Ma fille à rejoins les petits anges.

Cela fais maintenant 3 mois que notre rêve c'est transformé en cauchemard, 3 mois que notre petite princesse Mila nous a quitté. Tous ce passé pourtant pour le mieux le 21 mai rdv chez le gynéco et il m'annonce que tous se déroule normalement. Et là arrive le 1er juin, je commence à me plaindre de grosse douleur de ventre, je m'inquiète et demande à mon conjoint de me mener à l'hôpital. Sur le trajet c'est l'affolement je perds les eaux et me dis c'est fini. A partir de là tous s'enchaine j'accouche de ma petite fille, mais beaucoup trop tôt je savais qu'elle ne survivrai pas à 21 sa, mais je ne pouvais pas y croire. Je ne comprenais pas, pourquoi cela nous arrive t-il, pourquoi nous, qu'ai-je fais de mal, est-ce ma faute? Tant de questions sans réponse. Je m'en veut terriblement de ne pas avoir était capable de protéger et de veiller sur ma fille et j'ai l'impression que la culpabilité me tue. Aujourd'hui je me sens vide, inutile, pas capable de devenir mère et j'ai l'impression de ne plus vivre mais survivre. Mon ange me manque tellement!!!

Bonjour mamange de MILA

Je comprend ta douleur je me suis aussi pose les memes questions et je pense qu on s est toutes pose les meme questions mais ne te sens pas coupable tu n y peux rien et ce n est pas ta faute c est juste injuste et la vie est mal faite mais il faut etre forte pour ton ange et se battre pour elle meme si c est difficile ... soit courageuse

grosse pensée pour ton ange et courage a toi Melanie et n hesite pas a venir dire se que tu ressens ..il y aura toujours quelqu un pour toi

Bonjour leti,

merci pour ces mots d'encouragement, cela fais du bien de pouvoir parler avec des personnes qui me comprenne. Je me suis promis d'être forte pour mon petit ange mes il y a des jours ou c'est très difficile.

Je suis vraiment désolé pour ton ange, la vie est très injuste.

Doux calins à ta petite puce.

tu n y es pour rien...
le deuil est un long travail sur soi meme ;.. tu noublieras jamais pms tu retrouveras un peu de serenite dans quelques moi !!
on est si nombreuses sur ce site c est vraiment hallucinant ... pourquoi en 2012 on arrive pas a eviter certaines choses ?
courage a toi bisous

Merci pour ton soutien sylvie.

Mais tu as raison à l'heure actuelle on devrait etre capable d'éviter tant de malheur.

Tendre pensée pout ton ange.

ce site a ete une veritable therapie pr moi !!!
j ai rencontre des femmes formidables et j en ai rencontré une en vrai et y en a 2 que j irais rancontrer aussi qd j aurais le courage de faire 2 h de route (elles se reconnaitront lol )
les autres ne comprennent rien de tt maniere. j appelle "autre" celui ou celle qui n a pas eu a subir ce qu on subit.
maintenant que j ai bien avancer sur mon deuil j ai la tete pleine de projets que j ai lancé et un jour je ferais un bébé espoir c est sur (j ai deja un pti loulou de 2 ans1/2)
et enfin ,je vais te dire une phrase qu une mamange m a dit qui ma vraiment fait avancer : "vis pr toi, ton mari, vis a fond la vie que ton ange n a pas pu vivre. Tu es en vie alors profite ton ange n a pas eu cette chance tu dois l honorer en essayant d avancer "
encore courage

Sylvie,

Tous ce que tu me dis m'encourage à avancé, je me suis aussi promis de faire un petit frère ou une petite soeur à Mila et je garde espoir d'y arrivé. Mais en attendant j'ai beaucoup de mal à combler le manque de ma fille.

au debut c etait pareil pourtant j avais mon fils mais je ne reussissait meme pu a m occuper de lui ....
je me suis lancée dans le jardinage j ai fait un parterre de fleurs pour nos bienaimes partis au ciel... mon fils arrose avec moi le soir les fleurs et il sait tres bien laquelle est pr Justine car il l arrose tj en 1er
fait peut etre une petite boite expres pr elle que tu decoreras toi meme et ou tu y mettras tout tes tresors en rapport avec elle ....

Mélanie , le chemin du deuil est long et sache que mêm si c'est dur, tu avances...chaque jour un peu plus. C'est un garnd pas d'avoir choisi de donner un petit frère ou une soeur à Mila...et je te souhaite beaucoup de bonheur prochainement

Aujourd'hui, je me sens perdu , je n'ai pas encore repris le travail. Je sais cela fais 3 mois mais je suis aide soignante et ne me senté pas la force de prendre soin des autres alors que j'ai n'ai pas su prendre soin de ma fille.

Je dois reprendre au mois d'octobre et hier je me suis rendu au bureau pour prendre mon planning et en arrivant je tombe face à face avec 2 collègues enceinte jusqu'au cou. Là j'ai senti mon coeur s'emballé, ma gorge se serré et les larmes montés, je n'avais qu'une envie fuire.

J'ai ressenti un grand sentiment de jalousie, pourquoi elles aurait droit au bonheur et pas moi?

Pourquoi m'a t-on enlevé mon rêve?

Pourquoi je me sens si mal face a ces situations, es ce que se sentiment passe un jour?

Je voudrais tellement être heureuse pour elle mais je n'y arrive pas!!!

Ma fille me manque tellement plus le temps passe plus je me sens seule et perdu.

Il y a des jours ou c'est tellement dur que je me dis que j'aurais mieux fais de partir avec mon petit ange.

Je fais bonne figure auprès des gens qui m'entoure mais j'ai mal, très mal. Je ne sais pas comment faire pour reprendre goût à la vie même si je sais qu'il faut que je sois forte pour ma petite puce.





Je t'aime mon ange...

bonsoir mélanie,

je viens de lire ton histoire,
je te rejoins, je suis infirmière qui plus est en hémodialyse (mon ange était atteint d'une insuffisance rénale).... en congé pour l'instant

ne te culpabilise pas, ce n'est pas de ta faute pour ton ange

nous seules qui sommes dans ce cas pouvons comprendre notre douleur, notre injustice,
il faut que tu exprime ton chagrin, hurler, crier ; fait le

il faut exprimer chaque sentiments qui te passe...
je te souhaite bon courage,

pensées à ton ange

Je te souhaite la bienvenue, j'espere que tu trouveras ici tous ce que
Recherche: soutient, comprehension ect...
Moi non plus je sais pas comment je vais reprendre en mars prochain
Je suis aide soignante en maternite
Courage a toi, il faut hurler crier ta douleur ton dessaroi tu as le droit

Bisous volant a nos anges

Emilie et Romain mes amours maman ne vous oublie pas elle vous aimes

Aujourd'hui, nous arrivons bientôt à la date ou le terme de ma grossesse était programmé, ce qui me replonge dans un mal être total je me sens perdu j'ai les larmes qui monte toute seule dès que l'on me demande si je vais bien. J'ai mal de penser que normalement j'aurais du avoir le plus beau cadeau du monde dans queques semaines et que dans la vie réelle ma petite fille est déjà partis rejoindre les petits anges.

Je suis une psychothérapie depuis peu car j'ai l'impression de ne pas avancer, et j'espère vraiment que sa va m'aider à accepter la réalité...



Mila, je t'aime mon amour...

courage à toi mélanie,

certaine date ne sont pas facile, moi aussi on arrive gantiment sur ma dpa qui aurais du etre le 07 oct.

tendre pensées à nos bébés, Emilie, Romain et Mila et tous les autres anges

Bonjour mélanie,

la date de la dpa est ne date que j'appréhendais beaucoup aussi, c'était le 14 aout. Pour ma part, je me suis entouré de personnes compréhensives ce jour la, nous avons passé une bonne journée meme si c'était dur, et nous avons fait un beau lacher de ballons pour mon loulou au soleil couchant, faire ce geste pour lui ce jour la m'a beaucoup apaisé.
Je te souhaite beaucoup de courage, et oui nous devons avancé pour nos anges, certains jours sont plus difficiles ca c'est certain, mais dit toi que meme si tu a l'impression de plus avancé, tu avance quand meme, le temps fait son travail tout doucement sans que jamais nous n'oublierons nos anges, ce sont nos enfants pour toujours, ils sont dans notre coeur, personne ne pourra nous enlevé cela.

qu'est ce que je te comprends!!! comme c'est difficile!!! et tellement injuste...comme toi et comme nous toutes, je passe aussi par toutes sortes d'émotions qui sont très dures à gérer, je ne sais pas comment on fait ... mais on y arrive, le temps passe et on tient...jour après jour...on tient... un jour, ça ira mieux, on le sait...



plein de douces pensées à nos anges

Il y a 1 semaine je me suis fais faire un tatouage en l'hommage de ma fille, c'est une rose entouré d'un parchemin avec le prénom de mon ange dessus.

Ma mère la vu et l'a mal pris, elle m'a dis "tu sais les souvenirs il vaut mieux les avoir dans la tête que gravé sur la peau".

Je l'ai vraiment très mal pris car pour moi Mila n'est pas qu'un souvenir mais elle est et restera pour toujours ma fille.

Ne pas être comprise par ma propre mère est très dur à vivre...

Comment faire pour qu'elle arrête de vouloir que j'oublie parce que je ne peu pas oublier et surtout je ne veux pas!!



Mila, mon ange tu me manque. Tendres pensées à tout les petits anges.

De plus je viens de reprendre le travail aujourd'hui, dans l'ensemble cela c'est plutôt bien passé. Le problème c'est que je n'arrête pas de penser que je ne devrais pas être au travail, je devrais être sur le point de donner naissance à ma petite fille alors qu'elle est déjà partis rejoindre les anges.

Le 15 octobre était la dpa et de penser a tout cela me fais mal.

Je ne devrais pas travailler non surtout pas ce mois-ci.

Pourquoi ma fille n'est elle plus là pourquoi tant d'injustice, je ne comprends pas...

Le 15 octobre oui le jour de la fête des anges, cette date me restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Courage Mélanie, on comprends ton sentiment d'injustice, cette peine qui se transforme en rage, en colère contre tout, même contre soi même, on l'a toutes vécues.

Ta petite Mila (qui a un très joli prénom d'ailleurs!) te manque et c'est normal, tu as le droit de l'exprimer comme tu le souhaites, comme par un tatouage, c'est ta facon de lui rendre hommage... je l'ai fait aussi, ta maman devrait comprendre, essaye d'avoir une discussion avec elle mettre des mots sur tes sentiments avec elle l'aidera peut-être a te comprendre.

Malgré tout si elle n'a pas vécu la perte d'un enfant, elle ne pourra surement jamais comprendre totalement..

Pour ton boulot, tu ne peux pas demander un arrêt, si tu n'es pas apte a travailler psychologiquement? C'est normal, tu as besoin de temps pour que ton coeur soit un peu apaisé et pouvoir affronter, le boulot, la vue des femmes enceintes, des bébés, ect...

prends tu temps pour toi, penses a toi, ta petite Mila aurait voulu que sa maman se fasse chouchouter et qu'elle sourit.

Bonne journée à toi, et tendres pensées

merci à vous toutes qui me comprenaient et merci pour votre soutien se site m'aide vraiment au quotidien.

Aujourd'hui nous sommes le 15 octobre journée de la sensibilisation au deuil périnatal, oui le 15 est surtout pour moi la date prévu de mon accouchement. Je me dis que ce jour aurait du être le plus beau jour de ma vie alors qu'aujourd'hui je vis un vrai cauchemard et j'ai mal, je pense à ma fille partis au ciel beaucoup trop tôt et elle me manque je ressent un grande vide en moi et dans ma vie.



Je t'aime MILA, mon ange...

je t envoie tout mon soutien mélanie.... Mila est la haut et elle regarde sa maman si forte qui se bat chaque jour pr avancer ...bisous

je t'envoie plein de courage Mélanie et de la force pour ton travail

Bonjour petite maman,

tu vois depuis peu, je me suis remise à écrire aux nouvelles mamanges...

Cela fait 5 ans maintenant pour moi que tout a basculé et aujourd'hui encore j'ai besoin d'entendre qu'il ya des mamans qui comprendrons ma peine!

Biensûr le temps appaise, biensûr je ne pleure plus tous les jours, mais le chagrin est et restera toujours aussi intense, vif et perpetuel...

Je ne veux pas te faire un discours noir, loin de là! Je veux te dire que c'est POSSIBLE de s'en sortir malgré cette douleur, malgré cette culpabilité, malgré ce vide...

L'Amour qui naît ce 1er juin pour cette petite Mila, c'est LUI qui te portera!

Il ne cesse de grandir cet Amour, jour après jour et il te remplira ce coeur si lourd...

Aujourd'hui, 5 ans après, je me sens HONOREE et PRIVILEGIEE d'être la maman de mes tout petits, partis un 15 mai 2007...

Depuis ce jour, je suis maman, LEUR maman, et rien ne me l'enlèverra...

Courage petite maman de Mila... Cette petite puce t'a choisie,TOI, pour être SA maman et l'honorer tout le reste de ta vie. Alors VIS, pour toi, pour elle, pour votre Amour, qui n'est pas là pour rien!!!

Anna, maman remplie d'amour pour ses 5 merveilles...

...et je t'invite à participer à la prochaine fête des Anges du Sud Est de la France, qui aura lieu aux Arcs sur Argens (VAR) le 5 Octobre 2013.

C'est un bel hommage que toutes ces mamans rendent à leurs petits amours et ça fait beaucoup de bien!!!

Merci à toute pour vos messages de soutien sa me fais tellement du bien d'être comprise.

Merci pour l'invitation à la fête des anges je ferais tout pour y être car ça me tiens à coeur.

Mes proches me disent que je suis forte et que j'arriverai à avancé. Mais moi j'ai pas l'impression d'être forte je sais juste que je n'ai pas le choix que je dois continué à me battre pour ma fille. J'espère que maintenant le plus dur est derrière nous et que le bonheur et devant. Tout le monde me dis que la roue tourne, alors je voudrais juste savoir quand? Quand aura t-on droit au bonheur? Je garde espoir car je crois que l'espoir c'est la vie ....



Ma petite puce je ne t'oublierais jamais, jamais..

Bonjour à toutes et à tous,

Aujourd'hui au travail une femme d'un certain age m'a dis "vous ne seriez pas mieux à vous occuper des petites fesses de bébé plutôt que de moi".

Comment réagir quand on a envie de hurler, j'aurais tout donné pour m'occuper de ma fille à l'heure actuelle.

C'est ce genre de phrase qui me font replonger dans ma peine et ma douleur.

De plus demain c'est la toussaint et cela fera 5 mois que ma petite Mila nous a quitté, c'est très dur.

Bientôt les fêtes seront là, noël arrive à grand pas et je ne peut pas m'enpêcher de pensé que ce noël aurait dû être le premier de ma fille et le plus beau de notre vie. Je pense que cette année ce noël sera le plus dur de ma vie, ma petite princesse me manque, quand je vois tous ces catalogues de jouet je me dis que je ne pourrais jamais lui offrir tous ça et sa fais mal.

Je donnerais tous se que je posséde pour que ma fille revienne parmis nous, j'espère de tout mon coeur qu'elle ai bien là où elle est aujourd'hui.

Mila, mon ange tu me manque.

Je t'aime...