J'ai de la misère c'est temps-ci

Je pleure comme une Madeleine, je viens de relire plein de texte (souvent pris sur ce site) que j'avais gardé en mémoire dans mon ordi depuis le décès de mon fils. J'ai aussi regardé toute les photos de moi enceinte de Charles-Antoine ainsi que des photo de lui. Je relu le texte "le pardon" qui avait été lu lors de la fêtes des anges à Montréal (je crois). OUF, ca fait prendre consience de plein de chose, je réalise que oui j'en veux encore à moi même après un an, de ne pas lui avoir dis assez je t'aime, de ne pas m'avoir assez flatter la bedaine, j'en veux à mon corps de m'avoir trahit et j'en veux aussi encore au gens qui ne pense pas à lui comme moi, qui ne souffre pas comme moi, j'en veux a celle qui vivent un grossesse sereinement car moi je vis la mienne tellement différement, il me reste deux semaines et 3 jours 1/2 et je n'y crois pas encore. Dans ma tête, il me reste encore ce "fameux 37 semaines" à traverser et qui concorde encore avec le "fameux 1 semaine avant ma césarienne". On dirait que j'ai l'impression que tout va se terminer là... Je l'aime tellement déjà ma Mélodie, je lui parle je la flatte comme jamais...je l'attend...mais j'ai tellement peur Je ne pense qu'à ça...tout m'inquiète, elle ne bouge pas beaucoup je m'inquiète, elle bouge beaucoup je m'inquiète, elle a le hoquet souvent je m'inquiète, j'ai une petite douleur je m'inquiète, j'ai des fausses contraction je m'inquiète...................... Quand le monde me dise de ne pas m'inquiété, ma grossesse va bien....j'ai envie de leur crier, "oui mais a mon fils aussi ma grossesse allait bien jusqu'à ce que ce foutu caillots se formé dans le cordon".

Une chance que je vous ai les filles pour ventiller car je sais que vous me comprenez à 200%, je vous aime, vous êtes ma deuxième famille.
J'ai la chance d'avoir des parents super qui je sais pense encore très souvent à mon fils et qui je sais attente Mélodie aussi impatiament que moi. Et j'ai aussi un conjoint super, qui prend soin de moi (il ne veut même pas que j'aille prendre de marche dehors car il a peur que je tombe...il a cassé de la glace hier à la pelle dans l'entrée pour les mêmes raison...c'est un amour)

Je vous embrasse, et désolé pour la longeur, mais ce soir de pleurer et de vous écrire ma fait beaucoup de bien, je crois que j'en avais besoin depuis un bout...Merci....

Allô toi!

Je comprends tellement ce que tu vis; moi aussi je n'en pouvais plus d'entendre le fameux: "ca va bien, concentre-toi là-dessus!" Parce que comme toi, moi aussi ça avait bien été pendant 39 semaines et tout à coup, sans qu'on sache pourquoi, ça n'allait plus. Alors laissez faire les tentatives de rassurer: ça marche pas avec ça! Mais bon, les gens ne savent pas vraiment ce qu'on vit et eux, c'est comme ça qu'ils voient ça et qu'ils réussissent à ne pas trop s'inquiéter pour nous je pense.

Et même aujourd'hui, avec mon bébé espoir dans les bras depuis près de 3 mois, j'ai des périodes plus difficiles ou ma Lili-Jeanne me manque beaucoup et je pleure et je regarde ses souvenirs. J'ai l'impression que j'aurai des périodes comme ça toute ma vie, et d'une certaine façon, je l'espère car ça me garde "proche" de ma grande fille...

Bon courage pour les derniers jours de ta grossesse!

Hé boy!!!!
J'ai l'impression que tu as écris ce que je ressens en ce moment! Moi aussi je suis comme dans le fameux ''terme'' difficile de ma grossesse. De toute façon je pense que même si je dépasse ce terme je ne serai pas plus sereine!
Combien de fois on peut l'entendre le: ''Mais tout va bien, les échos sont belles, elle bouge beaucoup dans ton ventre!!'' Ben oui, mais à William c'était la même chose!! Et il est parti sans avertissements, du jour au lendemain.
Combien de fois on peut se faire dire de se concentrer sur le positif!! Et ben vraiment, vous ne comprenez rien de rien!! Ça ne se contrôle pas cette angoisse!
Ça refait surface sans qu'on s'y attende. C'est surnois. On a beau se parler, c'est le coeur de maman qui parle. La peur qui habite ce coeur pourtant plein d'espoir.
Je te comprends ma belle, terriblement!
Je pense à toi. Et je te souhaite de pleurer de joie cette fois lorsque tu auras ta petite Mélodie dans tes bras.

Katerine.

Chère Isabelle, je suis désolée pour la peine qui t'accable. Mais c'est correct d'avoir de la peine, d'avoir peur et d'exprimer tout ça. C'est tout à fait normal. En plus que le cap du décès se trouve tout près de ton accouchement, ça ne doit pas être facile. Je t'envoie toutes mes pensées de réconfort! D'ici peu de temps, tu vas tenir ta petite Mélodie dans tes bras, pleine de vie et de santé!

Merci les filles, je me sens tellement comprise. C'est difficile, mais avec vous je me sens mieux et je sais qu'il y a de l'espoir. Aujourd'hui j'ai tout lavé le linge de bébé que j'ai (j'en ai beaucoup car j'ai déjà une petite fille, j'avais donc une montagne de rose à plier , une chance que ma mère était là). Donc tout est pret pour l'arrivée de ma belle Mélodie pour dans 2 semaine et 2 jours 1/2.

Merci encore

Salut,
Je te comprend tellement. Je ne suis qu'à 8 semaines et demie de grossesse, et je pense souvent à ce qui est arrivé à mon petit Olivier. Moi aussi tout allait bien, aucun signe qu'il avait attrapé le parvovirus, jusqu'à 25 semaines ou tout a basculé. Et j'en ai déjà marre des gens qui me disent d'être optimiste, et que tout va bien aller... J'ai même pas passé le cap des 12 semaines alors je sais bien que la vie de mon petit bébé est particulièrement fragile... Et ceux qui me disent qu'ils savent que ça ira bien j'ai envie de leur dire qu'ils ne le savent pas, et que personne ne savait non plus que mon petit ange n'allait pas bien. Hier j'ai fait de l'insomnie en repensant à tout ce qui nous était arrivé à partir du jour ou on a su que notre petit était malade jusqu'à mon accouchement... Pas très jovial comme souvenirs ! En même temps je pense que ça doit faire partie de notre deuil, de vivre une grossesse à la fois avec ses moments heureux et ses souvenirs plus pénibles. On a vécu des histoires très éprouvantes, il est normal qu'elles fassent partie de notre vie, et qu'on ne puisse plus juste être optimiste, mais aussi conscientes de la fragilité de la vie... Heureusement la vie n'est pas toujours que difficile et elle nous a donné la chance d'avoir un bébé espoir. Et sous peu la montagne de rose que tu dois plier sera pleine de vie et portée par ta petite cocotte...
Je te souhaite que tout aille bien, et je comprend ta peine...

Bonne chance pour ces derniers milles,