de nous permettre de partager nos expériences.

A toi mon Lucas, tant aimé, tant désiré. Tu me manque tellement chaque jour et tu feras toujours partie de moi. Je t'aime mon Ange

le désespoire de perdre son bébé! on vis toute cela, comme toi j'ai du prendre la décision d'une Img pour moi et pour ma fille c'etais la meilleur solution! ton tit Lucas sera tjrs dans tes pensee et dans ton coeur il partira jms!
sache que si tu as des questions tu peu les posés on te repondra!
pensee a ton ange

Bonjour A&F,

Je veux te dire que tu n es pas seule du tout. Il nous est arrivé la même chose en Décembre 2011: Un diagnostique d'hypoplasie du ventricule gauche et un IMG à 24 semaines. Notre bébé était une petite fille que nous avons appelé Nina. J'ai vécu l'exacte même procédure que tu décris

Je ne sais pas trop quoi d'autre te dire d'autre que la vie est cruelle mais qu'elle est aussi très belle, que j'imagine que l'anniversaire est un moment difficile à passé. Apparemment plus le temps passe moins c'est difficile. Il faut prendre le temps de pleurer notre bébé.

Ce qui est difficile c'est qu'autour de nous la vie continue, les gens "oublie" mais pour la maman, elle n'oubliera jamais. C'est pour ca que des fois on a juste besoin de parler pour se rappeler que notre enfant à exister. Courage !

Pour ma part j'ai du mal à me pardonner l'IMG, même si je sais que si ca se reproduirait je ferais la même chose. On peut difficilement vivre sans un demi coeur...

En tout cas je partage ta douleur et dis toi que tu es un très bonne maman, tu as pensé à ton enfant avant tout et à fait ce qui te semblait le mieu pour lui.

N'hésite pas à m'écrire si tu as besoin "d'évacuer". Moi aussi ca me fait du bien de voir que je ne suis pas seule.

je vous remercie du fond du coeur de vos réponses!ça me fait beaucoup de bien!et merci de partager cette photo. je revois mon ange en la regardant. En effet, je peux te dire que le temps est le meilleur remède à cette douleur épouvantable à supporter chaque jour. c'est un jour à la fois. je suis tout à fait d'accord avec toi quand tu dis que la vie est cruelle mais qu'elle a aussi ses beaux moments. c'est ce que je me répète chaque jour et ça m'aide à avancer.

Comme toi, je sais que c'était la meilleur décision pour nos bébés et pour nous mais j'ai parfois du mal à accepter un tel choix. Il m'arrive de me dire "et si on avait continuer....". c'est un poids à porter en plus de cette maudite question du "pourquoi?". De plus, ça fait 10 mois qu'on essaye d'avoir un 2eme bébé mais ça ne marche pas. Tout notre entourage y arrive, et il y a plein de bébés en bonne santé.et ça ça fait très mal. se dire que tout le monde y arrive beaucoup mieux que nous, que tout le monde réussi là ou on a échoué. mais j'essaye de me convaincre de laisser faire le temps, mais c'est tellement long....

Pour ma part, j'ai eu la chance avec mon compagnon d'avoir beaucoup de soutien de notre famille et de nos amis(à l'exeption de quelques uns bien sûr qui nous ont fortement déçus).ça nous a beaucoup aidé à ce moment là.mais maintenant, comme tu dis, le temps passe et j'avais envie de partager ses souvenirs douloureux avec des personnes ayant vécu la même chose et qui comprennent qu'en tant que mamange on n'a pas envie d'oublier.au contraire, je pense qu'en parler fait tomber les tabous et nous aide à faire notre deuil.

je suis contente d'avoir trouvé des personnes avec qui parler!!!merci!!!!!!!!

je vous embrasse.pensée à vos 2petites filles

"Et si on avait continué..." tous les jours je me demande ce qui serait arrivé. Mais je me souviens d'avoir vu un petit garcon malade chez le pédo-cardiologue pour l'écographie foetale. On voyait qu'il avait un léger retard moteur et mental, qu'il était très habitué à la salle d'attente... C'était au moment du choix et je me disais : souhaite tu vraiment ca pour ton enfant? Bien sure je voulais la tenir dans mes bras, la voir grandir mais j'aurais eu l'impression de la garder plus pour mon bien que le sien. Ces questions sont si sensibles et dépendent tant de la sensibilité de chacun.
J'ai lu dans un magazine l'autre jour qu'il fesait des essais d'opération in utéro pour les hypoplasie du coeur gauche. Peut être que dans quelques années les mamans n'auront plus à faire d'IMG pour cette malformation.
Ce qui est dur aussi c'est le pourquoi ? Pourquoi pas plus de recherche ? Pourquoi pas plus de réponse ? "C'est la faute à pas de chance". De nos jours c'est difficile de s'avouer impuissant devant la nature.

J'imagine que l'attente ne doit pas être facile pour toi, avais-tu eu du mal à tomber enceinte pour Lucas ? (C'est un très beau prénom d'ailleurs, très bien choisi j'adore).
Pour ma part je suis pour le moment incapable de me projeter dans une grossesse. J'ai l'impression qu'il faut que j'arrive à vraiment dire au revoir à Nina d'avoir retrouvée une certaine paix avant d'avoir envie d'un autre enfant. Je suis morte de trouille de revivre ce que l'on a vécu, complètement débordée par le quotidien. Nous avons dans l'idée d'attendre quelques années. Il y aura pour toujours un trou dans notre histoire, ca c'est sur !

Du soutient oui et non. Beaucoup au début mais honnêtement j'ai été très décue par mes amies. Je suis généralement très entourée mais là je me suis retrouvée devant un mur de silence. Je me sens très seule dans mon deuil. Je pense qu'elles ont peur de faire pire que mieu. Ou alors tant de tristesse fait peur et dans notre monde invidualiste on préfère faire l'autruche. Mon homme est présent heureusement et très patient.
Je dois ici vidé mon sac et dire que la pire personne est ma belle soeur (que j'apréciait auparavant) qui n'a RIEN dit. On s'est vu J'étais enceinte de cinq mois, on se voit dix jours après je n'ai plus rien dans mon ventre et PAS UN MOT ou une allusion. Le jour de l'accouchement elle avait prévu un "gouter de Noel" avec la famille et des amis, elle n'a pas annulé. Donc pendant que notre bébé mourrait on faisait la fête dans la famille de mon mari. J'ai encore du mal à avaler. Heureusement que ma belle mère est un ange elle m'a beaucoup soutenue au début.

Ma famille aussi a été très présente au début, mais comme nous vivons très loin je ne veux pas trop les inquiéter. En plus ma soeur et moi étions enceinte en même temps (son bébé était prévu le 12 Avril et moi le 11 Avril). J'ai vraiment vécu ma grossesse par procuration. Jusque là j'était heureuse pour elle et je n'avais pas ressenti trop de jalousie, je me suis même investi en tant que tata, mais le bébé est né hier et là c'est comme si j'avais réalisé vraiment que le mien ne viendra pas. Un vrai coup de massu. Je trouve ca tellement injuste que la vie me vole à la fois la joie d'être maman et celle d'être tata.

C'est d'ailleurs pour ca que je me suis inscrite ici, car j'ai l'impression d'être si si seule, ca fait du bien de lire ton témoignage.

Je suis tellement triste de savoir qu'un petit Lucas est parti quelques jours après ma Nina et qu'une autre petite Nina est partie quelques jours après ma Lily...

L'IMG est une décision inhumaine pour nos coeurs de mamans; mais c'est aussi la plus belle preuve d'amour...surtout éviter que nos enfants souffrent...

Je vous souhaite beaucoup de courage, et de trouver ce merveilleux réconfort que j'ai eu depuis mon inscription ici....effectivement on se sent moins "seule" et qui mieux qu'une autre mamange peut vous comprendre?

Plein de douces pensées à vos bébés des étoiles.

Quels beaux prénoms tu as choisi pour tes filles ! J'adore le prénom Nina, tu sais que dans c'est un prénom utilisé presque partout dans le monde et que dans chaque langage ca veut dire quelque chose de différent ? Et nous on avait hésité à l'appeler Lilly mais comme ma cousine a appelé sa fille Lila ca faisait trop proche !

Ca me fait mal de penser que je ne prononcerait "jamais" ce prénom maintenant. Je l'aime tellement.

Voici une petite poésie qui m'est venue cette nuit, elle est pour toi aussi comme tu es une maman de Nina du coup je partage ! Et d'ailleurs on peut remplacer par Lucas car ca rhyme

Mon tout petit imaginaire

Dans le bruit du vent
J'entends des pleurs d'enfant
Console toi petite Nina,
Maman est là, pour toi.

Mes bras sont lourds de te porter,
Dans mon coeur, dans mes pensées
La fatigue se fait sentir,
Mon ange, tu m'empêche de dormir

Quand tu me laisses quelques repos,
Je feuillette nos photos
et souris en te voyant:
Je suis pour toujours ta maman

Si le monde t'a oublié
Je murmure ton prénom en secret
Nina Jacky, Nina Jacky, ma fantaisie
Je te fais vivre à l'infini

Le douloureux amour d'une mère
pour mon petit imaginaire

Et bien je suis triste de lire d'avantage de ton témoignage. Ta belle soeur a le comportement de quelqu'un qui ne comprend "juste" pas ce que tu vis.A t'elle des enfants? Je suis triste pour toi qu'elle ait eu un tel comportement pendant les moments les plus durs de ta vie. Et en ce qui concerne ta soeur je peux imaginer ce que tu ressens, ça doir être très douloureux de voir ce bébé et le bonheur de ta soeur. Mais je te trouve déjà bien courageuse de t'être investie dans cette grossesse si peu de temps après la perte de Nina.

De mon côté j'ai accumulé pas mal de coups durs aussi à croire que la vie ne m'avait pas déjà fait assez souffrir. Lucas(nous avons mis 5mois à l'avoir)était prévu pour le 22juillet 2011(ça me fait très bizarre de mentionner cette date).J'étais enceinte en même temps que notre voisine avec qui nous sommes amis et qui a eu sa fille fin juin.Très dur de voir tous les jours(elle habite en face) l'évolution de sa grossesse après mon IMG. Ce fut un moment très douloureux de prendre ce bébé dans les bras. En mai, le meilleur ami de mon compagnon ns annonce vite fait par téléphone qu'il va être papa en novembre. Gros gros coup dur pour mon compagnon. Mon parrain qui ne m'a jamais félicité pour ma grossesse et qui ne m'a rien dit(pas de coup de telephone, pas de sms, pas de mail, pas de carte, rien!!)lorsque j'ai perdu mon bébé.Mon parrain(qui a 58ans) est devenu papa pour la 1ere fois en juin également. Gros coup dur et sentiment d'injustice. Mais pour le meilleur ami de mon chéri on a eu besoin de plusieurs mois pour accepter et digérer la pillule. La naissance était prévue pour fin novembre. Nous étions enfin prêts à affronter cette étape lorsque un peu avant, début novembre la soeur de mon compagnon nous annonce a son tour qu'elle est enceinte(alors que ma belle mère venait de me dire qu'ils allaient avoir bcp de difficultés a en avoir). Alors là, ça a été un de ces coups de massue!!!Ca a été comme la goutte d'eau de trop!j'avais tout fait, tout mis en oeuvre pour accepter ce qui arrivait mais là c'était trop. Je pouvais plus, j'étais épuisée par le bonheur des autres. Depuis le 10 novembre j'ai vu ma belle soeur 1fois, pour Noel en famillle. Et encore, on ne voulait pas aller mais on l'a fait car c'etait aussi l'anniversaire de ma belle mère. Ce fut le pire noel de ma vie. Un an auparavant NOUS étions les plus heureux et maintenant nous étions les plus malheureux avec un beau frère et une belle soeur aux anges. Ils nous ont d'ailleurs aussi envoyer une très jolie carte pour les fêtes avec un beau dessin montrant que eux allait avoir une petite fille et qu'ils allaient passer de 2 à 3. J'ai complètement péter un plomb en voyant cette carte(aucun mot, juste la carte)que je trouvais mal placée.On n'envoit pas une carte à des personnes qui ont perdu leur bébé en disant yououou NOUS on va en avoir un! C'est pour cela que je te dis que ta belle soeur n'a pas compris. on ne peut avoir un tel comportement que si on ne comprend pas. j'espere juste que quand ils tiendront leur fille dans leurs bras ils réaliseront peut etre un peu mieux...mais j'ai peu d'espoir. La naissance est prévue pour mai et avec mon compagnon on ne peut pas la voir pour le moment, c'est trop dur. Mais tu sais, pour le meilleur ami de mon compagnon les choses n'ont pas été simple. Après mon accouchement, il a dit à Frédéric(mon compagnon) "c'est triste mais c'est la vie". J'ai été très en colère contre lui et sa femme. J'avais vraiment l'impression qu'ils ne réalisaient pas ce qu'on vivait. Et j'avais raison. Un jour en septembre, voyant que leur amitié n'allait pas bien et que la naissance de sa fille approchait, j'ai décidé de lui parler en tête à tête. Et je lui ai raconté cette horrible journée.Les ponctions, les heures de travail, l'accouchement, le au revoir, l'autopsie, l'incinération, et tout ce qui découle de la perte d'un bébé. Et là il est tombé de très haut. Il pensait que j'avais eu "juste" un curretage. Il ne pensait pas que c'était un petit bébé avec un nez, 2 oreilles, 5doigts, 5orteils,....quand il est venu chez nous et qu'il a vu le cadre avec les empreintes de Lucas il a pleuré. Et j'étais contente de lui avoir ouvert les yeux. Depuis leur amitié va bcp mieux. Maintenant quand je vois que les gens ne comprennent pas vraiment ce que le mot IMG signifie, je leur explique. Et en général ils sont saisis.

Lire ton témoignage me fait du bien aussi. Et cela me soulage de voir qu'on a chacune nos épreuve à affronter en plus de l'IMG.

Comme tu dis Mamandenina l'IMG est une décision inhumaine. Mais tu as raison c'est la plus belle preuve d'amour a son bébé. Accepter de souffrir et le laisser s'en aller. Quelle est l'histoire de tes filles?si tu veux bien en parler bien sûr.

En ce qui concerne la deuxième grossesse je suis morte de trouille comme toi clobino9!je suis terrorisée à l'idée de recommencer. Mais nous voulons tellement un enfant. L'avantage d'avoir laissé passer le temps c'est que maintenant on est bien conscients que ce sera un 2eme et autre enfant. Mais il faut laisser le temps au temps.

Tu habite aux USA? tu as subi ton IMG là-bas?as tu été satisfaite par les professionnels que tu as rencontré?

Et c'est un très beau poème pour vos Ninas. Mais tu sais,tu dois prononcer son nom!tu ne dois pas avoir peur.Avec mon compagnon nous en parlons tout le temps et parfois même avec nos amis aussi. Ce n'est que comme ça que tu avancera. Nina fait partie de vos vies et c'est votre fille, votre premier bébé. Parler d'elle dès que tu en ressentirass le besoin rendra les choses un peu moins dure. Si tu n'en parle jamais, tu gardes tout au fond de toi et ce n'est pas bon.Il faut extérioriser tout ce que tu ressens(le chagrin, la colère, le désespoir,...). c'est pour ça que nous sommes sur ce blog ;-)

Bonjour A&F,

Tu as raison quand tu dis "qu'ils ne comprennent juste pas". Ton parrain, nos belles soeurs, les amis... c'est vrai je pense qu'il faut passer par là pour comprendre. C'est pour ca que j'essaie de ne pas leur en vouloir mais des fois c'est dur. C'est terrible en plus quand comme nous, les bébé qui arrivent sont si proches. Ce sont nos neveux et nièces et on devrait être siiii heureux devenir complètement gaga mais malheureusement c'est impossible. En tout cas pour le moment je ne peux pas.

Quand je lis ton témoignage sur le meilleur ami de ton homme je retrouve exactement ce qui se passe avec une de mes meilleures amies ici (enceinte pour Mai Youhou). Quand je lui ai annoncé elle m'a dit "Everything happen for a reason" (Tout arrive pour une raison). Ces mots raisonnent comme une lame depuis. Peut être un jour aurai je le courage de faire ce que tu as fait et lui dire...

Je pense que j'étais en gros déni jusqu'à ce matin, la naissance de mon petit neveu. La ca a été la grosse claque. C'est comme si avant je fesais le deuil de ma grossesse mais maintenant je commence le deuil de mon enfant. Et tu as raison il faut que je dise Nina. Le problème c'est que j'ai vraiment l'impression de déranger quand je veux parler d'elle. La seule personne qui m'écoute c'est mon homme. Après dans ma famille c'est difficile avec la grossesse et la naissance de mon petit neveu que j'ai l'impression de tacher leur bonheur. Ma soeur enceinte ne m'a pas appelé une seule fois depuis que c'est arrivé, à répondu du bout des doigts à mes emails. J'ai l'impression qu'elle m'en veut de ce qui est arrivé, de "tacher" son bonheur. Du coup je me sens encore un peu plus coupable. Dieu merci je vis loin, je ne sais pas comment j'aurais gérer autrement. Je les aime trop pour leur faire subir ca !

Si il y quand même quelque chose qui me fait beaucoup de bien. Une de mes soeur m'a offert une toute petite boite (qu'elle a fabriqué) avec une toute petite mini poupée dedans dans du coton. Elle a écrit un petit texte avec : en gros c'est une "boite à pleurer".

Et bien les US c'est different. J'ai toujours l'impression que c'est tout blanc ou tout noir. Quand on a eu le diagnostique il a fallu qu'on se décide en 48h pour l'IMG sinon c'était pas possible. Ensuite on a du démarcher nous même pour trouver un hopital c'était l'horreur. Tu peux lire le lien j'ai commencé a raconter (j'ai toujours du mal à faire court ). Ce qui est dur ici c'est que beaucoup de personne sont pro life donc je me prends des reflexions du style "il a pas eu le choix ce pauvre enfant". Au boulot, la maitresse de ma fille, meme dans la famille de mon homme. Un de nos couples d'amis ne nous parle plus à cause de ca (ils sont catho)... Donc dur dur à vivre, heureusement ca n'est pas la majorité non plus, mais j'ai l'impression qu'en France les IMG et même les IVG sont mieu acceptés.

Ca me fait un bien fou cette discussion avec toi et de lire les témoignages de ce forum. Un grand merci à toutes de partager vos vécus... C'est difficile de croire que ca va aller un jour.

Par rapport à ta famille je comprends et le fait que ta soeur soit enceinte je comprends tout à fait. Ma belle soeur est super mal depuis qu'elle est enceinte et mes beaux parents se retrouve entre les deux. D'un côté leur fils a perdu son petit garçon et de l'autre leur fille va avoir une petite fille. c'est très difficile à gérer au quotidien. Ceci dit, ma belle soeur ne sait absolument pas communiqué et mettre des mots sur les choses et ça a le don de vraiment m'énerver. Car s'il y a bien quelque chose que j'ai appris avec tout ça c'est l'importance de dialoguer et de dire les choses(les bonnes et les moins bonnes).Mais ma kiné (qui a aussi perdu son bébé à 6semaines il y a 11ans suite à une malformation cardiaque non détectée pendant la grossesse) m'a dit "parfois il faut fermer quelques portes pour pouvoir se recentrer sur soi et aller mieux". C'est ce que je fais avec ma belle soeur. Nous lui avons dit que nous avions besoin de temps. Je ne connais pas ta soeur mais je ne pense pas qu'elle t'en veut de ce qui est arriver. Je crois qu'elle a peur de faire pire et qu'elle ne sait pas comment gérer toutes ses émotions qui se croisent. Et permets moi de te dire que tu ne fais RIEN subir à ta famille. Tu n'a pas choisi ce qui t'es arrivé. C'est la nature qui t'a obligé à faire un choix entre 2 situations atroces. Soit arrêter ta grossesse ou soit continuer au risque de faire souffrir ta fille. Aucun de ces choix n'est facile à faire. N'hésite pas à parler d'elle à ta famille(que se soit par mail ou de vive voix). Si tu en ressens le besoin fais le et dis leur que tu as besoin qu'ils t'écoutent. Je sais à quel point c'est dur d'entendre ça mais tu dois faire ton deuil et ça passe par la communication. Peut être pas tout de suite mais plus tard alors. Et ne te sens coupable de rien, tu n'as absolument rien fais de mal.

Je suis très surprise de lire ce que tu as vécu au usa par rapport à l'IMG!c'est dingue une telle procédure!Ici en Belgique, nous avons été très vite pris en charge. Même le papa n'était pas mit de côté!Dans notre malheur nous avons eu la "chance"que tout se passe bien. J'ai surtout eu très mal avec la péridurale mais les 13h de travail et l'accouchement en soi n'ont pas été trop douloureux. Et je pense qu'en France ils sont très professionnels aussi(j'ai lu énormément de témoignages, surtout des françaises).

Je trouve l'idée de la boîte à pleurer très attentionnée. Je dois justement acheter une jolie boîte pour y ranger les affaires de Lucas(doudou, bodys,...). J'en ai enfin trouvé une mais je n'ai pas eu le courage de l'acheter. Je dois le faire avec mon compagnon. C'est très étrange comme sentiment. C'est comme quand j'ai dû ranger mes vêtements de grossesse. J'aimais tellement être enceinte, ça me manque. Mais c'est étape par étape. Et si je peux te donner un conseil, fais les choses quand tu les sens. Avec mon compagnon c'est ce qu'on fait. Et si on ne le sent pas on le fait pas.

En ce qui concerne les mentalités par rapport aux IMG et IVG je crois que cela évolue doucement mais surement. D'ou l'importance pour moi d'en parler aux gens et de leur expliquer. Moi même je ne me doutais pas de tout ce qu'on lit sur ce forum. On pense à tord qu'apres le 3eme mois c'est bon, tout va bien. Il faut briser ce tabou autour du deuil périnatal.

Et saches que tu iras mieux. Crois moi. Je ne pensais pas que c'était possible. Les premiers mois après mon accouchement j'ai pris surtout soin de moi. J'ai repris mon corps en main, j'ai continuer à me maquiller, à me coiffer. J'ai été faire des massages, nous sommes partis qql jours en vacances loin de tout. Nous avons aussi continuer au maximum de sortir, voir du monde, aller au resto, au cinéma, se changer les idées. Et puis, à certains moments on avait chacun besoin de moments de solitudes. L'important est d'être à l'écoute de ce dont tu as besoin et envie ainsi que pour ton conjoint. Vous devez prendre soin l'un de l'autre. Et puis à un moment donné, vers la fin de 2011, j'ai décidé d'aller voir une thérapeute psychocorporelle et une kiné. J'avais besoin de soigner mon corps de l'intérieur qui a été meurtri par cette IMG. J'ai eu 2séances de 1h30(1 en décembre et 1 en janvier). Ca m'a fait le plus grand bien!!!et elle m'a conseillé les fleurs de bac. je ne sais pas si tu connais?Et pour ce qui est de la kiné j'ai fait des séances de réeducation du périné qui était archi nécéssaire(j'avais plus qu'un muscle qui fonctionnait). Et elle m'a remis l'estomac en place car en poussant pendant l'accouchement il s'était détendu et n'était pas revenu en place(ce qui expliquait les brulants).

A moi aussi ces échanges me font un bien fou!et ne t'en fais pas, je ne sais pas faire court non plus

Bonsoir A&F

Ca me fait toujours beaucoup de bien de te lire. En te lisant je me rends compte qu'il me reste encore un long chemin à parcourir et la vérité c'est que je n'ai parfois pas envie de le faire même si c'est nécessaire car c'est si douloureux. Je ne connais pas les fleurs de Bachs, se sont des tisanes ?

Tu sais mon soucis c'est que "je n'ai pas le temps" de faire mon deuil j'ai l'impression. J'aimerais faire comme toi et prendre soin de moi, je me trouve moche, j'ai encore les kilos de grossesse. Je pense que vous avez raison toi et ton compagnon de vous recentrer sur vous même. J'ai l'impression que vous formez une bonne équipe ensemble ! Comment as t'il vécu l'avortement ?

Le monde me demande d'être "normale". Quatre semaine après je suis retournée au boulot et c'est non stop depuis. 45h par semaine, je rentre le soir je m'occupe de mon ainée ensuite je suis épuisée. La maison est dans un état pas possible, les factures en retard je ne parle même pas des lessives et nos copains ne pigent pas, ca débarque comme si de rien c'était passé. Pourtant ca n'est pas faute de dire que je suis creuvée ... En plus mon homme a besoin de voir du monde alors que moi c'est tout le contraire j'ai besoin de voir PERSONNE. De juste avoir du temps pour prendre un bain, boire du thé en écoutant de la musique, peindre, lire un livre... et surtour dormir.

Tu as des souvernirs de Lucas, c'est bien. Ca aide je trouve. As tu des photos aussi ? Pour ma part ce qui m'aide le plus c'est une toute petite couverture qu'il ont donné à l'hopital et qui a gardé l'odeur de l'hopital et du corps de Nina. Je suis quelqu'un de très olfactif et quand je ferme les yeux et la sent ca me fait du bien.

J'aimerais beaucoup faire de la rééducation péérinéale mais malheureusement le système de santé américain est tel que je ne peux pas me le permettre financierement. Nous avons déjà à rembourser des milliers de dollars pour l'avortement de Nina alors... Je fais ma rééducation moi même et espérant que c'est suffisant. Heureusement mon entreprise prévoit des séances de psy pour les employés qui en ont besoin depuis quelques semaines je vois une psychologue spécialisée dans le deuil parceque je ne m'en sors pas toute seule

"parfois il faut fermer quelques portes pour pouvoir se recentrer sur soi et aller mieux". elle m'a dit aujourd'hui la même chose... Elle m'a dit de prendre mes distances (avec un océan entre nous c'est un peu ironique !) avec l'histoire de ma soeur et mon neveu. Donc je pense que je vais dire simplement les choses à ma famille et j'espère qu'il sauront entendre que j'ai besoin de prendre mes distances un peu en ce moment. J'ai programmé un compte facebook ou nous postons des photos et des news tous les jours (uniquement pour la famille proche) et là c'est l'horreur toutes les photos et les films de mon neveu je ne peux simplement pas les voir, c'est trop dur. Donc là aussi je pense que je vais arrêter de poster pour quelques temps. C'est horrible ces sentiments de jalousie, je ne suis pas quelqu'un de jaloux du tout en général et là je trouve que c'est le pire

Je ne pensais pas que ca serait si dure de subir le deuil d'un bébé qui n'est pas né, et toi ? Je n'avais aucune idée de la douleur qu'on pouvait ressentir pour quelqu'un que l'on a finalement pas vraiment rencontré. C'est peut être ca qui est dur, la naissance d'un enfant est une grande rencontre. On porte cette petite vie en soit pour neuf moi et on meurt d'envi de savoir "qui c'est". Mais là ils partent avant que l'on puisse les rencontrer vraiment. Je me souviens de tenir le corps de Nina avec Anthony et d'avoir une curiosité presque scientifique. Je l'ai "inspecté" plus que bercé car finalement ca n'était qu'une enveloppe, une très belle enveloppe.Finalement peut ont faire le deuil de ce que l'on a pas vécu ? Saviez vous le sexe de lucas avant la "naissance" ?

Aussi je me pause des questions au niveau des pourcentages de chances que les malformations arrivent de nouveau. Vos docteurs ont ils donné des chiffres ?

Bon, il est quatre heure du mat ici. Il est temps que je retourne me coucher et essaie de dormir. Je te souhaite un bon week end !

PS : C'est marrant on a le même âge et du coup je me suis demandé si le prénom Lucas tu l'avais choisi par nostalgie pour le "Lucas Ramel" de Pomme d'Apis (je ne sais pas si vous lisez pomme d'api en Belgique ou si vous avez d'autre magazine pour enfant).

Les Fleurs de Bach sont "original flower remedies" du Dr Edward Bach crée dans les années 30 en Angleterre. Ce sont des gouttes d'essence de fleurs que tu dilues simplement dans de l'eau(genre 4gouttes 2x/jour). Il existe 38 essences de fleurs différentes!!Par exemple, ma micro kiné m'a prescrit Wild Rose(pour la joie de vivre que je n'avais plus), Walnut(pour l'épanouissement) et Star of Bethleem(pour le réconfort quand tu as du chagrin). Ca vaut la peine de te renseigner.Maintenant, il y a des gens qui y croient et d'autres pas. Même si je pense qu'il y a une part de psychologique ça m'a bcp aidé. D'ailleurs, j'en reprend depuis qql jours car j'en ressens le besoin.

Prendre le temps n'est pas toujours évident, je comprends. Surtout avec tes 45h/semaine. De plus, tu as déjà une petite fille dont tu dois t'occuper. Mais justement, elle va te tirer vers le haut et te faire avancer!tu as la chance de l'avoir!Comment s'appelle t'elle?

Tu as raison, mon compagnon et moi sommes très soudés.On va fêter nos 10ans en mai. Cette épreuve nous a encore plus rapproché même si je dois t'avouer que la perte d'un bébé met à mal un couple même soudé. Le fait de vivre son deuil de manière différente est difficile à gérer au quotidien. Petit exemple récent: je me suis inscrite sur ce bog et je communique avec toi(et ça me fait un bien immense)mais lui ça ne l'attire pas du tout. Je lui en parle un peu mais c'est tout. C'est pas ce dont il a besoin. Il m'a dit que lui avait besoin de se changer les idées pour le moment(il rénove notre grange tous les wk et y passe bcp de temps). De son côté, il a très mal vécu cette IMG(désolée mais je n'aime pas le mot "avortement" en ce qui nous concerne). J'ai vraiment cru qu'il ne s'en remettrait pas. Car il a eu la chance de grandir dans un foyer équilibrer et il n'a jamais manqué de rien. Il a juste perdu sa grand mère paternel quand il était enfant mais pour le reste il a une très grande famille très soudée et vraiment super. Lucas est son premier deuil. Et comme on dit le deuil d'un enfant est le pire. Il n'a jamais voulu voir de psy, de groupe de parole ou autre. Jusqu'en janvier ou je lui ai dis qu'il était temps qu'il fasse qch. Ou du moins qu'il essaye avant de se braquer. Il a donc été chez la micro kiné pour une séance. Et ça lui a fait bcp de bien aussi!

Tu sais, mon patron(qui est d'abord un ami de qql années)m'avait demandé de revenir travailler même pas 2semaines après mon accouchement(et même pas 1semaine après l'incinèration de Lucas!!).Ca m'a complètement anéantie qu'il ose faire ça!Mais je lui ai téléphoner en pleur en lui disant que ce n'était pas possible et que j'avais besoin de ce mois que les médecins m'avait donné. Je suis donc retourné travailler aussi 4semaines après l'accouchement et ce fut atroce.Mais il fallait passer par là. Et même si j'ai horreur de dire ça ou qu'on me le dise "la vie continue". Il faut se forcer à reprendre le train du quotidien en marche. Mais ne te tracasse pas, ça prend du temps. Et c'est normal que tu sois débordée par tout. Ne t'en fais pas tu y arriveras.

A la clinique, l'infirmière a pris une photo et ses empreintes de mains et de pieds sur un joli carton bleu. Sa photo est sur notre table de nuit et dans sa chambre. Nous n'avons pas voulu "l'imposer" aux gens quand ils viennent chez nous. Même si je le trouve beau, j'ai trop peur du regard des autres sur mon bébé. C'est pourquoi j'ai fait encadré ses empreintes qui sont dans notre salon. Il est parmis nous tous les jours. Contrairement à toi je n'ai pas voulu regarder son corps. Il était emmitoufflé dans une couverture avec un petit bonnet. Mais en voulant regarder plus bas j'ai vu l'endroit ou ils avait piqué dans son coeur. Il y avait du sang qui avait coulé. C'était au dessus de mes forces. Avec mon compagnon on a vite remonter la couverture comme pour qu'il ait bien chaud. Mais sur sa photo il y a sa petite main et ses doigts. Il avait même deja ses petits ongles!et pour répondre à ta question oui on connaissait son sexe depuis très longtemps. On l'avait vu à l'écho vers 2mois 1/2(sous réserve bien sûr mais je l'avais bien vu )

Pour facebook, j'ai masqué bcp de personnes dont je ne pouvais plus voir l'actualité. Trop éprouvant de voir les jeunes mamans heureuses et les "Félicitaions". Je ne connais que trop bien ce sentiement de jalousie. Comme toi ce n'est pas dans ma nature mais c'est impossible de faire autrement. J'ai encore du travail à faire à ce niveau là même si nous acceptons bcp mieux les grossesses maintenant(à l'exeption de ma belle soeur ).

Moi non plus je ne pensais que ce serait si dure. On pensait qu'une fois cette IMG derrière ça irait mieux. Et c'était tout le contraire. C'est là que les difficultés commencent réellement. Réaffrontter tout le quotidien, les femmes enceintes, les vitrines pour bébés, les publicités à la tv, les chansons qui te rappelle des souvenirs, les dates importantes, et j'en passe. Nous avons dû annuler la crèche, s'occuper de l'administratif(qui se fout complètement de remuer le couteau dans la plaie), s'occuper de notre assurance. C'est un combat quotidien. Comme je l'ai dis, avant que ça ne m'arrive je ne savais même pas que cela existait, que cela était possible. Mais en repensant à ce que m'avait dit la sage femme elle avait raison! c'est une épreuve très dur! et encore, le mot "dur" n'est pas assez fort. Mais comme je l'ai lu récemment "le deuil d'un enfant ce n'est pas le deuil d'un passé comme pour un adulte mais c'est le deuil d'un avenir". Je suis très proverbes et citations. Ca m'aide bcp au quotidien. D'ailleurs je vais t'en donner une de citation:

" C'est une consolation de partager le même malheur et de ne pas être seul à souffrir". Lucien de Samosate

oups, j'ai oublié de répondre à ta question sur les pourcentages. A vrai dire je ne me rapelle plus. Tout ce que je sais c'est que l'hypoplasie est un cas sur 5000 et que la prochaine grossesse va être surveillée de près.

Et non je ne connais pas "Lucas Ramel" de Pomme d'Apis. c'est propre aux usa ou tu es francaise d'origine?

" C'est une consolation de partager le même malheur et de ne pas être seul à souffrir". C'est tellement tellement vrai.

Oui j'ai une petite fille, Kate, de trois ans bientot (le 4 Avril, elle et Nina aurait pu avoir le même anniversaire car le terme pour Kate était le six et Nina le 11). Et c'est vrai que ca m'aide à tenir. Je pense que ce doit être encore plus difficile de, comme toi, d'avoir un IMG à la première grossesse car il n'y a pas cette expérience de la grossesse insousciente. J'imagine que ca amène tout un autre paquet de questions et de problèmes à régler.

Je sais pour l'avoir vécu qu'une grossesse et un accouchement peuve être un moment d'intense bonheur. Et ca m'a beaucoup aidé lors de l'accouchement de Nina d'être passé par là aussi. Pour un accouchement ce qui aide à supporter les douleur c'est le fait de rencontrer son bébé. Mais pour nous les douleurs (et tout ce qui va avec la maternité qui est si glamour, genre les sein plein de lait comme des obus 48 heures après et j'en passe) était siii cruelle. Je n'ai pas pris l'épidurale pour Nina car je me disais que c'était une petite crevette, c'est ma deuxieme ca ira bien. Et bien j'ai bien douillée parceque il n'y avait pas cette impatience de rencontrer le bébé (même si nous étions quand même curieux de savoir son sexe, car nous n'avions pas demandé).

Je te souhaite de tout mon coeur de revivre la maternité le plus vite possible ! Peut être qu'avec le printemps, l'anniversaire de la mort de Lucas, les hormones en ébullition et tout et tout ca va se déclencher qui sait

D'un autre côté, d'avoir Kate ajoute un niveau de difficulté. Comment expliquer la mort à une enfant de trois ans ? En plus à cet âge là ils sont super demandeur donc toute mon énergie je la consacre à ma fille et ensuite je suis vidée. Comme je te le dis je n'ai le temps de ne rien faire pour moi (parler sur ce forum et voir la psy de temps en temps c'est à peu près tout ce que j'arrive à dégager). Ne parlons pas de trouver du temps pour pleurer. La pluspart du temps je craque dans les toilettes au boulot (youhoo !) Et puis c'est une autre raison de me sentir coupable, depuis la mort de Nina nous vivons pratiquement tout le temps dans un bazar monstrueux, je n'ai pas la patience avec Kate. J'ai l'impression d'être une mauvaise maman. Heureusement Anthony prend le relais de temps en temps.

Hi hi je ne savais qu'on pouvait voir que c'était un petit garcon si vite ! Oui moi aussi Nina je la trouve très belle. C'est fou pourtant on était loin du terme, de voir à quel point ils sont parfait déjà. Comme Kate, Nina ressemblait à Anthony et on devinait déjà qu'elle aurait les cheveux très bruns ! C'est marrant que tu mentionne les ongles, c'est un des souvenir très forts que j'ai aussi de voir ses petits ongles, et sa langue aussi qui sortait légèrement... A la maternité, il nous ont aussi donné une décoration pour le sapin avec le Nom de Nina, la date et une empreinte de pied. Au états unis le sapin de noel retrace l'histoire de la famille, on achete ou on offre un pendant daté pour chaque grand évènement et je trouve ca super d'en avoir un pour Nina, car je pense que ca sera un très bon moyen de revenir sur notre histoire avec notre/avec espoir nos enfants dans le futur.

Franchement des fois les hommes n'ont pas d'idée. Quand je vois ton boss qui te demande de retourner bosser après deux semaines. C'est de la folie ! Je reste polie mais rien que physiquement quatre semaine c'est juste ce qui faut pour se remettre. Je ne parle meme pas du point de vue psychologique le temps qu'il faut. Pour ma part je n'ai pas honte d'avouer que depuis l'IMG il y a des jours je NE FAIS RIEN au bureau. RIEN. que pleurer dans les toilettes et souffrir à travers ma journée en attendant d'aller me coucher. Et puis le jour d'après je bosse comme une malade ...

Oui je suis Francaise et mon mari est américain c'est pour ca que je vis ici depuis cinq ans maintenant et que je connais Lucas Ramel Je connais un peu la Belgique car j'ai étudié à Lille et y ai vécu pendant des années donc j'ai eu l'occasion d'y allé régulièrment. Anthony a aussi fait son Erasmus à Anvers (et il adoré !).

Je ne sais pas si tu connais la chanson d'Eric Clapton "Tears in Heaven". Il l'a écrit pour son bébé qu'il a perdu suite à un accident. Elle est très très belle cette chanson et ca fait parti de ses trucs qui m'aide donc je partage

Bon courage pour la reprise du lundi !

En effet, pour une première grossesse c'est très dur. J'ai toujours rêvé d'être enceinte et de profiter à fond de ce ventre qui s'arrondit!j'en étais tellement fière!et le fait que mon insouciance ait été emportée avec cette épreuve est très pénible!mais je m'accroche et j'essaye de me convaincre tous les jours que quand la nature m'accordera à nouveau cette chance d'être enceinte, je le vivrai pleinement. ou du moins j'essayerai de toutes mes forces.

C'est une chance pour toi d'avoir Kate et d'avoir connu une première grossesse épanouissante!il faut savoir être reconnaissant de ce que l'on a même dans les moments difficiles. Avec mon compagnon c'est ce qu'on se dit tous les jours. Nous nous aimons, nous avons une maison et nous ne manquons de rien. Avec le temps, nous pouvons enfin redire que nous sommes heureux même si Lucas n'est pas auprès de nous. Et encore, nous nous disons qu'il est dans notre coeur et qu'un jour nous le reverrons. Mais avant ça, nous avons encore de belles choses à vivre.

Je suis si triste pour toi que tu ai peu de temps à t'accorder. Mais n'hésite pas à déballer tout ce que tu as sur le coeur en venant ici!il faut essayer de prendre soin de toi par de petits gestes quotidiens(un bon livre, un bon film, un repas que tu aimes, une ballade, profiter du soleil, jouer avec ta fille,trouver du réconfort dans des livres sur le sujet ou sur des blogs, aller chez le coiffeur,...).

C'est très étrange car j'ai cette chanson sur mon ipod sans en connaitre l'histoire. Je l'ai écouter hier soir ;-) très belle.

" Quelque soit l'obscurité du moment, l'amour et l'espoir sont toujous possible". Georges Chakiris

J'admire ton optimisme et ta gratitude pour la vie. J'espère en arrivé là aussi, pour l'instant je suis encore très en colère malheureusement.

La bonne nouvelle avec la malformation cardiaque c'est que généralement il y a très peu de chance que ca se reproduise pour un autre enfant, en tout cas de cette gravité ! Je pense qu'on y pensera forcemment mais qu'il y aura moyen de s'investir (surtout après la seconde échographie).

Avais vous vue un généticien après la naissance de Lucas ? (Nous devons le faire, mais je repousse car j'ai peur d'entendre les résultats...)

Tu as vraiment raison, je me rend compte maintenant de la chance que nous avons d'avoir un enfant en si bonne santé ! Avant ce qui nous est arrivé je pensais que c'était "normal". Je n'avais même jamais pensé à quel point la nature est puissante de créer des être aussi complexe et faillible que nous. Quand on réfléchis notre corps est si complexe que c'est normal que ca ne marche pas toujours... Maintenant je regarde Kate et je m'émerveille. J'ai des angoisses terribles qu'elle meurt aussi. Je me réveille la nuit en faisant des cauchemar ou je vois Anthony et Kate mourir. J'ai peur de perdre de nouveau.

Ce que j'ai du mal à accepter aussi c'est le faite que Nina n'ai qu'un demi coeur. Le coeur c'est un organe particulier et si symbolique. J'ai l'impression d'avoir tellement de coeur que j'aurais pu lui donné une partie du mien... c'est bête ce qui passe par la tête des fois.

J'avais commencé à lire ton histoire il y a quelque jours, mais je n'ai pas eu le courage de lire la fin, car elle me rappelle la mienne, sauf qu'on la découvert qu'à le derniere écho, parfois je me dis que le destin à bien fait que je ne sache pas avant car l'IMG n'a pas eu lieu finalement mais d'autre fois ou je me demande si le gyneco à loupé la malformation à la deuxième écho.

Toute mes condoléances pour ton petit Lucas (très beau prénom).
Tu as prévu quelque chose pour les 1 an?

Bisous volant vers ton nuage petit Lucas.

Malgré le long chemin que j'ai déjà parcouru j'ai néanmoins encore beaucoup de colère et de culpabilité en moi. Lucas avait en fait un "Situs inversus"(c'est à dire qu'il avait ses organes inversées). Mais son coeur est resté à la bonne place et il y a eu une torsion dans l'artère principal. Ce qui fait que son petit coeur ne s'est pas développé correctement. Et il avait aussi un kiste au rein(c'est d'ailleurs la 1ère mauvaise nouvelle que l'echo avait révélée). Je me sens très coupable de ne pas avoir été capable de concevoir un enfant en bonne santé. Même si je sais que ce n'est pas ma faute je le reproche à mon corps.

Après l'accouchement, les médecins nous ont conseillé de faire une autopsie pour confirmer le diagnostic et voir s'il y n'y avait pas d'autres problèmes. L'amniosynthèse(qui a été un des pires moments de ma vie!!!!) est ok et l'autopsie a confirmer la malformation. Ceci dit, on a appris en octobre qu'il y avait eu un prélèvement de cerveau. Résultats qu'on attend tjr mais je ne cours après. Nous n'avons donc pas vu de généticiens.

Par rapport à la question que tu te poses sur son "demi" coeur je n'ai jamais vu les choses comme ça. A vrai dire il y a tellement de choses qui passent par notre tête suite à une telle épreuve. Il y a une chose dont je me rappelle et dont je ne suis pas fière c'est que lors de cette echo quand le médecin nous a annoncé la malformation ma première pensée a été "mon dieu, mon bébé n'est pas normal".mais par la suite je me suis dis que son petit coeur n'était pas au point pour qu'il puisse vivre correctement. Mon compagnon a toujours dit"le coeur c'est le moteur".

Et moi aussi j'ai très peur de perdre Frédéric!il est mon pilier.Mais cette crainte est compréhensible après un tel choc.

Bonjour Moug,

en effet cette malformation peut être détectée à différents moments de la grossesse. Tu n'est pas la première dont j'entends que cela a été découvert au dernier trimestre. Ces questions dont on n'aura jamais de réponses torturent nos esprits. Malheureusement je pense que ça n'aurait rien changé qu'il le découvre avant ou après...je veux dire que ta peine serait la même.Perdre nos bébés à 24semaines ou 35 est tragique. De notre côté, on est "contents" qu'ils l'ai découvert tôt. Mais les médecins ont avoué que c'était pris très tôt. Ils nous avaient proposé les différentes opérations aussi.à vous aussi?

Vous savez, je suis réconfortée en me disant que mon petit Ange n'est pas seul. Il est avec les vôtres. Et je suis contente de connaître vos histoires pour mettre desd prénoms sur ces compagnons d'Anges. Le samedi 31mars nous allons au cimetière déposée une rose (comme pour son incinération). Cela va être très dur mais je veux le faire, j'ai besoin de le faire.

Non pas d'opération car trop d'opération à faire son cœur était totalement malformé.
Hors de mon ventre il n'aurait pas pu vivre. Les cardiologues à la naissance devait faire de l'acharnement thérapeutique pour le faire vivre une vie d'hôpital pour quelques heures ou au mieux deux petit mois, mais c'était de l'espoire car il ne pouvait vraiment pas vivre et être opéré c'était trop complexe, tellement complexe que sa malformation n'a pas de nom, mais plein de nom car beaucoup de malformation à la fois, a la fin son petit cerveau était touché comme pour le tien, ils m'ont dit que c'était par rapport à l'oxygénation, vu que son cœur fonctionnait mal, du jamais vu sur un bébé, j'ai vu 3 cardiologue, 2 gyneco, 1 généticien et mon médecin, ils me disent que j'ai fais parti des 5% de malchanceuse. C'est rassurant pour un autre bébé, mais tellement énervant et incompréhensible, pour nous, pour lui?

Même si tu es inquiètes pour un rdv chez un généticien, c'est un passage qu'il faut faire, être rassuré pour l'avenir...
Dit donc les résultat sont long

Je penserai à vous en allumant une bougie pour les 1 an de ton petit homme.

Pour tout vous dire, nous avions dis oui à l'autopsie.N'ayant pas de nouvelles quelques semaines après, on apprend qu'elle n'a pas eu lieu. J'étais surprise mais soulagée qu'on ait pas touché à mon bébé. Et puis qql temps après on reçoit le courrier par la poste avec toute la description de l'autopsie!le coup de massue, la plaie qui se réouvre en plein et la vision d'horreur!et pour le cerveau ce n'était pas prévu car il n'avaient rien diagnostiqué mais cela fait partie de la procédure et on aattend...

En ce qui concerne le généticien, il n'en a jamais été question car c'est la faute à "pas de chance"(que je hais ce terme). 1 bébé sur 5000.Et mon compagnon n'est vraiment pas pour pour le moment. Si par malheur une autre grossesse se passe mal alors on y pensera sérieusement. Actuellement, on essaye de retrouver l'insouciance d'un jeune couple qui veut simplement un enfant. On a eu notre dose d'hopital, de piqures, d'examens, de médecins,...

Au fait, la photo de Liam est très jolie!il a l'air si bien.

Merci pour ton réconfort, ça fait du bien d'en trouver ici et de parler avec des personnes qui savent ce qu'on ressent.

Bonjour Moug et A&F,

Moug,je viens de lire ton histoire et je suis en larmes - pour changer -Je suis vraiment désolée de ce qui t'est arrivée, ca fait siii mal...

Pour ma part j'ai eu la réaction décallée d'être en colère de savoir à l'écographie. Car si je n'avais pas sur finalement, je n'aurais pas eu à choisir de "tuer" mon propre enfant. Elle serait morte d'elle même quand son temps serait venue et j'aurais vécu une grossesse heureuse.

En fait avec le recul maintenant je me dit que c'est peut être mieu ainsi car on a éviter plus de souffrance à tous, difficile à dire... Mais le poid de la culpabilité est bien là lui.

Mon dieu, c'est pas humain d'être dans des situations pareilles. On a le choix de rien en fait. Ca n'est même pas de notre faute si nos bébés étaient malformés, c'est la nature qui est comme ca. On met toute les chances de notre côté, pas de cigarettes, pas d'alcool, on mange équilibré... etc et boum ! On a tiré le mauvais ticket au loto on doit vivre l'enfer parcequ'on a pas de chance. Notre bébé est mort, et non seulement on vit en enfer mais en plus c'est encore l'un des seul tabou dans notre société qui ne soit pas tombé du coup on le traverse esseulée...

Franchement ca n'est pas juste, et A&F comme tu aimes les citations, je vais t'en donner une de mon papa :

"La vie est injuste"

Le problème c'est que c'est difficile à intégrer parceque on a tous cette illusion que les bonnes choses arrivent aux bonnes gens et que les tuiles arrivent aux mauvais. Mais en fait c'est pas vrai, la vie est injuste.

Il y a des gens qui vont toute leur vie avoir de la chance et d'autres qui vont cumuler les crasses. Et puis la majorité d'entre nous est au milieu... c'est comme ca on y peut rien.

A&F: incroyable, comment peuvent ils ne pas prévenir les parents de l'autopsie de leur enfant. Et le savoir par la poste c'est fou.
Merci pour Liam.



Clobino: Ne t'en veut pas, tu as fait un dur choix mais le meilleur pour ta fille. Tu es une merveilleuse maman, tu as fait le choix de l'amour, on ne peut faire souffrir nos enfants, même si c'est un choix horrible, c'est le meilleur. Pense à ta puce, si tu n'avais pas fait ce choix, elle aurait tant souffert et elle serait parti mais en souffrance. Ton choix était le mieux pour elle.


Tendre pensées pour vos anges.

je suis d'accord avec toi clobino9. la décision est terrible et très lourde à porter. J'admire les mamans qui ont eu le courage de parler à leur bébé avant afin de le préparer à ce qui allait arriver. Moi j'en étais incapable. Au contraire, je l'ai gardé dans sa bulle pour qu'il s'y sente bien. J'ai pris mes fruits, vitamines et compléments jusqu'à la fin. J'ai joué avec lui dans mon ventre jusqu'au dernier jour. Il me répondait par ses petits coups qui me manque tant. Mais le jour de l'img je l'ai laisser tranquille, je ne voulais pas le bousculer, le réveiller. Je ne voulais pas le sentir bouger en moi, c'était trop insoutenable. Même si je sais qu'a ce moment là je n'en étais pas capable, je regrette de ne pas l'avoir préparé. Quand j'entends certaines histoires ou le coeur du bébé s'est arrêter de lui même je trouve ça beau et ce n'est pas une coincidence. Mais bon, j'essaye de ne pas vivre dans les regrets. Tout ça va tellement vite, on est tellement débousolé et perdu dans ces moments....

Et tu as raison, la vie est injuste. On est éduqué avec l'idée du bien et du mal. Mais quand on est adulte on se rend compte par ses expériences qu'il n'en est rien. Malheureusement ce sont souvent les mêmes qui cumulent les drames(et crois moi je sais de quoi je parle).

Et oui, pour cette autopsie ça a été un peu n'importe quoi. Mais on s'habitue avec mon compagnon à ce que rien n'aille normalement. Depuis toujours, rien ne sait aller "tout seul", il y a toujours quelque chose.

merci les filles pour ces discusions, ça me fait tellement du bien de parler de tout ça avec vous. Mon dieu que cette épreuve est injuste à vivre!et mon dieu que les parents qui ont des enfants directement en bonne santé ont de la chance. J'envie toutes ces mamans qui connaissent des grossesses de rêves et qui sont à milles lieux de ce qu'on vit!

A&F : Lucas est trop mignon ! il a une bouille déjà ! Quand je vois toutes les photos sur le forum je me dis c'est extraordinaire de voir comment si jeune nous sommes déjà si identiques mais aussi si particulier les uns des autres ! Du coup je prends mon courage à deux mains et je mets une photo de Nina aussi

Je suis désolée que tu ais cumulés les pépins... ce qu'il y a de bien avec la chance c'est qu'elle tourne

Nous sommes toutes dans la vingtaine. Pour ma part, la vie m'a vraiment appris ces dix dernières années, souvent de la manière dure, mais d'un certain coté je suis reconnaissante. J'ai l'impression que plus jeune je me trompais complètement de priorité pour être heureuse et sans ca je serais passé à coté de ma vie. La mort de Nina aussi m'apporte, je le sens, je suis plus reconnaissante et chérie plus la vie qu'avant. Je me rend plus compte à quel point c'est merveilleux et extraordinaire que les hommes et les femmes fassent des enfants, qu'une mère porte un enfant, que nous vivions. Maintenant j'espère que la trentaine sera plus calme en émotions, moins de drame plus de tranquillité. J'ai hate d'avoir trente ans, symboliquement.

Je ne sais pas si ca le fait pour vous, mais j'ai vraiment l'impression d'être un yoyo. Je suis heureuse puis ca ne va plus du tout, puis je suis angoissée, puis je croque la vie à pleine dent, puis je suis creuvée pendant une semaine, puis en deux jours je finis tous mes projets après une nuit blanche. Des fois je déborde de bonheur d'être tata, des fois je crève de jalousie...

Des fois je vois les photos de Nina et je souris. Puis des fois pendant 24h je pleure...

bonjour clobino9,

désolée de repondre un peu tard mais j'ai passé un wk un peu loin de monn pc. ça fait parfois du bien de déconnecter ;-)

Merci pour Lucas, ça me fait du bien de partager cette photo que très peu de personnes ont vu. La photo de Nina est très touchante aussi. C'est fou comme tu dis que si petit ils sont déjà tellement unique. Un bébé n'est pas l'autre.

Comme toi c'est le yoyo tout le temps. C'est ça que j'ai parfois du mal à accepter. Le matin au réveil, je sens si mon moral sera bon ou pas. et c'est parfois sans aucune raison apparente que je peux etre de très mauvais humeur et m'énerver pour un rien. Il arrive qu'on se chamaille avec mon compagnon à cause que l'on est beaucoup plus à fleur de peau qu'avant. Mais on le sait...et on essaye de freiner dès qu'on se rend compte que c'est pour des conneries.

Et pour tout ce qui concerne Lucas c'est pareil. Il y a des moments ou quand je regarde des souvenirs ca va et d'autres ou ça me fait bcp de mal. c'est très étrange mais malheureusement je pense que ce sera comme ça jusqu'à la fin de notre vie et qu'il faut l'accepter.

En tout cas ce qui est sûr, c'est que ce blog m'aide à avancer étant donné la dure semaine qui se prépare. Mais je fais mon chemin et même mon compagnon voit que partager ici est positif. Ca me fait avancer et non reculer. Je lui en parle bcp et trouve que c'est une bonne démarche(car j'en ai besoin contrairement à lui).

et toi, parle tu de ce blog à d'autres personnes?

Tu sais, je ne pense pas que ce sera comme ca jusqu'a la fin de notre vie. Ma belle mere a perdue un petit bébé il y a de ca 20 ans et même si on a pas énormément échangé, elle m'a dit que ca irait mieu, et qu'éventuellement cet évènement si cruel sera accepté et fera parti de notre vie. Que ca ne fera plus mal. Mais que ca prend beaucoup de temps. Je pense que c'est pour ca qu'il est important d'en parler, de pleurer de subir le deuil de notre enfant.

Je pense que c'est comme tout, si on ne laisse pas "sortir" nos émotions, alors elle nous bouffent de l'intérieur. J'ai un example de quelqu'un de très proche comme ca qui a refoulé une partie de sa vie pendant quarante ans et qui s'est senti revivre le jour ou elle en a parlé, ou s'est sorti. Que de temps perdu à souffrir !

Nous avons de la chance car maintenant il est plus facile et compris qu'avant (même si il y a encore du chemin à faire) de faire son deuil d'un bébé. Quand Nina est morte, ma grand mère m'a annoncé qu'elle avait fait une fausse couche de jumelles/jumeaux. Elle en avait jamais parlé avant et j'ai senti une grande douleur pourtant des dizaine d'années après. Mais connaissant son entourage, j'imagine très bien ce qu'elle a du vivre : une grosse chape de silence, aucun suivi et un "console toi va, tu en as déjà trois et tu en auras d'autres". Depuis elle ne l'a plus mentionné, et elle ne pas plus reparler de Nina depuis, elle fait ce qu'on lui a fait probablement.

Pour ma part, je n'ai jamais eu de facilité à pleurer c'est pour ca que je me suis décidé à consulté un psychologue. Et puis que je me suis lancé sur ce forum et comme toi je sens que ca me fait beaucoup avancer, ca me met du beaume au coeur, même si à chaque fois que je viens c'est très dur de lire certains témoignages...

J'en ai parlé à mon homme qui n'est pas trop près à échanger sur le sujet mais qui trouve ca bien si ca me fait du bien et aussi à la psy qui m'a dit que c'est très bien de faire ca, qu'il est important d'échanger.

En tout cas, sache que je pense très souvent à toi et à Lucas. Je sais que le 30 approche et que c'est une date très importante et chargée en émotion pour toi. Je suis de tout coeur avec toi et ton compagnon pour cette épreuve... Je finirais en réutilisant ta citation :

" Quelque soit l'obscurité du moment, l'amour et l'espoir sont toujous possible". Georges Chakiris

En effet, je crois qu'au plus le temps passera au plus cette douleur s'atténuera.elle fera toujours partie de nous mais prendra moins de place. C'est gentil de penser à nous comme ça.il m'arrive aussi dans la journée de penser à toi at à toutes ces autres mamanges. Cette nuit a été difficile. je me suis réveillée à 4h du matin sans aucune raison et plus moyen de me rendormir. Ca ne m'arrivait jamais avant. Je pense que c'est dû aux dates. mais s'il y a bien un truc qui me fait flipper c'est les insomnies. heureusement que mon chat était réveillé pour que je lui fasse un calin ;-)

Quand je te lis maintenant j'ai l'impression que tu es deja plus positive qu'au début de nos échanges....tu as l'air un peu plus sereine...est-ce la cas?et tu as raison, il faut que tout sorte quand ça doit sortir. J'ai craqué en lisant ton message et en m'arrêtant sur le "30". comme quoi, sans qu'on s'y attente ça doit sortir.et ça fait du bien.

L'histoire de ta grans mère est touchante.en effet, à cette époque il n'y avait pas de place pour le deuil périnatal. et comme tu dis, deja qu'aujourd'hui ce n'est pas toujours compris... On peut s'estimer "heureuse" d'avoir autant de choses mises en place pour nous soutenir. ça rend les choses un peu moins pénibles.

Quand nous avons perdu Lucas, pas mal de personnes autour de nous ont commencé à se confier par rapport à des fausses couches, l'attente pour concevoir,...ça reste encore des sujets tabou. on était surpris de voir le nombre de personnes concernées. tu connais peut être le fameux"moi aussi, je connais quelqu'un qui....". On croit bien trop souvent(de manière très naive) que tout va toujours bien pendant une grossesse.rien ne peut arriver. la réalité est tellement différente.

j'aime cette citation. mais en voila encore une qui peut résonner pour pas mal d'entre nous:" Il ne faut avoir aucun regrets pour le passé, aucun remords pour le présent et une confiance inébranlable pour l'avenir". Jean Jaurès

Bonjour AF,

Plus sereine ? Surement mais ca dépend des jours. En ce moment j'ai l'impression que le deuil se passe la nuit. Je rêve, je rêve, je rêve...des rêves très symboliques ou je me réveille en sursaut avec le coeur qui s'emballe. Et ensuite les insomnies, comme toi. Parfois pendant des heures ...

Mais dans la journée, ca va j'arrive à fonctionner à peu près. J'ai l'impression que ma colère se calme en tout cas et laisse la place à la mélancolie.

En tout cas une très grande pensée à toi aujourd'hui, ca ne doit pas être facile mais c'est aussi une nouvelle étape qui se passe, la page d'une année émotion qui est en train de se tourner. De tout coeur avec toi, ton homme et Lucas.

"Il n'y a d'amour vrai que dans la rencontre de deux êtres qui découvrent que l'autre est seul à être lui, dans l'éternité" Lucien Jerphagon

Bonjour clobino 9 et toutes les mamanges,

je reviens vers toi après 1an pour prendre de tes nouvelles.comment vas-tu après tout ce temps?
de mon côté cela va faire 2ans le 31mars que j'ai perdu Lucas. ce mois de mars est toujours aussi dur malgré que ça va faire 2ans.

le 19novembre 2012 j'ai donné naissance à notre petit Théo. c'est un beau message d'espoir après tous ces moments de chagrin et de détresse. Théo nous comble de bonheur mais il ne remplacera jamais Lucas.

j'espère avoir de tes nouvelles et donner de l'espoir à toutes les mamanges.

je vous embrasse