perte de mon petit garçon à 33 Sa suite à HRP

Chères mamans de petits anges,

J'ai 30 ans...deux adorables petits garçons de 4 ans et de 2.5 ans....

Notre famille devait acceuillir un nouveau petit garçon ce 9 mai mais la vie en a décidé autrement....Ma grossesse est un peu plus compliquée, quelques contractions mais elles n'agiront jamais sur le col et ne seront jamais une menace pour mon bébé...juste du repos....

Je prends le temps de savourer cette grossesse étant au repos et devant être la dernière (il s'agissait d'une 3eme césarienne pour bassin pathologique)...

Le 29 mars, je me sens bizarre...j'ai mal au dos et dans le bas du ventre mais de manière pas exagérée...je me rends néanmoins à la maternité me disant qu'il s'agissait peut-être d'un début de travail....monitoring, le coeur du bébé bat bien, les contractions sont absentes et le col n'a pas bougé....Je sors de la maternité deux heures plus atrd mais un présentiment me hante...quelques chose ne va pas.....

une heure plus tars, je ne sens plus mon bébé bouger malgrè mes stimulations incessantes..Mes deux grands sont revenus de l'école et de la crèche et je me concentre sur eux. J'essaie de me dire que "tout va bien", je sors de la maternité, j'ai rencontré mon gynéco la veille pour la visite hebdomadaire et il allait très bien mon petit bébé....Pourtant, je suis de moins en moins bien, mon bébé ne bouge toujours pas...et mon untérus est dur comme de la pierre....je mets les enfants au lit et attends le retour de mon mari..il rentrera après son service vers 23 heures 30...je lui explique, il me rassure et je décide d'aller me coucher....une heure plus tard ce présentiment devient une certitude..Mon bébé a un problème...Mon tuérus est dur depuis des heures...je retourne à la maternité (toujours avec de l'espoir même si en tant que maman on sent que quelque chose ne va pas) et là les sages-femmes ne trouvent pas son coeur....elles essaient de me rassurer mais j'ai compris...je pleure...je suis dans le vague...je ne réalise pas...L'"chographie confirmera le décès de mon petit garçon mais on ignore la raison...ma gynéco arrive enfin..elle ne comprends pas et me dit qu'on va tenter de ne pas abîmer mon utérus en vue d'une éventuelle autre grossesse et décide de tenter la voie basse mais demande une batterie de test avant....ces test sanguins vont être inquiétants...on refait une écho et là ma gynéco pose la main sur mon ventre et me dit : "vous faites un hématome avec décollement massif...on ne peut plus rien pour le bébé et là c'est vous qui êtes importante, on va vous descendre sans tarder au bloc sous anesthesie générale"......mon sang se glace...je me fous de ce qu'il peut m'arriver..je tremble.....je hurle dans le couloir qui me conduis au bloc...je m'endors et me réveille vide........tellement vide.....et c'est là que la douleur est intense...nous sommes parents..parents d'un magnifique petit garçon de 2kg200..ils ressemblent à ses frères....on nous parle de funérailles...la vie bascule....on tombe mais on s'aime tellement....on va surmonter cela pour nos enfants et ce petit garçon, on va lui rendre l'hommage qu'il mérite en tout intimité..on l'aime....tellement...

Courage à toi et ta famille et douce pensées à ton ange. Et n'oublies pas, ici tu peux toujours dire tout ce que tu veux il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter. xx

je suis desolée de t'accueillir ici , saches qu'ici tu trouveras toujours une ecoute et un reconfort qui sont tellement precieux dans ces moments de douleur.je suis boulversée par cette presience que tua s eu en te rendant une premiere fois a la clinique ... biensur on ne sort pas un bébé sur le simple fait que sa maman ne se sent pas bien et a des doutes a ce moment la tout a ete verifié tout etait parfait...ton bébé et toi etaient connectés.



je t'embrasse et je te souhaite beaucoup de courage

Gros gros bisous mamange, je me retrouve dans ce que tu dis: cette intuition . Moi je sentais encore Jules bouger mais différemment, tout doucement, tout doux et la je me suis dis que c'était bizarre, pas comme d'habitude .... Doutes confirmés ... Je te souhaite beaucoup de courage . Tu verra ce site est formidable, nous avons toutes vécues les mêmes étapes du deuil qui est un long chemin et seul le temps peux apaiser notre douleur. Douces pensées pour Leandre .

Merci de votre soutien....

Je ne pensais jamais venir ici...c'est bizarre et déroutant comme la vie peut être intraitable.....

Toutes ces questions auxquelles on était pas préparés....les funérailles...quelle déchirement...nous avons énormèment réflechi....enterrement, crémation???l'enterrement nous paraissait plus doux mais l'endroit reservé aux petits anges étaient tout simplement lugubre et ne nous parlait pas du tout..on a visité plein de cimetieres mais un seul dans la commune avec cette petite place spécifiques....on avait pas envie que notre fils soit enterré entre deux personnes qui avaient vécus jusqu'à 90 ans..et ce parterre des anges était vraiment trop lugubre...on ne le sentait pas en sécurité, en sérenité...alors on s'est tourné vers la crémation et là, quelle sérénité....un lieu propice au receuillement, calme et propre....notre petit garçon est maintenant près de nous, nous disperserons ses petites cendres quand nous serons prêts...pour le moment, on a besoin de le sentir proche de nous.....

quelle douleur...quel déchirement....quelle injustice...!

Encore une mamange belge que nous accueillons parmis nous.

N'hésites pas...