Ma petite étoile

Ma petite puce,

Par ou commencer...
Si tu savais à quel point tu me manques. Je n'arrive pas à m'imaginer comment je pourrais aller mieux un jour, je ressens un tel vide en moi.
Ma colère est toujours plus vive, pourquoi toi, pourquoi nous! Tu ne demandais qu'à vivre, tu étais tellement vivante dans mon ventre, une vraie boxeuse comme on t'appelait.
Je n'aurais pas pu me l'imaginer un jour : une grossesse merveilleuse dans une insouciance totale, j'étais tellement épanouie! Et ce jour du 24 juin tout a basculé, le monde s'est écroulé devant moi, devant nous. Quelle injustice !
Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé et je ne veux pas l'"accepter", pourquoi le devrais-je?tu devrais être mes côtés en train de dormir paisiblement ou de pleurer.
Si tu savais à quel point j'aimerais être réveillée par tes pleurs en pleine nuit, entendre ta voix...je sais désormais que cela ne se fera jamais et ça fait si mal, une douleur si vive, indescriptible...
J'ai su ce qu'était l'amour indescriptible d'une maman pour son enfant ce jour du 25 juin, quand je t'ai mise au monde et que je t'ai porté sur moi.Tu étais tellement belle, tellement innocente !
Il ne manquait que les battements de ton coeur pour nous combler à jamais!
Comment ne pas sombrer, c'est ce que je me demande chaque matin en me levant...
J'essaie de me battre pour toi mais en même temps pourquoi donc car je n'aurai jamais la chance d'être à tes côtés, de te connaître, te voir grandir. Ca fait si mal !
Je me dis qu'un jour peut-être on te donnera un petit frère ou une petite soeur sur qui tu pourras veiller la ou tu es. Aujourd'hui je n'arrive pas à me l'imaginer, j'aimerais tellement t'avoir toi, et toi seule.
Ma culpabilité me ronge un peu plus chaque jour si tu savais.Et si j'étais allée plus tôt à l'hôpital, comment n'ai-je pas pu sentir plus tôt que tu souffrais dans mon ventre? c'est pourtant le rôle d'une maman non de protéger son enfant? Le fait de m'imaginer que tu ai pu souffrir me rends folle, cette idée m'est insupportable, j'aurai donné ma vie pour la tienne...
J'espère que tu es bien entourée là ou tu es, j'aime à m'imaginer que ta grand-mère veille sur toi et que de là ou vous êtes vous veillez sur nous, c'est la seule dose d'espoir qu'il me reste!
Je voudrais te dire encore et encore à quel point je t'aime et à quel point tu me manques (nous manques) et te remercier pour les 9 merveilleux mois que tu m'as (nous) offert...
Tu n'es plus là à mes côtés mais si présente dans mon coeur, dans mon âme.

Ta maman qui t'aime plus que tout au monde,
à bientôt ma petite Stella.

Coucou mon ange!

Bientôt 2 mois sans toi...
Et toujours autant de douleurs et de tristesse.J'espère qu'avec le temps cela s'atténuera un peu, j'en doute pour le moment.
J'essaie de sortir, de me changer les idées...cela m'aide de penser à autre chose.
Ne m'en veux pas ma puce, je veux juste essayer quelquefois "d'oublier" ta perte, de ne plus souffrir de cette absence cruelle un moment. Mais trop de choses me ramènent vite à la réalité et le vide ressurgit.
Je pense qu'il n'y a pas de mots pour exprimer le désarroi que je vis sans toi, tu étais mon espoir, mon avenir et désormais il faut avancer sans toi, que c'est difficile!
Nous ne savons pas encore réellement pourquoi tu es partie si brusquement, cette attente des résultats est insurmontable. La seule chose que j'implore au plus profond de moi c'est que tu n'ai pas souffert, cette idée me hante jour et nuit.
J'espère que de là ou tu es tu nous vois...
Je regarde chaque matin ta photo, ça me fait du bien car je te fais plein de bisous mais en même temps tellement mal car je te vois là morte alors que tu devrais être tellement vivante ! Tu es si belle sur cette photo, une bonne petite bouille. Ta mamie et ton pépé m'ont dit que tu me ressemblais beaucoup, ça me fait chaud au coeur et tellement mal en même temps, je n'aurai pas la chance de te voir grandir !

Même si tu n'es pas à mes côtés physiquement, je voudrais que tu saches que tu resteras au plus profond de mon coeur pour toujours. Tu es ma chair, mon sang, tu fais partie de moi !

Voilà je te fais de gros bisous ma Stella d'amour, je t'aime très fort !

Mon ange d'amour,

Je me sens tellement démunie aujourd'hui.
Je sais désormais que bientôt tes cendres seront avec celles des autres petits anges qui n'ont pas eu la chance comme toi de pouvoir vivre.Cela me rassure car je sais que tu ne seras pas toute seule là ou tu es et en même temps, cela me rend un brin triste, ton corps ne sera plus que poussière...
Je voudrais seulement que tu saches à quel point tu m'as rendu heureuse pendant ces plus de 8 mois, quand tu étais dans mon ventre. Tu gigotais comme une petite fofolle (un très bon signe comme disaient mon médecin et les sage-femmes), tu parles !
Je te faisais écouter de la musique, te parler, te caressais... et je n'ai même pas eu la chance de te connaître plus que ça, quelle injustice! J'ai tellement de colère si tu savais...
J'ai tellement peur que la famille ne pense plus à toi d'ici quelques semaines, quelques mois, quelques années, c'est pour ça que je n'arrête pas de parler de toi à eux tous, pour te rendre vivante même si tu n'es plus là physiquement.
Je viens de commander ton portrait qui sera fait par Mr Tabutaud, je l'attends avec impatience... tu seras si belle dessus, comme un ange. Je vais bientôt aussi recevoir la boîte à souvenirs dans laquelle je pourrai mettre ton bracelet de naissance, les échographies, les petits cadeaux que tu as reçus, j'ai hâte!
J'aimerais tant que tu puisses me donner la force d'avancer chaque jour, c'est tellement difficile sans toi...

Je t'ai dans mon coeur pour toujours, à jamais. Tu me manques tant!
Ta maman qui t'aime infiniment.

Mon coeur,

Cela fait aujourd'hui 2 mois que tu as pris ton envol...
2 mois que je vis un cauchemar, que je me lève chaque matin en ayant une telle peine au coeur, un tel vide. Tu me manques tellement si tu savais.
Le jour où on t'a arraché à nous, une partie de moi s'est envolée avec toi, et ce à jamais.
J'espère que tu nous vois de là où tu es. Tu sais,c'est bête, mais des fois j'attends que tu m'envoies un petit signe...
Ton absence est d'autant plus cruelle car tu ne pourras pas grandir avec ta cousine, Elise, qui est née 2 semaines après toi. Pourquoi n'as tu pas eu cette chance de pouvoir simplement vivre??? C'est si injuste car il y a tellement de femmes qui ne désirent pas d'enfant et qui ont en. Alors pourquoi nous qui t'avons tant désiré, tout ça me déchire le coeur!
Tu sais comme on dit c'est toujours quand on perd un être aimé que l'on se rend compte que l'on a pas assez profité de sa présence. Je t'ai déjà tellement aimé quand tu étais dans mon ventre et lorsque je t'ai mise au monde ce 25 juin j'ai ressenti tellement d'amour pour toi que j'ai su à ce moment là que j'aurais été une bonne maman pour toi.
Mais j'ai toujours ce sentiment de culpabilité qui m'envahit et je pense que ce sera comme ça jusqu'à la fin de ma vie. Je suis tellement désolée de n'avoir pas su te protéger jusqu'au bout, c'était mon rôle pourtant.

J'espère que tu t'ai fait des petits copains et petites copines là ou tu es...

Ton papa et moi pensons très fort à toi chaque seconde,chaque minute, chaque heure, chaque jour.

On t'aime tellement, d'une force infinie...
On t'embrasse très fort ma petite Stella adorée.

Mon rayon de soleil,

Je regarde ta photo chaque jour et je me demande toujours pourquoi on t'a arraché à nous, c'était si brutal, tellement inattendu!
Tu nous as tellement comblé quand tu étais dans mon ventre, tu étais si vive et énergique.Je ne comprends pas ce qui s'est passé et pourquoi ça t'es arrivé.
Malheureusement pour devoir avancer on devrait se faire une raison mais rien n'y fait, je n'arrive pas à l'accepter mon ange.
Tes cendres reposent désormais avec d'autres petits anges comme toi qui n'ont pas eu de chance, j'espère que vous vous amusez bien tous ensemble...
J'en veux tellement au ciel, si tu savais! Je ne lui pardonnerai jamais de nous avoir fait ça! Ne pas te laisser vivre est si cruel, tu ne demandais que ça...
Je suis contente mon coeur, j'ai reçu cette semaine ta boite à souvenirs, elle est magnifique, à ton image. J'y ai mis ton bracelet de naissance, les lettres de porte avec ton prénom, le petit bonnet que ta mamie a offert, la jolie pince à cheveux de tata flo, tes petits chaussons, tes échos, le livre de mamie avec ton prénom ...J'espère que tu es fière de ta maman!
J'arrive à me dire quelquefois que je vais m'en sortir et qu'un jour on
pourra te faire un petit frère ou une petite soeur sur qui tu pourras
veiller de là ou tu es., j'en ai besoin ma Stella sinon je vais sombrer.
Tes 2 tatas ont regardé ta photo et t'ont trouvé magnifique, un vrai petit ange comme elles disent!
En tout cas, je veux que tu saches que je suis si fière de t'avoir porté ces 9 merveilleux mois et que tu m'as remplie de bonheur.
Tu es ma fierté, tu es si belle, tu es mon ange à moi !
Veille sur nous ma Stella de là ou tu es, on se retrouvera un jour...

Ta maman qui t'aime d'un amour infini...Gros bisous

Mon ptit bonheur,

Ma puce je n'ai pas le moral aujourd'hui. Il y a des jours comme cela ou je me dis que je n'y arriverai jamais, j'ai tellement mal car tu me manques tellement, j'aimerai tant te serrer dans mes bras. J'essaie de garder espoir car pourquoi continuer à vivre sinon...Ma vie reste figée depuis ton départ mais malheureusement le monde autour de moi continue à avancer et c'est quelquefois difficile à le supporter.Je sais bien que ce n'est que moi qui vis une telle injustice et que les autres continuent à vivre normalement en ayant de nouveaux projets pour l'avenir mais j'en veux au monde entier quelquefois...pourquoi ca t'es arrivé à toi?à nous? Il y a tellement de naissances chaque jour qui se passent dans le meilleur des mondes.

Je vais devoir travailler sur moi sinon ma colère va rester mauvaise.

J'aimerais tant savoir que tu es bien là ou tu es, si tu l'es je le serais aussi alors.

Je t'aime du plus profond de mon coeur ma Stella.

A bientôt.

Mon ange à moi,

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que malgré les jours qui passent ma douleur est toujours aussi vive. J'ai l'impression d'être au fond du gouffre et de ne plus pouvoir en sortir, je me sens si mal si tu savais...
J'aimerais tant savoir que tu étais bien dans mon ventre, que tu n'as pas souffert, que tu es désormais bien là ou tu es... Je n'ai pas de réponses à ces questions et ça me rend folle!
Je ne supporte plus de voir des femmes enceintes, de les entendre se plaindre de leurs petits maux ou de voir des mamans qui se plaignent à longueur de journée, alors que moi je ne demande que ça, t'entendre crier, te tenir dans mes bras, t'embrasser, te bercer le soir, te changer, te donner le biberon, te promener quand il fait beau, t'habiller des vêtements que j'avais soigneusement choisi...si tu savais à quel point j'aimerais faire tout ça avec toi !!!
Je souffre d'une douleur insupportable, j'aimerais tant crier mais je n'y arrive pas. Cette douleur me ronge chaque jour un peu plus et j'aimerai quelquefois te rejoindre. Mais je sais bien que je "dois" avancer, tu n'aimerais pas me voir comme ça...
Donne moi la force d'avancer mon ange et de retrouver un sens à ma vie...

Je t'aime plus que tout au monde ma Stella, tu es mon étoile à moi.

Ma Stella adorée,

Je ressens le besoin de t'écrire ma puce car c'est le seul moyen que malheureusement j'ai pour te parler.
Je me dis des fois en me levant le matin que j'arrive à avancer dans mon deuil, que ma peine même si elle est toujours aussi vive s'estompe un tout petit peu mais je me voile la face mon coeur.
Depuis que j'ai repris le travail, j'arrive à moins penser à ta perte la journée, ne m'en veux pas ma Stella, c'est le travail qui m'y oblige. Mes collègues doivent certainement penser que je suis arrivée à surmonter tout ça mais tout ça n'est qu'illusions...Le soir quand je rentre, je me retrouve face à la réalité et là tout ressurgit, je m'effondre.
Je ne sais pas si on arrive à vaincre une telle épreuve, perdre son enfant est ce qu'il y a de plus terrible et de plus injuste je pense, ce n'est pas dans l'ordre des choses! Je pense quelquefois avancer d'un pas et le lendemain je recule à nouveau de trois pas.
Presque 3 mois après, je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui s'est passé, c'était si brutal ! Tu étais en pleine forme d'après l'autopsie alors pourquoi tu nous as quittés si brusquement...je n'aurais jamais ces réponses...
Ton départ m'a fait comprendre que la vie ne tient qu'à un fil, qu'il faut profiter de l'instant présent... mais j'en veux au plus profond de moi à la vie qui n'aurait pas du t'arracher à nous, on t'aimait déjà tellement quand tu étais dans mon ventre et on t'aimera toujours autant jusqu'à la fin de notre vie, ne l'oublie jamais mon ange.

Nous allons te voir mardi au cimetière ma Stella, j'ai hâte. Nous allons te déposer une rose blanche, signe de ton innocence et de tout l'amour que nous portons pour toi.

On t'aime de tout nos coeurs, tu es notre ange à nous.

Mon bijou,

Nous sommes allés te voir aujourd'hui au cimetière, ce n'est pas l'endroit ou nous aurions du te voir...tu devrais être avec nous en ce moment.
J'en peux plus de tellement souffrir, je donnerai tout ce que j'ai pour t'avoir à nos côtés. Je n'arrive plus à avancer dans la vie, cette vie qui me paraît tellement fade sans toi. Je me demande vraiment ce que l'on a fait ou pas fait pour devoir subir tout ça.
J'aimerais tellement que tu me fasses un signe ma Stella, que tu me dises que tu vas bien là ou tu es.
Je sais pas si j'arriverai à être heureuse à nouveau un jour. J'essaie, en vain, de garder espoir et de réapprendre à vivre sans toi mais ta perte est trop immense pour que je puisse réussir à avancer positivement.
Je m'en veux tellement de ne pas t'avoir ramenée à la vie, pardonne-moi mon ange...
Je vais te laisser pour ce soir, je n'ai pas cette force aujourd'hui de me dire que demain ira peut-être mieux...

Ta maman qui aime tant sa petite Stella

Mon amour,
Bientôt 3 mois que tu as pris ton envol.
3 mois ou je ne vis plus, le temps reste figé.
J'aimerais te dire tellement de choses mon ange, si tu savais.je t'aime d'un amour infini, ta petite bouille d'ange me manque tellement.J'aimerai revivre ces instants passées avec toi, ce 25 juin, ces 2H30 passées avec toi ne me suffiront jamais, c'était tellement court... tu devrais être avec nous en ce moment.
J'aimerais tellement d'avoir à mes côtés en ce moment, contempler ton visage si joli, tes petites mains, tes petits pieds si mignons, ton petit sourire, tes yeux... au lieu de ça je suis là devant mon écran à t'écrire, à pleurer ton absence.
Notre monde t'a rejeté, pourquoi, je ne sais pas, elle n'a tout simplement pas été à nos côtés...je lui en voudrais toujours tu sais. J'espère que tu te sens bien au paradis des petits anges ma Stella et que tu es fière de nous. On essaie d'avancer car je sais que tu n'aimerais pas nous voir tristes. Ton papa reste amputée de sa fille qu'il désirait tant, tu es et resteras notre plus grand bonheur, à jamais.
Merci de nous avoir fait partager ces pures moments de bonheur ma Stella, veille sur nous mon ange.
Tu es notre étoile à nous...
On t'aime très fort Stella

Ma Stella,
Cela fait 3 mois aujourd'hui que tu es partie rejoindre les étoiles...
Tu me manques tellement, je n'ai pas les mots pour décrire le vide que je ressens en moi.Je dois te laisser partir mon coeur mais j'en suis incapable aujourd'hui, j'ai trop mal.
Je devrais pourtant avancer, suivre cette route qui me mène vers l'avenir, cet avenir qui n'a pas voulu de toi...Tu sais je me demandais avant pourquoi on dit toujours que l'espoir fait vivre, je le comprends parfaitement aujourd'hui. J'ai l'impression d'être dans une impasse et seul "l'espoir" qu'un jour, cela pourrait aller mieux me maintient.
J'essaie de me raccrocher à tous les moments que nous avons partagé ensemble toutes les 2 : tes petits coups dans mon ventre, les câlins que je te donnais,les moments où je te parlais, te faisais écouter de la musique douce...mais au lieu qu'ils m'apaisent je m'effondre, c'est trop douloureux...pourquoi devrais-je avancer alors que tu n'es plus là?? pourquoi devrais-je continuer à sourire à la vie alors que cette vie t'a arraché à moi, à nous??
Cette vie est tellement injuste...
Je te fais plein de bisous remplis d'amour, je t'aime ma Stella.

Mon trophée,
Si tu avais été là ma puce, j'aurais dû reprendre la route du travail la semaine prochaine.ça me trotte dans la tête ces jours-ci car je devrais te ramener le matin chez ta mamie et l'après midi papa devrait te chercher...Au lieu de ça, je vais aller au travail avec mon coeur déchiré et ma peine si immense.Encore une autre étape à passer, j'appréhende!
Aujourd'hui, il fait un grand soleil, j'aime à penser que c'est toi qui nous "rayonne" pour nous encourager à continuer à vivre sans toi, à alléger notre souffrance...mais pour l'instant rien n'y fait.
Moi qui étais tellement prévoyante, qui aimais se projeter des mois à l'avance, je n'y arrive plus aujourd'hui.Je n'arrive plus à voir l'avenir, je vis au jour le jour par peur certainement que tout s'effondre à nouveau.
Pourtant, on va commencer la construction de notre maison très bientôt mais je n'arrive pas à être un semblant heureuse mon ange, tu aurais dû faire tes premiers pas dans cette maison...et là elle va être tellement vide sans toi.
Donne moi la force d'avancer ma Stella et de peut-être nous laisser la chance de te faire un petit frère ou une petite soeur...on ne veut pas te remplacer, oh que non, nous aurons toujours ce vide en nous, mais cela nous amènerait peut être un peu de baume au coeur dans notre futur.
J'espère que tu t'amuses bien avec les autres petits anges...
Ton papa et moi t'aimons tellement ma Stella.

Mon rayon de soleil,
Aujourd'hui je me sens un peu mieux, un peu plus apaisée peut-être.
Cela ne veut pas dire mon ange que je t'oublie, ce n'est pas possible tu le sais bien. Si seulement tout ça ne s'était jamais passé, j'aimerais tellement me réveiller et me dire que tout ça n'est qu'un mauvais cauchemar, malheureusement je sais bien que ce n'est pas le cas!Simplement je me suis promis d'avancer pour toi, de vivre la vie que tu
n'as pas eu la chance de pouvoir vivre...J'essaie de voir un peu de
positif dans cette vie qui nous a trahit, cela reste encore difficile. La vie est tellement fragile, je m'en suis seulement rendue
compte quand je t'ai perdu...
Ton papa et moi on t'aime très fort ma puce, ne l'oublie jamais...

Ma Stella,

Mon moral flanche à nouveau...
Tu me manques tellement si tu savais, j'aimerai t'avoir dans mes bras et te faire des petits calinous. Plus le temps m'éloigne de toi, plus je m'imagine à quoi tu ressemblerais maintenant, à bientôt 4 mois! Tu es si belle mon ange, ton portrait est tellement bien fait! j'en suis contente, j'ai ton image et je peux te contempler chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour...
On s'approche de Nöel et j'en suis déjà malade, moi qui aimais tellement cette période j'aimerais qu'elle n'existe pas cette année! ça va être encore une autre étape ma puce...
Je t'envoie des bisous volants ma Stella, je suis sûre que tu fais les 400 coups avec Luc et les autres petits anges. je t'aime d'un amour de maman, tellement indescriptible...

Mon amour,
Cela fait un an, jour pour jour aujourd'hui que tu as été conçue.
Qu'une petite vie commençait à se former dans mon corps, qu'une petite âme commençait à naître...
J'aimerais tellement revivre tous ces moments passés avec toi, du jour où j'ai su que j'étais enceinte de toi, de ces premières semaines où tu commençais à grandir en moi, du moment où on a su que tu étais une ptite girl, de ces grands moments où tu gigotais comme une petite boxeuse dans mon bidou et de ces derniers instants que nous avons passés ensemble...tu me manques tellement, je me languis de toi, j'aurais tellement voulu te connaitre...
Je t'aime tellement ma douce étoile.

Mon étoile,

Tu me manques tellement dans ma vie, si tu savais...Plus les jours passent et plus je m'imagine à quoi tu ressemblerais maintenant. J'aimerais tellement te toucher, voir ta petite bouille d'ange sourire. Et faire toutes ces choses qu'une maman a le plaisir de faire avec son enfant. Je déteste la vie en ce moment, je trouve que tout est tellement injuste! pourquoi n'es tu pas dans notre monde ? Merci, mon ange, de tout ce que tu m'as apporté, ne m'avoir fait ta maman, j'en suis si fière ! tu es ma raison de vivre et cela ne changera jamais, même si tu ne l'es plus là...Tu es présente dans mon coeur, dans mon âme, en moi, à jamais! on ne t'oubliera jamais, je veux que tu le saches.

Ma Stella, je t'envoie de gros bisous remplis d'un amour intense.

Ma Stella,
Déjà 4 mois aujourd'hui que tu es allée rejoindre le paradis des petits anges...
déjà et en même temps ça fait si loin!
Je me remémore ce 25 juin où notre vie a basculé, ton papa et moi sommes passés du stade de bonheur à celui d'éternel cauchemar, en un laps de temps tous nos rêves de vie future avec toi se sont envolés... quelle punition a t-on voulu nous infliger? notre vie sera à jamais marquée par ce vide, ce vide de toi mon ange...
J'essaie de garder espoir ma puce mais c'est tellement difficile quelquefois.Je n'ai plus confiance en la vie, cette vie qui nous a trahi !
Je vais essayer d'avancer ma Stella, il le faut bien, pour toi, pour nous...mais je sais bien aussi que rien ne sera plus jamais pareil, je ne me voile pas la face...
Je m'ennuie de toi...mes bras sont tellement vides, tellement d'amour que j'aurais voulu t'offrir et tu n'es pas là...
Tu me manques tant!
Je t'aime infiniment ma Stella.

Ma douce,
Encore et toujours ce monde qui nous sépare...même si tu es partie vers les cieux, tu restes tellement présente en moi, un peu plus chaque jour...
Je sais désormais que quand sera venu le temps de te rejoindre, je pourrais enfin te voir, te toucher, te contempler. Mais je ne veux pas que mon heure vienne si tôt mon ange, je t'ai promis de continuer à me battre, à vivre dans ce monde tellement injuste qui m'a privé de toi, de réessayer à sourire à la vie même si le chemin est encore long...je te dois bien ça ma douce étoile, tu as illuminé ma vie pendant presque 9 mois et le jour où je t'ai rencontré, ce 25 juin, restera à jamais gravé dans mon coeur et mon âme.
Mon coeur est malade, oui, malade de toi mais tellement encore rempli d'amour pour toi, cet amour inconditionnel qu'à une maman pour son enfant...
Tu me manques tant...
Amuse toi bien avec les autres petits anges,tu le mérites tant, ta mamie veille sur toi, ça me rassure.
Gros bisous vers ton étoile, ma Stella.
Ton papa et moi t'aimons très fort.

Mon ange,
Je me sens tellement vide, de plus en plus j'ai l'impression. Je sais pas pourquoi, depuis quelques jours je n'arrête à nouveau plus de pleurer, pleurer ton absence, te pleurer ma Stella...je me sens si peu énergique, si fragile à nouveau.
C'est tellement difficile de me résigner au fait que je ne te verrais plus jamais, ça fait tellement mal, j'en suis malade!
Je ne supporte plus de voir le bonheur des autres en pleine face alors que ton papa et moi on souffre tellement... même si ton papa le montre moins, il est tellement malheureux je le sens bien, il a perdu sa fille qu'il désirait tant!
J'aimerais tellement savoir que tu veilles sur nous de là ou tu es...
Je t'envoie de doux baisers ma Stella d'amour

Ma Stella,

Je m'imagine à nouveau comment serait ma vie maintenant, si tu étais là. Je me fais tellement de mal en pensant à ça, mais pourquoi donc le fais-je?Toujours cette incompréhension qui me ronge! j'en ai tellement ras le bol de devoir faire semblant en me convaincant que j'irais peut-être mieux un jour mais je sais au fond de moi que j'aurais toujours cette douleur, ce vide, ce manque de toi, ma chair, mon sang, mon coeur, ma Stella à moi...Pourquoi ne peux tu pas m'envoyer un signe de là ou tu es? pourquoi n'ai je jamais rêvé de toi alors que je pense continuellement à toi dans la journée? Je te promets d'honorer ta mémoire, de me battre jusqu'au bout pour que tu aies un petit frère ou une petite soeur sur qui tu puisses veiller prochainement... je ne lâcherai jamais, je te le promets, tu m'as donné cette force que je n'avais pas avant... dans ce malheur, tu es devenue ma force, mon ange !seule une autre mamange pourrait le comprendre. Je t'aime tellement ma Stella...

Mon coeur,

Noël s'approche à grand pas...plus les jours avancent, et plus je redoute ce moment. J'aimerais rester enfermée dans ma bulle pendant ces 3 jours de fête, j'aimerais qu'on m'oublie, j'aimerais de ne pas devoir le vivre...mais je sais bien au fond de moi que je dois passer cette "épreuve", pour pouvoir avancer dans ta perte, pour continuer notre route...j'appréhende tellement, je sais d'avance que je ne réussirais pas à contrôler mes émotions et je ne le veux pas d'ailleurs, tu mérites tellement qu'on pense à toi ces jours là...je parlerai de toi je te le promets, comment faire autrement car tu es tellement présente en moi, tu fais partie de moi.Cela fera en plus 6 mois pile que l'on t'aura arraché à nous, quelle punition nous inflige t'on? ne souffre t'on déjà pas assez depuis que nous t'avons perdu? j'en ai tellement ras le bol de n'avoir qu'un statut de "mamange" alors que je devrais avoir celui de "maman", ce statut qui est au moins reconnu lui...

Je t'embrasse fort mon ange, ton papa et moi t'aimons tellement...

Mon coeur,

5 mois aujourd'hui que tu nous as quittés si brusquement...Autant de douleurs qu'aux premiers jours, le vide est toujours si présent. Plus les jours passent et plus je me sens triste, triste de ne pas pouvoir te toucher, t'embrasser, te cajoler, te contempler... je t'aime tant ma petite fille, tellement d'amour à te donner et tu n'es pas là. A cette période, si on ne t'avait pas arraché à nous, nous commencerions à préparer tout doucement Noël, j'avais prévu de t'offrir ton premier petit habit de Noël, tu aurais été si belle là dedans...Beaucoup de personnes commencent à parler de Noël, des premières préparations, des cadeaux etc et moi je suis là, avec ton papa, totalement désemparés, le goût à rien. La préparation des petits biscuits, le sapin, la décoration, l'achat des cadeaux, l'envie d'être en famille etc tout cela ne me donne pas envie...j'échangerai ciel et terre pour t'avoir à nos côtés, pour fêter dignement ce Noël avec toi, cela aurait dû être notre premier Noël ensemble! j'en veux terriblement à la vie de nous gâcher cet instant qui aurait dû être si magique! j'espère que le Noël prochain, tu pourras veiller sur nous, avec peut-être un petit frère ou une petite soeur en plus.

Tu me manques tellement, je t'aime tant ma Stella!

Ma douce,

Le temps m'éloigne de plus en plus de toi...J'échangerai ciel et terre pour t'avoir auprès de nous, j'aimerai tant te revoir ma douce.Je suis si fière de toi, tu es si jolie, tu étais tellement parfaite...il ne manquait plus que d'entendre battre ton coeur pour nous combler à jamais mais malheureusement cela ne s'est pas fait, le sort en a décidé autrement ! ton papa et moi avons décidé de te donner un petit frère ou une petite soeur sur qui tu puisses veiller un jour, ce n'est pas pour te remplacer mon ange, mais pour prendre une revanche sur cette vie qui nous a trahit, je ne la laisserai pas gâcher notre rêve de bonheur...sache que tu fais partie intégrante de notre famille, tu seras toujours notre premier enfant et nous parlerons de toi à ta future soeur ou futur frère car je suis si fière de t'avoir portée pendant ces 8 mois et tu m'as tellement apporté durant cette courte vie que tu as eu. Telle une étoile filante, tu es entrée dans nos vies, mais tu resteras toujours tellement présente dans nos coeurs, le temps ne changera en rien cela.

On t'aime fort, notre Stella d'amour.

Ma Stella,

Aujourd'hui cela fait 6 mois que tu nous as quitté...pour amplifier encore plus notre douleur, cela est tombé le jour de Noël.Quel triste Noël, comme personne n'aimerait jamais devoir le vivre. Ce moment tant attendu ou nous t'imaginions habillée avec ton premier habit de Noël, déballer tes premiers cadeaux, te bizouiller comme jamais, te contempler avec tes premières mimiques, tout ça n'est pas arrivé et n'arrivera désormais jamais...je me sens toujours aussi vide de toi mais je sais désormais aussi qu'il faut continuer notre route sans toi, mais avec toi dans nos coeurs, comment en serait-il autrement tu es si présente en nous! je voudrais tellement que l'année se termine rapidement, cette année si douloureuse et triste...Les premiers mois ont été merveilleux car tu étais là, présente dans mon bidou et puis après tout s'est enchainé très vite, une deuxième partie d'année très difficile, pire que ça je pense que cela aurait été difficile...se lever le matin en ayant la boule au ventre et en espérant à chaque moment que cela n'est qu'un cauchemar, malheureusement cela a bien été et est réel!
Ma douce, tu me manques tant dans ma vie, dans celle d'aujourd'hui, dans celle future. Je me raccroche tant à l'image que tu es libre désormais, tu as déployé tes ailes au paradis des petits anges et je suis certaine que tu veilles sur nous tous...ton papa est si triste aussi, tu lui manques tant!

On t'embrasse fort notre Stella d'amour, on t'aime de tout nos coeurs.

Mon bonheur,
Nous voici dans cette nouvelle année... cette année qui aurait dû être celle du bonheur avec toi. te voir grandir, commencer à faire tes premières dents, tes premiers pas, entrer dans notre maison avec toi, tout ce dont on espérait tant n'arrivera pas, que c'est difficile d'y croire. Tu sais, ta marraine m'a dit aujourd'hui lors des souhaits pour cette nouvelle année que cette année allait être la nôtre, qu'il fallait garder espoir...j'essaie d'y croire au plus profond de moi, pour ne pas replonger dans le néant. Cela n'efface en rien le manque que j'ai de toi mais tu m'apportes cette force qui me pousse à avancer, je sais que la vie vaut la peine d'être vécue malgré les difficultés qu'elle peut laisser sur son passage, je t'ai fait une promesse et je la tiendrais... je suis si soulagée d'avoir passée ces fêtes, Noël m'a paru insurmontable
mais j'y suis arrivée avec ton papa ma douce, avec une grande douleur,
certes! Ta marraine nous a offert une boule de Noël avec un petit ange et ton nom gravé, elle est magnifique! nous la mettrons chaque année sur le sapin...Tu me manques tant ma douce,je sais que tu nous vois de là ou tu es alors je t'envoie mille bisous d'amour vers ton étoile, l'étoile de Stella.
On t'aime tant mon ange

Ma Stella,
Les jours passent mais le manque et le vide de toi sont toujours si présents...tu sais quand je rencontre aujourd'hui des futures mamans je me rappelle des moments passés avec toi, tellement intenses et remplis d'amour pour toi dès le début de notre "rencontre". Mais j'ai quelquefois des regrets, je ne me rendais pas assez compte du bonheur que je vivais en te portant. Les futures mamans qui n'ont pas vécu le drame de perdre leur bébé d'amour ne se rendent pas forcément compte de tout ça, tout comme moi avant d'ailleurs. Je les envie tellement maintenant, avoir un joli ventre rond et porter la vie, j'en rêve tellement à nouveau ! je suis bien évidemment vraiment heureuse pour les mamanges comme moi qui retombent enceinte mais après les autres mamans c'est différent, je sais que ce n'est pas forcément très sain mais c'est comme ça et pour l'instant je ne veux pas le nier...
Bien que les mois passent, j'ai toujours la boule à la gorge, le coeur lourd et les larmes faciles quand je parle de toi, tu me manques tant et rien ne comblera jamais ce manque je le sais bien. J'essaie cependant de refaire confiance à la vie, difficilement cependant, je n'ai toujours pas d'espoir dans mon bidou, l'année 2012 devait se terminer comme cela je pense.
Ma puce, j'aimerais tant que tu puisses être fière de nous, on essaie d'avancer...
tu nous manques tant, on t'aime fort ma Stella...

Mon amour,

Je me sens nostalgique aujourd'hui, je me torture toujours l'esprit en me repassant sans cesse les dernières journées passées avec toi...je sais que je devrais me dire que l'on ne saura jamais ce qui s'est réellement passé mais ça me trotte tellement dans la tête, je comprends rien et ça m'énerve...je ne suis pas dans un bon jour, je ne crois en rien auourd'hui...j'ai tellement peur de ne plus pouvoir connaître à nouveau le bonheur de porter la vie, déjà bientôt 5 mois d'attente, j'espère que mon corps ne me fait pas défaut. même si quelquefois je souris, je rigole cela ne veut pas dire que je t'oublie, tu n'es peut-être plus là, mais tu es en moi pour toujours.J'aimerais tant croire à nouveau au bonheur, je pense que ton papa et moi on le mérite vraiment après la perte de notre petite puce tant adorée.

On te fat de gros bisous ma Stella d'amour.

Ma puce adorée,
Voilà déjà 7 mois que tu nous as quittés... tu devrais déjà avoir 7 mois mon ange.Cela fait déjà 7 mois que nous sommes privés de toi,du bonheur d'être une vraie maman et de celui d'être véritablement papa.
Je sais aussi que malgré la douleur qui m'étrangle chaque jour, je dois malgré tout me rendre compte de la chance d'avoir pu profiter de toi, même si ce n'était que quelques mois, ces 8 mois resteront à jamais gravés dans mon coeur de maman...ta maman pleure de tristesse en pensant à toi...mais en même temps je veux essayer de garder le meilleur de ta courte vie, c'est à dire toi, et rien que toi ma douce, mon coeur, mon étoile, ma fierté, mon combat de chaque jour...je le veux et il le faut afin de profiter de chaque instant comme il se doit, tout est si fragile! je peux pas me plaindre devant toi, tu voulais juste vivre et tu n'as pas eu ce simple droit...je veux aussi croire que le bonheur nous sourira à nouveau, bientôt j'espère.
Tu me manques ma douce, j'espère que tu t'amuses bien là ou tu es. Tu es peut-être si loin de moi, mais si proche en même temps, le chemin qui nous sépare ne change en rien le lien que nous avons toutes les 2, celui d'une maman avec son enfant, ce lien si solide et éternel.
Je t'aime tant ma Stella...

Ma petite fille,

J'ai tellement encore d'interrpgations ma Stella. Je ne comprends pas pourquoi on nous a fait subir à ton papa et moi une telle épreuve, pourquoi certaines personnes qui ne méritent tellement pas d'avoir un enfant ont en sans relâche, pourquoi la vie est si injuste et lâche, pourquoi la vie nous fait espérer un tel bonheur et nous l'arrache du jour au lendemain, sans rien n'y comprendre, pourquoi tant de femmes tombent enceintes aussi facilement alors qu'elles ne désirent pas materner, pourquoi ton papa et moi on devra vivre seulement avec ton souvenir et non pas avec ton vécu, pourquoi tant de personnes ne se rendent pas assez compte du bonheur qu'ils vivent à l'instant T, pourquoi doit-on se résigner à accepter ta mort mon ange, pourquoi devrait-on sourire aux autres alors que nous sommes détruits de l'intérieur, pourquoi continuer de faire semblant, pourquoi essayer d'avancer alors que j'en veux indéniablement et au plus profond de moi à cette vie, pourquoi espérer un jour un nouveau bonheur alors qu'au fond je ne crois plus en rien...! la seule chose qui me fait tenir à essayer d'avancer dans cette vie, c'est ton papa que j'aime tant et biensûr toi mon coeur, tu es la seule et unique certitude de ma vie avec ton papa.Tu m'as apporté tellement de choses, toute une vie ne suffirait pas à te te remercier. tu es ma raison d'être, mon fil conducteur.

Tu me manques tant ma Stella, à ton papa aussi biensûr (il t'aime tellement mais je suis sûre que tu le sais déjà).

Gros bisous remplis d'amoour vers l'étoile de mon coeur.

Ma petite fille,

J'ai tellement encore d'interrpgations ma Stella. Je ne comprends pas pourquoi on nous a fait subir à ton papa et moi une telle épreuve, pourquoi certaines personnes qui ne méritent tellement pas d'avoir un enfant ont en sans relâche, pourquoi la vie est si injuste et lâche, pourquoi la vie nous fait espérer un tel bonheur et nous l'arrache du jour au lendemain, sans rien n'y comprendre, pourquoi tant de femmes tombent enceintes aussi facilement alors qu'elles ne désirent pas materner, pourquoi ton papa et moi on devra vivre seulement avec ton souvenir et non pas avec ton vécu, pourquoi tant de personnes ne se rendent pas assez compte du bonheur qu'ils vivent à l'instant T, pourquoi doit-on se résigner à accepter ta mort mon ange, pourquoi devrait-on sourire aux autres alors que nous sommes détruits de l'intérieur, pourquoi continuer de faire semblant, pourquoi essayer d'avancer alors que j'en veux indéniablement et au plus profond de moi à cette vie, pourquoi espérer un jour un nouveau bonheur alors qu'au fond je ne crois plus en rien...! la seule chose qui me fait tenir à essayer d'avancer dans cette vie, c'est ton papa que j'aime tant et biensûr toi mon coeur, tu es la seule et unique certitude de ma vie avec ton papa.Tu m'as apporté tellement de choses, toute une vie ne suffirait pas à te te remercier. tu es ma raison d'être, mon fil conducteur.

Tu me manques tant ma Stella, à ton papa aussi biensûr (il t'aime tellement mais je suis sûre que tu le sais déjà).

Gros bisous remplis d'amoour vers l'étoile de mon coeur.

Ma douce,

J'ai regardé hier soir une émission qui traitait de la perte d'un enfant et donc du deuil. La psychologue disait elle-même qu'on ne fait jamais réellement le deuil de son enfant, ce n'est pas possible, ce n'est pas dans la lignée des choses...plusieurs mamans témoignaient, l'une d'entre elles avait perdu sa petite fille de 3ans1/2 dans un accident de voiture et l'autre de 15 ans d'une tumeur au cerveau. Les 2 disaient qu'elles parlaient à leur enfant comme si elles étaient encore là, plus là physiquement mais toujours si présente en elles.Je me retrouve dans ces paroles mon ange, j'aime te parler, t'écrire, parler de toi aux autres, pour moi c'est primordial car sinon j'aurais l'impression de te trahir mon ange, de te renier, je sais ça peut paraître bête mais c'est comme ça. Je n'ai pas l'impression que les mois m'éloignent de toi, au contraire je me sens si proche de toi alors que tu n'es plus là, tu me manques tant si tu savais...enfin je pense que tu le sais déjà, mes pleurs et mes larmes sont encore tellement présents. Une des mamans disait aussi qu'elle imaginait sa fille, à côté d'elle...moi je t'imagine au paradis des petits anges, c'est la seule chose qui me reste en terme de croyance, la seule chose qui me rend le coeur un peu plus léger, t'imaginer avec d'autres petits bébés anges tout aussi mignons que toi en train de s'amuser, tous ensemble, tu n'es pas seule et ça me rassure tant si tu savais...je ne doute pas que tu nous vois, ton papa et moi, de là ou tu es...je t'aime infiniment mon ange, ma petite puce d'amour...

Ma Stella,

Déjà 8 mois aujoud'hui que tu as rejoint le paradis des petits anges...Ce sont les 8 mois les plus difficiles et les plus tristes que j'ai vécu jusque là dans ma vie, des mois de souffrance, de vide, de pleurs continuels, de colère intense, de douleurs si épuisantes, de tristesse insurmontable... je suis inconsolable de toi mon ange. Tata flo me disait encore hier qu'un jour je serais à nouveau heureuse, ton papa aussi d'ailleurs, mais je n'y crois pas ma Stella, j'aimerais tant mais j'en suis incapable pour le moment...je n'ai plus foi en rien...comment peut-on la garder après que l'on ait enlevé à nous!!! je pense que j'aurais à nouveau confiance en la vie à partir du moment où j'aurais enfin la chance d'avoir ton futur petit frère ou ta future petite soeur dans les bras bien vivant. Ce qui me frustre c'est de ne pas encore avoir de petit espoir dans mon bidou, ça n'effacera pas ma peine mais ça l'apaisera certainement un peu, aide moi à garder espoir mon ange, j'attends tellement un signe de toi...

Tu me manques tant, je t'aime tellement ma petite puce d'amour.

Mon coeur,
On dit que le temps atténue soi-disant la douleur, pour l'instant il n'en est rien...j'ai l'impression de t'avoir rencontré pour la première fois hier, comme si c'était hier que j'avais vécu ce moment si triste et tellement intense à la fois...j'aimerais tant te serrer à nouveau dans mes bras,voir la couleur de tes yeux, éterniser ce si peu de temps passé avec toi, le seul moment de ma vie que j'aurais passé avec toi, c'est si difficile de se l'avouer, que je serais privée de toi pour le reste de ma vie, que je n'aurais pas cette chance de pouvoir te voir grandir, si tu savais ce que je donnerai pour pouvoir vivre ces si précieux moments avec toi... j'aimerais tant me réveiller chaque matin en me disant que ce n'est qu'un cauchemar et qu'au lieu de ça je pourrai me réveiller avec le coeur si léger car je sais que je vais pouvoir m'occuper de toi,te dorlotter, sentir la chaleur de ton corps à la place de ta chambre si vide et si froide...tu me manques tant, je t'aime tellement ma Stella...

Mon amour,
9 mois déjà de séparation...entre ton monde et le mien...pourtant rien ne me sépare de toi dans mon coeur, je te sens si proche de moi chaque seconde de ma vie...quand j'ai tellement mal de toi, quand j'ai envie de hurler à la terre entière mon désarroi d'être maman qu'à moitié, quand je me sens si fragile, quand je donnerai tout ce que j'ai pour t'avoir à mes côtés, quand je te pleure, quand l'indifférence ou la légèreté des autres me rend triste, quand je souhaite tellement me réveiller et me dire que tout ça n'est qu'un mauvais cauchemar, dans tous ces moments là, je te sens avec moi, je sais que tu aimerais tant que ton papa et moi qui t'aimons tant, essayent d'avancer dans cette vie, sans toi...on essaie mais petit à petit. Tu sais des fois je culpabilise car en envisageant d'avoir un autre enfant, j'ai peur que tu penses qu'on ne pense plus à toi, mais je sais bien en même temps au fond de moi que tu sais bien que ce n'est pas le cas, comment pourrait-on t' oublier?toi qui est notre fille pour toujours, notre perle, notre petite étoile qui nous manque tant...je t'envoie mille baisers du haut de ton nuage ma Stella..

Ma puce,
Cela fait longtemps que je ne t'ai pas écrit...biensur je pense toujours autant à toi, tu me manques toujours autant...des mois se sont écoulés depuis mais ma vie reste malgré tout figée. Aujourd'hui est un jour sans, j'ai envie de pleurer et je pleure..je me sens pas au mieux de ma forme ces temps-ci, est-ce la période de Noël qui me rend fébrile?  j'ai fort espéré la semaine dernière qu'une petite graine s'était enfin accrochée et aujourd'hui c'est la déception, toujours garder espoir pour après être remplie de désillusions, ras le bol! tout le monde autour de moi est heureux, sauf moi, j'attends encore et toujours mon tour...qui aurait pensé il y a un an que je serais toujours là à espérer, en vain...une lueur d'espoir s'est allumée en juin pour très vite retomber...pourquoi ton papa et moi on a pas le droit au bonheur, je commence à désespérer...envoie moi un signe ma puce, dis moi que tout va bien là ou tu es...je t'aime infiniment, au plus profond de mon âme.gros bisous vers ton étoile