mamange de jumeaux: les p'tits bébés

et ,voilà, maintenant deux semaines que je vous ai perdu, que je ne vous ai plus en moi, que je ne vous sens plus bouger, que notre rêve s'est arrêté, que nous ne pouvons plus imaginer notre vie avec vous, que tous les projets que nous avions pour vous n'ont plus de sens à mes yeux... j'ai l'impression que la vie m'a ôté d'un droit que normalement tout le monde devrait avoir, celui de pouvoir être maman, de pouvoir être parents... je suis blasée, quelle vie... quand je vois aussi la souffrance des autres mamans sur ce site... pourquoi la vie est si cruelle? ou plutôt, d'accord, on le sait que la vie est dure mais que les deuils se fassent dans l'ordre naturel des choses, on ne devrait jamais enterrer ses propres enfants, leur dire aurevoir parce que nous partons, oui mais pas l'inverse... auhjourd'hui, je suis fatiguée, j'ai rdv avec la psy en fin d'après-midi, mais je n'ai même pas envie... lui dire quoi... ça me fera du bien ,certes mais ça ne changera rien à ma réalité... en plus, je continue de me poser des questions sur les raisons de ce drame..., a priori, ce n'est pas infectieux, ce n'est pas chromosomique, ce n'est pas une malformation de l'uterus, ce n'est pas mon sang, qu'est-ce qu'il reste, les hormones? pfff, je suis lassée de toutes ces questions sans réponses... pourtant mes bébés, eux n'avaient strictement rien du tout, ils allaient très bien, ils grandissaient parfaitement... je suis tellement dégoûtée aujourd'hui, je n'en peux plus...

je vous aime tellement mes chéris, vous me manquez tellement, vous êtes dans ma tête à chaque instant, parfois même, je souris en pensant à vous et puis, la seconde d'après je pleure... je suis tellement désolée pour vous, pour votre papa... plein de bisous mes chéris d'amour...

courage mamange ... laisse toi du temps .... un jour a la fois
tendres pensees
bisous

Bonjour,

désolée de te lire!! c est tres triste, j ai vecu la meme chose le 14 aout derniern a 18 SG, et j avoue c est tres dur!! je comprend vraiment ta souffrance, tout le monde me dit que si la vie la fait c est qu elle avait c raisons et que dame nature parfois etait bien faite.

Nous attendons les resultats de l autopsie mais en meme temps ca me fait peur!!

Bon courage pour la suite , soit forte pour t bb qui n auraient pas voulu te voir si triste.

gros bisous a toi et bb d amour!!

courage mamange......

je pense que le spy va t'aider cet après midi, tu vas pouvoir parler de vive voie de tes interrogations

Bonjour Mamange,

Moi aussi je suis Mamange de Jumeaux, tout aller bien, il n'y avait aucun problème et puis un jour leur petit coeur s'est arrêtées ..


Douces pensées et pleins de courrage

Douces pensées pour toi. Je partage ta souffrance. Gros câlin

merci à toutes pour vos messages... je suis allée voir la psy et voilà, ok , ça fait du bien de parler à haute voie, de vider son sac, mais bon et la suite.... c'est toujours pareil... elle me dit qu'elle n'est pas très inquiète pour moi car je suis dans un bon proccessus, que mes propos sont cohérents, ok ça me rassure mais après ce que j'ai déjà vécu dans la vie je ne suis pas surprise, ça fait bien longtemps que j'ai compris que la vie était cruelle et à chaque fois je m'en suis remise, c'est juste qu'aujourd'hui, j'ai juste envie de dire que trop, c'est trop...quand est-ce que tout ça va s'arrêter? je n'en peux plus, ça me fatigue, et ça me tue de voir que vous êtes toutes dans la même situation que moi... à quand la chance? et même si un jour elle vient, c'est déjà trop tard pour nous car nous sommes blessées à vie... voilà ce que la psy m'a répondu," il faut garder espoir"... alors gardons espoir...



gros bisous à nos chéris d'amour

titilolo je suis désolé de tacceuillir sur ce forum, je pense a tes jumeaux...
jai aussi perdu les mien, un accouchement prém a 23sa. sans raison non plus.
cest dur surtout que toi ça fait si peu de temps.
Mais oui faut garder espoir, pour eux, pour vous.
jai le recul du temps, hélas il ny a que cela. Jai aussi mon petit bébé espoir dans les bras depuis 9mois qui maide chaque jour.
que cest il passé pour toi?

merci aurore6883, je connais ton histoire car tu es une des premières personnes que j'ai lu sur ce forum car ton histoire ressemblait à la mienne, et c'est vrai que j'ai apprécié toutes tes interventions, tu dois être qqn de bien...

pour moi à 21 SA, j'ai perdu mes bébés comme toi, du jour au lendemain sans raison, sauf peut-être la grossessse gémellaire ou un utérus contractil ou rien, ou autre chose que je ne sais pas encore, bref, ça m'agace...

mais ton témoignage me réconforte car tu as pu avoir un bébé espoir, c'est tout ce que je nous souhaite aussi mais j'ai tellement peur... que tout celà se reproduise... il ya des mamanges à qui s'est arrivé malheureusement... merci à toi pour ton soutien

titilolo
je pense fort a toi il faut que l'on soit forte je sais c'est facile a dire mais ce que je me répète sans cesse pour ne pas flancher de nouveau, toutes ces questions je les connait elles reviennent encore et encore elles ne me quittent plus depuis des semaines comme des voies qui viendraient m'incriminer mais j'essaye de continuer pour mon homme pour mes anges pour mes amis et ma famille.
je t'embrasse fort

pleins de courage a toi

pleins de pensée et d'amour a nos anges

merci mes deux princesses, merci, merci pour votre soutien

à tous nos anges qui nous manquent tant...

titilolo merci cest tres gentils!
tu sais il y a une autre mamange qui a la meme histoire que nous et qui a eux de nouveau des jumeaux (des jumelles). Elle a accouché un peu en avance pour cette grossesse espoir mais aujourdhui elles vont tres tres bien et sont avec eux dans leur maison. alors meme avec un utérus contractible, une grossesse gemellaire ça peut bien se passer!

cest très récent encore pour toi,vas tu passer une hystérographie? un test pour dépister une vaginose?
cest ce qui mavait été fait après. Moi cetait négatif, mais au moins je savais que cetait pas cela. Il avait eté évoqué une béance du col ou une infection mais jai rien eu de tout cela.
Jai eu un cerclage pour mon bébé espoir. En préventif surtout pour le coté spychologique, moi ça a bien marché, malgré un utérus contractible (peut etre à cause du cerclage...car quand on me la enlever plus aucun contraction ^^)

en tout cas je te souhaite de trouver la paix dans ton deuil, jamais tes bébés ne seront oubliés ici.

bonjour aurore6883, merci pour ton message, oui c'est vrai, j'ai lu l'histoire de Thilou qui est vraiment la preuve que l'espoir peut nous apporter un réel bonheur, comme pour toi... mais il y a aussi les histoires des mamanges pour qui l'espoir s'est re-transformé en cauchemar... et c'est ça qui me fait peur... quand on a l'impression que la poisse nous colle à la peau...et que ça peut se reproduire... j'aimerais ne penser que de façon positive... voire que le bien, que ce qui peut arriver de meilleur... mais il faut que je reprenne confiance en la vie, et en moi, en mon corps... en tout cas, merci pour ton soutien...

j'avais fait tous les examens nécessaires avant de tomber enceinte et l'hystero n'avait rien révélé, utérus normale, trompes perméables, c'est juste à l'accouchement que le gynéco en faisant la révison utérine a eu l'impression que peut-être mon utérus avait une forme de coeur, j'ai donc refait une écho, et non, la cavité interne est bien ronde... quand je suis arrivée à l'hôpital, le marqueur infectieux était négatif mais on attend encore les résultats d'un des placentas, en revanche, depuis le début de ma grossesse j'ai la thyroïde qui travaillait à bloc et mon taux du coup était très bas et ne remontait pas : 0.01 mais la gynéco ne s'inquiètait pas de ça, elle disait que c'était normale... et puis je me demande si je n'ai pas eu un pic d'ocytocine qui est l'hormone qui déclanche l'accouchement...je ne sais pas...

tu pense que la thyroide pourrait faire monter l ocycotine?
on cherche toute les réponses au pourquoi du comment mais hélas bien souvent on ne les saura pas.
Jen ai voulu longtemps a ma vie davant, les transports, les trajet paris/nantes tout les mois, jamais de repos malgré 2 bébés dans le ventre, le stress du travail, les wk a bouger.....
et puis ma sf apres ma dit quelques choses que je retiens aujourdhui et qui me fait mieux accepter: "il y a des cases avec des facteurs. Certaines femmes les cochent tous et rien leur arrivera. Dautres en coches 2/3 et ça arrivera, sauf que ces facteurs on ne peut pas savoir a lavance lesquels ils sont. Cest pourquoi on ne pouvait pas prévoir, anticiper".
ce quelle veut dire je pense que cest le "destin" meme si jai horreur de ce mot, pour moi le destin ce controle. et ça jaurais du le controler pour que jamais il narrive...mais hélas dans la vie on ne controle pas encore tout, et notre corps non plus...
enfin cest un trait long travail avec le temps on accepte, on vit avec sereinement , on pense a ces loulous plus doucement. mais jamais on oublie.

merci aurore6883,

non, je ne pense pas pas que l'ocytocine est un lien avec la thyroide mais comme tu dis, je me creuse la tête à essayer de trouver une raison... d'ailleurs je n'ai toujours pas les résultats d'analyse des placentas, c'est normal à ton avis?

depuis hier, celà fait 3 semaines que mes chouchous sont partis, que c'est dur d'écrire çà... mais je me suis motivée à réaliser un album pour garder en mémoire tous les moments passés pendant ces 5 mois... un journal souvenir en quelques sortes... pour me faire du bien mais aussi pour que nos futurs enfants puissent avoir une trace de cette histoire...

j'ai programmé quelques jours de repos à Ibiza, où nous allons disperser les cendres de nos chéris, j'espère qu'au retour de ce séjour, je serais un peu plus apaiser...

plein de douces pensées à nos anges

bonjour,

je suis moi aussi une maman qui a perdu ses deux petits anges de jumelles Zoé et Lilou il y a peu, à peine 1 semaine...

Je suis très triste et perdu pour la suite... tout est arrivé si vite !!! mes puces allaient très bien, d'après mon gynéco ça serait mon col qui n aurait pas tenu à une grossesse gémellaire...

bonjour joygui,

merci de m'avoir lu et désolé de t'accueillir parmi nous, je suis très triste pour toi...

je reviens de mon séjour qui s'est très bien déroulé mais pas un jour n'est passé sans que je pense à mes bébés... que c'est dur!!! aujourd'hui, c'est le premier jour que je me retrouve toute seule à la maison, mon chéri a repris le travail... mais je le voulais, je voulais me retrouver toute seule pour pouvoir vivre mes émotions sans que personne ne me voit...parce que dès que je pleure devant mon copain, il pleure aussi... il est aussi triste que moi... je suis donc toute seule avec mes pensées, mes pensées pour mes bébés, et je pleure, je pleure mais aussi je souris, quand je pense à eux, parfois je souris, parce que je regarde leurs photos et je me dis qu'ils sont trop beaux, ils sont trop beau et que je les aime!!! voilà c'est tout et ça me fait sourir!!! pfff! quelle journée, que d'émotions...j'en ai la tête à l'envers... du coup, j'écris... ça aussi ça fait du bien... j'aia aussi eu des nouvelles de mes collègues de boulot, elles sont très gentilles, elles ont hâte que je reprenne... moi je ne sais pas... ça me fait un peu peur... encore quelquechose qu'il va falloir gérer... je me sens si faible, je ne sais pas si je vais y arriver... j'essaierais, on verra...j'ai rdv à la fin de la semaine avec mon gyneco, examen post natale, j'espère que tout ira bien...je me demande si elle en sait un peu plus sur ce qui s'est passé...on verra...

plein de douces pensées de gros bisous à nos anges d'amour

Bonjour Titilolo

Si tu recmmence a sourir, tu est sur la bonne voie. C'est vrai que ca fait du bien de se dire que nos anges sont trop beau et qu'on les aime.
Prend ton temps et courage

Douces pensées a nos anges

Effectivement, c'est parfois difficile d'avancer sans comprendre.
Moi aussi, mon corps m'a "laché" du jour au lendemain sans prévenir. Nous cherchons toutes des réponses à notre malheur et n'en trouvons pas ...
Garder l'espoir et avancer est la suel chose que nous pouvons faire pour nous, notre famille et nos enfants surtout.
Bon courage, plein de pensées à tes bébés

jeudi, j'avais rdv chez la gynéco pour examen post natale, j'ai pas aimé... toujours pas réponses à ce qui s'est passé... et puis pour moi, tout va bien physiquement et ouf!! mais elle me dit d'attendre pour de nouveaux essais, c'est trop tôt pour elle... je ne comprends pas, ellle me dit que tout va bien...j'ai vu la psy vendredi et je lui ai raconté et elle me dit que ma gynéco a voulu bien faire en me disant celà, mais elle ne s'est pas mise à ma place...elle dit que je ne suis pas prête parce que pour elle, en règle générale, on ne peut pas être prêts aussi vite... mais je ne suis pas la règle générale...et ça, elle l'a oublié...je reprends le taf, lundi et je n'ai pas envie... pas envie de sortir non plus...j'ai refusé 2 invitations...coup de blues...

plein de gros bisous à vous toutes et à nos anges

si physiquement tout va bien et que tu penses que c est le bon moment , alors fonce ... les medecins n ont pas la science infuse !!!

merci sylvie!

aujourd'hui, j'ai repris le boulot...quelle galère...j'apréhendais vachement...et en fait, ça été... le boulot, quoi... les collègues ont été sympa car elles ne m'en ont pas parlé du tout...ouf...pas de larmes...pourtant, je n'avais pas envie...je ne me sentais pas prête...et puis, si...c'est fou comme la vie peut reprendre le dessus...mais mes loulous étaient là...avec moi, toute la journée, dans mes pensées...merci mes petits chéris!

demain?...et bien on recommence, pff!! allez courage!!

ce soir, je vais prendre le temps de vous lire les mamanges, gros bisous à nos anges

Coucou Titilolo

Je suis comme Sylvie, je pense que c'est toi et toi seule qui sait quand tu te sentiras prete, et si c'est maintenant, et bah c'est maintenant. Si physiquement ca va, fais comme tu le sens. J'ai lu plusieurs témoignages de femmes qui sont retombées enceinte peu de temps après, et tout c'est bien passé.
Et comme on dit, c'est comme quand on tombe de cheval... Enfin chacune a ses propres idées et ressenti, mais je pense que moi je ne vais pas attendre trop longtemps si on me dit que physiquement c'est ok.
De plus, ca peut prendre du temps avant de retomber enceinte alors...

Enfin, écoute ton coeur et tu sauras

Douces pensées à nos anges

bonjour les mamanges,

8 semaines...vous me manquez mes bébés, je pense à vous tous les jours, et le temps passe...je vais au boulot, tous les jours...c'est dur...et je suis triste, c'est si difficile de continuer à vivre normalement...et je pleure...tellement..., je pleure...le temps passe mais cette douleur...reste...je suis fatiguée...et puis, j'ai une de mes meilleures amies, qui vient d'accoucher...comment réagir? c'est tellement difficile pour nous...quoi faire? quoi dire?

j'ai besoin de vous, s'il vous plait, pour me donner des réponses...

plein de douces pensées et de gros bisous à nos anges

Bonjour Titilolo,

Comme toi, j'ai perdu mes jumeaux et ma meilleure amie a accouché 15 j après moi.

Je ne pense pas être la meilleure conseillère. Perso, je n'ai pas eu la force d'aller voir son petit garçon. Elle a bien compris mes raisons. Je sais qu'un jour je le verrais mais là c'est trop tôt.

Ta tristesse est logique. Nous, ca va faire quatre mois et nous pleurons toujours ! Notre douleur s'apaise doucement ...

Bon courage

douces pensées à ta anges bisous

bon deux mois d'anges mes chéris d'amour! vous me manquez tellement! j'aimerais tellement vous avoir encore en moi! je vous aime très fort et pour votre papa et moi c'est très dur de vivre sans vous....aujourd'hui je dois avoir ma copine au téléphone..., ça va être dur... mais il le faut...et puis je suis tellement contente pour elle!

je vous embrasse très fort mes chéris d'amour, et j'embrasse aussi toutes les mamanges de ce site et leurs anges

douces pensées à tes petits anges, qui sont avec les miens entraint de s'amuser comme des petit fous

courage à toi

coucou les mamanges,

et voilà, encore une semaine de passer...ouf..j'ai eu ma copine au téléphone, elle m'a dit que sa petite fille allait bien, même si elle est un peu prématurée...je suis contente pour elle mais je ne sais pas quand j'aurais la force d'aller la voir...surtout qu'une autre de mes copines est aussi enceinte et souhaite qu'on se voit toutes ensemble... je ne sais pas ...je ne me sens pas prête...c'est tellement difficile..pourtant elles n'y sont pour rien et je les aime...alors, je ne sais pas.., vous pouvez m'aider en me donnant votre témoignage?

plein de bisous à nos anges

à chaque fois qu'une de mes amies accouchaient d'un beau bébé tout rose j'étais tres jalouse d'elles.... je me disais que moi aussi j'aurai du vivre ce bonheur d'avoir un bébé plein de vie. Mais la vien e a décidé autrement et il faut faire avec. On n'a pas le choix. ça m'a pris pas mal de temps avant de prendre un petit bébé dans mes bras et c'est la petite fille espoir d'une mamange que j'ai pris. Je me suis dit qu'elle elle avait le droit à son bonheur. Et la journée que j'ai pris cette petite fille de 2 semaines c'est la journée que mon mon petit poussin aurait été conçu!! Simple hasard je n'en sais rien, mais ce fut tres émotif de prendre cette petite puce dans mes bras. Mais tu dois vraiment te sentir prête et ne rien bousculer, car je peux seulement te dire que c'est difficile....

Courage à toi et laisse toi du temps

xxx

merci milie12 pour ton témoignage, tu as raison, il faut être prête mais le seul problème c'est que je ne sais pas si je le suis ou non...je vois que tu es en enceinte...félicitations, je suis contente pour toi, c'est chouette, moi aussi j'ai envie mais mon cycle est complètement dérèglé...

plein de bisous à nos anges

Pour répondre à ta question, seule toi sais si tu es prête ou non à afronter la dure réalité, prendre un bébé dans tes bras. Deux mois après avoir accouché de ma petite Rose sans vie et de sa soeur jumelle, j'ai une collègue très proche qui a accouché de ses jumelles également, bien entendu elles étaient en parfaites santé. j'en ai fait des cauchemars jusqu'à ce que je décide de me faire un peu violence et d'aller les voir à la maternité. j'avais pris la décision, je préférais décider moi même du moment où j'allais être confrontée à elles plutot que de tomber sur elles par hasard dans la rue et de ne pas pouvoir me préparer avant. Et j'ai bien fait car, cela m'a fait du mal de voir ses deux petits bébés et ma collègue tellement comblée mais cela m'a fait prendre conscience aussi que ma collègue n'y était pour rien dans mon malheur et qu'elle avait le droit d'être heureuse de le naissance de ses jumelles. Je suis sortie de la maternité toute chamboulée et je me suis effondrée dans la voiture mais j'ai pu passer à autre chose.

Un petit coucou en passant j'espere que tu vas bien?

je t'envois plein de courage et de bisous a tes petits anges

merci pour vos témoignages, j'avoue que je ne sais toujours pas quelle décision prendre, et pourtant il faut bien que je leurs donne une réponse...

en plus, comme pour toi, milie12, ce ne sont pas les seules... j'ai une copine qui a accouché le 5/09, une le 03/10, une le 20/10, une qui doit accoucher vers le 17/11 et une en janvier...bref, l'horreur pour moi, on était tellement contentes d'être enceintes la même année avec nos enfant qui auraient le même âge... et bah non, je n'aurais pas le droit à ce bonheur... et sans connaitre les raisons de pourquoi je n'ai pas le droit à ce bonheur... pfff...c'est trop pour moi...

comme tu le dis Amkilou, elles ne sont pas responsables de mon malheur, c'est vrai et elles ont parfaitement le droit d'être heureuses de mettre leurs beaux bébés au monde, je suis entièrement d'accord avec toi, mais nous aussi, non ??? alors POURQUOI? toujours cette même question sans réponse...

coucou à toi aussi mes deux princesses, je suis comme toi je crois, en ce moment, un pas en avant et deux en arrière... la douleur est toujours aussi présente, presque 70 jours de cauchemar, 70 matins ou il faut quand même trouver la force de se lever et d'avancer...

je vous fais plein de gros bisous, ainsi qu'à nos anges

OUI comme tu dis un pas ne avant deux en arriere sa résume bien la situation actuel tout comme toi les naissances autour de moi sont innombrable mes deux meilleurs amies et moi avions un mois de difference pour l'une et deux pour l'autre on etait si heureuse nos petites auraient ete comme nous comme des soeurs malheureusement mes puces ne sont plus la dur dur

courage....

plein de bisous a toi et a tes anges

oh,la,la mes deux princesses...on vit les mêmes choses...moi aussi, normalement une en novembre qui a accouché finalement en octobre, moi en décembre et une autre copine en janvier... comment réagis-tu? tu dis que c'est dur, oui c'est dur, mais comment fais-tu, tu les voies?

OUI je les vois ce sont mes amies je ne peux pas les lâcher on devait vivre cette aventure ensemble je les suivrais jusqu'au bout ma première meilleur amie a deja accoucher le 10 juillet j'ai vu sa petite zoé qui était une crevette née un mois avant elle etait tres faible mon amie avait perdu son premier enfant l'an passé je lai suivit quand elle la perdu et je me devais d'etre la pour la petite zoé je suis "sa tata" donc peu pas la laisser et puis sa maman a été avec moi tout le long de cette dur épreuve elle comprends ce que je vis car elle la vécu tout comme vous

pour ma seconde meilleur amie avec qui je n'avais qu'un mois de différence avec elle on vivait sa ensemble mois par mois c'etait géniale j'aimais deja son bébé et j'ai suivit tout sa grossesse je la suit toujours je suis si heureuse pour elle
elle ma annonce il ya quelques jours que sa petite naitrais un mois plutot car elle etant diabétique se n'est pas conseiller de mené la grossesse a terme donc on lui declencherais l'accouchement le truc ce que sa tombe quand bah évidement dans la periode ou moi j'aurais du accoucher au lieu de le prendre "mal" je me dis que cette periode vas etre difficile mais avec la venue de leur petite puce sa vas rendre cette periode un peu plus heureuse je vais rencontrer cette petite je lui donnerais beaucoup d'amour mais c'est vrai que j'aurais un gros pincement un coeur en la voyant mais comme je les deja dis se sont mes amies je ne vais pas me priver de les voir parce qu'elles ont eu des enfants et pas moi je vais faire comme avant je reverais qu'un jour je pourrais peu etre avoir la chance d'avoir un enfant moi aussi

je ne sais pas si cela vas t'aider mes amies sont ma famille sa se fait naturellement de supporté la douleur et de retenir ces larmes devant elles bien-sur je ne dis pas que parfois sa pèse sur le moral mais comme on dis les enfants sont l'avenir ce ne sont pas les mien mais je me dis qu'il faut positivé

courage

bisous a vous toutes et a tout nos petits amours

coucou les mamanges,

encore un week-end de passer, encore un week-end sans vous... j'ai enfin pris ma décision concernant le petit rdv entre copines, je me protège, et j'ai décidé de ne pas y aller, je suis désolée pour mes copines, je les aime, ce n'est pas de leur faute, elles n'y sont pour rien et pourtant, je ne peux pas y aller...je suis d'une trop mauvaise compagnie en ce moment...je n'ai pas envie de leur gâcher ce moment, et je ne veux pas souffrir... rien qu'à l'idée d'y être, j'en suis malade... ça me sert...je suis tellement triste de vivre ces moments là alors que ça devrait être le bonheur...

je pense fort à vous et à tous nos anges que j'embrasse bien fort

en ce jour de la Toussaint, plein de pensées à vous, mes deux chéris d'amour et à tous nos anges... je pense aussi très fort à ma Grande Tante, ma grand-mère, mon grand-père, ma grand -mère, mon oncle, ma mère, mon parrain, mon oncle, mon autre oncle , mon père et mon grand père, je n'ai pas besoin de ce jour pour penser à vous mais aujourd'hui, je peux en profiter pour vous faire de gros bisous

3 mois aujourd'hui mes ptits chats... je pense très fort à vous mes loulous... vous me manquez terriblement...et j'en veux tellement à cette foutue vie...pfff...

je vous embrasse très fort, très fort

et plein de douces pensées à tous vos anges

coucou les mamanges,

j'ai vu la gynéco aujourd'hui et chouette tout va bien, nous pouvons reprendre les essais sereinement... mais elle m'a donné les résultats des analyses des deux placentas et pour un il y avait un hématome et pour l'autre une inflammation, elle ne sait pas si c'est la raison mais ça peut, peut-être, expliquer le déclanchement des contractions...du coup elle me dit qu'à la prochaine grossesse, je devrais prendre de l'aspégic de grossesse...

est-ce que l'une d'entre vous a connu ça?

je pense fort à vous mes ptits chéris et je fais de gros gros bisous à tous nos anges

tilolo super pour les essais!
pas top pour les placentas, mais peut etre que ça donne une raison, cest vrai que ça peut fragilisé.
tu trouveras beaucoup de mama qui ont pris de l aspégic. moi jen ai pas pris car pas ce soucis la.
gros bisous a tes petits chéris

contente que tu puisse reprendre les essais bébé .

je sais que pour mon petit prince le jour ou il est parti le matin meme j'etais aller à la mat à cause de perte de sang et à l'echo elle m'avais dit que ca pouvais etre un hématome d'ou mes saignements mais rien de grave "pour elle la preuve le soir meme que non" alors effectivement ca peut etre une explication .

Pour l'aspegic je ne connais pas non mais j'ai lu sur le forum que plusieurs maman en avais pris j'espere qu'elles viendront vite te renseigner.

douces pensées pour nos anges

merci les filles, c'est gentil... merci d'être là pour me soutenir...

douces pensées à nos anges

en fait les hématomes peuvent se former après le décès (pour protéger la maman d'une hémorragie ) ou avant et être la cause du décès....

moi aussi pour une prochaine grossesse je serais sous aspégic aussi...

tiens nous au courant

je t'envoie toute ma sympathie

merci manon mon ange, en fait mes bébés étaient en vie, donc l'hématome a pu provoquer les contractions... l'aspégic, on verra bien...encore faut-il tombée enceinte...et l'attente est longue...

plein de gros bisous à tous nos anges

Ne te désourage, même si l'attente est longue, cela arrivera, et le bonheur n'en sera que plus grand.

Plein de courage, je croise les doigts pour toi.

Douces pensées à nos anges

coucou les mamanges,

c'est un week-end sans... alors que je devrais être prête à accoucher et à accueillir mes deux petits bébés, je suis à la maison, sans eux... à ne rien faire...il pleut...et j'ai eu mon J1 le 30/11...je ne suis donc pas enceinte...j'attends...nouveau cycle, nouvel espoir... et noel qui approche...je voudrais hiberner...ne pas avoir à vivre toute cette souffrance...

je vous souhaite bien du courage, il va nous en falloir pour traverser tout cà...

plein de bisous à tous nos anges

Courage Titilolo,

je te souhaite que tes essais t'apportent bientôt un beau++.

Les fêtes vont être dures à passer, mais nous serons toujours là pour te soutenir.

De gros bisous à tes anges.

merci marie,

mes bébés d'amours me manquent tellement en ce début du mois de décembre..., ils auraient dû naitre, être avec nous...que c'est difficile, tous les jours encore plus dur..., les journées sont longues, et pourtant nous tenons...je ne sais pas comment nous faisons...nous sommes incroyables, je trouve...jour après jour...mais pour ma part, cette semaine, j'arrive au bout de mes capacités...je suis épuisée...vivement une bonne nouvelle...

bon courage à toutes et plein de gros bisous à tous nos anges