Bonjour,
Je suis nouvelle ici.
Je me présente, je m'appèle Aurélie, j'ai 27ans, j'ai 4enfants. Oxana née en 2006, une FC ou grossesse arrêtée a 10sa petit embryon a laissé son coeur s'arrêter on ne sait pas pourquoi malgrès les analyses et autopsie sur l'embryon, petit ange m'a laissé, Carla (qui avait sa petite jumelle, partie a 10sa environ) née en 2010, et Eden et Chris nés en septembre 2011.
J'édites ma présentation pour me présenter plus longuement a vous et vous raconter notre histoire avec + de détails.
Cela fait 12ans que e suis avec mon homme nous somme tombés amoureux quand nous étions encore des adolescents. On dit toujours que les amours de jeunesses ne durent pas, nous somme le contre exemple!
Tout d'abord, nous avons eu Oxana, ma grande chérie qui va bientôt avoir 6ans mon Dieu que le temps passe vite, trop vite... Elle est née sans encombre a 40sa, un gros bébé de 3,890kg et 52cm ma ptite boule elle était magnifique, et surtout le pus important elle est née en pleine santé!
Ensuite, 4ans plus tard, avec mon homme on voulais remettre cela, on se disait que le moment était venu, mais la vie en a décidé autrement, j'ai fait une FC a 10sa, une fc terrible. Je perd du sang avec des caillots, je sentais déjà depuis le début que cette grossesse était fatiguante, je ne faisait que dormir je ne mangeaut plus, bref, usante... Je vais donc a une écho où on me dit que yavait plus d'évolution depuis une bonne semaine, la dame me dit ensuite "on va écouter quand même l'activité cardiaque" et là, l'horreur le calme plat pourquoi? Comment? Je m'effondre, on ne se dit pas qu'une telle chose puisse nous arriver, j'entend tout le monde autour de moi, me dire "ce n'était qu'un embryon, il n'avait pas 3mois oui", et alors?? c'était mon bébé quand même...
2jours plus tard, je dois retourner a cette clinique pour parler avec gygy des modalités d'expulsion... (oui on dirait qu'on parle a une immigré pffff) je n'ai pas eu le temps d'arriver a la clinique, je faisait une hémorragie... je vais dans un bar, montrant au barman que j'étais en sang en lui demandant ses WC il me dit "non Madame, faut consommer" euhhh ben j'ai pas vraiment envie de consommer là, j'ai laissé tombé jet j'ai appelé les pompiers qui m'ont emmené aux urgences de la clinique.
Arrive ensuite cette attente, une heure en attendant que ma gygy arrivé et là, elle essaye a la pince , le spéculum se refermait dan mon vagin tellement c'était douloureux et tellement je contractais mais elle insitait quand même n'arrivant a attraper que des petits bouts de placenta... Au bout d'une très longue heure d'acharnement, elle décide enfin de m'amener au bloc pour un curetage sous AG mo poussin ne voulais pas sortir de son espace douillet
Le ciel m'est tombé sur la tête ce jour là, toute cette innocence que j'avais en moi a disparue...
Mais je me suis refaite, de nature plutot optimiste je refusait de me laisser abattre malgrès ma peine.Des analyses autopsie ont été pratiquées sur mon bébé car rien ne laissait présager cette arrêt du coeur et rien, aucune explications possible. Je ne saurais jamais pourquoi ce petit être a décidé de me laisser...
2mois plus tard, je me dis "faut conjurer le sort" je retombe enceinte, a 12sa, je part a la mater (oui, j'ai changé plu jamais cette clinique où les gygy ne ont que des bouchers)je perd du sang très très très liquide et il m'a semblé perdre un caillot assez gros.... on me dit "oui, ya un décollement " ok, je me dis ayé ca recommence.... ca va partir en fc, une ou deux semaines plus tard je vais fair une nouvelle écho de contrôle et où on me dit "euhhhh ben Mme si c'est un décollement j'en ai jamais vu de pareil, non Mme il y a deux poche dont une qui est vide maintenant et ce caillot était certainement l'embryon qui a été expulsé" (oui ce mot m'horripile comme si ces petits êtres étaient des clandestins a virer a la frontière du vagin! )
Les semaines passent et petite Carla s'accroche!! Elle a décidée de rester bien au chaud dans le bidou de sa môman, elle est née aussi a terme a 40sa, une petite crevette pour moi 3,340kg et 48cm, je disait "qu'est-ce qu'elle est petite" et même si je ne m'en doutais pas de cette jumelle je n'arrête pas de me dire qu'une 2ème tête blonde devrait être en train de me grimper dessus a l'heure qu'il est!! mais elle va bien c'est le principal, j'ai réussi malgré tout notre mission pour elle!
J'allaite, je ne prend pas de contraception, nous devions mettre petit n°3 en route mais c'est arrivé plu vite que prévu...
écho de datation, ca va... écho a 8sa pour évaluer l'activité cardiaque... "Mme vous avez des jumeaux!!!!!"
Sérieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuux!!!! trop contente!! a l'écho des 12sa on m'annonce une clarté nucale épaisse sur l'un des deux, je m'effondre pas possible, je n'ai que 26ans, c'est impossible que j'ai un bébé trisomique.....on me brime pour que j'accepte une amnio...je ne voulais pas trop peur d'une FC mais j'accepte sous la pression des doc et de mon entourage! c'est la seule décision que je regrette dans toute cette histoire....
Je fais cette amnio a 17sa, j'ai mal très mal, on m'aurais planté un sabre dans le ventre que c'étais pareil....j'ai eu droit a deux fois puisque deux poches.... le gygy me sort "meuhhh non moi je sens rien" euhhh ouai et si jte palntais avec une lame de 15cm tu sentirai pas non plus??? bref, en + il m'annonce les sexes alors que je ne voulais pas savoir.... Nous avons donc une fille en bas et un garçon plus en hauteur.....
Le temps pase, a 19sa je rompt les poches des eaux après 3 demandes de test refusés car je sentais des écoulements bizarre.... Je n'ai jamais été écouter durant toute cette grossesse alors que tout ce dont j'avais peur arrivait a chaque fois...comme si je sentais les choses....
Je suis hospitalisée on me dit "ils tiendront pas c'est bcp trop tôt" moi "si je les tiendrais jusqu'à ce qu'ils soient viable"!!! les gygy se disaient qu'a moins d'un miracle se serait peu possible....
A 21sa on m'annonce que ma petite fille a un syndrôme de Turner, maladie génétique rare mais pas invivable... problèmes de croissance notamment mais elle n'en mourrait pas...Malgrès cela on me propose une IMG selective sur Eden, je refuse, elle a toutes ses chances, autant que son frère! et ce n'est pas une maladie génétique grave! De plus, je ne pouvais pas prendre le risque d'accoucher + tôt Chris lui se débrouillait mieux donc non! hors de question! les docs insistaient et revenaient a la charge régulièrement mais j'ai tenu bon!!
Je fais des séjours réguliers a la mater je part je rentre je ne fais que cela et comme personne ne croit en cette grossesse les docs me disent "vous pouvez vivre normalement vous avez très peu de chance d'aboutir cette grossesse" je refuse cette idée, je reste en alitement strict...
A 27sa, je me fais hopitaliser pour contractions régulières, pas possible, pas maintenant pas tout ce chemin pour cela pour accoucher si tôt ce n'est pas l'heure, on me pose une perf avec produit pour arrêter les contractions, ca marche mais je suis ouverte a 2doigts on me fait les injections pour ouvrir les poumons des bébés...
28sa,le 23/09/2011 en pleine nuit, je e sens pas bien du tout...22h j'appèle la SF de garde, elle me donne spasfon et tranquilisant pour dormir mais ca ne fais rien du tout, je sens comme une forte pesanteur...00h30, l'interne arrive je soufle, le monito enregistre quelques contractions, il est mal posé, je le remets et là, bongo grosses contrax, l'interme m'examine, col ouvert a 4 on ne peut plus reculer je part en salle de naissance....
Le travail a été assez rapide, a 5h31 Eden arrive emmené de suite en réa elle ne va pas très bien... Chris suit a 5h36, ses petits yeux sont ouverts il me regarde, on me le laisse 2min mais il se fatigue, on me le prend pour la réa... 2h plus tard je peux aller les voir, je suis dans un état second, j'ai accouché a 6mois et mes bébés le doute s'empare de nous la peur, l'apréhension de cett réa.... On m'annoce que Chris ca va mais qu'Eden a une soucis cardiaque.
2Jours plu tard le soucis cardiaque est réglé, elle peut vivre avec le cardio est super confiant. C'est après que les choses se corsent... Eden allait si bien ma petite puce ma petite étoile, ma guerrière, elle qui ne demandais qu'a vvre après tant de péripéties.... Nous nous somme tant battus tous les 3! 2 semaines après sa naissance staphylocoques dans sa voie centrale, 2 staphylos différents et une semaine avant son décès e.coli dans la trachée et staphylo de nouveau de la famille des multi résistants. Cela démontre un manque d'hygiène énorme! De plus plusieurs signes ont été occultés pour l'entérocolite qu'elle a contracté....un PA qui gonfle de 2cm en une seule nuit c'est énorme! Ils auraient dû arrêter le gavage mais ils ont continué 10jours durant atendant qu'elle se dégrade a petit feu. Je la voit souffrir, on m'annoce qu'elle est condamnée, qu'on la mets en soins paliatifs. Je comprend alors que ma fille va mourir... Je ne veux pas la laisser soufrir plus, le moindre soin la faitr soufrir, on voit ses lèvres se crisper rien qu'en lui changeant sa couche... Elle est dans un état proched'un enfant violenté, oedemaciée avec des bleus partout, des impacts de piqure partout, bras, cuisses, pieds, mains, a la fin, elle était oerfusé sur le sommet du crâne... ma pauvre bichette, je la revoit encore, cest insuportable comme image.
Nous décidons de l'accompagner, je la prend dans mes bras... On lui baisse son O2 mais elle se bat encore, je pleure, je lui répète que je l'aime je l'aime si fort et pour toujours..... elle décède au bout de 3/4 d'heure de combat le 22/10/2011 a 20h46. dans mes bras, j'entend ce dernier soufle comme si elle cherchait a respirer comme si elle voulais continuer a se battre.... Je lui fais ensuite sa toilette mortuaire, ma petite puce dns cette minuscule baignoire, un seul bain, le seul et l'unique comment laisser des gens qui l'ont tué lui faire son bain! Non c'est a moi de le faire. Mon homme ne supporte pas cela, il part, je reste je la respecte tant ma petite fée...elle a été si courageuse et moi, je suis là et je pleure, alors que elle, a souffert sans sourciller.....
Je part ensuite prendre une douche. Je l'emmène 2h plu tard au funérarium dans cette poussette en pleine nuit... ma petite fée si froide, ma petite fée je l'aurais volée pour la garder près de moi, je ne voulais pas qu'elle me laisse! Putain elle me manque c'est horrible!
Je vais ensuite voir petit Chris, mon homme m'accompagne, on demande de suite le ossier médical a Eden, on sait qu'il y a eu de grosses erreures sur Eden, nous ne pouvons pas laisser passer cela!
Aujourd'hui le dossier d'indemnisation est en cours, je comprend qu'un bbé prématuré est très fragile mais tant d'infections c'est juste pas normal, nous avons le soutient d'un des meilleurs avocats de Nancy et aussi d'une amie travaillant a Necker en réa néonat' qui pour elle, au vue du dossier, Eden n'aurais jamais dû attraper tout cela!
Et pourtant tout l'or du monde ne me la rendra pas, je souffre et cette douleur ne partira jamais.
Petite Eden voici notre histoire a tous, elle est pour toi, je t'aimerai toujours ma petite fée, reposes en paix en m'attendant, maman arrivera vite, pas maintenant car maman a encore plein de choses a faire sur terre mais le temps passera vite ma belle...
Voilà, c'est un long récit avec beaucoup de larmes derrière mon écran mais c'est notre histoire...
Sujet: Notre combat pour Eden, petite fée des étoiles... 
Jeu 5 Avr - 3:57
