L'histoire de mon petit garçon

Bonjour à toutes,

Cela va bientôt faire un mois que je lis vos témoignages, si bouleversants, ce n'est pas par voyeurisme, mais cela m'a aidée à comprendre ma douleur, ma peine que mon entourage à tant de mal à cerner.
Alors aujourd'hui à mon tour je vais vous livrer mon histoire, et celle de Maxence mon petit Ange.

Je viens d'avoir 42 ans, je suis maman de deux enfants de 13 et 10 ans, j'avais toujours rêvé d'un petit troisième mais je me suis laissée prendre par la routine, le travail…. et la peur de ne pas assumer a pris le dessus et les années ont filé… Secrètement j'espérais une grossesse surprise, ce que je ne savais pas c'est que mon mari aussi...nous n'avons pas assez communiqué nous pensions chacun que l'autre ne voulait plus...Arrivée à 40 ans je me suis dit c'est trop tard et puis après tout les garçons grandissaient j'avais le temps de faire du sport, de voir mes amies, alors j'ai fait le deuil de ce petit bébé. 

Et puis à l'aube de mes 42 ans je découvre avec un test urinaire que je suis enceinte. Ca m'a complètement sonnée, j'ai pris peur, 42 ans j'étais folle ce n'était pas possible… j'ai pris rdv chez un gynéco (que je ne connaissais pas) qui a confirmé la grossesse mais il voyait le sac mais pas l'embryon, sur le coup je me suis dit ok ca n'évoluera pas, je lui fait part de mes doutes, mes peurs par rapport à mon âge, on parle ivg mais je me suis dit non on va attendre, j'avais besoin de temps pour réfléchir.
Une semaine après le cœur battait, il me repropose le rdv pour la prise des cachets, rdv que j'annule dans la journée, ce bébé je l'avais toujours voulu, qu'est ce qui me bloquait ? On en discute tout un week end avec mon mari et on décide de se lancer, c'est un cadeau de la vie, qui arrive certes sur le tard mais qui est là..

Et nous voilà partis pour cette grande aventure, toute se passe normalement, si ce n'est le décalage pour la datation d'environ une semaine, ca me surprend mais on me dit que ca arrive souvent. L'écho du premier trimestre est assez stressante, la personne qui me fait l'écho est malade il est pressé de rentrer chez lui, il est stressé car le bébé bouge énormément il a beaucoup de mal à prendre les mesures. Avec beaucoup de mal il parvient à tout voir, tout semble normal, clarté nucale etc... Moi je suis stressée je trouve les images du bébé "bizarres" je ne sais pas l'expliquer, par rapport aux souvenirs de mes premières grossesses, mais  comme on me dit que tout va bien je garde mes doutes pour moi.
Puis c'est le test trisomie, évidemment le risque est élevé, je m'en doutais puisque le facteur âge entre en ligne de compte. Je refuse l'amnio et malgré le coût élevé fait le DPNI qui se révèle négatif. Là encore ca été compliqué puisque ce n'est pas le protocole habituel.
A partir de là je me dis ca y est je vais pouvoir profiter, la fatigue est passée, c'est une période très chargée au boulot, mon bosse souhaite que je liquide mes dossiers je dois préparer mon départ, je ne ménage pas ma peine, les journées sont chargées mais je suis en forme, je pense à mes jours de vacances en août puis qu'après j'aurais 2 mois à faire pour former ma remplaçante et enfin je me consacrerais à l'arrivée de mon petit bébé.

A l'aube du 5eme mois juste avant mes vacances , un vendredi soir je suis prise d'une grosse contraction, vraiment intense, mais une seule. Je m'allonge et attend de voir ce qu'il se passe, mais il n'y aura pas d'autre contraction, mon mari me dit que j'ai enchainé 10 heures de boulot qu'il faut que je me repose. Le Week end passe je me sens bizarre,  je n'ai pas le moral, j'ai l'impression que me ventre est différent, moins ferme, je le scrute et essaie de sentir bouger bébé mais en fait jusqu'à présent j'avais des "sensations" mais je ne sentais pas encore vraiment de "coups". On voit des amis le dimanche ca me change les idées et de toute façon j'ai un contrôle chez le gyneco le mercredi…. lundi et mardi je travaille je suis seule au bureau donc chargée je n'ai pas le temps de penser. 

Mercredi matin je me rends à mon rdv chez le gyneco, on discute vacances, accouchement, on parle du sexe du bébé que je ne connais pas encore, il me dit qu'il me le dira que s'il est sur de lui. Je m'installe, il commence par vérifier le col, tout est ok bien fermé, puis il regarde bébé, il me montre sa main, son pied… Je trouve l'image vraiment pas nette.. je me demande comment il fait pour voir, puis silence….son enthousiasme disparait, il souffle, il appuie, il cherche, puis il finit par me dire "je ne trouve pas le cœur" je ne réponds pas, je ne comprends pas, il cherche encore puis appuie sur son appareil pour entendre ce qui auraient du être les battements du cœur, et là c'est plat sur l'écran, il n'y a pas de battements… Il me redit que le cœur ne bat plus et qu'il y peu de chance qu'il se trompe, qu'il faut que j'aille aux urgences maternité, il va me donner un courrier. A partir de là c'est le silence total il met du blanco sur mon dossier, remplit des papiers..., bon courage Madame, patiente suivante…. Je suis sonnée je ne peux pas parler, je rejoins ma voiture, je m'installe et là je crois que j'ai hurlé… 
J'appelle mon mari pour qu'il me rejoigne, je ne sais pas comment j'ai fait pour conduire les 20 kms pour rejoindre les urgences, je pleurais, j'étais un automate.

Aux urgences maternité après un peu d'attente nous sommes accueillis par une femme très douce qui malheureusement nous confirme ce que nous ne voulions pas entendre.. Elle nous explique le protocole, il va falloir accoucher. On me dit qu'on peut me laisser du temps pour réfléchir, que je peux rentrer chez moi et ne pas démarrer le protocole tout de suite, mais réfléchir à quoi ???? puisque de toute façon tout est finit ??? je demande à commencer tout de suite. Alors on me donne des cachets pour décontracter les muscles mais on me dit que ces cachets ne font pas accoucher et que l'accouchement sera déclenché le vendredi, que ce peut être long, on me parle péridurale, je vois l'anesthésiste, j'écoute je suis là sans l'être vraiment, j'ai l'impression de vivre un cauchemar éveillée..
Nous rentrons chez nous dans l'après midi, c'est insupportable comment vais je tenir jusqu'à vendredi ? j'ai toujours eu des accouchements simples, sans complications, hyper rapides et sans péridurale et là on me dit que ca va peut être durer des heures pour au final que mon bébé ne soit plus en vie ??? Je suis perdue je pleure sans arrêt, je n'arrive pas à trouver le sommeil et puis  tard dans la nuit je parle à mon bébé que j'ai peur de cet accouchement je lui dit qu'il faut qu'on se sépare, que je m'excuse..

Le lendemain matin poussée par mon mari je pars à mon travail mettre le répondeur et annuler les rdv, mon mari m'y emmène, il y a 25 kms, je reste un peu, le temps est très menaçant on est en alerte orange aux orages alors on ne s'attarde pas, j'ai un peu mal au ventre mais rien de bien méchant. Puis c'est le déluge il s'abat des trombes d'eau sur la voiture, c'est impressionnant les routes sont déjà inondées je sens mon mari stressé, et moi j'ai mal mais je ne dis rien… et tout d'un coup une grosse contraction arrive et je sens un "ploc" du liquide coule, je pleure, je comprends que ca y est ca commence, une deuxième contraction suit juste derrière et je sens que ca pousse, je saigne; je mets le pare soleil sous mes fesses, mon mari essaie de se concentrer sur la route tout en joignant les pompiers, en fait il se trompe et appelle les gendarmes, un gendarme restera en ligne tout le long du trajet avec nous, il nous passera les pompiers mais à cause des intempéries il est plus raisonnable de continuer notre route jusqu'à l'hôpital, ils les préviennent de notre arrivée. Je n'ai plus de contractions, je pleure, l'orage bat son plein, on arrive à l'hôpital et là une armée de sages femmes et infirmières nous attendent on les a prévenues qu'une femme accouchant dans la voiture arrivait mais pas les circonstances particulières de cette accouchement… Elles sont toutes souriantes, mon mari leur dit que le bébé est mort et là on lui fait répéter, je n'ose pas les regarder, alors elles s'en vont toutes sauf deux, elles seront avec moi d'une gentillesse extraordinaire.
L'une des sages femmes m'examine, je perds énormément de sang, elle n'est pas très sure de là ou est le bébé, elle me dit qu'il faut que les contractions reprennent… En fait elle ne reprendront jamais, je n'ai pas mal, j'ai même envie de dormir, au bout de deux heures, un gynéco me fait une écho et m'explique qu'en fait  j'ai déjà accouché le bébé est juste coincé dans le vagin à cause de ma position assise dans la voiture, en me mettant en position gynécologique ils vont m'aider à le sortir. et c'est ce qu'il font, je n'ai pas mal, c'est une sensation étrange, je me remets à pleurer et mon petit garçon sort sans bruit sans aucune douleur...
Un peu plus tard on nous l'amène, il est tellement petit à peine 20 cm, mais si joli, bien formé, il a les yeux ouverts...Il a l'air reposé, j'avais peur de le voir mais en fait ca me fait du bien, nous pleurons beaucoup avec mon mari. La sage femme nous explique qu'elle a pu faire ses empreintes de main et de pied, qu'elle a pris des photos et qu'une boite nous sera remise.
Je reste en salle d'accouchement je n'ai pas mal, le placenta est sorti en même temps que mon bébé, il ne reste plus rien.
Je sors de la maternité le lendemain, je suis un zombie, j'étais à la maternité, j'ai accouché mais je n'ai plus de bébé..
Je crois que dans les jours qui ont suivi je n'ai jamais autant pleuré de ma vie, je me suis asséchée, puis nous sommes partis comme prévu en vacances, ca a été une torture, voir les familles joyeuses, les femmes enceintes, j'en arrivais à me dire si ca trouve cette femme ne sait pas encore que son bébé est mort dans son vente, ou ca va lui arriver dans une semaine, un mois ou plus, je me suis détestée de penser ça… 
Pendant ces vacances j'ai passé des heures seules enfermée à chercher des réponses sur le net et j'ai découvert ce forum, un monde à part jamais je n'aurais imaginé que de telles choses puissent arriver. Pour moi perdre un bébé je savais que ca existait mais qu'il y avait forcément un explication, une malformation. Non pas que ca minimise la douleur, mais jamais je n'aurais pensé que cœur puisse s'arrêter comme ca sans qu'on puisse l'expliquer.
Aujourd'hui j'ai eu rdv avec la gyneco qui m'avait reçue à l'hôpital, mes analyses n'ont rien révélé, les résultats de l'autopsie prennent environ 3 mois mais elle pense que nous n'aurons pas d'explications, mon bébé ne présentait aucune anomalie apparente.
Physiquement aujourd'hui tout va bien pour moi elle m'autorise même à tenter une nouvelle grossesse un cycle après le retour de couches.

Cette grossesse surprise a révélé tant de choses en moi, mon entourage a du mal à comprendre ma peine après tout pour eux c'est une fausse couche je n'étais pas au dernier trimestre il y a pire; je reprends le travail la semaine prochaine, il faut bien que la vie continue mais je n'arrête pas de revivre ses moments, chaque détail, chaque émotion.
Je sais que le temps fera son œuvre, je vais aller me recueillir car mon petit Ange a enfin été incinéré, Nous avions fait un moment de prière à l'hôpital quelque jours après sa naissance, mais hors sa présence car je trouvais que c'était trop dur pour mes garçons.
  
Nous l'avons appelé Maxence Ange.
Voilà son histoire il est né le 9 Aout c'était mon bébé surprise je l'aime tellement..
Je m'excuse de la longueur de mon message et espère vous apporter un jour autant de réconfort que vos témoignages ont pu me donner.

je suis désolée de t'accueillir ici, je t'envoi tout mon soutien et douces pensées à Maxence...
quel magnifique prénom... mon fils qui est au paradis s'appel aussi Maxence et il me manque terriblement...

je te souhaite de trouver ici tout le soutien et l'écoute que j'ai pu trouver depuis deux ans...

Merci beaucoup Lilo.
Ce que tu as vécu est tellement dur je te souhaite de pouvoir agrandir ta famille très vite.
De mon côté je regrette tellement ces années de doute et ce début de grossesse ou j'ai été envahie par la peur, les médecins ont beau me dire que ce n'est pas parce que j'ai douté que Maxence s'est éteint je culpabilise tellement...
Maxence, ce prénom m'est apparu comme une évidence..

Je t'accueille ici avec autant de peine que pour chaque nouvelle mamange qui nous raconte son histoire.
Oui ce forum fait du bien, lire d'autres histoires aide aussi à pouvoir écrire la sienne, partager sa peine fait du bien dans le cheminement du deuil.
Je te souhaite que le temps apaise ta douleur car ce facteur temps est d'une importance capitale pour avancer. J'ai cru ne jamais me remettre de la perte de mon 2e fils l'été 2017, ce n'était pas le coeur qui s'était arrêté mais bb qui avait décidé de naître à 5 mois et demi de grossesse. Mais en discuter ici m'a enormement soulagée. Aujourd'hui je suis enceinte de mon 3e poussin, je viens de franchir le cap des 3 mois j'espère que la suite sera tout aussi bonne.
Plein de courage, restez unis avec ton homme ça aide aussi beaucoup

Merci Alice
oui écrire fait du bien. Mon mari est d'un soutien sans faille je pense même que cette épreuve nous a encore plus soudé.
Lui qui était réfractaire à agrandir la famille me dit qu'il a été égoïste et pense être prêt à accueillir un 4ème…
Je te souhaite une très belle grossesse.

Voilà un mois pile aujourd'hui que mon petit Maxence est parti rejoindre les anges..
Je suis allée au jardin des souvenirs du crématorium et j'ai vu tous ces petites statuettes d'anges, ces pierres avec des prénoms et des dates.. tous ces petits bébés partis trop tôt …
et j'ai pensé à toutes mamanges 
Je vous écris ci dessous le poème que j'ai lu lors de la prière pour Maxence, peut être le connaissez vous, moi il me fait du bien

Ou es tu petit ange ?

On aurait bien voulu
A force d'amour
T'empêcher de partir
Mais le monde est trop lourd
Petit Ange léger
Et n'a pas su te retenir

Où faut-il te chercher maintenant ?

Sous les gouttes de rosée ? Sur les ailes du vent ?
Qui saura nous le dire ?

Maman, 
Là où je suis, je ne crains rien
J'ai les yeux pleins d'étoiles blondes
J'ai l'âme vaste comme le monde
Là où je suis la joie est sans mélange
Ne me cherchez pas je suis dans chaque chose 
Sur les ailes d'un ange
Dans la rosée, dans le vent
Dans le cœur d'une rose
Dans le cœur de mes parents
Ne me cherchez pas
Je suis chez vous, je suis chez moi

Voilà j'ai repris le travail, c'est dur mais finalement c'est mieux que de tourner en rond à la maison. j'ai quand même du mal à me concentrer.
Une cliente qui savait que j'étais enceinte est venue et me dit "alors ca y est finit les vacances ?" je suis restée tellement bête, elle voyait bien que je n'étais plus enceinte j'ai juste marmonné un "oui" et elle a a rencheri "faut bien reprendre"
Ca m'a fait mal, pas un mot de plus je me suis retournée les larmes aux bord des yeux, pour couronner le tout mon retour des couches est arrivé mardi.. d'un côté c'est pas plus mal ca veut dire que tout se remet en place mais au boulot c'est pas top…

Et je n'arrête pas de repenser à ce que la gyneco m'a dit vendredi quand je lui ai demandé si mon bébé avait un développement normal pour ce stade de la grossesse, elle m'a dit qu'il avait un poids faible elle a parlé de moins de 100 grs. J'ai regardé sur le net à ce stade ils parlent d'un poids qui varie de 160 à 250 grs. pourquoi on ne m'a rien dit ? je n'arrête pas d'y penser ca m'obsède... à quel moment on aurait pu dépister qu'il y avait un soucis ? j'ai lu que cela peut venir d'un soucis de placenta. Après le mauvais résultat au tri test j'ai demandé s'il fallait faire une écho plus poussée puisque celle du second trimestre était loin, on m'a dit non que ce n'était pas nécessaire et puis tout le monde était en vacances c'était compliqué…. je n'arrête pas de me dire que peut être on aurait pu voir quelque chose si j'avais insisté, mon bébé a du souffrir de ne pas être suffisamment alimenté et son cœur a finit par s'arrêter…
C'est tellement dur….

le sentiment de culpabilité est normal mais ne te sens pas coupable, tu n'y ais pour rien, c'est facile à dire je sais bien, pendant longtemps je me suis senti coupable et parfois encore cela m'arrive mais très vite je me dis que c'est mon fils qui a décidé de partir, il savait qu'il ne pouvait vivre sur terre parmi nous mais qu'il continuerai de vivre dans nos cœurs... chaque jour il grandit en moi et avec moi, à travers moi tout simplement...

je ne saurais jamais vraiment ce qu'il c'est passé, il y a des soupçons aussi de mauvais fonctionnement de placenta, d'alimentation et de convulsion in utero mais je vais devoir rester avec des questions sans réponse alors je comprends combien cela doit être dur pour toi...
mais tu verras avec le temps on oublie pas mais on s'habitue...

j'ai beaucoup lu et cela m'a aidé, si jamais tu le souhaites, voici les livres qui m'ont le plus aidé :
 "grandir au paradis"   "elle s'appelait victoire"   "a cœur ouvert"

après si tu as besoin de crier ou pleurer laisse toi aller... n'hésite pas à venir ici discuter, tu seras toujours écouté et soutenu sans jugement...

douces pensées à nos fils... à nos Maxence...

Merci Lilo.
En début de semaine je pensais que ca allait mieux que le travail allait m'aider...en fait je ne sais pas ce que je veux travailler ou rester à la maison, tout le monde me dit que j'aurais du attendre encore quelques jours avant de reprendre, je ne sais pas si c'est la solution mais j'ai du mal à me concentrer, à me reconnaitre, habituellement je suis plutôt active et à ne pas m'apitoyer sur moi même , mais depuis hier soir j'ai les larmes aux yeux sans arrêt, j'essaie de me contenir pour mes garçons mais que c'est dur… quand je me réveille l'espace de quelques secondes j'ai oublié puis la dure réalité m'explose en pleine figure.
J'ai rdv avec la psy dans 10 jours j'espère que ca m'aidera un peu.
J'ai regardé sur le net les livres dont tu m'as parlé, merci j'ai déjà lu une partie du livre le berceau vide, ca m'aide à comprendre le cheminement et me dire que je ne suis pas faible ou même folle …
Je sais que cette fin d'année va être terrible, Maxence aurait du arriver vers Noël, mon deuxième fils me disait qu'il allait être notre plus beau cadeau à tous…
Ce qui me tient ce sont mes grands et mon mari, je pense à toutes les mamanges qui ont perdu leur premier bébé, quel courage il faut avoir... 
Je pense aussi à l'espoir d'une nouvelle grossesse, mais est ce raisonnable ?  je me pose plein de questions, pour Maxence je ne sais pas l'expliquer j'ai toujours eu des doutes, des mauvaises pensées, l'impression que quelque chose allait arriver...alors si la vie me fait le cadeau vu mon âge de tomber enceinte, j'ai tellement peur de ne pas arriver à positiver et que finalement l'histoire se répète...

Pensées à toutes et à vos petits anges...

Bonjour Thianca, 
J'ai lu ton histoire bien émouvante comme toutes celles vécues ici. Je ne crois pas qu'il soit plus dévastateur de perdre son premier enfant ou un autre dans la fratrie. C'est le simple fait que cela arrive qui sort de l'ordre de l'acceptable. La seule différence, c'est que lorsque ça arrive pour un premier comme ça a été le cas pour moi, l'insouciance et la légèreté disparaissent. Je suis actuellement enceinte de 36 sa + 2 Jours et l'angoisse est omniprésente. 
Pour ma part, je pense qu'il faut que tu le sentes et la tristesse fera probablement partie de ton quotidien durant longtemps. J'ai repris le travail 2 mois 1/2 après l'IMG car il m'était trop difficile de retourner travailler avec les enfants (psychomotricienne en crèche) et il me semble avoir pris le temps qu'il me fallait malgré quelques considérations mal placées de mes collègues de l'époque. Tu dois simplement t'écouter et écouter ton cœur... Il est le plus à même de te donner l'impulsion. 

Nous avions nous aussi choisi le prénom de Maxence... on ne l'oubliera jamais tellement nous l'avions désiré et tellement nous l'attendions. Je suis devenue maman dès que j'ai fait le test de grossesse. Cette fois, ce n'est pas différent mais le regard autour nous renvoi sans arrêt " "ne soyez pas triste pour celui qui n'est plus, tu es enceinte et c'est bientôt le terme. Tu dois être heureuse". Je le suis mais il y a toujours un manque. Sans son départ, cette seconde grossesse n'aurait pas été d'actualité puisque je suis tombée enceinte 8 mois après l'IMG. 

Courage... et n'hésite pas à échanger ici mais surtout avec ton mari. Ne garde rien sur le cœur... même si les hommes et les femmes n'ont pas le même ressenti

Merci Audrey.
Tendres pensées à ton petit Maxence. 
Je te souhaite sincèrement de vivre une belle rencontre avec ton petit bébé et que ces derniers jours de grossesse se passent sereinement bien que j'imagine que ce ne doit pas être simple.

Ce matin j'ai eu eu message de la gyneco, mes dernières analyses sont enfin arrivées, rien à signaler...

Par contre hier on avait un repas de famille, c'était difficile pour moi je languissais de rentrer, tout le monde a fait comme si rien ne s'était passé, pas un mot...ca parlait de prénoms d'enfants, d'écart d'âge etc...
La vie continue...
Je suppose que vous avez toutes connues ce sentiment, je ne leur en veux pas, ils pensent certainement bien faire, pas mais finalement ce silence est pire que tout, là encore je suppose qu'on met du temps pour accepter ces réactions..

le manque de considération, ou l'ignorance totale ou alors les réactions c'est mieux ainsi ou autre me font toujours autant mal qu'il y a 2 ans et demi...
et honnêtement je pense que cela me fera toujours mal après, tant que tu ne l'as pas vécu toi même tu ne peux pas comprendre ce que l'on ressent quand on perd un enfant...

après bien sur c'est mon ressentit...

Cela fait longtemps que je ne suis pas venue écrire,
même si je venais vous lire et vu malheureusement de nouveaux témoignages de petites vies envolées, je n'avais pas de courage, la fin de l'année a été dure..
J'ai dépassé la date du terme et tout s'est à nouveau bousculé dans ma tête. Mon petit Maxence aurait du être là..
J'ai également relancé l'hopital pour les résultats de l'autopsie début janvier car je trouvais que ca commencais à faire long depuis le 9 août, en fait ils étaient arrivés depuis mi octobre !! Il m'ont dit qu'ils m'avaient laissé un message mais je ne l'ai pas eu...J'ai attendu tout ce temps pour rien même si je savais au fond que cela ne donnerait rien. Mais la lecture de ce rapport me replonge dans ce cauchemar.
Lire tous ces détails c'est tellement dur... en fait en conclusion il y a juste : MFIU.
Il y a  deux points qui m'interpellent : un faible poids (ils indiquent une discordance de la taille du pied par rapport au poids) et son foie qui était "abimé", je ne comprends pas trop ..

Aujourd'hui je suis perdue, pourtant dès octobre je voulais retomber enceinte mais mon mari est "bloqué" il a entrepris des séances chez une sexologue. 
Là je ne sais plus si je dois "tourner la page " vu mon âge, cette attente me fait douter...

Thianca, ton histoire me bouleverse...merci à vous toutes mamanges d'apporter votre vécu, vos ressentis...on se sent très seule et pourtant nous sommes si nombreuses à partager la même souffrance !

J'ai perdu mon petit soleil à l'accouchement...je te rejoins un peu Thianca, j'ai 43 ans, une fille de 8 ans. J'ai toujours voulu un 2ème enfant mais il a déjà fallu que je me sorte d'une énorme dépression dû à mon travail, puis voyant l'horloge biologique avancer et rien se produire, je finis par décider mon conjoint à ce qu'on se fasse aider, je suis prête à tout, je désire cet enfant plus que tout, c'est en moi ! je ne peux pas me résoudre à faire le deuil d'une deuxième grossesse, la plupart de mes amies ont eu 2 enfants alors moi aussi je le peux. J'ai tenté 2 FIV qui malheureusement n'aboutissent pas puis à l'aube de la 3ème et dernière compte tenu de mon âge, je suis enceinte naturellement !!
Je n'y crois pas, comment est-ce possible, une prise de sang le confirme pourtant. Je ne m'en étais pas aperçu de suite car aucun symptome comme pour ma 1ère grossesse. L'échographie révèle pourtant la présence d'une petite "peluche" comme l'appelle la gynéco de la PMA. Mes larmes coulent, c'est incroyable, elle peut maintenant m'orienter vers la gynéco qui m'a suivie pour ma fille et je retrouve le service "normal" tant de fois espéré.

Je suis sur la réserve, je ne veux pas encore le dire, ni à mes amies, ni à mes parents, ni à ma fille, j'ai malgré moi un peu peur...peur des premiers examens surtout parce que pour l'âge je me résigne, nous sommes en 2018, je n'ai pas encore l'air d'une "mamie" et c'est de plus en plus courant : Carla Bruni 43 ans, Estelle Lefébure 43 ans, Eva Longoria, Adriana Karembeu 46 ans et bien d'autres encore alors pourquoi pas ?
Je passe les différents tests avec une appréhension puis par sécurité fait un DPNI, rien d'anormal, mon bb va bien !Toujours par crainte, je ne me projette pas, n'achète rien puis fini par révéler ma grossesse à tout le monde, à être heureuse (enfin), légère tout en y croyant pas tout à fait encore. Les visites se succèdent sans problème, l'écographie nous révèle que c'est un garçon, youpi, le choix du roi en plus, c'est un vrai bb miracle, ma fille est la plus heureuse aussi, enfin elle aura un petit frère comme la plupart des ses copains à l'école. ma grossesse est idyllique comme la 1ère, aucun maux, juste un peu de fatigue et encore...je me ménage, je prends soin de moi, tout va bien.

Nous partons en vacances et je n'arrive tjs pas à me dire que dans un peu plus d'un mois nous serons 4, que je suis heureuse ! Ma dernière visite a lieu le 25 septembre, sans surprise tout va bien, les battements du coeur de bb sont au top et mon col est encore bien fermé. Je file faire un monitoring impeccable donc rdv le 3 octobre, date prévue pour l'accouchement. Plus qu'une semaine et mon petit bonhomme sera là. Le soir, comme d'habitude je m'allonge un peu sur le canapé, c un moment où bb se manifeste, effectivement il est là, il bouge bcp et me donne quelques coups, je me dis qu'il n'a vraiment plus trop de place et mon conjoint vient lui parler. Je me couche et passe une nuit sans problème jusqu'à 5h où je suis réveillée par un écoulement, non c pas possible, je suis en train de perdre les eaux, je réveille mon conjoint.

Il prévient la salle d'accouchement, je me lève et constate que je perds du sang mais ne m'affole pas, un accouchement sans sang, ça serait curieux, je serais bientôt à la maternité et entre de bonnes mains donc pas de panique. On m'attend à l'entrée et je pars en brancard, je ne peux pas marcher,( je suis trempée et je m'aperçois que mon pantalon est taché de sang) jusqu'à la salle où un jeune homme branche le monitoring, il ne trouve pas de battements hormis les miens, je me dis que le petit coquin joue à cache cache. Il va chercher un monitoring qui ne fonctionne pas, donc on m'emmène dans une salle d'écho et déjà le gynéco de garde est là, ça me rassure, il va prendre les choses en main et je suis relativement sereine (alors que d'habitude je m'angoisse pour rien). Je n'ai aucune douleur. Lui non plus ne trouve pas de rythme cardiaque et là tout s'accèlère, on m'emmène en salle d'opération, j'entends prononcer le mot "code rouge", je me retrouve avec plein de personnes déjà en place. L'anesthésiste me pose une perfusion, le gynéco s'équipe et me regarde "on va faire notre possible mais pour le bb je ne vous promets rien" et c'est à ce moment que mes larmes coulent en me demandant ce que ça veut dire (alors que je viens pourtant de comprendre), je suis paniquée, n'arrive pas à respirer dans ce fichu masque, j'ai l'impression d'étouffer tout en sachant que le temps presse et que je dois lacher prise pour avoir mon petit soleil avec moi...et là c'est le trou noir !

De nombreuses heures plus tard, j'émerge, la gynéco qui m'a suivie durant la grossesse est auprès de moi, mon conjoint aussi. Je ne sais que je suis en soins intensifs et les premiers mots que j'entends sans vraiment les réaliser sont que mon bb est décédé... je suis vide de tout ! c'est affreux...

Bonjour Mamoumette63
Je suis tellement désolée de lire ton histoire...As tu eu des explications sur ce qui a pu se passer ?
Chaque histoire que l'on peut lire ici est tellement dure je me demande comment, pourquoi de telles choses se produisent.
Je comprends ce que tu dis moi aussi j'ai pensé à toutes ces grossesses"people" en me disant après tout pourquoi pas moi, pourquoi j'angoisse sur mon âge...
Aujourd'hui c'est très dur d'accepter que la maternité se finiera pour moi dans la douleur et non dans la joie comme ce fut le cas pour mes deux ainés..
J'espère que ta fille et on mari t'apportent le soutien dont tu as besoin, eux aussi ils ont besoin de toi.
Depuis le décès de Maxence mon fils ainé est très attentionné envers moi. J'ai l'impression que nos liens sont encore plu forts.
N'hésites pas à venir si besoin, je ne crois pas avoir vu de témoignage ouvert à ton nom.
Douces pensées à ton petit Théo

6 mois que mon petit Ange est parti..
6 mois de montagnes russes, à aller mieux, puis ne plus savoir, à me dire que la maternité s'est finit pour moi, puis de nouveau espérer, être indécise
on s'était laissé 6mois avec mon mari pour une éventuelle nouvelle grossesse car à 42 ans il faut quand même être réaliste… Mon mari avait un gros blocage, nos rapports étaient compliqués… J'ai finit par laisser tomber à Noël en me disant c'est comme ca c'est la nature…
Et là nous sommes le 14 février et je viens de faire un test ...POSITIF !!!
Je n'en reviens pas, je ne réalise pas...

Bonjour Thianca,
Je viens de lire ton témoignage!
Quelle épreuve et surtout tu as repris très vite le travail, tu as été courageuse!
Félicitations...Quelle merveilleuse nouvelle! En plus à la fête des amoureux!
J'ai aussi 42 ans effectivement nous ne sommes pas toutes jeunes! Cependant vois les choses positivement: il faudra rester jeune! C'est surtout dans la tête!
Je te souhaite une magnifique grossesse surtout dans la sérénité!

Bonjour Angélique, 
Je viens de te lire ton témoignage, que c'est dur... vous avez été avec ton mari très courageux 
Comme à chacune de ces vies envolées, je me demande pourquoi doit-on subir de telles épreuves.
Ce qui est sur c'est que ca nous transforme à jamais, depuis que j'ai vu ce test positif jeudi étrangement je suis très zen, je ne sais pas si ca va durer !!
La semaine prochaine je vais appeler pour prendre rdv à l'hôpital, je ne suis pas pressée je me dis que de toute façon  ca ne sert à rien de consulter trop tôt …
Nous avons le même âge, il y a un an je trouvais que c'était inconscient je jugeais les femmes qui avaient une grossesse "tardive", Maxence m'a enlevé tous ces préjugés, je me rends compte combien la vie est précieuse, à quel point la donner la vie est extraordinaire, j'ai juste envie de profiter, ca passe tellement vite.
J'avais eu mes deux grands sans soucis, je ne me posais pas de questions, j'étais dans cette routine, enfant boulot, maison…
Maintenant tout est différent 
Je te souhaite aussi de pouvoir vivre une nouvelle grossesse, 
Douces pensées à ta petite Cyra.

Bonjour Thianca,
Merci pour tes mots, tes douces pensées et d'avoir lu mon témoignage! Et surtout merci pour ma Cyra d'amour!
Avec mon mari, concernant la décision de l'IMG nous avons fait tout de façon sereine et je ne regrette rien!
Effectivement après une telle épreuve, on ne perçoit plus la vie de la même façon...Je pense qu'on peut plus relativiser par rapport à certaines choses de la vie!
Moi aussi je me posais par moment des questions par rapport à mon âge mais plus maintenant! La vie a fait que je n'ai pas eu d'enfants plus tôt! Et franchement, on a une certaine maturité, je pense que nous nous boosterons afin de rester jeune! De plus, lorsque j'étais enceinte j'avais autant la forme qu'une jeune donc...
Je te souhaite de vivre cette grossesse sereinement...J'espère que tu laisseras des petits témoignages afin que je puisse me réjouir pour toi!
Douces pensées également à ton petit ange Maxence...

Merci Angélique,
J'ai rdv mardi prochain à l'hôpital.
Ils m'avaient même proposé une place pour aujourd'hui que j'ai décliné ne pouvant trouver d'excuses à quitter mon travail et puis je me dis qu'attendre une semaine supplémentaire permettra de mieux voir si cette grossesse débute bien, puisque j'en serais à deux jours près à 7 SA...Je ne réalise toujours pas.
Je donnerai des nouvelles !
Et toi comment te sens tu ?

Bonjour Thianca,
J'ai des hauts et des bas, je pense que ça t'arrive aussi! Cependant mon mari et moi sommes très soudés et nous nous projetons dans l'avenir! De plus ma machine fonctionne, j'ai déjà le retour des couches! je revois le gynéco le 11/03...Du coup si on a son feu vert ben...voilà!
En tout cas ça me fait super plaisir de te lire et de voir que tu es sereine...c'est génial...Franchement j'ai réellement envie de savoir pour toi...et ça me donne l'espoir pour une prochaine grossesse!
En tout cas ménage toi et savoure encore et encore chaque moment de cette belle nouvelle!
Youpi pour Thianca....
Oui j'aimerais tes nouvelles...

Coucou ! (je suis seule au travail donc je profite !! j'avoue avoir du mal à me concentrer)

Ah oui les hauts et les bas je connais ! En fait en septembre octobre je me croyais forte car j'avais repris le boulot mais ce n'étais qu'une façade, je me suis effondrée en novembre c'est là que j'ai consulté une psy ca m'a énormément aidée à comprendre que je ne suis pas une super woman et que oui j'ai le droit de craquer.
Puis fin décembre à l'approche de mon terme c'était de nouveau pas facile, d'autant que les résultats de l'autopsie m'ont à nouveau replongé dans ce cauchemar, ce n'est pas facile à lire ce genre de rapport, outre les termes médicaux...
Tu as raison c'est très important d'être soudé avec son conjoint, de parler, car on n'avance pas au même rythme, il faut se soutenir.
La psy nous a également fait voir la chance que nous avions d'être un couple soudé, alors que parfois avec les années s'installe une routine, et on croit que tout est acquis.

Cette épreuve te montre que tu as trouvé ta moitié pour la vie !

Pourtant en  décembre j'en ai un peu voulu à mon mari car il avait ce blocage physique lors de nos relations, du coup je me disais c'est fichu jamais je ne retomberai enceinte...Nous avons de nouveau parlé, il a reconsulté la psy de son côté et moi j'ai laché prise en me disant ok t'as 42 ans mais c'est pas la fin du monde !!!
J'ai aussi mes deux grands garçons, notamment mon ainé qui a beaucoup muri depuis le décès de Maxence, il est très proche de moi il s'est tellement inquiété.

C'est super que tu aies ton retour de couches , oui ca prouve que la machine fonctionne bien !!! c'est déjà comme une étape de franchie !

Bonsoir Thianca,
Merci à toi d'échanger avec moi...ça me fait plaisir!
Les coups durs viennent surtout par le fait que je ne peux pas avoir ma fille prés de nous! Cependant je ne suis pas dans: pourquoi nous, pourquoi si, c'est de ma faute...C'est surtout la faute à pas de chances! Perso, je ne me sens pas allée voir un psy! En faite je suis infirmière et j'ai l'impression que je fais des entretiens avec un patient! Par contre je suis adepte à d'autres soins, entre autre des soins énergétiques! Du coup j'en ai fait avant l'IMG, après et j'irai encore!
Mon mari et moi n'avons pas fait l'intervention à la hâte. C'était dur car j'avais Cyra dans mon ventre et je savais que sa vie allait s'arrêter au moment de l'IMG. Cependant nous avons réfléchi à pleins de choses et du coup tout a été fait de façon sereine! C'est peut être bête, cependant je pense que chaque épreuve nous apporte quelque chose. Même si c'est dur! J'en ai déjà passé pleins. Celle-ci je t'avoue que c'est la plus douloureuse! Mais voilà, je l'accueille, je la vis et je la transformerai en force!
Effectivement tu as repris ton travail très tôt! Quel est ton métier?
Moi je suis en congé de maternité jusque début mai! Je sens que j ai besoin de ce temps, surtout avec mon job! Comment bien prendre soins des autres si moi même je suis encore fragile! Donc je prends du temps pour moi, je me chouchoute, je pleure si j'en ai besoin, etc...
Effectivement on a 42 ans, mais franchement ça n’empêche pas d'être une super maman qui donne de l'amour à son enfant?
C'est génial que vous soyez tous les 4 soudés...Il n'y a que l'Amour qui permet de surmonter une telle épreuve!
As-tu déjà des nausées, des douleurs au seins ou autre?
Je te souhaite une belle soirée!

Bonjour Angélique,
Moi aussi cela me fait très plaisir de pouvoir échanger avec toi.
Mon prénom c'est Catherine, je suis clerc de notaire; je travaille dans un petit village à 25  kms de chez moi du coup j'ai aménagé mes horaires pour avoir mes mercredi et ne travailler que 4 jours. Mais ces 4 jours sont bien remplis puisque je fais quand même un temps plein.
Je suis admirative de ta force et de ta philosophie et comprends au vu de ton métier que tu aies besoin de puiser beaucoup d'énergie. 
Tu as parfaitement raison de te chouchouter c'est très important. Même si je suppose que ton congès maternité doit être difficile à vivre il te permet de prendre ce temps nécessaire à la reconstruction.
Avec le recul je me rends compte combien c'est aussi important de penser à soi, ce n'est pas de l'égoïsme, je me suis mise tellement de barrières stupides aujourd'hui j'ai simplement envie de vivre sereinement peu importe ce qu'il se passera, de prendre chaque jour comme il vient.
Quels sont les soins énergétiques que tu pratiques ? 
Pour l'instant ca va je ressens de la fatigue en fin de journée et je me couche comme les poules !!! (mais bon habituellement je suis déjà une grosse dormeuse !) j'ai un peu des tiraillements en bas du ventre mais rien de plus.
Pour mes deux grands j'ai eu des grossesses faciles et des accouchements hyper rapides sans péridurale (j'ai un peu la phobie des piqures et des hôpitaux !!) donc j'espère que ca continuera !
Je me sens étrangement sereine et mon mari aussi et plutôt zen (alors que d'habitude il est plutôt stressé) j'espère que tout ca va continuer. Je me dis que peut être Maxence nous aide de là où il est ..
Comme ta petite Cyra doit aussi veiller sur toi..

Coucou Thianca,
Enchantée de connaitre ton prénom, en plus j'adore les Catherine!  
Concernant les soins énergétiques, je consulte prés de chez moi. On travaille sur les différents centres énergétiques. Mon mari en fait aussi, seulement il ne peut pas trop en faire sur moi! Je suis adepte de ce genre de soins alternatives, souvent les maux de l'âme s'exprime sur notre corps! On oublie souvent notre moi intérieur, car nous sommes dans une spirale du stress quotidien...Et parfois il nous arrive des événements dans nos vies pour nous faire comprendre"tien tu dévies de ton chemin"! Penser à soi n'est effectivement pas égoïste, au contraire! Nous avons plus d'énergie pour être à l'écoute des autres, donner et émaner paix et sérénité!!!
Continue a rester zen, ta grossesse va bien se passer...prends soins de toi, de ton petit haricot magique qui pousse dans ton ventre, savoure chaque moments, remplis toi d'amour et de sérénité. Votre petit ange Maxence est à vos cotés...
Au plaisir de te lire, magnifique week-end à toi!

Bonjour ! Je viens donner des nouvelles et désolée de ce silence la semaine a été très rude, heureusement j'étais en vacances, depuis lundi dernier j'ai été extrêmement fatiguée, je n'avais jamais ressenti un tel état de fatigue auparavant, sans aucune force, somnolente, j'ai dormi 10 à 11 heures par nuit et fait des petites siestes en journée !! 
Mon rdv s'est bien passé, la grossesse est confirmée, l'embryon était visible et le début de l'activité cardiaque. Le médecin m'a dit que c'est cohérent avec les dates de mes dernières règles au 10 janvier. Aucun signe de décollement tout semble bien démarrer maintenant il n'y a plus qu'à patienter mon prochain rdv est le 4 avril. Je ne suis pas stressée mais cet état de fatigue m'agace car je ne sais pas trop comment je vais gérer les prochains jours avec la reprise du travail, heureusement mon mari m'aide beaucoup.
Et toi comment vas tu ?

Bonjour Thianca,
Suis super heureuse pour toi! C'est géniale!
Lorsque j'étais enceinte de Cyra j'étais également très fatiguée, j'avais l'impression de passer mes journées à dormir! C'est normal! Si tu es trop fatiguée, il faudra peut être penser à un arrêt de travail? Toi et ton bébé êtes les plus importants maintenant!
De mon côté, y a des moments plus difficiles que d'autres! Je devrais être au dernier mois de grossesse! L'autre jour j'ai regardé des photos de ma princesse et je me disais qu'elle était vraiment belle! Je pense que mes réactions sont normales, je pleure l'absence de mon bébé, par contre je ne regrette pas toutes nos décisions! Je désire également un bébé et j'espère vivre sereinement la prochaine grossesse! Soyons positives!
Prends bien soin de toi...Bonne reprise!
Au plaisir de continuer d'avoir de tes nouvelles!
Tendres baisers à nos anges!

Merci pour ton enthousiasme !
Je te comprends j'ai eu beaucoup de mal tant que la date théorique de mon terme n'était pas dépassée, non pas que comme par miracle on aille mieux dès le lendemain, mais c'est comme une étape de franchie, on avance petit à petit dans ce deuil si particulier..
Je ne vais pas trop mal, quelques hauts le coeur par ci par là, j'ai besoin de grignoter des amandes et des noix !
C'est cette fatigue qui est difficile je ne fais rien quand je ne travaille pas, mon mari et les garçons m'aident énormément heureusement ! Je pense au vu des mes analyses d'urines que j'au du avoir un petit soucis (hématies et leucocytes élevés) mais bon comme l'hôpital ne m'a pas appelée et que je n'ai pas de symptomes ca doit aller.
Je ne veux rien annoncer à mon travail avant mon rdv du 04/04 pou limiter au maximum le stress.
J'attends avec impatience ce rdv, parfois je suis sereine, parfois j'ai peur qu'on m'annonce que le coeur ne bat plus...Mon mari me rassure il me dit qu'il sent que tout va bien se passer cette fois ci ! Mas moi je préfère ne pas trop me projeter car il y encore l'étape du tri test et du DPNI...
Je me dis que j'avance chaque jour, il faut faire confiance.
J'espère aussi de tout coeur que tu pourras vitre bientôt une prochaine grossesse !

Coucou Thianca!
Oui je suis très heureuse pour toi, sincèrement! Ça fait plaisir qu'après une telle étape de vie comme celle qu'on a passé, il y a une lueur d'espoir et de joie! Surtout je te félicite de ta sérénité par rapport à ta grossesse!
Je pense que tu ne dois pas être habituée de ne pas faire grand chose, prends ce temps pour une grâce...Un moment précieux pour vivre ta grossesse et prendre soin de Toi!
Il est normal que tu sois par moment dans la peur. Je pense que je le serai aussi! Oui pense positif, et c'est génial que ton mari le soit!
Aujourd'hui il y a 2 mois que Cyra est partie! Je suis relativement bien et sereine, j'ai vu le gynéco et vu mon état psychologique il nous a donné le feu vert pour faire un bébé! Il m'a proposé de faire le suivi lorsque je serai enceinte, m a expliqué qu il fera des échos plus poussées et j'irai même faire une écho chez des spécialistes de cardiologie, tout ça pour me rassurer!
Toujours heureuse de te lire, continue à me donner de tes nouvelles!
Tendres pensées pour toi, prends soins de toi!
Bisous étoilés à ton ange!

Bonjour,

Je viens donner quelques nouvelles...
C'est dur dur, la fatigue me parait moins intense (en même temps à part mon travail je ne fais quasiment rien à côté !!) mais depuis 1 semaine je vomis tous les soirs, le matin ca va, mais l'après midi j'ai des remontées, je salive beaucoup et hop quand je rentre du travail j'y ai droit... désolée c'est pas très glamour mais franchement c'est usant, je n'avais jamais eu ces symptomes pour mes autres grossesses, j'attends impatiemment mon rdv du 04/04 pour en parler !
Mon mari est toujours aussi optimiste en me disant que les symptomes c'est positif ! merci chéri !

Je suis bien contente pour toi, vous allez recommencer les essais, c'est super !  C'est déjà une première étape quand les voyants sont au vert et que l'on se sent prêts pour recommencer l'aventure.
En attendant reposes toi bien !

Bises

Bonjour Thianca,
Effectivement les nausées c est pas très top!!! Les joies d'être enceinte! Ça va passer! Chaque grossesse est différente! Ça va je suis habituée au vomito avec mon métier ! Effectivement parles en bien avec ton gynéco il te donnera quelque chose! En attendant le conseil que je puisse te donner c'est de bien t'hydrater dans la journée, bois par petites quantités! Et peut être qu'il y a quelque chose qui te donne plus de nausées, essaie de cibler! Manger par petites quantités, pas trop gras,permet également d'éviter d'avoir des nausées!
Super que ton mari soit optimiste, pour toi c'est génial! 
Les petits désagréments vont passer, je sais plus facile à dire...Quand je serai enceinte et que je me plaindrez de mes nausées tu pourras me le rappeler!!!
Je t'envoie mes meilleures pensées, sans oublier des bisous étoilés pour nos petits anges!

Bonsoir,
Je ne suis pas venue depuis plusieurs jours… la fatigue et les nausées étaient tellement intenses que je m'écroulais littéralement le soir à en vomir.
J'attendais impatiemment ce rdv du 4 avril pour la première écho officielle et malheureusement c'est encore une mauvaise nouvelle qui m'a été annoncée. Bébé ne vit plus, à priori c'est tout récent. J'ai tout de suite compris ne le voyant pas bouger mai je n'arrivais pas à parler, la gynéco continuait l'examen je pense qu'elle ne savait pas comment nous le dire, mon mari était là c'est moi qui ai finit par lui demander s'il était toujours en vie…
Ce qui l'interpelle c'est que cette fois ci il y a une anomalie visible, une sorte de membrane tout autour de lui, des œdèmes je n'ai pas tout saisi, le gynéco suspecte une trisomie ou autre anomalie génétique. Elle me dit qu'il serait bien de faire une analyse génétique. Au départ je n'étais pas pour, à quoi ca sert ? puis j'ai réfléchi je risque de le regretter par la suite. Le soucis c'est qu'à ce stade c'est compliqué, il faudrait que j'accouche naturellement et éviter l'aspiration. Donc dimanche je dois prendre les cachets et être hospitalisée lundi, on attendra voir si ca se déclenche et si c'est trop long et douloureux je partirai au bloc pour l'aspiration.
Le choc est moins violent que pour Maxence je ne m'étais pas projetée car je savais que tout pouvait s'arrêter du jour au lendemain, mais que c'est dur… J'ai du mal à comprendre pourquoi deux fois de suite, pourquoi le sort s'acharne…
Je sais que je finirai par l'accepter mais c'est difficile...

Bonjour Thianca,

Je viens de lire ton post et je tenais à t'apporter tout mon soutien dans cette terrible épreuve.
Je suis vraiment désolée de voir que le sort s'acharne, c'est injuste! 
Mais tu vas te relever avec le temps, pour ton petit Maxence et pour ta famille. Prends le temps de bien prendre soin de toi surtout.
As-tu pu en discuter avec ton mari pour l'analyse génétique? 
Suite au décès de ma fille, nous avons fait toutes les analyses afin d'obtenir des réponses à son décès soudain et prévenir d'éventuel risque pour une future grossesse. 
C'est votre choix, c'est à vous d'en discuter et de voir ce qui vous rendra plus "serein" pour l'avenir.

Je t'envoie mes meilleures pensées et plein de courage pour les jours à venir.

Bonjour maman d'Aurore, je te remercie pour ton message et suis sincèrement désolée pour ta petite Aurore, elle à l'air si jolie…
Je ne sais vraiment décrire mon état d'esprit aujourd'hui, cette attente est insupportable, j'ai pris le premier cachet aujourd'hui mais j'aimerai tellement que la séparation se fasse de façon naturelle.
Merci encore pour tes pensées

Bonjour Thianca,

Je te remercie pour ma petite Aurore. Oui elle était très jolie (en toute objectivité bien sûr lol )
Oui cette attente est terrible! J'imagine que tu es toujours hospitalisée. 
J'espère que tu vas pouvoir te reposer un peu et retrouver tes forces de jour en jour.
Courage, il faut croire en un avenir plus doux et plus serein.
Pensées à nos petits anges partis trop tôt

Bonjour Thianca,
Il y a quelques jours que je ne suis pas venue j'étais en vacances! Je me réjouissais de te lire pour avoir des nouvelles! Je suis vraiment désolée ma belle! J'espère que l interruption de grossesse s'est faite dans la douceur pour toi!
Je comprends ta réaction, je t'envoie plein d’énergie positive, suis de tout cœur avec toi, courage!
Douces pensées à nos petits anges.

Merci à toutes les deux pour vos messages.
Et Angélique j'espère que tu as passé de belles vacances.
On peut dire que cette interruption s'est faite en douceur même si elle ne s'est pas faite naturellement comme je l'espérais, j'ai été transférée au bloc lundi dernier en fin de matinée, tout est allé très vite mais l'équipe médicale a vraiment été super.
La gynéco est confiante elle me dit que les prélèvements ont pu être faits correctement même si elle n'a pas pu 'récupérer" le fœtus, mais tout a pu être envoyé avec nos prises de sang pour une analyse génétique.
Je n'attends rien de ces résultats je reste persuadée que c'est la fatalité. Le choc est moins violent que pour Maxence mais le retour à la réalité a été rude, j'ai également eu des reproches à mon travail du fait que je l'avais pas annoncé, j'ai été très déçue de leurs réactions..
Je ne me projetais pas mais j'étais sereine, je me sens vide, ces derniers mois ont été si compliqués.
Il va me falloir du temps, je me consacre à mes grands garçons, ce n'est pas facile pour eux de comprendre tout ca, heureusement qu'ils sont là..

Bonjour Thianca,
J'ai pleins de frissons en lisant ton témoignage! Je suis sincèrement désolée de ce qui t'es arrivée!
Ne te préoccupe pas tes réactions de tes collègues, ils n'étaient pas à ta place. Tu avais bien tes raisons pour ne rien dire! C'est vrai que tu étais très sereine et je t'admirai! J'ai franchement les boules pour toi, depuis que j'avais lu ce qui t'es arrivée, je suis venue tous les jours pour voir comment tu allais!
C'est vrai que tu as eu des mois très compliqués, effectivement! Prends soins de toi, chouchoute toi, remplis toi de l'amour de tes proches, et surtout ne te prends pas la tête avec les gens qui n'en valent pas la peine!
Je pense très fort à toi, tu m'as beaucoup touchée! Je t'envoie pleins d’énergie d'amour et de force pour continuer ton chemin de vie! Bisous
Pleins de baisers à nos anges et à ta poussière d'étoile...

Merci Angélique, c'est très gentil de ta part de penser à moi, ca me touche d'autant plus quand je vois les réactions de personnes que je connais depuis si longtemps autour de moi !
Physiquement ca va j'ai bien récupéré, j'ai quand même eu droit à une petite montée de lait alors qu'on m'avait dit que ca n'arriverait pas à ce stade...
Mes garçons sont partis une semaine en vacances chez leurs grands parents ca va leur faire du bien d'être chouchoutés, je travaille cette semaine et prends la semaine prochaine en congés comme c'était prévu..
Quelqu'un m'a dit en apprenant la nouvelle "comme quoi il faut faire ses enfants jeunes !!" ou "tu n'aurais pas du retenter à ton âge le risque était grand" plus rien ne m'étonne de la part des gens, comme tu dis je ne vais plus me prendre la tête et me consacrer à moi, mon mari mes enfants et les personnes attentionnées.
Je me dis qu'il ressortira certainement un jour quelque chose de ces épreuves, une force, une unité.
Je ne regrette absolument pas d'avoir réessayé, je devais le vivre.
Je crois que tu vas bientôt reprendre ton travail ?  Je te souhaite que tout se passe bien et si tu le souhaites nous pourrons continuer d'échanger !
Douces pensées à nos petits anges.

Bonjour Thianca,

Je suis bien contente si tu as pu récupéré physiquement. C'est une épreuve supplémentaire mais je suis sûre qu'avec ta volonté et l'amour de ta famille, tu vas réussir à réaliser tes projets et tu savoureras d'autant plus ta victoire.
Je suis assez "choquée" de voir un tel manque d'empathie de la part de tes collègues. J'y suis d'autant plus sensible que, de mémoire, il me semble que nous travaillons dans le même domaine. De quel droit, une personne peut juger et te dire de telles bêtises (pour rester polie). Comment peut-on dire à une femme "tu n'aurais pas dû retenter"...cela me dépasse! En tout cas, ne les écoute pas, elles ne sont pas à ta place et elles devraient avoir honte de leur comportement vis à vis de toi.
Ta gynéco as pu te dire quand tu aurais les résultats des analyses?
J'espère que tu profiteras bien de ta semaine de congés.
Je t'envoie plein de pensées ensoleillées

Bonjour maman d'Aurore,
Merci pour ton message. Je suis dans le notariat (cet univers impitoyable !!) je ne m'attendais pas du tout à cette réaction ca m'a vraiment fait mal surtout après tant d'années de collaboration.
Je pense quand même dire ce que je pense à mon retour de congés calmement sans agressivité, car ca m'a fait trop mal c'est allé trop loin sur ma vie privée.
Ca passera ou pas je m'en moque !
Et toi comment vas tu ?

Oui c'est bien ce qui me semblait. Je suis notaire assistant, je connais bien l'univers du notariat. J'ai eu de la chance dans mon malheur car mes collègues ont vraiment été adorables. Avec une de mes collègues, nous avions 2 mois d'écart dans nos grossesses, nous les avons vécu ensemble. Elle a pu accueillir son petit prince et je suis très contente pour elle. Elle me parle de son fils, elle est également à l'écoute face à ma douleur. 
Tu as raison de leur dire ce que tu as sur le cœur. C'est déjà suffisamment difficile de devoir reprendre le "cours" de nos vies sans nos bébés à nos côtés, nous n'avons pas besoin de remarques ou réflexions blessantes.
Je suis également en congés la semaine prochaine Je n'ai plus la même énergie qu'avant mais j'ai un énorme arriérés de congés (que je compte bien prendre désormais). 
Les 6 mois d'ange de ma fille ont été difficiles, mais j'ai pu "vivre" cette journée à mon rythme,  lui écrire sur le forum, ressortir son petit bonnet de naissance sur lequel son odeur perdure. J'ai l'impression de flotter un peu dans le temps, je n'ai plus de repères.

Quels âges ont tes garçons?  

Tendres pensées à nos anges partis beaucoup trop tôt

Mes garçons sont "grands" l'ainé va avoir 14 ans la semaine prochaine et le second a 10 ans 1/2, ils étaient tellement contents d'accueillir un petit dernier depuis le nombre d'années qu'ils nous le demandaient !!!
J'ai laissé filé les années m'investissant beaucoup pour l'Etude et voilà le résultat..
Tu as bien raison de prendre tes congés, c'est nécessaire, moi aussi j'ai un bon stock de jours,  cette année ce sera 3 semaines au mois d'août au lieu des 15 jours tolérés habituellement !
Oui il y a des dates qu'on ne peut pas oublier pour moi l'aventure commençait il y un an avec la découverte de la grossesse de Maxence.
Il faut effectivement prendre le temps nécessaire,  tu auras des jours mieux et des jours moins bien, même si le travail peut avoir un effet bénéfique dans le sens où on pense à autre chose, il faut aussi savoir s'écouter.
Prends soin de toi pendant ces vacances !

Bonsoir Thianca;
Je me suis dit, je vais voir si tu as écrit un petit mot!
Franchement ne t'attarde pas sur les réflexions des personnes autour de toi...De quel droit peuvent-elles porter un jugement sur toi? Ton mari et toi avaient voulu un enfant et ça vous concerne vous 2 et personne d'autre! Le jugement de ton âge et autres remarques, franchement je trouve que c'est un manque d'ouverture d'esprit! Ne regrette rien, les années ont passé c'est ainsi. Toi et ta petite famille avaient vécu des mois d'horreur, cependant j'en suis certaine que vous serez encore plus unis car je sens que l'Amour règne dans votre foyer. Et il n'y a que l'amour qui fait qu'on puisse s'en sortir après de telles souffrances. Je suis certaine que cette épreuve vous apportera à chacun de vous quelque chose! Et si vous avez envie d’avoir un autre enfant, ne te soucis pas des autres: C'est votre vie à toi et ton mari, c'est votre choix!!! Effectivement, je pense que tu dois dire à tes collègues qu'ils t'ont blessé! Et surtout que tu n'avais pas besoin de ce genre de remarques!
Pour ma part, j'ai une certaine zénitude...Je vis au jour le jour, prends la vie comme elle vient, est-ce le lâcher prise? Je pense à ma petite Cyra avec Amour et je suis certaine qu'elle est dans la lumière et qu'on se retrouvera!
Je suis encore en congé de maternité! Je pense pas à la reprise...
On déménage bientôt dans une maison...
Je t'embrasse bien fort et t'envoie mon soutien!
Tendres baisers à nos anges et à ta poussière d'étoile

Bonjour Angélique,
Tu as bien raison de ne pas penser à la reprise, en plus avec un déménagement tu dois être bien occupée ! Le lâcher prise .. quand on y arrive c'est formidable ! pour l'instant j'ai l'impression d'être entre deux états, parfois je me sens calme et sereine, j'accepte, je regarde le côté positif des choses, mes garçons, mon mari, je me dis qu'après tout ça nous ne pouvons aller que vers du positif, qu'effectivement ces épreuves nous montrent tout l'amour qui nous unit. Et puis il suffit d'une réflexion, et je replonge dans ce cauchemar, les images des échographies, ces petits bébés sans vie...C'est dur d'expliquer je ne comprends pas moi même pourquoi je passe d'un état à l'autre parfois en quelques minutes.
Du coup j'ai besoin d'être occupée, je me suis lancée dans la rénovation de la chambre de mon deuxième, on a acheté notre maison il y a bientôt 3 ans mais comme il y avait énormément de travaux partout on n'avait pas pu s'occuper de sa chambre où il y avait encore une tapisserie verte pas très chouette, je lui avais promis de lui faire une jolie chambre pour son entrée en 6ème.  J'ai tout détapissé, poncer les murs, peint avec l'aide de mon mari, maintenant j'ai des courbatures ! mon mari me suit dans mes projets même s'il trouve parfois que je suis un peu trop speed..mais ca m'aide à avancer, si le temps est beau cette semaine je vais essayer de recommencer à courir un peu, ou au moins marcher vite, mon fils ainé veut m'accompagner mais je ne risque pas de le suivre !
J'aime être dehors, marcher dans la nature tout simplement, ca fait un bien fou.
Tu habites dans une belle région, il doit y avoir de belles balades à faire !
A très bientôt, prends soin de toi !

Bonsoir Thianca,
Tu es bien courageuse...et forte! Je t'admire!
Alors c'est normal que par moment tu craques, tu as eu de terribles épreuves en si peu de temps! Je t'assure que je suis profondément touchée par ton histoire de vie! Je ne vais que sur le forum pour voir comment tu vas!
Tu as raison le sport est un bon moyen de ne pas sombrer! Et surtout la nature nous ressource, du point de vue énergétique c'est top!
Une chose que je pense, après ce n'est que mon avis! C'est bien de t'occuper, cependant tu as le droit d'être triste et d'accueillir ton émotion, car si tu l'enfouis tu risques de craquer! Après ceci ne veut pas dire de sombrer. Je veux dire que si tu as envie de pleurer, ben pleure! Je sais pas si tu comprends ce que je veux dire! En tous les cas je te félicite d'aller vers des projets et de puiser ta force dans des choses positives autour de toi!
Oui j 'habite une belle région, cependant je n ai pas de famille et très peu d'amis! Je suis originaire d'Alsace. Donc les ballades sont pas mal, seulement seule j'avoue que j'ai du mal à en faire!
Je t'envoie de tendres pensées, toi aussi prends soins de toi...
Tendres baisers à nos anges et à ta poussière d'étoile

C'est gentil de venir pour moi, ca me touche beaucoup ! Moi aussi je te trouve très forte, tu a été bien courageuse, cet accompagnement que vous avez eu pour votre petite Cyra a du être tellement dur mais en même temps c'est une si grande preuve d'amour ! 
Tu sais je n'ai pas à me plaindre, jusqu'à il y a un an j'avais une vie plutôt calme, rangée, la routine du travail, des enfants jamais je n'aurais pensé que tout soit chamboulé comme ça, ces derniers jours je cogite beaucoup, j'ai l'impression de me réveiller et de redécouvrir mes garçons en pré-ado ! je ne sais pas comment l'expliquer… toutes ces années ont filé si vite, je suis passée à côté de beaucoup de choses je m'en rends compte maintenant, j'ai des regrets il va falloir que j'apprenne à vivre avec. 
Je comprends ce que tu me dis sur le fait d'enfouir ces émotions, en fait je pleure mais quand je suis seule, je parle à Maxence, à ma petite poussière d'étoile, je ne veux pas craquer devant les garçons même si parfois d'eux même ils savent et viennent me faire un calin. 
Si tu en as envie et que ca ne te gène pas d'en parler ici tu peux me raconter un peu plus ton histoire de vie ? tu es alsacienne, c'est le travail qui t'a fait partir ? 
Je te souhaite une belle journée, mes douces pensées à nos petits anges

Bonjour Thianca,
Excuse, ça fait quelques jours que je ne suis pas venue voir si tu m'as répondu...Mais je pense souvent à toi et j'ai parlé de ton histoire à mon mari.
Je vois bien que tu n'es pas dans la plainte de ce qui t'es arrivé, tu es très courageuse et forte!
Je pense pas que tu dois avoir des regrets, aussi difficile qu'a été ton épreuve, elle t'a apporté quelque chose, peut être pour que tu te centres davantage sur les choses qui sont les plus importantes pour ton toi intérieur! Ne regrette pas, saisi ce message que tu ressens en toi, suis ton intuition, il n'est pas trop tard! On fait toujours du mieux qu'on peut...
Ils ont l'air trop mignons tes garçons...
Alors te raconter ma petite vie...J'ai travaillé dans une usine pendant un bon moment, j'ai repris mes études d'infirmière à 35 ans...Fin de mes études on me proposait des postes en EPHAD et les conditions de travail en France m'ont découragé! J'ai envoyé mon dossier scolaire à une agence de recrutement en suisse! Diplôme en poche, je suis partie à Fribourg en Suisse! Mon compagnon de l'époque n a pas trouvé de travail là-bas, a été recruté dans une boite à Oyonnax. Je l'ai rejoins et j'ai travaillé en France. Puis il a trouvé un job dans le canton de Genève, du coup j'ai travaillé sur Genève en intérim!
Aujourd'hui je ne suis plus avec cet homme, par contre nous sommes de très bons amis. Je suis mariée avec un infirmier et ma vie n'est plus en Alsace pour le moment! Mais elle reste ma région de coeur!
Je n'ai pas eu des enfants auparavant pour différentes raisons, ma maman avait une maladie génétique, j'avais un risque sur 2 de l'avoir! J'ai fait assez tard le test! J'ai de la chance de ne pas l'avoir...Puis j'ai fait un oeuf clair en 2009, après mes études et comme tu dis les années passent...Je ne regrette rien...A chacun son parcours de vie et fait qu'on est celui qu'on est aujourd'hui! Je t'ai fait un petit résumé...
Merci à toi de me partager tes ressentis...
Merveilleux week-end...
Tendres baisers à nos petits anges et ta poussière d'étoile

Bonjour Angélique,
Ne t'excuse pas, c'est bien normal de ne pas être connectée tout le temps, heureusement d'ailleurs !
Tu résumes parfaitement ce que je ressens, c'est fou tu as l'air d'avoir une grande empathie, d'où le choix de  ton métier certainement !
Tu as été très courageuse de reprendre des études à 35 ans, ce ne doit pas être facile...
Comme tu dis il ne faut rien regretter, ce sont nos parcours nos rencontres qui font que les choses se passent ou pas,  ce test génétique négatif a du être un grand soulagement pour toi, je te souhaite de pouvoirs réaliser tes rêves très vite  !