Sarah, mon ange

Bonjour,

Je me présente, je m'appelle Mélanie, j'ai 27 ans, je suis maman d'un merveilleux petit Rafael qui vient de fêter son 2ème anniversaire et mamange d'une petite Sarah qui est née sans vie le 6 mars 2012 alors que j'étais à 8 mois de grossesse.
Tout se passait tellement bien, trop bien... Nous voulions des enfants de 2 ans d'écart, exactement ce qui nous est arrivé, nous avions un garçon, on rêvait d'une fille, bingo! Et pourtant tout à basculé nous laissant vide avec une tristesse infinie...
Tout se passe très bien jusqu'à ma 3eme écho, l'échographe à l'air préoccupée, elle nous parle d'un retard de croissance d'un mois et d'un placenta qui mature vite, elle nous envoie chez mon gyneco tout de suite, nous parle d'une éventuelle hospitalisation. On va le voir et lui ne semble pas trop inquiet, il me dit qu'il est possible que les échanges se fassent mal et que notre bébé commence peut être à avoir du mal à s'alimenter, on recontrole dans 10j et si elle ne grossit pas ce sera césarienne. Je suis alors angoissée, je fais sans cesse des cauchemars terribles, tout le monde essaie de me rassurer mais moi je sens que quelque chose cloche mais je mets ça sur le compte des hormones... 10jours après, notre fille n'a pas beaucoup grossie, il décide de nous envoyer chez une gyneco spécialisée en grossesse patho à l'hôpital. On a rdv le lendemain. Moi je pleure et j'entends encore sa voix résonner : " ça suffit votre bébé est en bonne santé il n'a aucun handicap alors ne vous mettez pas dans un état pareil! " Alors je me calme et me dit d'arrêter de me stresser.
Le lendemain rdv à l'hôpital et au bout de 3 min d'échographie, la tête du médecin change, j'ai une boule au ventre, on nous explique que notre fille à de graves lésions cérébrales, de nombreuses calcifications au cerveau et un foie endommagé... Le monde s'écroule, je ne les croit pas, ils se sont forcément trompés. Vu l'avancée de la grossesse on a rdv lapées midi même pour une Irm, on nous confirme ce qui a été dit le matin, j'accuse le coup, je pleure mais je n'y crois pas ce ne peut pas être vrai... On rencontre plusieurs médecins, gyneco, neuro pédiatre qui nous décrivent un avenir très sombre pour Sarah si elle survie ce qui n'est pas sur... Tout le cervelet ne s'est pas développé donc retard psycho moteur très très important, lésions jusqu'au cortex donc retard mental, le foie on sait pas si il pourra jouer son rôle. Quelle sombre vie nous est dépeinte... On discute des choix possibles, assez rapidement on se décide pour l'img. Quelle choix cruel pour des parents, on l'aime plus que tout alors on ne veut pas qu'elle souffre! Mais les sentiments sont contradictoires on voudrait tellement la connaitre, lui donner tout l'amour qu'on a mais pour pouvoir lui donner notre amour on doit lui donner la mort. c'est tellement contradictoire mais nous choisissons de souffrir pour elle et je me raccroche à l'idée que la oû elle ira sa vie ne sera que douceur et bonheur...

Tout ça parce que j'ai chopé un p***** de virus de m****!! Le CMV en tout début de grossesse. Je me sens coupable de l'avoir attrapé.

Les sentiments se mêlent et s'entremêlent. Culpabilité, colère ( pourquoi nous? Pourquoi le gyneco n'a rien vu plus tot?), tristesse immense. Je me sens vide, j'ai l'impression que jamais plus je ne serai heureuse comme avant, je ne dis pas que je ne serais plus heureuse mais plus dans la plénitude, je sais pas si vous comprenez ce que je veux dire. Jai peur aussi, peur que la vie ne me prenne mon fils ou mes éventuels futurs enfants...
Je me sens si mal!!

Ma fille Sarah est née ans vie le 6 mars 2012 et elle restera à jamais dans mon cœur. Ma première fille qui aura toujours sa place, je t'aime saranounette!

A terme, ça doit être difficile!

Pour ma part, le retour de l'hôpital avec les mains vides c'était difficile! Pour ajouter par la suite une montée laiteuse et les jeux d'hormones! Je te dirais qu'il faut laisser le temps apaiser la frustration et la douleur.

Le vide est grand! Bon courage!

Désolée de t'accueillir ici.

Je me retrouve un peu dans ton témoignage: nous étions aussi si heureux d'avoir deux enfants avec moins de deux ans d'écart, deux petits garçons que nous imaginions déjà grandir et jouer ensemble, si complices.
Mon deuxième fils est né sans vie, pourtant il était à terme et en bonne santé. La faute à pas de chance. Je comprends parfaitement ton sentiment de colère et d'injustice.

J'ai moi aussi une période pendant laquelle j'ai beaucoup angoissée pour mon fils aîné de 2 ans. Et si je le perdais lui aussi?? La mort d'un enfant nous rappelle que personne n'est éternel, personne n'est à l'abri d'un accident, d'une maladie, de la malchance, pas même un enfant. Heureusement, cette angoisse s'est un peu estompée, j'essaie de juste profiter du temps que je peux passer avec mon fils. Concernant une grossesse future, tu auras surement besoin d'un peu de temps avant de l'envisager. De mon côté, j'ai décider de ne pas retenter l'expérience, ce serait pour moi une épreuve bien trop angoissante, mais tu trouveras sur ce forum les témoignages de Mamanges qui aujourd'hui pouponnent leur bébé espoir, cela ne pourra que t'aider à envisager un nouvel avenir.

Merci Anikat et Picoti pour vos réponses... Rien que le fait de parler de mon histoire à des personnes qui me comprennent me soulage... Quelle terrible épreuve que nous traversons, la vie n'a pas été tendre avec nous... Je me sens si vide... La journée je tiens à peu près le coup pour mon fils et le soir je craque toute la pression retombe, je pleure, je pense, je n'arrive pas à dormir avant 3-4h du matin. Je fais même comme des crises de boulimie le soir je me jette sur du chocolat ou autre et jen mange beaucoup beaucoup sans l'apprécier sans plaisir comme pour essayer de combler ce vide intérieur...
Je nai pas vu de psy, celle de l'hôpital était jamais dispo et la elle est en vacances donc ça m'a un peu refroidie car elle m'a pas rappelé alors que j'avais laissé un message. Vous en voyez ou en avez vu? Est ce que cela vous à aidé? Combien coûte une consultation environ?

Picoti tu as demandé une autopsie? Tu n'as eu aucune explication? Ça doit être dur de ne pas savoir... Je vois que la perte de ton ange est assez récente, tu es sûre que tu ne voudras plus d'autres enfants par la suite?
Oui on se rend vraiment compte à quel point la vie est précieuse et que ça n'arrive pas qu'aux autres... J'espère que ça s'estompera pour moi aussi.

Mon homme à décide de prendre des vacances, il a besoin de couper, de souffler, on va partir demain soir pour une semaine à la mer, je pense que ça nous fera du bien de nous retrouver tous les 3 et de prendre du temps pour nous, pour se retrouver.

Merci de m'avoir lue et où repondu. Une tendre pensée à tous nos petits anges

Je pense que nous sommes nombreuses ici à voir une psychologue. Je ne peux pas dire si ça aide, je n'y suis allée qu'une fois, mais ça ne coûte rien d'essayer. Et ça ne coûte vraiment rien, puisque toute maman a droit à un suivi psychologique gratuit avec le professionnel de la maternité dans les 3 ans suivant son accouchement.

Tu pourras lire mon histoire ici: Isaiah, mon fils, mon ange
Nous avons demandé une autopsie, juste pour vérifier qu'il n'y avait rien d'autre, mais mon fils est né avec le cordon très serré autour du cou.

Prends bien soin de toi. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, on lutte toute la journée pour s'occuper de notre petit bonhomme, et ne pas lui fait sentir à quel point maman est triste, mais une fois qu'il est couché, toute la pression retombe et on se laisse envahir par le chagrin. Tu n'as pas une occupation, une passion, quelque chose à faire le soir, pour t'occuper les mains et l'esprit? Pour moi, ça a été la couture, j'ai fait plein de vêtements, d'accessoires, je ne m'arrêtais pas, jusqu'à en casser ma machine à coudre!

Profitez bien de cette semaine de vacances en famille, ça ne vous fera
pas oublier votre peine, mais ça vous aidera sûrement à refaire surface. J'espère qu'à ton retour tu te sentiras un peu mieux.

Douces pensées à toute ta famille

j'ai vu une psy "le jour meme" puis je l'ai revu ensuite comme si ça faisait partie du protocole, elle etait bien ça passait bien mais je n'y trouvais pas de reponses (il n'y en a pas) j'ai trouvé ujn peu de paix ailleurs dans des methodes parralleles (la kinesiologie - l'accupunture) mais chacune est differente et l'essentiel est de chercher et je crois qu'il faut effectivement d'abord passer par la case psy (qui peut tout aussi bien convenir) pour trouver l'endroit ou l'on pourra se sentir bien pour se defaire de nos traumatismes.

Quant a ton histoire....ta jolie petite sarah....je comprends ta culpabnilité mais je tiens a te donner cette phrase que ma gyneco m'a dite (mon histoire nb'est pas semblable mais j'avais aussi ce sentiment terrible de ne pas avoir proteger mes jumeaux perdus...de ne pas avoir su leur donner la vie comme a leurs freres et soeur) : "vous n'etes pas reponsable"



Je t'embrasse

Aujourd'hui date de ma dpa. Je devrais avoir mon bébé dans mes bras, elle serait magnifique! Mais la vie en a décide autrement, le chagrin ne me quitte pas, je me sens vide, le temps nattante rien du tout! Nous sommes toujours loin de chez nous, ca nous permet de couper bien sur mais j'ai toujours aussi mal...

Melo,

Je te souhaite bcp de courage pour passer cette très dure journée. Je ne sais pas quoi te dire à part que je pense bien à toi et au papa. Je suis triste pour vous.

Pleins de bisous à votre petite étoile Sarah.

Dure journée,je te souhaite plein de courage.
Mes tendres pensées à ton ange.

Les journées passent et l'impression de ne jamais sortir de ce trou sans fonds... La peine ne s'adoucit pas, le vide, la douleur et la tristesse ne s'atténue pas et pourtant je suis quand même debout chaque jour, souvent à faire "comme si de rien n'était" alors qua l'intérieur on me fout des coups de couteaux...

Ce matin retour de couche grosse boule au ventre, cette grossesse et bel et bien fini alors que tout cela me semble encore irréel, comme dans un cauchemar sans fin, est ce que cela vous a fait cette sensation? Est ce que cela s'arrete un jour?

J'ai assisté à un groupe de parole vendredi, çela m'a fait du bien. Mais je comprends maintenant que j'ai besoin d'un suivi par une psy je n'y arrive pas toute seule donc je vais faire les démarches.

Je vous embrasse toutes ainsi que vos petits anges

Bonsoir à vous,

Plus les jours passent et plus je me sens mal... Je pensais que le temps allait m'aider mais j'ai l'impression que c'est le contraire. J'ai l'impression d'etre un robot: de faire ce que j'ai à faire mais sans aucune joie, sans sourire, profondément triste à l'intérieur... Ce qui m'inquiète le plus c'est que ces derniers jours je ne pleure presque pas je suis comme asséchée de l'intérieur, au moins quand je pleure ça me fait du bien après je me sens un peu "mieux" mais là pratiquement rien ne sors...
Est ce que cela vous est arrivé aussi?? Que puis je faire pour me sortir de ce trou noir??

bonjour Melo

Je pense que les étapes du deuil sont longues et il y aura des phases ou tu te sentiras mieux et d'autres moins bien....comme tu dis comme un robot alors que tu souffres à l'intérieur de toi....

Je vois un psychologue..je trouve que ça m'aide beaucoup car je peux tout lui dire sanns retenue...alors que je me retiens avec ma famille, mon mari et mon fils...pour préserver tout le monde....et j'écris aussi comme un journal intime ou je peux tout dire...cela m'aide à évacuer ses colères....J'essaie de m'occuper l'esprit...c'est dur très dur....

Je te fais des bisous et te souhaite du courage pour passer ce cap..et bisosus à Sarah

Melo,

Pour commencer je t'envoi plein de courage pour cette journée,des bisous doux à Sarah pour ses 2 mois d'ange.
Les étapes du deuil sont multiples et différentes pour chacune d'entre nous. Personnellement j'etais déjà suivi par une psy pour le décès de ma maman quelques mois plus tôt, j'ai donc continué après l'envol de Lukas, elle ne m'apporte pas de réponses mais m'aide à les trouver et surtout ça me permet de vider mon cœur et je me sens un peu plus légère en sortant.
Tu as l'impression d'aller de plus en plus mal, mais tu verras à un moment ça se stabilisera et tu pourras remonter petit à petit vers la surface. Ton petit garçon et ton mari sont ce que tu as de plus précieux et ton amour pour eux t'aidera le moment venu... C'est l'amour de mon homme qui a été mon carburant pour avancer car Lukas était mon premier...

Plein de courage à toi

Merci les filles pour vos messages... Effectivement bibi-Julia je suis descendue bien bas il y a quelques jours et ça c'est stabilisé comme tu dis et la ça va un peu "mieux". Je fais 1 pas en avant et 10 en arrière mais comme je le lis souvent ça doit être le chemin du deuil.
Oui mamange de Manon le fait de pouvoir se confier, dire tout ce qu'on ressent fait un bien fou. En général c'est quand j'ai pu bien en parler, bien pleurer que je me sens un peu plus légère...

courage Melo...oui parfois on a l'impression de reculer...mais même le plus petit des pas est un pas en avant!

Vous avez tout à fait raison un pas en avant aussi infime soit il est déjà un bon début dans nos situations. La ces jours ci ça va un peu "mieux" j'apprends à vivre avec même si c'est très difficile...

Melo, comment te sens tu? as tu parlé autour de toi

douces pensée pour toi et ton ange

Oui Manon la j'ai enfin trouve une psy qui me convient... On a fait une grosse séance de 2h je suis sortie complètement vidée mais ça m'a fait du bien et je la revoie le 15 juin.
J'assiste aussi à un groupe de parole et franchement tout ça me fait du bien car japprends à vivre avec même si la douleur est toujours présente.

Je t'aime ma petite saranounette, je t'envoie plein de bisous volants mon petit ange...

Melo, je suis contente de voir que la psy t'aide, ainsi qu'un groupe de parole...c'est un très grand pas ...oui on apprend à vivre avec cette douleur, on apprend à vivre avec ce manque..

douces pensées

delphine