Besoin de partager

Bonjour à tous !

Je ne viens pas souvent sur ce site depuis mon inscription parce que chaque fois que je viens, je me sens le coeur gros. Vos témoignages me touchent beaucoup.

J'écris ce soir parce que je crois que j'ai besoin d'un peu de soutien. Le 11 avril 2008, j'ai su que j'étais enceinte. C'était imprévu, mais, dans la mi-trentaine, je sentais depuis longtemps dans mon corps l'appel de la maternité. Le 25 avril, tout était terminé. Mon petit ange n'a pas été longtemps avec moi. Mais je l'ai aimé de tout mon coeur... et je l'aime encore de tout mon coeur aujourd'hui.

Je ne sais pas si plusieurs d'entre vous vivent la même chose, mais je n'arrive pas à laisser partir ma tristesse. En fait, je ne veux pas la laisser partir, parce que c'est tout ce qui me reste ! On me propose des exercices de libération et je me sens devenir aussi sauvage qu'une lionne qui défend ses petits. C'est non ! Non... je ne peux pas laisser partir complètement mon bébé ! Juste d'y penser, malgré le temps qui passe, j'ai la gorge qui me serre et les yeux qui se remplissent de larmes. J'en ai vécu des choses dans ma vie, mais je n'ai jamais rien vécu d'aussi difficile. Le bébé est parti, mais je le veux encore. Je veux le connaître... savoir à quoi il ressemble, ce qu'il aime, ses qualités, ses défauts... Je veux l'entendre rire, le consoler... Je n'arrive pas à compléter mon deuil et en fait je ne suis pas certaine de vouloir. Parfois, je considère aller voir un thérapeute, puis je change d'idée par peur que la thérapie fonctionne... Comme l'être humain (du moins moi) peut être contradictoire parfois !!

M'enfin... alors ce soir, je me retrouve face à ce dilemme. Le temps avance. La quarantaine approche... Je veux une famille. Je veux mener une grossesse à terme... Mais je suis seule. Le père de mon petit ange était un homme bien particulier qui aurait d'ailleurs probablement causé beaucoup de peine à notre enfant. J'ai fini par partir... Je n'ai pas encore rencontré quelqu'un avec qui bâtir une relation solide. Je suis devenue difficile... je veux un amoureux, pas un compagnon. En plus, je veux un homme qui ferait un bon père ... Je suis certaine qu'il y en a, mais je crois qu'un lien psychologique (parce que nous ne sommes plus en contact) me lie toujours au père de mon ange, et ce lien, c'est l'enfant que nous n'avons pas eu. Ce lien fait obstacle à mon projet de refaire ma vie et je me sens prise.

Bref, je me retrouve dans une impasse. J'ai besoin d'avancer avec ma vie, mais je ne sais pas comment laisser partir le passé. À la limite, je laisse partir volontiers le papa... mais je ne me sens pas la force de laisser partir le bébé qui n'est pas né.

Je sais que vous ne pouvez rien faire... je ne cherche pas vraiment de conseils je crois... j'avais simplement besoin de partager. Je ne crois pas que mon entourage puisse comprendre.

Bonne soirée à vous ! Mon coeur est avec vous dans votre deuil !
Marie xxx

Bonjour MeveB, tu sais, mes anges sont aussi partis très tôt. Mon premier, tout juste avant la grossesse de Gabriel, à plus ou moins 5sa et mon petit Gabriel, j'ai eu l'IMG à 13sa et demie. Bien qu'ils n'aient vécu en nous que quelques semaines, ils ont toute leur place dans notre coeur. Je te comprends énormément. Pour la psy, je n'en ai pas consultée. J'ai par contre fait de l'acupuncture. Au départ, mon but était pour être enceinte, comme la grossesse se faisait attendre comparativement à mes trois autres qui étaient arrivées en 1, 2 et 1 mois. Mais mon acupunctrice ne m'a pas qu'aidé à replacer mon cycle et être enceinte de mon petit bébé espoir, elle m'a replacé le moral au bon endroit. Je suis très loin d'avoir oublié mon ange, jamais je ne l'oublierai. Mais elle m'a aidé à prendre sa perte différemment, à lui donner sa place bien à lui, que lui seul peut avoir. Ça m'a tellement fait de bien. Je l'ai revue aussi à la fin de la grossesse de mon bébé espoir Amélia pour aider à l'accouchement et je viens d'aller lui présenter (elle a maintenant 4 mois) et Mme Tremblay m'a reparlé de Gabriel. Elle m'a redis combien c'est important de continuer à lui faire sa place, qu'il a bien été là, que c'est toujours mon bébé, mais qu'il n'est pas physiquement avec moi.

Je crois que peut importe qui tu consultes, l'important, c'est de dire ce que tu veux, soit de ne pas faire comme si ton bébé n'avait pas été, que tu veux garder sa place.

Je suis également de Sherbrooke et si jamais tu veux discuter, prendre un café ou n'importe quoi, histoire de parler de nos anges, je suis disponnible pour toi.

Oh ! Merci pour ta réponse et Félicitations pour ton bébé espoir !

Je comprends ce que tu veux dire... Quoi qu'il arrive, ce bébé sera toujours mon premier. Sa place lui appartient. J'espère de tout mon coeur qu'il ne sera pas mon dernier.

Peut-être que j'accepterai ton offre de rencontre. D'ailleurs c'est très gentil et je t'en remercie énormément ! Je dois laisser mijoter l'idée un peu... J'ai l'impression que si on faisait cela maintenant, je ne ferais que pleurer ! Mais je crois que je suis simplement un peu plus sensible parce que tout s'est passé au mois d'avril... Le moi d'avril est un peu difficile pour moi. Et puis nous avons un deuil dans la famille qui a probablement fait remonter celui de mon bébé.

Merci encore pour ta réponse. J'avais besoin d'un peu de partage.

Est-ce que tu accepterais de me donner les références de ton acupunctrice?

Marie xx

Bien sûr! Mijote, pas de problème. Les dates anniversaire sont toujours plus difficiles. Moi aussi la date de mon petit Gabriel approche et j'ai les sentiments bien bousculés.

Les coordonnées de mon acupunctrices sont:

Centre Françoise Tremblay

281, Belvédère Nord

Sherbrooke (Québec) J1H 4B2

(819) 562-8211

À mon premier rendez-vous, j'étais vraiment désespérée et j'ai affronté la méga tempête de neige de janvier 2011 (moi qui déteste conduire l'hiver, ça me fait très peur) juste pour y aller. L'évaluation qui normalement dure 20-30 minute a presque duré 1h15, c'est pour te dire! À première vue, en rentrant et dans les premières minutes de l'entretien, je n'étais pas certaine de la dame du tout. Je la sentais froide, distante. Mais après, j'ai compris qu'elle m'écoutait attentivement et faisait tous les liens dans sa tête pour bien me les expliquer et définir ensuite son plan d'action pour m'aider au mieux. À la fin de la séance, je savais que c'était une femme extraordinaire, remplie de bonté, de douceur, de compassion et tout plein d'autres qualités. Comme une bonne grand-maman ou encore mieux, une bonne fée. Elle m'avait dit que je pourrais vivre des émotions surtout à la première séance pendant le repos, de ne pas chercher à les comprendre, de les laisser aller, et effectivement, les larmes se sont mise à couler toutes seules deux minutes après le début du repos. Après la séance, on aurait dit qu'un poids énorme s'était retiré de mes épaules. Je me sentais beaucoup mieux déjà, plus confiante, plus en paix (si on peut dire) avec la perte de mon ange et les essais qui n'aboutissaient pas (pour le moment). J'étais prête à affronter à nouveau la tempête de neige et je l'ai même fait avec un sourire, chose incroyable! Ça ne peut que te faire du bien, et au pire, ça te fera du bien au corps seulement, mais j'ai confiance qu'elle pourra faire un petit miracle avec toi aussi.

Un gros merci à toi ! Je vais définitivement l'appeler. De plus, il y a longtemps que je considère voir un acupuncteur pour mes migraines...

Merci encore !

Tu m'en redonneras des nouvelles! C'est certain qu'elle va t'aider.

Allo MeveB, si je peux t'encourager un peu, suite aux conseils de Maieve moi aussi j'ai consulté cette acupunctrice et elle est très compétente et humaine.