mamange de jumeaux: les p'tits bébés

Bonsoir titilolo,

Bon 7 mois d'anges à tes bébés...je te sent si triste et c'est normal, ces dates sont tellement bouleversante!De là haut ils doivent être fière de leur maman battante, ils veillent sur toi!
Tu as raison de postuler ailleurs, ça te sortiras de cette mauvaise ambiance, tu n'as pas besoin de ça en ce moment, il faut que tu puisses être sereine au travail!
Je comprend que le sujet des enfants te fassent du mal d'autant plus que tu atteint d'être enceinte...souvent les gens ne font pas vraiment attention et en parle librement sans se rendre compte que ça puisse faire mal...ton tour viendra ma belle et ce jour là tu pourras toi aussi exposer ton bonheur, je te le souhaite de tout mon coeur!!
Je te fais de gros bisous je pense à toi en cette dure journée!!J'envoie toutes mes pensées à tes deux anges d'amour

merci Angie 76, tu es trop gentille! merci de ton soutien!
je pense bien à toi aussi et à tes deux petits anges, je leur envoie plein de bisous
courage, dans ce long chemin qu'est le deuil

Je t'en prie ma belle..et si mes mots peuvent te faire du bien ne serait ce qu'un petit peu alors ça me fait plaisir!
Je t'embrasse fort et j'envoie aussi pleins de bisous à tes deux petits amours

salut les mamanges,
c'est l'enfer aujourd'hui... nous sommes le 13... 8 mois...ce matin quand je me suis réveillée, j'y ai pensé mais ça allait... sauf que je reçois un sms d'une de mes copines qui me dit qu'elle a appris ( sauf que je ne lui ai rien dit... mais apparemment ça aussi c'est normal...) que je partais en Corse au mois de mai... elle est très contente pour moi... bah oui bien sur... faute d'être en congé maternité à m'occuper de mes deux petits gars et d'être débordée, je me fais tellement chier dans cette vie de merde, qu'effectivement je m'octroie un séjour en Corse chez une des copines... c'est super chouette, pendant qu'elle, elle s'occupe de sa petite fille née en octobre 2012... non mais franchement, je ne supporte plus ce genre de message... je ne supporte plus rien de toute façon ou plutôt au contraire, je suis obligée de supporter et je supporte ce genre de choses puisque je suis encore en vie... voilà j'avance dans mon deuil, je vais mieux mais la connerie des autres et surtout des plus proches de moi, je n'en peux plus...et toujours pas de grossesse espoir... il pleut des trombes en Bretagne, je suis comme le temps, des plus morose.... j'ai vu la psy cette semaine, je lui ai dit que j'en avais vraiment marre (et encore le mot est faible), elle me comprend, mais qu'est-ce que ça change? rien... heureusement je vous ai vous les mamanges qui êtes les seules à pouvoir me comprendre avec les papanges... je vous remercie pour votre soutien et votre compréhension...
je vous souhaite à toutes bon courage et j'envoie plein de bisous à tous nos anges, si nombreux..., gros bisous d'amour mes petits chats

tient c'est exactement ce que je disais sur mon post!! tu ris un peu, tu vas au resto, en week end ou en vacances pour essayer de trouver des petits plaisirs dans cette vie de merde, comme tu le dis et ça y est on va bien!!!!!! je te comprends car ça me fait hurler aussi!!! Les gens sont maladroits ou parfois tout simplement cons! ils s'imaginent pas ce que nous vivons!! comme tu dis on se fous d'aller en corse ou autre... tout comme toi je préférerai ne pas partir en vacances ou autre et avoir mon fils à mes côtés.Elles ne connaissent pas le prix du bonheur! nous oui!! Petit à petit je me suis éloignée des personnes car lutter contre la perte de nos bébés, touver un intêrét de rester en vie, prend bcp d'énergie, de force alors essayer de faire comprendre aux cons notre vie bin on a pas le quota d'énergie pour accomplir tout ça. Recentre toi sur tes petits et tu as bien fait de venir nous l'écrire! ça fait du bien!

allez courage mamange!!! des bisous

merci melimelou33, j'ai finalement envoyé un mail à cette amie...je lui ai dit que vraiment ma vie était tout sauf envieuse... comme si elle ne le savait pas déjà...
gros bisous à toi aussi et bon courage, plein de bisous à nos anges

pour le mail tu as bien fait... c'est dit et ça t'as soulagé !!

Gros bisous

coucou les mamanges,
et bien, enfin une bonne nouvelle à vous annoncer... test positif ce matin!!!
je suis très contente et soulagée, je croyais que je n'arriverais plus jamais à tomber enceinte...je sais, c'est peut-être idiot d'avoir pu penser cela mais franchement après la violente claque que nous nous sommes pris lors de la perte de nos bébés, c'est assez difficile de croire encore en un avenir meilleur, de croire que nous allons avoir le droit au bonheur... mais la preuve est là... et j'avais tord... comme quoi, il ne faut jamais perdre espoir... ( très facile à écrire...)
alors ma journée d'aujourd'hui a été bizarre... en temps normal, avec une aussi bonne nouvelle, j'aurais sauté au plafond toute excitée... et bien, non... je suis ( nous sommes) contente mais maintenant que je sais ce qui peut nous arriver ... je me dis , allez Lolo, un jour après l'autre... ne t'inflige pas d'angoisses supplémentaires, ça ne sert à rien... encore une fois, il faut accepter que nous ne maitrisons rien... alors carpe diem avec évidemment le plus beau des trésors dans 8 mois et des poussières!
je vous remercie toutes très fort pour le soutien que vous m'apportez, je vous souhaite bon courage pour la suite et je vous envoie ainsi qu'à tous nos anges de gros bisous

Titilolo

Félicitation, je suis très contente pour toi.
Je t'embrasse bien fort virtuellement.
Douces pensées à tes jumeaux. Veillez bien sur votre maman et sur son (ou ses) bébé espoir

Ravie pour toi! Couve bien....

merci melimelou, c'est très gentil mais aujourd'hui le moral est au plus bas car à l'échographie, le gynéco ne voit rien dans l'utérus... il soupçonne une grossesse extra-utérine... je dois y retourner demain...
bon courage à toi aussi et gros bisous à nos anges

oh nonnnnnnnnnnn!!!! pffffffffff mais p**** la roue elle tourne quand???

bon jusqu'au bout garde espoir même je sias qu'avec nos epériences, on a vite la tête sur les épaules et difficile d'être optimiste.

Je suis vraiment triste pour toi. Garde courage!!!

je tembrasse bien fort et tenvoie tout mon soutien

Titilolo : c'est quoi une grossesse extra uterine ? Tu es suivi où ?

je me permet de répondre, c'est une grossesse qui se développe hors de l'utérus donc non viable

Titilolo je suis désolée...

merci les filles pour votre soutien...
je suis crevée de cette journée, je vais me coucher, essayer de dormir et puis demain direction l'hôpital, on verra bien ce qu'ils vont me dire...
un grand merci à vous et plein de bisous à nos anges

Je pense bien à toi pour cette journée... ça me fait mal j'ai l'impression que la vie nous met sans arrêt à l'épreuve.... pourquoi toujours nous??!!!

je t'embrasse et courage

Des bisous par ici

merci mélimélou,
et bien finalement, le sac gestationnel s'est montré hier! donc la grossesse est bien placée dans l'utérus...ouh, là, là, que d'émotions!
maintenant, il faut espérer que la grossesse évolue bien...
et toi comment te sens-tu aujourd'hui?
je te souhaite tout le courage qu'il faut et t'envoie aussi des bisous

Titilolo : Super bonne nouvelle et croisons les doigts pour que cette nouvelle grossesse aboutisse positivement.

youpi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je suis ravie pour toi!!! que d'émotions tu m'étonnes!!! allez maintenant les jumeaux il faut veiller sur maman et la fratrie.

ça va merci. Cet après midi moral dans le sac mais ce soir j'ai été au sport me vider la tête. ça fait du bien. Merci

Prend bien soin de toi. Bisous

ho félicitations titilolo

ouuuufffffff quel ... ce médecin!!! de faire une trouille pareille.
Je t'envoie plein d'ondes positives pour la suite de ta grossesse. Douces pensées à tes Anges

merci les filles, c'est super gentil,
c'est vrai que pour le moment, c'est toujours une bonne nouvelle mais l'angoisse est très présente, surtout que ce matin en allant aux toilettes, il y avait un trait de sang sur le papier... j'ai donc passé ma journée au lit... mais plus une trace de sang depuis... c'est chiant l'année dernière pour les jumeaux, cela m'avait fait la même chose... à 3SG+4jours, j'avais eu des saignements, car léger décollement d'un des placentas... la gynéco m'avait mise en arrêt car elle pensait que c'était à cause de la voiture, vu que je fais 50km A-R pour mon travail tous les jours...hier j'ai du me déplacer et j'ai fais 250km A-R, je me demande si c'est encore à cause de ça que j'ai saigné... ça m'angoisse... je suis à 3SG +1jours...voilà, je vais appeler le gynéco demain et je pense que je ne vais pas aller au travail cette semaine...
en fait, je ne peux vraiment pas faire autrement que prendre un jour après l'autre, avec les hauts et les bas...et les réactions de mon corps que je ne maitrise pas... pfff, j'aimerais tellement pouvoir être un peu tranquille quelques jours à la suite... mais non, cette épée de Damoclès est tous les jours au-dessus de moi... c'est comme ça..., je n'y peux rien et je ne peux que l'accepter...
bon courage à vous les filles et gros bisous à nos anges

coucou titilolo courage je comprend ton angoise mais ne lache pas et essaye de positive tes anges veille sur toi et te protege je te souhaite de tou mon coeur que ta grosses se passe bien donne nous des news bisou volan a tes anges et plein de bisou volan de soutien a toi

oui un pas après l'autre. J'espère que ton gygy pourra t'écouter, te rassurer au mieux. C'est sûr que ça doit pas être facile. Difficile de se dire aussi que nous n'avons plus de grossesse comme " Madame tout le monde".

Garde toujours espoir et essaie d'être positive, difficile je sais, mais de toute façon nous décidons de rien, je l'ai bien compris, alor tente de profiter de cette grossesse et essaie de reprendre confiance en la vie.

Je pense bien à toi et repose toi. Bisous. Au fait tu vas avoir cerclage?

Un petit mot simplement pour t'exprimer mon bonheur de te savoir enceinte. Je te souhaite que tout se passe bien et que la vie soit bonne et généreuse avec toi dans cette nouvelles aventure. Les débuts de la grossesse suivante sont très déstabilisants mais, crois-moi, avec le temps on peut arriver à la vivre de façon plus sereine, en reprenant confiance en la vie. Malgré le passé, malgré tout...

Je t'embrasse & courage!

oh, merci Marianne, que je suis contente d'avoir de tes nouvelles... oui c'est une super bonne nouvelle pour nous... mais le sentiment que nous ressentons n'est pas du tout pareil que pour les jumeaux... nous sommes contents mais nous aimerions tellement qu'ils soient là...et puis c'est vrai que le début de grossesse est un peu angoissant... alors un jour après l'autre... c'est notre devise maintenant... j'ai rdv demain matin pour une écho afin de vérifier que tout va bien...
et toi, comment te sens-tu? plus que quelques semaines avant l'arrivée du petit escargot , j'envoie mes plus douces pensées à ta petite puce Laeticia en ce 29, elle aussi doit être très fière de sa maman si courageuse...
bon courage à toi ainsi qu'à ton chéri, le bonheur est tout proche...

salut les mamanges,
écho ce matin qui montre que la grossesse évolue... la sac gestationnel a grossi et nous avons pu voir une vésicule vitelline et un tout petit embryon... ouf!... bon, maintenant, repos, repos car j'ai les ovaires gros comme des boules de billard... alors ok, ils bossent bien, mais j'ai très mal... je suis donc en arrêt pour la semaine... mais j'ai eu l'autorisation de partir en vacances en Corse, à condition que je ne fasse pas de déplacements en voiture là-bas... je pars vendredi pour une semaine...
je vous souhaite tout le courage qu'il faut et il parait que dans la vie, la roue tourne...alors, on va essayer d'y croire...
gros bisous à tous nos anges

ouh, là, là, les filles, mon chéri est rentré du travail avec le moral dans les chaussettes... hier, il a appris qu'une de ses collègues, qu'il aime bien, a perdu son fils de 12 ans, la semaine dernière, dans un accident de quad... son seul et unique enfant... comme c'est cruel ... mon chéri a bien sympathisé avec cette fille, car l'année dernière, au tout début de ma grossesse, qui était assez stressante à cause des saignements dû au décollement d'un des placentas, il avait trouvé avec elle, une oreille attentive à son stress...et elle lui avait expliqué que depuis la naissance de son fils, avec son mari, ils essayaient d'avoir un deuxième enfant mais que cela faisait 10 ans que ça ne fonctionnait pas... puis quelques semaine après cette conversation, elle annonce à mon chéri qu'elle est enceinte... il me raconte tout ça et du coup, nous étions très heureux pour elle, mais quelques semaines après, elle lui dit qu'elle a fait une fausse couche et que finalement, tant pis, ils avaient décidé de laisser tomber l'espoir d'une autre grossesse, qu'elle avait son fils et que c'était déjà formidable... nous voilà un an après ... mon chéri est allé aux obsèques de ce magnifique petit garçon ce matin..., ça l'a énormément bousculé... mais pourquoi cette vie peut parfois être aussi cruelle?
je ne comprends pas...

moi non plus j'y compriens rien. Je ne sais qu guide nos vies, qui fait le destin, qui choisit... mais j'ai bin compris que la vie était injuste et que nou ne maîtrisons rien. Rester en vie c'est voir les autes partir mais parfois je sais pas trop qui a la meilleure des places... courage à cette maman,à cette famille.

Par contre je suis ravie des bonnes nouvelles que tu nous annonces. Quand j'apprends que des amis ou connaissances sont enceintes, je suis envieuse mais ave vous les mamanges je suis tout est différent. Par nos parcours, je sais que chacune de vous sait l'importance d'une grossesse, ses joies, ses risques... et je sais d'avance que toutes vous êtes des super mamans.

Bisous

une petite image pour nous les filles.... parce qu un jour on les retrouvera nos petits bouts!

merci Kaloo pour ce petit message... oui je l'espère aussi...mais je préfèrerais en être persuadée avec démonstrations+++ et preuves à l'appui ... malheureusement personne n'en est revenu pour nous le dire...
je vous fais de gros bisous et vous envoie plein de brins de muguet virtuels en ce 1er mai
courage les filles!

si personne n est revenu c est que c est sans doute mieux!

Titilolo....pas de preuves à l'appui mais je crois que lorsqu'on vit des épreuves aussi dures cela nous change...certaines personnes ne s'en remettront pas, seront tristes, certaines trouveront une force inouie et redonneront cette force , ce courage...je crois que tu fais partie de la deuxième catégorie....tes petits brins de muguets, ta gentillesse, ton soutien...merci à toi d'être là tout simplement! tes petits loups peuvente être fiers de leur maman

Salut Titilolo,

Je ne sais pas si tu te souviens de moi mais nous avons perdu nos bébés aux mêmes dates.
Je viens de voir que tu es enceinte, toutes mes félicitations. Je te souhaite une belle grossesse et surtout un beau bébé !!!
Je suis, moi aussi, de nouveau enceinte, 12 SA. Très stressée mais heureuse. Hâte d'être en novembre pour avoir mon bébé...

salut les mamanges,
merci Manonmonange, pour ton petit message... je te renvoie le compliment!
oui Raphaelmonange, je me souviens de toi... je n'oublie aucune des mamanges qui me laisse un message ou à qui je donne un témoignage... je suis très contente pour toi que tu sois à nouveau enceinte...c'est une très bonne nouvelle mais je te comprends aussi quand tu parles de stress... comme toi, j'aimerais déjà y être ... pour nous c'est la grossesse qui est angoissante... pour d'autres mamanges, c'est l'accouchement... nous avons toutes notre dose de stress à un moment ou à un autre... en ce qui me concerne, j'ai un peu de mal a en profiter car je suis complètement en vrac...les plaisirs du début de grossesse... mais aujourd'hui bonne nouvelle, à l'échographie de contrôle, j'ai pu entendre le petit cœur! ouf, quel soulagement! alors il faut prendre un jour après l'autre et faire en sorte d'y croire le plus possible...
nous sommes le 13... 9 mois aujourd'hui pour mes deux petits bébés d'amour... je vais allumer mes deux petites bougies pour être connectée avec eux ... vous me manquez terriblement... plus le temps passe et plus vous me manquez...je n'arrête pas de me dire, à quoi vous ressembleriez aujourd'hui, qu'est-ce qu'on ferait aujourd'hui ... et demain?...
j'étais en vacances en Corse la semaine dernière et mon amie, là-bas, a eu sa petite fille en janvier... elle est trop mignonne et tellement souriante! mais ça m'a brisé le cœur... cette amie n'a pas osé me le dire en face, mais elle a dit à mon chéri, que j'avais changé... que je n'étais plus sa Lolo... et oui c'est malheureusement vrai...je ne suis plus la Laurence d'avant... la vie s'est tellement acharnée... ça laisse des séquelles... et je dois vivre avec toutes ces peines...à perpétuité... c'est vrai que je ne me sens plus du tout sur la même longueur d'ondes que mes meilleures amies... j'ai l'impression que je suis à des années lumières d'elles alors que je me sens très proche de vous... je suis désolée pour elles car je sens que ça leur fait de la peine mais... c'est ainsi...
je vous souhaite à toutes bon courage et j'envoie plein de bisous à tous nos anges

laurence,si ca tombe tu redeviendras un peu plus comme avant quand ton petit soleil aura pointé le bout de son nez! Meme si ce qu on a vécu laissera une trace a jamais, c est encore récent, et pour le moment un rien peut nous faire plonger dans un flot de larme ou de déprime, je suppose que les années vont nous aider...

salut les mamanges,
oui kaloo, tu as peut-être raison... je ne sais pas... moi je sens que quelque chose dans mon cœur s'est brisé à jamais... et que seules les personnes qui ont vécu les mêmes souffrances peuvent comprendre...
aujourd'hui 10 SA+4 jours, 7SG+6jours que je suis enceinte ... mais je ne sais que penser... je suis très angoissée car je ne sais pas précisément comment va ma crevette... ma prochaine écho aura lieu le 19 juin... c'est long...
pour être bien, il faudrait que je fasse des échos tous les jours... et même ça ne me garantirait pas d'avoir un beau bébé en santé à la fin...
j'ai vu la psy cette semaine, ça m'a fait du bien mais elle n'a pas de solution pour mes angoisses à part me conseiller de ne rester que sur des certitudes : "aujourd'hui vous êtes sure d'être enceinte?... oui",... "mais vous ne savez pas si ce bébé va bien, ni s'il ira bien dans quelques jours, dans quelques semaines ou dans quelques mois?... non",... alors vous n'y pensez pas ou tout du moins vous essayez de ne pas penser aux choses pour lesquelles, vous n'êtes pas sure..."nous allons avancer pas à pas, rien qu'avec des certitudes"... "oui mais si le pire recommence? et bien je serais là pour vous accompagner dans cette nouvelle épreuve"... "NON!!!!! , moi je ne veux pas que ça se reproduise!!! ..." mais, vous ne savez pas si ça va se reproduire?... non... donc ne pensez pas à ça!"... et ainsi de suite pendant tout l'entretien...
sur le forum, plusieurs mamanges m'ont conseillé de m'inscrire sur les posts des "grossesse suivantes" mais je ne l'ai pas encore fait... je ne me sens pas prête... parce que l'année dernière pour mes jumeaux, je faisais partie d'un post des décembrettes 2012... c'était super, nous étions toutes tellement contentes et nous avions toutes tellement hâte au mois de décembre ... résultat j'ai accouché en Août et sans bébé en vie ... alors, pour le moment, je ne trouve pas la force de le faire... je crois que je plomberais plus le moral qu'autre chose... et franchement, les mamanges qui gèrent une grossesse espoir n'en ont absolument pas besoin...
en plus je m'en veux, vis à vis de ma crevette... je culpabilise de ne pas savoir en profiter... de ne pas savoir savourer ce bonheur qui nous est à nouveau offert... pauvre petit bébé, il n'y est pour rien lui... je suis déjà en train de lui demander de s'accrocher... de faire plaisir à sa maman...ce n'est pas possible, je ne peux pas lui demander déjà tant de responsabilités... surtout qu'en plus les jumeaux, eux, s'étaient bien développés... c'est bien mon corps qui nous a tous trahit...
dur, dur tous ces sentiments contradictoires... mais je n'ai pas le choix, je dois aller de l'avant... je dois attendre ( encore...), dans un premier temps, le 19 juin, j'en serais à 13SA+2jours, 10SG+4 jours, puis les prochaines échos, en essayant de rester sereine le plus possible...
bon courage à vous toutes et gros bisous à nos anges chéris

Un pas après l'autre.... bisous Laurence

oh, merci Amélie , et toi comment te sens-tu ces jours-ci?
moi ça va un peu mieux aujourd'hui... j'arrive un peu plus à lâcher prise, du coup je me sens moins angoissée... il faut dire qu'en plus hier soir nous avons passé une soirée entre amis et cela m'a fait beaucoup de bien... ça fait 2 mois que je ne vois personne et que j'évite tous contacts téléphoniques car je ne veux pas encore annoncer ma grossesse... du coup j'appréhendais toutes les questions "ah, tu ne bois pas d'alcool ou ah, tu ne fumes plus?"... et bien non, ce sont des amis qui ont du tact! et je suis très contente! ils ne m'ont posé aucune question ou plutôt ils n'ont pas insisté!
quand nous sommes partis mon chéri m'a demandé, "alors ça été?"... et bien oui!"
alors voilà, je remercie mes amis de m'avoir respectée et je suis contente de pouvoir garder ce petit secret encore un peu... au moins jusqu'à la première écho!
des bisous à toi et à Yanis

Titilolo,

Je lis ton avant-dernier post et je me retrouve dans ce que tu écris. Et je pense que la plupart des mamans qui sont enceintes sur ce Forum le comprennent aussi.

Le premier trimestre de la grossesse est difficile. Que l'on ait perdu un bébé avant ou pas. On est fatiguées, physiquement tous les bouleversements dans notre corps sont plutôt désagréables, et on ne sent pas le bébé, ce qui contribue à rendre la grossesse extrêmement abstraite. Pour nous, qui avons perdu un enfant, l'angoisse s'ajoute à tous ces désagréments parce qu'on est certaines de porter la poisse, que le drame est une fatalité pour nous. J'ai été chanceuse de commencer à sentir mon bébé vers 13-14 sa mais j'ai trouvé le temps long jusque là.

Le lâcher prise est quelque chose de difficile à mettre en pratique mais qui fait tellement de bien lorsqu'on y arrive. J'ai eu des moments de stress et de peur, voire de panique, dans cette grossesse mais j'ai aussi et surtout été capable de me dire "Advienne que pourra!", je n'ai aucun contrôle sur ce qui se passe à l'intérieur de moi. Je ne peux que prendre toutes les précautions nécessaires (hygiène de vie, alimentation, médication, etc.) pour faire ce qu'une mère peut faire à ce stade-ci de la vie pour protéger son enfant.

Quant au post "grossesse espoir", il n'est nullement question de miner le moral des autres, rassure-toi! Ça arrive à toutes de craquer à un moment ou à un autre et il n'y a pas d'effet d'entraînement, crois-moi. Les filles comprennent ce que tu ressens et le respectent, tout en faisant tout ce qu'elles peuvent pour te remonter le moral. Si tu penses que ça pourrait t'aider, vas-y!

Bonne chance et bonne continuation!

C'est bien que tu puisses un peu lacher prise. Il faut essayer de faire confiance de nouveau en la vie, en la mèdecine, au bonheur. En plus cette soirée a dû te ressourcer, ça fait du bien d'avoir des amis "intelligents".

Moi ça va moyen, je m'ennuie de Yanis et suis si triste et si terne en ce moment. La semaine dernière ma soeur a failli perdre son conjoint.... heureusement il semble tirer d'affaire. Voir ma soeur dans cet état c'était juste impensable... souffrir c'est dur mais voir ce que tu aimes endurer c'est encore plus dur.... du coup j'ai été omniprésente pour elle et d'un soutien sans faille. Maintenant je la laisse avec lui, je prends du recul mais moi je me sens de nouveau au fond du trou. J'ai été forte pour ma soeur, tous les jours j'attendais devant la réa pour ne pas qu'elle soit seule en y sortant..... cet univers m'a replongé avec Yanis ( même CHU).... et aujourd'hui je suis en plein désarroi. Depuis qu'il va mieux, de nouveau je m'enfonce alors que j'étais stable, ça m'a remué. Je pleure, ne souris plus et m'isole.... espérons que ça soit qu'un cap.....

salut les mamanges,
merci pour vos messages , j'en suis à 9 SG aujourd'hui... mon ventre commence à s'arrondir mais rien de très flagrant...ça me fait bizarre, la seule grossesse que j'avais connue était une grossesse gémellaire et alors, ça n'avait rien à voir... quand je compare les photos de moi au même stade, c'est hallucinant... c'est vraiment pas fait pour me rassurer ça non plus... mais bon... je continue d'attendre... J-11 avant l'écho du premier trimestre...on verra...
Marianne, je pense bien à toi car petit escargot ne devrait plus tarder et Amélie, je pense bien à toi aussi dans ce difficile mois des 1 an de Yanis... même si je n'ai pas encore vécu ce moment, je peux parfaitement comprendre ce que tu dois ressentir...
courage, nous sommes là pour toi...
des bisous à vous les filles et à vos anges

salut les mamanges,

encore un 13, encore un mois sans mes petits bébés... 10 mois aujourd'hui que vous avez mis vos ailes... que je suis triste d'écrire cela... c'est pas possible... mais si... pourquoi nous, pourquoi vous, pourquoi, pourquoi avons nous mérité de vivre cela? ... c'est tellement injuste! ...je ne comprends pas pourquoi cela arrive, et je ne le comprendrais jamais, et ça me fous la rage!

je pense à vous mes loulous, vous qui n'aviez rien demandé... vous me manquez tellement, j'aimerais tellement vous serrez dans mes bras... quelle douleur cette absence... et quelle angoisse cette nouvelle grossesse... 12 SA+3j, 9SG+5j,  aujourd'hui...encore 6 jours à attendre avant de voir ce 3è petit bébé à l'échographie, si tout va bien...impossible pour moi de me convaincre que tout va bien...alors j'attends... mais que c'est long... je deviens folle....

et puis quel suivi pour cette grossesse? y aura-t-il un cerclage? y-aura-t-il un traitement pour prévenir la chorioamniotite comme le traitement à l'Aspégic pour prévenir les hématomes? quel traitement pour éviter la constipation? et quoi d'autres encore? que sais-je? alors voilà, encore trop de questions qui se bousculent auxquelles je n'ai pas de réponses pour le moment... que c'est long... que j'espère que les nouvelles seront bonnes...

je vous envoie des milliers de bisous et de câlins mes choupinous et plein de de douces pensées aussi aux anges des autres mamanges de ce site ...

Comme e te comprends Laurence, il y a certains moments où j'ai envie d'hurler ma douleur et alors toutes ces questions refont surface: pourquoi nous? pourquoi sommes nous punis? pourquoi la vie ne leur a pas donné leur chance??;... tant de questions qui resteront flous mais je continue aussi de me les poser...c'est difficile de se dire c'est ainsi et oui c'est rageant quand tu en vois qui les maltraitent, ou qui n'en veulent pas et pour eux tout ce se passe bien. On dit toujours que ce qui nous arrive, rien est dû au hasard, que c'est arrivé pour quelque chose...bin ça me fait chier cette phrase là car on doit en retenir quoi??? a part un coeur meurtri et un profond désarroi.... bref je partage ta peine, ta colère et les dates anniversaires renforcent tout cela.
POur ta grossesse espoir c'est difficile aussi on sait qu'on est pas "Madame tout le monde".... j'envie ces femmes qui ont neuf mois de purs bonheur, qui vivent normalement, qui profitent......pfffffffffff c'est énervant mais c'est la vie.....
pour le cerclage je pense qu'ils verront à 16SA si ton col bouge déjà, si c'est le cas oui ça serait plus prudent. c'est difficile aussi de faire confiance au corps médical après une telle épreuve.... tu te fais suivre au même endroit? pour la chorio je sais pas peut etre que certains donnent des antibio en prévention, en tout cas tu auras surement des analyses sanguines et urinaires à faire. Mais malheureusement la chorio c'est la faute à pas de chance et c'est difficile d'avoir du préventif donc reste plus qu'à espérer que l'orage s'abbatte pas deux fois....
J'espère que ton RDV permettra de t'apaiser, ce petit tétard a besoin que tu y crois et tes jumeaux t'accompagnent.... n'hésite à faire ne petite liste de questions pour le RDV....
je pense bien à toi

merci Amélie pour ton message,

en fait ce qui m'interroge par rapport au cerclage, c'est que l'année dernière, le 1er août à 19SA, j'ai fais une écho : mon col était haut et fermé à 49 mais le 9 août à 20SA, la poche des eaux bombait dans mon vagin... , et j'ai perdu les petits après 5 jours d'hospitalisation à 21 SA... j'ai demandé s'il aurait fallu faire un cerclage plus tôt et le gynéco m'a répondu que le cerclage n'aurait jamais été proposé avec un col fermé à 49mm... que ce qui s'est passé était imprévisible...

concernant la chorioamniotite, je me pose la question des antibios car quand tu tapes sur Google "chorioamniotite", tu tombes sur des forums où des filles se sont vues prescrire des antibios pendant toute la grossesse en prévention... donc ça m'interroge aussi...

et pour la constipation, et bien quand j'ai perdu les petits, j'étais hyper constipée et je forçais beaucoup... pardon pour les détails  et je continue de me demander si cela n'a pas favoriser la perte du bouchon muqueux... le gynéco me dit que non... mais bon, je suis quand même allée à la pharmacie pour avoir des "plantes" pour faciliter le transit... j'espère que ça va fonctionner...

voilà, voilà, en fait, tu sais, je crois que c'est encore l'angoisse qui continue son petit travaille de torture sur ma petite cervelle...

pour ce qui est de mon suivi, j'étais suivi par une gynéco dans le privée... puis quand j'ai accouchée j'ai été prise en charge à l'hôpital et j'ai demandé au gynéco qui m'a accouché si je pouvais être suivi par lui... il a accepté... ( je n'avais rien à reprocher à l'ancienne gynéco mais elle est trop loin de chez moi...), donc voilà j'ai changé de gynéco mais le suivi se fait à l'hôpital où j'ai accouché de mes petits garçons...

merci pour ton soutien et bon courage à toi!
des bisous à nos anges

c'est ça la chorioamniotite c'est explosif et ton col pour protéger ton bébé s'ouvre rapidement, pour l'expulser afin qu'il ne soit pas contaminé alors à 8-9 mois c'est bien, avant c'est fatal.le matin de mon accouchement mon col était fermé semi long donc elle m'avait mis en arrêt car col modifié et le soir à 21h je suis arrivée dilatée à 7, la poche dans le vagin aussi il me restait plus qu'à accoucher.... ça prévient pas... Le cerclage est contre indiqué en plus dans une chorioamniotite, si ça peut t'apaiser, car les germes risquent de l'infecter et le résultat est le même sauf que tu subis en plus ça. Dans ton cas il s'agissait d'un cerclage d'urgence mais à 16SA ça peut être programmé à titre préventif même si ton col bouge pas bcp, et bien sûr il est fermé.
Suite à cela j'ai eu des examens pour voir si la chorio était faute à pas de chance ou si j'avais une béance auquelle cas ton col s'ouvre sous le poids du bébé et les germes remontent. Pour moi pas de béance réelle, légérement sensibilité du col mais il m'a dit qu'à 16SA il verra ais probablement cerclage préventif car avant je faisais partie des grossesses " banales" mais une fois que tu accouches prématurément une fois surtout en dessous de 32SA bin tu fais partie des gens à risque c'est pour ça que j'ai décidé de me faire suivre en grossesse à risque et puis j'étais mécontente de ma prie en charge.

Pour les antibios à long terme, je suis mitigée, plus tu les utilise plus les bactéries reconnaissent les germes et deviennent résistantes et de plus les antibio à dose répétée peuvent provoquer des mycoses vaginales!

Pour a constipation je pense pas que ça a un rapport, j'en ai jamais entendu parler autrement. Moi aussi au début j'étais constipée, tu peux prendre du Lansoyl, c'est les " confitures" à la framboise à base de parafine, qui est laxative. et puis il faut bien s'hydrater!

bref pas facile tout ça!! alors bcp de courage, de patience et vivement qu'il ou elle arrive!!!!

Tilolo n'as tu pas déjà vu tout cela avec ton gygy pour le cerclage?
perso javais tout vu avant meme de retomber enceinte, et puis jai pris direct un rdv pour confirmé que jaurai un cerclage. Pour la chorio je nai pas eu, mais effectivement quand ya infection il ne mette pas cela sur la faiblesse du col mais sur l infection.
jai eu une grossesse a terme pour mon bébé espoir, et la je suis de nouveau enciente et malgré que je nai pas de beance et que le cerclage a merché une fois on va le refaire vers 15/16sa.
jespère que cette écho te rassureras. vois tu ton gygy dans la foulée? et pour parler du plan daction du reste de la grossesse et surtout des antibios?

salut les files, et merci pour vos messages
ok, je prend la confiture à la framboise, je trouve ça où, à la pharmacie?

et non aurore, pour le moment je n'ai pas encore parlé de tout ça avec mon gynéco... pour lui chaque chose les unes après les autres... d'abord tomber enceinte... puis passer la période de fausses couches précoces... puis attendre l'écho du premier trimestre pour savoir si tout va bien... et on avise à chaque rdv selon la situation... c'est sur ce n'est pas très rassurant pour moi mais comme il dit, il ne peut pas s'avancer sur tel ou tel protocole ne sachant pas quels vont être les problèmes à venir ( si problèmes, il y a ...), donc je vais aborder tout cela avec lui la semaine prochaine, en espérant que tout va bien pour bébé... sinon, et bien il ne va pas s'agir du tout de questions de cerclage ou de prise d'antibios mais de toutes autres décisions...alors un jour après l'autre, c'est tout...
que c'est frustrant!!!...plus que 5 jours...

P.S : tu m'as trop faire rire hier à propos de Scaer!

des bisous les filles