dans 1 semaine: date prévue d'accouchement

Voilà, dans une semaine ce sera ma date prévue d'accouchement. Ouf ! Voilà que ma vie n'est pas du tout comme je l'avais imaginé quelques mois plus tôt. Au lieu d'être heureuse et d'attendre avec impatience la venue de ma petite fille, je nage sur la vie... espérant à chaque jour rester la tête hors de l'eau pour ne pas couler.
Voilà que ma soeur m'a apprise ce matin qu'elle avait décidé d'avoir un autre enfant. Ma meilleure amie est enceinte et me l'a apprise la semaine dernière. Sinon toutes mes autres amies à l'exception de 2 sont enceintes. Alors à qui confier mes peines, mes angoisses et mon mal ? Je ne suis plus capable d'être contente pour elles. J'ai beau essayer, j'ai beau ne pas leur souhaiter de malheur mais je ne ressent rien pour leur grossesse. Pas plus que je ne ressens rien pour les gens qui me comptent leurs petits malheurs quotidiens ... suis-je rendue insensible aux malheurs des autres. Suis-je rendue centré sur moi-même ?
Je me sens tellement seule ! Je dis ce que je ressens à mon copain mais pauvre ti-loup, il m'écoute mais il ne comprends rien de mes émotions. Du coup je ne me sens pas nécessairement mieux et lui ne sait pas quoi dire !
Dans 1 mois le retour au boulot... ça aussi ça me rends mal. Je ne suis comme pas prête à affronter le monde extérieur. Je vis dans mon petit univers depuis 4 mois déjà sans sortir trop de ma zone de confort. Comment vais-je faire pour réaffronter ma vie d'avant ? Il va vraiment falloir que je recommence comme si il n'était rien arriver ?
Comment je dois agir avec les gens ? Faire comme si de rien n'était et sourire quand je n'en ai pas envie ou être heureuse pour eux quand ce n'est pas vrai ?
Je trouve cela difficile ... très difficile ... et Olivia me manque.

Ouffff tu angoisses! Pauvre-toi ... mais quand je te lis... je me rends compte que je vis exactement la même chose. Ma petite Kalanne est décéder il y a presque 3 mois... ma soeur est enceinte de 6 mois.. j'ai aussi une amie qui vient d'accoucher en Juillet et 2 autres qui sont enceinte! et pour conclure.. je recommence moi aussi à travailler en Septembre... oufffff

Courage ma belle!!! Je te comprends.. on voudrais rester stopper dans notre petit monde.. on est bien.. y a pas trop de ngens au tours.. on reste tranquille.. mais dit toi que la vie nous réserve surement mieux.. il faut ce tenir et il faut continuer à avancer!!!

Je suis aller a mon travail la semaine passer.. juste une fois depuis que Kalanne est partit, et juste une fois avant mon vrai retour et... je me suis sentie bien!! stresser et inquiete mais.. au final.. ça c'est bien passer! J'espère que pour toi ça va aller mieux!

xxx Mel

Bonjour Anick,

ouf! tu as raison, ce n'est pas facile!!! Je crois sincèrement que tes émotions sont NORMALES... Tu n'es pas centrée sur toi-même pour autant! (je me suis aussi posé la question!) Tu as des émotions à vivre et le deuil d'un bébé ne se fait pas du jour au lendemain... à ce sujet, si tu aimes lire et que tu ne l'as pas lu encore, il y le livre "Les rêves envolés" qui décrit bien ces différentes émotions qui passent en vague et nous habitent pendant un bon moment... J'ai aimé cette leccture pour le fait de "normaliser" ce que je ressens...

Moi tu vois, je ne fais pas semblant avec les gens... je leur dis que ça va "un peu mieux" (7 mois d'ange pour ma cocotte demain!)... mais ce triste évènement nous change à jamais... Il faut se reconstruire, réapprendre à aimer la vie... et c'est un long chemin... courage et surtout, UN JOUR À LA FOIS...!

La période autour de ma DPA a été un bout difficile à passer...c'est une grosse étape... le retour au travail aussi...qui coïncident un peu trop souvent, quand on accouche à ce stade... :/

C'est aussi vrai que c'est difficile de trouver des gens réconfortants dans l'entourage... C'est à force de frustrations et de déceptions que je suis finalement venue ici... C'est virtuel, mais c'est surtout un des rares endroits où j'ai reçu des mots "appropriés" et ça fait du bien.

J'espère t'avoir apporté un peu de cette compréhension avec mon "petit" mot... et te redis, bon courage pour cette étape significative qui approche trop rapidement...

Pensées pour toi et ta petite Olivia!

merci les filles ... c'est fou comment je resterais là, à la maison, avec mon chum, dans mon monde "sans femmes enceintes aux alentours". Je me rends compte que je m'isole de plus en plus mais que le pire c'est que ça me fait du bien. Ne pas penser aux autres ! C'est triste hein ? Quand mon chum est arrivé de travailler je lui ai raconter ma journée. Comme de fait: il est désemparé, ne sait pas quoi me dire. Mais quand il est là: je me sens plus forte.
Je suis allé pour donner du sang aujourd'hui à une collecte au village de héma Québec ... ils m'ont renvoyé car ça faisait moins de 6 mois que j'avais accouché ... dire que j'y suis allé car j'ai vu en grosse lettre: "donnez du sang, donner la vie". Je me suis dit que si je n'avais pas eu Olivia au moins j'aiderais quelqu'un d'autre ... mais non !!!! Batard: même pas "foutue" (désolée de l'expression !) de donner du sang !!!!
Bref, ce ne fut pas une belle journée !!!! Mais je vous remercie les filles... d'ailleurs j'ai commandé "les rêves envolés" à la bibliothèque... merci maman de Lola.
xxx

Moi je suis en plein dedans....

Je devais accoucher le 17 juillet : ce jour-là c'est plutôt bien passé.
Je me suis occupée toute la journée !
Depuis, quand je ne vais pas bien, je pense souvent à toutes les choses que j'aurai dû faire avec mon fils et ça me fait mal.

Aujourd'hui, je reprends le travail...
Alors que j'aurai dû tenir mon fils dans les bras, le présenter à ma famille, profiter de mon congé maternité : je retourne au travail.....
C'est très dur, je suis anxieuse.
Mes collègues sont super, je les ai vu régulièrement donc il n'y aura aucune "gêne".
En revanche, pour mes patrons ce sera plus déstabilisant....
Et concernant mon travail : je dois appeler les personnes pour qu'elles payent leur factures, je dois écouter "leurs malheurs".... Je ne sais pas si je vais avoir la force de tenir, j'ai peur.

Et comme toi, je suis restée presque quatre mois sans sortir, en évitant tout contact avec le monde extérieur, dans "mon monde" si confortable et rassurant....

Tu vois, tu es normale ou alors je suis aussi folle que toi

Bonjour,

De mon côté, Leylou est née à terme et en vie... Je ne traverserai donc pas ce dur passage de ta DPA...

Mais je ressens aussi ton manque d'intérêt pour les autres, le besoin de ne plus voir certains "trop heureux" dans leur grossesse ou avec leurs bébés... Et aussi la crainte du retour au travail...

Je ne me coupe pas de tout le monde, je reste dans mon petit cocon familial avec mes parents, ma soeur, ma belle-soeur et ma meilleure amie... Et surtout mon chéri !! Comme toi, il ne comprend pas vraiment ce que je ressens car il ne vit pas la disparition de Leylou de la même manière que moi, mais comme toi, quand il est là je me sens plus forte !! Je lui ai d'ailleurs dit encore hier soir que je suis "heureuse" que nous soyons toujours ensembles, aussi soudés et amoureux avec la difficile épreuve que nous traversons...

A toi de trouver la façon qui te convient de continuer à vivre, de survivre en gardant la tête hors de l'eau... Chaque chose en son temps...

Je comprend tellement. J'ai vécu la même chose pour mon retour au travail .... Je travaille avec des enfants. Il me posait des questions sur mon bedon et pourquoi il n'était pas rond comme selui des autres ..... Cetais pas facile d'autant plus qu' ils sont sensibles tu ne peux pas dire n'importe quoi. Les gens demandaient " ça va " et la je disais " non" Il ne savait pas quoi dire ou quoi faire .... Je te comprend de dire que ton chum ne sait pas trop quoi faire .... Le mien me supportait sans comprendre .... Il me trouvait égoïste d'être incapable de voir des femmes enceinte. J'ai du lui expliquer encore et encore. Maintenant il comprend un peu plus .... Moi je voulais tellement plus de mon ancienne vie ... Je voulais être enceinte et ce qui va avec .... Ça fait pas très longtemps que je viens sur le site mais déjà ça me fait sentir mieux alors j'espère que tu vas aller mieux Pour ton travail ou le retour à ta vie ... Un jour à fois ... Ça la marcher pour moi.

Fait attention à toi .