Comment avez vous réagit vous!

Mes règles sont finalement de retour 2mois après mon accouchement et je trouve ca dur. On dirait que là sa annonce vraiment la fin de ma grossesse. Mon corps est de retour à la normal et sa me rend triste parceque cest comme si tout était arrivé pour rien car mon bb nest pas avec moi. Quest ce qui me reste moi pour prouver que je suis bien une maman? Rien...à part une photo qui me le prouve. Quand je me promène dans la rue personne ne le sait. Ils se disent probablement cest une fille comme les autre...non! Je ne suis pas comme les autres...je suis une mère orpheline de sa fille et ca personne ne peut le savoir. Je suis vraiment triste aujourdhui. Triste que plus rien ne prouve que je suis une maman.

Coucou

j'ai ressenti la meme chose que toi suite à mon RDC
ceux qui ne me connaissent pas le voient par mon collier autour du coup assez significatif mais bon j aimerais l exposer au monde entier !

je te souhaites bon courage!
plein de bisou et de pensées à ton ange !

J'en suis au même point que toi à quelques jours près,je vis très mal mon retour de couche,j'ai l'impression que mon corps a tourné la page de cette grossesse alors que dans ma tête c'est encore si présent.
Je viens de me commander un collier avec un pendentif en coeur avec Chiara gravé dessus et je vais sûrement me faire tatouer son initiale,j'ai besoin qu'elle soit pour toujours avec moi.
Bon courage
Tendres baisers vers nos bébés.

Je te comprends, j'aimerai que la terre entière le sache.
J'ai tout juste commencé le sport, et mon ange est partit il y a 7 mois, j'avais envie de garder mon corps de maman, avec mon ventre relâché, mais je me suis dit qu'une femme dans la rue tu ne seras jamais si elle est mère sauf si ses enfants sont à côté, sinon rien ne montre qu'elle l'est,sauf si elle le dit, bah nous c'est la même, nous seront jamais avec nos bébés mais nous sommes mère, et ça rien ne le changera.
Tu es maman d'une belle petite princesse.

Marie Claude
tu es une maman...une maman différente, mais une maman quand même.
Parfois on se surprend à se demander si on a pas rêvé leur passage, et c'est les dates qui nous rappellent qu'elles ont bien existé.
Les dates et cette douleur au fond de notre coeur. Cette douleur lancinante et présente à chaque minute de la journée.
Ce coeur en morceau qui tarde à se recoller et qui sera toujours incomplet malgré le temps.
C'est tout ça qui fait que tu n'oublies pas que tu es une maman.

La première année est la plus dure, en tout cas c'est ce qu'on dit, car tu fais le rappel des dates et tu notes aussi ce que tu ne verra jamais...le deuil de l'avenir.

Le retour de couches est aussi un bouleversement en soi car il offre la possibilité de commencer une autre aventure et termine un chapitre de notre vie qu'on ne voudrait pas terminer. Avec lui, le choix et avec ce choix la culpabilité d'y songer si vite.

courage...

Bonjour, je vous lis et je pleure, c'est pareil je vis mal mon retour de couche et les nombreuses femmes enceintes qui m'entourent me fond aussi beaucoup souffrir,et je me dis pourquoi elles et pas moi. La vie est parfois si injuste.
Toutes mes pensées beaucoup de courage et milles baisers à nos Anges

Comme je te comprend .... Rien ne nous rappel que l'on est maman . À part pour moi la cicatrice de la césarienne et mes 3 jolies photos de mon petit Jules... Par contre mon coeur me le rappel lui bien assez souvent, je craque encore bien souvent ... Pour moi , en ce moment les dates vont commencées à être très dures car il a un an je commençais ma grossesse
Je souhaite beaucoup de courage et sache qu'ici nous comprenons toute ce que tu vis et tu verra que tu te sentira bien moins seule dans cette terrible épreuve
Gros bisous volant à ta belle petite fille, qui a fait de toi une merveilleuse maman....

Bonjour, je parle en mon nom :

Je ne peux m'empecher de pleurer quand je viens ici, mais je ne peux pas non plus m'en empêcher car il me fait du bien.
Nous réagissons toutes de la même façon dans nos coeurs, nous sommes à jamais changées intérieurement. Nous voulons crier au monde entier que nous sommes maman et extérieurement, nous n'avons pas changé (personnellement, je ne souriais déjà pas beaucoup) à part la "tête de déterrée". Même quand les gens savent, ils te font la remarque.
Je suis devenue égoïste, n'écoute plus les gens et ai décidé de vivre pour mon conjoint et mes enfants -mes 4 enfants- ; le reste passe au second plan et de très loin.
Je ne voulais pas mon rdc et en même temps, je voulais donner un petit frêre ou une soeur à mes enfants (ce qui était déjà décidé à 7 mois de grossesse), je voulais continuer à vivre.
Je me suis lancée dans la confection d'habit (pour chien) pour ma soeur (elle a ouvert son salon de toilettage le jour de l'enterrement), j'ai tricoté 50 manteaux en 3 mois pour m'occuper mais même si mes mains étaient occupées, mon esprit réfléchissait et je craquais souvent. J'ai la chance d'avoir de grands enfants, un mari aimant et une famille, 2 amies très présente qui ne me laissait jamais seule.

J'espère que tu as aussi cette chance. Quoi qu'il en soit, au fond de ton coeur, sache que tu es une maman pour la vie et en voyant ta photo, on voit tout l'amour que tu portes à ta fille. Prends ton temps et si tu vous le souhaitez, vous pourrez lui donner une petite soeur ou un petit frère, seuls le temps vous aidera et parler sans crainte, vous serez toujours écouté ici.

Si je peux me permettre, as-tu mis votre histoire sur ce forum ? où ?

Catherine http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

J'ai réagi en voulant refaire un bébé tout de suite et en me disant que ce bébé serait le "relais" de ma fille. Qu'entre un bébé qui devait être là mais qui était parti et un bébé qui ne devait pas être là mais qui est là, il y aurait un croisement des destins qui soulagerait ma blessure. Finalement, malgré ma volonté, la vie ne m'a pas fait tomber enceinte plus de 9 semaines après ce drame alors il faut changer de "philosophie" en cours de route et je n'étais pas prête à cela non plus. Par mon parcours, je sais que l'espoir est quelque chose qui peut refaire plonger en enfer et si je pouvais me permettre, je dirais à toutes les mamanges qui souhaitent avoir un autre enfant de ne pas mettre de date sur cette envie et de pleurer, pleurer, pleurer jusqu'à ce que qu'une petite étincelle de vie nous appelle vers l'un ou l'autre destin.

Jessica

Jessica,
D'après ce que je pense : tu pensais avoir un autre enfant qui ressemblerait à ta fille, qui serait en vie, qui prendrait en quelque sorte sa place ; que ta douleur serait apaisée par cet enfant si j'ai bien compris. Malheureusement, nous ne fonctionnons pas comme cela, nous sommes des mamans dans l'âme et une douleur aussi forte ne peut s'oublier par un bonheur aussi immense soit-il.
Nous avons décidé d'avoir un autre enfant mais ce désir était déjà là avant la naissance de Samuel. Je pleure encore mon fils, même enceinte d'un mois, le stress est là et sera surement là jusque la naissance, jusqu'aux premiers cris mais j'en suis consciente.
Je sais, et c'est aussi tout ce que je dirai aux parentanges : ne vous voilez pas la face, le deuil sera toujours présent quoi que l'on décide, bébé espoir de suite ou non, il faut se laisser du temps, se laisser le temps de pleurer, et ne pas baisser les bras.
Ceci dit, je ne suis pas psychologue, juste une maman, je n'ai pas la science infuse ; peut-être ais-je tord.

Merci de me répondre à chaque fois les mamanges. Je me rend bien compte qu'ici d'une facon ou dune autre nous sommes tous les mêmes. Cela me réconforte de n'être pas seule à vivre ces choses.
Cibie je n'aie pas encore eu le courage d'écrire mon histoire mais dès que je m'en sentirai capable je le ferai...promis.

Bisou au ciel

Cibie, tu as raison, je pensais ce que tu as écrit, que j'aurais peut-être un enfant qui "prendrait sa place". Finalement, le sort à bien fait en provoquant deux fausses-couches. Je n'avais pas fait de place pour un autre enfant, j'avais juste fais un peu de place pour son "remplaçant". Je ne méritais donc pas que ces grossesses espoirs aboutissent car je suis quelqu'un d'égoîste, qui voulais trois enfants et qui n'est même pas géniale avec les deux premiers. Voilà, parfois la "malchance" à raison d'être là.

Jess, ne parle pas comme ça de toi, tu mérites d'être heureuse, la vie ne te l'accorde pas de suite mais je crois toujours que la nature est bien faire alors quand tu seras prête, la nature t'accordera ce bonheur. Elle te laisse le temps de faire un peu le vide.
Tiens moi au courant.

MarieClaudeLi, je demandai cela pour te connaitre un peu plus, prends ton temps.

A bientôt.