mon ange Arthur

Bonsoir !!

Je suis une nouvelle mamange trés triste et désemparé. Je me fais violence pour mon premier Nathan qui a 5 ans et qui est trés triste que son petit frére ou petite soeur est pris son envol sans méme l'avoir vu.

Mercredi 30 mai, ma visite de 17h30 durant ma 20éme semaine approchait à grande vitesse et pourtant, rien ne me réjouissait d'y aller. Cela faisait 2 à 3 semaines qu'il me semblait que ce petit bout qui grandissait en moi n'allait pas bien, alors cette visite je l'appréhendais. Pourtant rien d'apparence pouvait me le faire comprendre. Juste je n'avais pas le moral et je le disais à ma famille, mes amis et les gens qui m'entouraient, mais finalement pourquoi penser le pire !! Donc je me disais que c'était les hormones, que ce mercredi 30 mai je ressortirais rassuré, enjoué..................... sans vraiment y croire tout au fond de moi.



17h30 : Ma génécologue me fait rentrer, me demande si je vais bien. Je lui répond que physiquement ça va mais que moralement rien ne va. Que je pensais que mon bébé n'allait pas bien et que certainement elle allait m'annoncer une mauvaise nouvelle. Celle ci paraissait trés étonné et finit par me répondre que ça pouvait provenir des hormones. Elle me demanda de m'installer pour m'osculter et parut trés positive lorsqu'elle me dit que mon col était parfaitement fermé. Alors elle pausa la sonde sur mon ventre et là..............rien .......... elle fit bouger la sonde sur mon ventre pour le titiller mais.......... rien, plus de rithme cardiaque, juste............mon petit bébé qui était là sur cette écran que j'ai maudit, sans vie, recroquevillé dans un coin de mon ventre. Et les yeux plein de larmes, l'estomac noué, l'esprit chamboulé, j'ai regardé la gynéco en lui disant la voix tremblante : "je le savais!!!!!!, je le sentais "



Et là, plus rien n'existait sauf mon chagrin, ma détresse, ma douleur. De suite dirigé à l'hopital, le gynécologue de garde me refait une écho, et gentil, compréhensif, il m'explique en détail des tas de choses que je serrais incapable de répéter aujourd'hui tellement le choque était violent. Les seul mots que j'ai pu retenir était comprimés et autopsie. Anéanti et tellement malheureuse, je téléphone au papa qui travail sur la route toute la semaine du lundi au vendredi, pour lui anoncer cette tragique nouvelle. Et je pleure, je pleure encore. Et j'ai mal, j'ai tellement mal. Comment le dire à mon fils qui doit si bien s'amuser avec sa mamie.



Je rentre, je m'assois, prends mon fils dans les bras et le sers fort, trés fort et lui explique que son petit frére ou sa petite soeur est monté au ciel.

_Et pourquoi il est monté au ciel, maman?

_Parce que son petit coeur s'est arrété de battre.

Je pleure encore, c'est tellement dur. Alors il me prend dans ses bras pour me consoler et me dit : "T'inquiétes pas maman, on en fera un autre".............. Quoi répondre, a part se dire que certainement, il a raison. Mais que jamais je n'oublierai ce bébé.

Le lendemain, le gynéco de l'hopital m'appel pour me dire que j'ai rendez vous, vendredi 1 juin pour voir l'anesthésiste. Cela voulait dire que je devais encore attendre une journée avec mon bébé décédé dans mon ventre. Combien c'était horrible et douloureux pour moi et on se pause la question, pourquoi nous font ils attendre si longtemps !! Comment vivre en sachant que son bébé ne vit plus, comment affronter les gens sans s'écrouler de chagrin. j'ai surmonté, tant bien que mal.

Le vendredi 1 juin, enfin je me disais que j'allais pouvoir faire mon deuil, que mon bébé allait naitre mais non !!! l'anesthésiste, m'a parlé avec tant de gentillesse et de compassion pour m'expliquer le déroulement d'une péridurale que je connaissais déjà. En suite je fus dirigé vers la responsable de la maternité qui m'explique gentiment qu'aujourd'hui j'allais prendre 2 comprimé pour dilater le col de l'utérus, que cela allait durer 48 heures et qu'il faudrait que je revienne dimanche 3 juin. Et je pleure !!!!! Encore attendre, rien ne serait finit.Elle me demande de pauser des questions, mais tous s'écroule, j'en suis incapable. Et puis elle me dit que durant ces 48 heures il faudrait que je réfléchisse, à savoir si je voulais lui donner un prénom ou pas, si je voulais le voir ou pas, si je voulais le déclarer sur notre livret de famille ou pas, les obséques, l'autopsie.

Mon dieu tous ces mots, qui cogne dans ma tête, que je ne veux pas entendre, qui me font peur, auquel je n'aurais jamais du penser, réfléchir. POURQUOI!!!!! La vie est parfois si injuste !!! On m'arrache le coeur !!!!

Et j'ai survécu durant ces 2 longues journées. Puis le dimanche 3 juin nous voila parti a la maternité à 8 heures du matin. Mon conjoint tellement triste mais tellement plus fort que moi!! Je suis accueilli par une formidable sage femme, Anne Marie, si gentille, si compréhensive et tellement humaine. Elle fit de cette interminable journée, une journée moins tragique ou entre quelques larmes, elle nous fit sourire. Elle fut durant le travail "une amie" formidable, je l'en remercierais jamais assé. Mais le travail étant trop long, à 20h, elle dut partir et fut remplaçé par Annabelle tout aussi formidable.

Mon bébé est venu au monde à 22h32, sans un cri, dans le silence le plus totale. C'était un petit garçon, c'était Mon petit garçon, mon petit Arthur !! L'ange qui manque à ma vie. A premiére vue, d'aprés Annabelle il avait le cordon bien trop serré autour de son cou. Je ne l'ai pas vu, je n'ai pas voulu le voir. Juste pauser des questions. Je voulais savoir s'il était normalement constitué, s'il était beau. Cela faisait, a priori, plusieurs semaines qu'il était décédé. Je le savais je le sentais et...............j'ai rien fait.



Mon petit ange, chaque matin je me léve en pensant à toi, chaque journée j'imagine la vie que j'aurais pu avoir avec toi, et chaque soir je m'endors avec toi. Tu me manques, et je suis tellement triste, pourtant pour ton grand frére, il faut que je souris, que j'avance. Mais saches que même le sourire aux lèvres je ne t'oublis pas et je ne t'oublirai jamais.



J'espére pouvoir trouver du réconfort, j'ai tellement mal .................Merci de m'avoir lu.

Tous vos témoignage m'ont fait du bien. On se sent si seul, dans ces moments .

Bises à vous toutes mamange.

bonjour maman d'arthur, je suis désoler de t'accueillir parmis nous, je viens de lire ton histoire qui me fait beaucoup de peine . Tu sais la vie et parfois tellement cruelle. Ici tu trouvera du réconfort et toujours quelqu'un pour t'écouter. Je te souhaite beaucoup de courage à toi et à ta famille et une tres grosse pensée pour ton petit ange.

Merci beaucoup lauriev , ça fait tellement de bien de partager avec des personnes qui ont vécu des situations identique. On se sent si triste dans ces circonstances !

bienvenue malheureusement sur ce site Maman d'Arthur. j'espère que tu y trouveras un peu de réconfort. c'est tellement dur de perdre nos petits bébés.
J'aime beaucoup le prénom que tu as choisi, je l'avais sur le top 5 de ma liste!
bon courage et prend soin de toi et de ta petite famille.
une douce pensée à ton petit Arthur

Merci beaucoup Magali ! Je suis vraiment "contente" d'avoir trouver ce formidable site et de faire votre connaissance . ça fait du bien !!

Les semaines passent trop vite. Tu me manque mon petit Arthur.

bonjour line43 désolé de se ki t'arrive d'autant plus ke mon petit ange est parti lui aussi a cause du cordon autour du cou a 37 semaine de grossesse le 11 avril 2012 sa fait tellement mal et c'est si incroyable se ki nous arrive je comprend ta peine et ta douleur je te souhaite beaucoup de courage ... sa m'aide beaucoup de venir sur le site car comme tu dis on se sent moin seul et surtout comprise ... milles baisers a nos petit bout ki nous manke tant !!!!!!!!!!

Je te souhaite pleins de courage... Tu verras ce site est formidable car nous savons toutes les sentiments que chacunes d'entre nous avons ... Il y tellement d'étapes à franchir ...
Doux bisous à ton ange

Bonjour moun, et elodie, je vous remercie pour vos messages. Je viens plusieur fois par jour et ce site me fait du bien. Moun, c'est clair que c'est incroyable et surtout tellement injuste !! Souvent je me dis, que s'il n'avait pas eu ce fichu cordon autour du cou, il serait encore là, dans mons ventre a grandir normalement. ça me met la rage. Il me manque tellement et cela doit étre pareille pour toi. Je te souhaite a toi aussi beaucoup de courage.

Elodie, combien je me rend compte que ce site est formidable, vous étes tellement toutes gentillle les mamanges, ça nous aide a sortir la tête de l'eau. Et de vivre avec le souvenir de nos petits amours. Alors merci a vous toutes !!

Mon petit arthur, mon petit ange, Tu faisais parti de moi, et chaques jours tu me manque. Aujourd'hui, j'ai repris mon boulot, j'en avais besoin, j'avais besoin de sentir la vie autour de moi, mais je suis sur que assis confortablement sur ton nuage tu me regarde et m'envois tous cette amour que nous n'avons pas pu partager. Je t'aime mon petit bonhomme et je ne t'oublis pas tu es dans chacun de mes gestes, mais surtout au plus profond de mon coeur.

Ta maman qui t'aime si fort !!

Line je tes ouhaite une bonne reprise au travail

j'espère que tu n'auras pas de remarques qui te rendront triste ou des questions embarrrasntes au boulot

Arthur te regarde, il est fier de toi, des progrès que tu fais pour avancer

plein de tendresse pour nos anges

Bonjour maman de manon !!

Je te remercie pour ton gentil message !!

Je pensais que se serait dure car je suis assistante maternelle finalement j'arrive à métriser car tous mes petits m'apportent tellement d'importance, de calins et de vie! et les parents ont tellement étaient touché par ce qu'il m'arrive, qu'ils étaient trés tolérant !!

Mais j'avoue que ce matin j'ai eu mon petit coup de moins bien, car je ne fais que penser à Arthur. Mon conjoint est trés triste pour moi mais en même temps ça ne fait que deux semaines !!

plein de tendre baiser à nos petit coeur et douce pensée à toi Maman de manon.

Voilà !!! 1 mois demain que tu es parti et les résultats d'autopsie qui n'ont rien donné !

Mon petit Arthur, ta maman pense tous les jours et trés fort à toi ! Je t'aime.

et nous nous pensons a toi ... j espere que tu iras mieux accroche toi car les dates ani chaque mois sont difficiles ...
amicalement
Sylvie

Ton récit line est boulversant et tellement semblable au mien. Moi aussi je sentais que quelque chose n'allait pas mais par lacheté je n'ai pas voulu aller faire d'échographie avant ma visite du 5ème mois.

Et lorsque j'ai été à cette visite j'étais très angoissé et absolument certaine de l'issue. Nous avons un 6ème sens qui ne nous trompe pas. Et même si nos hommes veulent nous rassurer en se disant que l'on est trop inquiète au fond nous avons raison.

Moi je l'ai mis au monde le 14 avril mais je n'ai toujours pas les résultats d'autopsie et l'attente me ronge de jour en jour. Je continue moi aussi pour mes 2 enfants qui ont besoin de moi mais l'envie n'est plus la même.

Toutes les questions administratives sont effectivement dans ces moments la très douloureuses mais tellement indispensable pour qu'il existe. Nous nous avons décidé de le reconaitre et donc de l'inscrire dans le livret de famille pour qu'il est une entière place dans la famille et nous avons aussi décider de le voir. Ce ne fut pas facile mais avec le recul je ne regrette pas.

Je te comprends dans cette difficile épreuve et te soutiens de tout coeur.

Je t'aime et t'envoie pleins de baisers mon ange.

Aujourd'hui coup de moins bien !! Mais merci pour ton message Flo, cela me fait tellement de bien de pouvoir partager avec des gens qui ont vécu des choses semblable, malheureusement. Aujourd'hui, j'ai le coeur déchiré car je revis dans ma tête tous ces moments si douloureux qui me mettent les larmes aux yeux.

Merci à toi aussi Sylvie.

Tendre pensées à tous nos anges.

Bon 1 mois petit arthur
si tu peux souffler plein d'amour vers ta maman, car elle en a besoin.

Doux bizoux Arthur