Cauchemard éternel

Vous savez, cette sensation que l'on a en se réveillant le matin à la suite d'un cauchemard? La sensation de réaliser que tout ca n'était pas réel et le soulagement que cela procure? Se dire oufff!!! Ce n'était qu'un rêve! Ma vie aurait été un enfer si tout ça serait arrivé pour vrai! Être heureuse de se réveiller le matin car notre vie est habituellement plus belle que celle de nos cauchemard. Eh bien moi....c'est le contraire...j'ai hâte de me rendormir car mes cauchemards me font moins peur que ma vie. J'ai cette constante sensation de mal être à la journée longue comme lorsque je fesais un cauchemard avant mais maintenant c'est réel. Il ne me suffit plus de me réveiller pour être bien. Je ne le serai jamais plus.... Je me regarde maintenant et j'y vois une personne triste, malheureuse, en colère, vide, sans ambition et je me dit mon dieu quest ce qui m'est arrivé? Je me sens inutile. Il parraît que le temps arrive à nous apaiser. Je ne crois pas...plus le temps passe et pire c'est. Je n'aie plus le goût de rien, les petites tâches du quotidien sont une épreuve. Je n'aie plus envie de voir ma famille car je leur en veux de m'avoir encore. Je ne veux être la fille de personne car jai perdue la mienne. Je voudrais qu'il ressente ce que je ressens. J'en veux tellement à la vie de m'avoir fait ça. C'est trop injuste.
Tu me manque tellement ma chérie...comment faire pour continuer sans toi...

Marie claude je me retrouve dans tes paroles, 5 mois que noa m'a quittée et j'ai l'impression de régresser....

je ne sais pas si c'est le temps qui fait ça, s'il se passe quelquechose en ce moment, mais depuis plus de 3 semaines je suis dans cet état que tu décris, le pire de nos cauchemars est bien plus doux que nos vies. toute la douleur des premières semaines remonte si violemment.

Marie claude j'aimerais pouvoir te dire un jour que la douleur s'apaise, que nos bébés nous manquent mais différemment, que l'on peut se reconstruire........ et si on se faisait cette promesse....... cette promesse de se le dire un jour????

en attendant je pense fort à toi et à nos anges qui nous manquent tant......

Bonjour Marie-ClaudeLi,
j'ai perdu mon ange cela fera bientôt 2 mois (ce jeudi). C'est très injuste ce sale tour que nous a joué la vie malheureusement c'est arrivé. Nous ne serons plus jamais comme avant le drame de notre vie mais malgré tout il faut avancer, Mathis est mon premier bébé. Mon conjoint me dit souvent quand je suis au plus bas et que je veux juste pleurer dans mon lit voir même mourir( j'y ai pensé au début), qu'il faut que je continue pour mon petit homme, que du haut de son nuage il sera malheureux de voir sa maman ainsi... Moi c'est ma force, je continue pour mon fils, il continuera aisi de vivre dans mon coeu, cela m'aide à avancer.
Marie-Claude il faut continuer pour ta belle Elisabel!!!
Je ne voulais voir personne mais là j'ai recommencé à voir les amies proches, ma mère est à l'extérieur du pays ( je ne voulais pas qu'elle revienne tout de suite, car je ne savais pas comment gérer le tout). Ma maman sera de retour la semaine prochaine... Tout cela pour te dire il faut voir ta famille et te laisser aider.. Parfois cela fait du bien juste pour d'avoiur une oreille attentive, j'ai une amie qui m'a tenue la main pendant que je pleurais je n'arrivais pas à mettre des mots sur ma peine, une autre avec qui j'ai été prendre une marche qui m'a écouté raconter encore et encore...
Il faut aller à ton rythme, ne reste pas trop longtemps éloignée de ceux qui t'aiment. Je voulais juste partager mon vécu du moment avec toi, j'espère avoir trouvé les bons mots. Je te souhaite beaucoup de courage ma belle!
Elle est vraiement belle ton Ange et porte bien son prénom Élisabel!
Douces pensées à nos anges!!!!

Je me sens comme toi, je régresse aussi, certaines journées sont bonne et d'autre je ne ferais que dormir et ne pas parler à personne, même pas mon chum !
Nous avons perdus nos bébés à quelques jours d'intervalle, j'imagine que c'est une étape du deuil !
Si nous pouvions simplement se réveiller dans quelques années que rien ne ce soit passé
Je pense très fort à toi et à ton ange

je t'envoie plein de gros calins marie claude, tes paroles sont tellement poignantes je n'ai pas de mots... laisse toi du temps c'est si recent... je sais bien que c'est facile à dire j'y suis passée moi aussi, mais tu verras avec le temps tu pourras penser a ta petite princesse avec plus de sérénité et moins de colère, mais il est vrai que ta blessure resteras toujours ouverte, nous avons perdu nos bébés, c'est une douleur que personne ne devrait vivre,
je t'embrasse et envoie plein de bisous volants à ta petite Elisabel

Lorsque j'ai lu ton message marie-claude je me suis entièrement reconnu, j'aurai pu écrire pile ces mots! Nos pertes sont arrivées presque au même moment c'est peut être une étape du deuil.
J'ai vraiment des moments ou ça "va" et d'autres ou j'ai l'impression de faire 100 pas en arrière...
Je te souhaite bien du courage

Moi aussi je me reconnais dans ton message. Les réveils sont terriblement douloureux. Par chance, j'ai mon petit garçon qui m'aide. Faisons confiance aux autres mamanges de ce site. Il paraît qu'avec le temps, cette douleur s'apaise.
Bon courage et douces pensées à ton ange.

oui, avec le temps la douleur s'apaise mais le chagrin peut revenir soudainement sans prévenir, violement... il faut savoir saisir les bons moments pour être plus forte pour affronter les mauvais. et il ne faut pas avoir peur d'aller mieux tout en sachant que l'heure d'après, tout peut redevenir sombre...

j'ai perdu Victor cela fera bientôt 8 mois, je me bats pr mon bébé espoir mais pas plus tard que lundi, j'ai sombré ds les bras de ma mere et j'ai voulu baisser les bras une nouvelle fois mais la vie est plus forte que le reste et nos anges veillent sur nous ! nous devons vivre pour eux désormais !